1.公司的台湾仔看到报纸上：出席活动的省级老同志有XXX，惊讶的对我说，想不到大陆这么开放，搞同志久了还有级别。

2.刚看到条冷知识：猪的一生都无法看到天空。我想了想，好奇的抬头看了看天，忽然好开心。

3.公司一mm，前阵子，qq签名是 4.05 5.10 6.12 7.18 8.23 （）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，他也没做出来。 最后问她：括号里的数是多少？回答：我哪知道，还没来呢。

4.伊利QQ星气愤的对蒙牛未来星和特仑苏说：奶奶滴，不是所有的爸爸都叫李刚。

5.1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

6.某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试….

7.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”// 让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界，苹果公司做到了！

8.有时候想想，中国的四大名著好可怜，你看，三本是同人志，只有一本是原创，还坑了…

9.人生最大的陷阱，就是对群体的依赖，有两件事足以打破你的幻想：第一，世上只有父母最爱你，你在父母身上无法得到的，决无可能在别人身上得到。第二：所谓集体主义的成功，不过是领袖个人的成功，是以最大程度的剥夺你的发展为代价的——任何时候你都要一个人面对整个世界，你必须要接受这一点。

10.人民网说：“中国人民是不会上当的”看完文章，内牛，我真没上当，没上人民网的当。

11.为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!

12.作为程序员，的确得每天定时看新闻联播，能学到好多设计模式。

13.朋友每次给娘发短信说什么事儿，得到的回复都是：“好吧。”她跟她娘说：“你这俩字听起来好不情愿啊。”于是后来她娘给她的回复变成了：“好耶～～～”

14.武松过酒庄，三碗不过岗。小二劝不住，连喝十八缸。执意过岗去，掌柜心慌慌。途中遇白虎，血盆大口张。无耐退三步，两眼泪汪汪。手无利兵器，四周没人帮。冲虎大声喊：我爸是李刚。老虎方寸乱，落荒而逃亡！

15.公交车上一大爷问一小伙：你是河北人？小伙：不是。大爷：那你河北有亲戚朋友？小伙：没有。大爷：你有河北网友？小伙：没有。大爷：靠！你爸不是李刚，你踩我脚干嘛？

16.iPhone 的成功给我们最大的启示是，把做一些简单事情的质感，优化到极致是可以创造出世界上最值钱的公司的。

17.如果一个女生突然对你很热情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是电脑有问题，或者写论文遇到困难，或者简历要让你改一改……总之，你是一个好人。

18.刚收到的短信 “爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”

19.数字的大小写实在太重要了。你看，《中国十一五成果回顾》，看起来煌煌大气，如果写成《中国55555555555成果回顾》，就太伤士气了……

20.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

21.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

22.我从小很懒，所以至今还只吃香蕉和桔子，不吃苹果和梨，原因是后者用户界面不友好——削皮麻烦。

23.美俄宇宙空间竞争中有个特大机密：看谁先在太空中繁衍出人类的后代。知道吗？人在失重环境中不再有性欲，我们都幻想有朝一日逃离肮脏的地球移民外空，但是我们无法在外空繁育后代。也许人类将来也得像海里的鱼每年要洄游到河里来产卵繁殖那样，要飞回地球来生儿育女，所以无论如何，保护好地球环境吧！

24.NBA昨日火箭战湖人最后2.4秒，央视转播突切换成女排赛观众错失火箭最后一投。解说于嘉随后发微博:“抱歉，我也崩溃了……只能文字告诉大家：火箭110比112败北，但这2.4秒，我谁也代表不了，作为这个单位的一个员工，我只能跟大家说抱歉，事实上，我也没看到最后的结果……怎一个叹字了得……妈的。”

25.韩寒说：对于男人来说，有欲才刚，无欲则软。

26.小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子，媳妇答，这是小姑子淘的，公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的，公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。–送给号称有自主知识产权的..

27.图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。

28.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长……

29.唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女。

30.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

31.丈夫得了急病，妻子急忙打急救电话：喂！你是120吗？对方答：我是119！妻子快速地说：那麻烦你到隔壁告诉你的邻居，让他开救护车到我家救人！

32.又见愤青金句：“买不起房子看不起病，但是我们爱得起国！”

33.Q: 大S是S.H.E.里的阿Sa么？A: 靠，您是21世纪的人么，大S是twins里面那个selina,就是刚被烧的那个。汪小菲还是有情义，毁容了马上就跟她订婚。

34.有什麽好怕的，老子既然來到這個世上，就沒想活著回去

35. 【国际广播电台的笑话】一早间女主播，每天必须后半夜坐班车上班，这样才能赶上黎明时分的播出。有天她起晚了，错过了班车，于是只好披头散发冲到马路上拦了一辆出租，急切对司机说：师傅，去八宝山，要快啊，要快，马上天就亮啦……

36.买一PC，什么都不干，把这几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

37.今晚地铁一号线很不淡定，快到五棵松时，列车广播说：“下一站五棵松，有去看天后王菲演唱会的请在五棵松站下车”，于是乎，所有的人都下了。

38.一个朋友在英国的同事问她：“你们现在去香港需要什么手续吗？”答：“要啊，要办港澳通行证。” 问：“噢，那能呆多久呢？” 答：“7天。” 问：“噢，那为什么我持英国护照可以免签证呆90天呢。你们不是把香港收回了吗？”

39.大S和富二代结婚之后就变成了大$

40.有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？

41.有一个老外对偶说,中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说””实话说”做开头,证明平常说的都是谎话。

42.【十二五机构改革建议方案】一,食品工业归口化工部。二,煤矿业归口考古所及古脊椎动物研究所。三,医院学校归口商务部。四,城管归口体育总局拳击训练中心。五,中国男足暂由澳门赌城代管。六，新闻学院并入电影学院表演系。

43.人流分两种，一种是在妇科医院做的，无痛；一种是在广州地铁坐的，很痛。

44.平行宇宙理论的好处之一就是让人心里有种安慰感…总存在某个平行宇宙，在那里面我是有女朋友的……

45.世博会结束了，爸妈相拥而泣：终于可以买菜刀了……自从上次老爸把菜刀使坏了之后，由于实名制菜刀登记过于繁琐所以一直没买……一直在使旧的=。=

46.老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：已阅，情况属实。

47.历史上谁最喜欢作弊？答案是司马懿。因为司马懿爱买题。

48.楼主：刚刚确认，费翔和刘文正是一对！！！定居纽约！！！一楼：唉，好男人都有女人了，帅男人都有男人了。二楼：唉，不能告诉我妈，她要伤心了。三楼：唉，不敢告诉我爸，他要伤心了。四楼：……

49.如果你爱一个人，那让他去广州坐地铁吧，免费；如果你恨一个人，也让他去广州坐地铁吧，要命。这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

50.今天过天桥的时候，居然还看到了一个年轻的傻逼跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我忍不住了，走上前跟他说，现在公交全免费了。那逼闻言，想了一下，然后就脸色大变，收拾东西走了。

51.昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”…

52.网易网友：上海外滩一男子暴尸树上 死因不明。 “元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？”“狄：依你之见呢？”“小人认为，和谐盛世枯木逢春，应该是树上结的”

53.对于一个宅男来说，他认识的多数女性后缀名都是AVI

54.某电视台跑进科学栏目采访长寿村老人，探询养生秘诀。老人乐呵呵回答：“抽烟。” 记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉那有烟熏肉保存得久？”

55.大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”

56.为什么，为什么我打败全国 96% 电脑的神机连个 QQ 都跑不了？！」

57.360果然是最爱QQ的。QQ都和他决裂了，360还要保护QQ正常运行。

58.甲：我的胸围有36E！ 乙：了不起么？我的有36Q！ 甲：什么？天啊！你怎么做到的？ 乙：嗯…… 我用隆胸药物，外加注射，还常喝木瓜汤…… 甲：不是不是，我是问你怎么做到让36和Q在一起的？

59.微软中国:当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止威逼用户卸载360软件达到垄断目的之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。我们深知这样会给您造成一定的不便，我们诚恳的向您致歉。微软有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！

60.360壮，扣扣胖，360要把360绑在扣扣上，扣扣不让360绑在扣扣上，360偏要360绑在扣扣上。

61.不要因为十指间的精彩 忘却了身边真正的风景

62.一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

63.网友建议合体算了：QQ与360达成和解协议，且腾讯并购了360，之后推出新的安全软件，名字叫“3Q” ！

64.很不幸的是，任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的；人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。

65.今天去矫牙（戴牙套），医生支持360，护士支持QQ，我张着嘴不能说话。

66.当QQ娘指着我的鼻子叫嚣道:我和360那个贱人,你到底要哪个? 今天我把话摆在这里了，有她没我，有我没她！只能选一个的时候，360娘贴过来轻轻地拉了拉我的袖子，温柔地说：没事的，我会努力和姐姐好好相处的。

67.一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。

68.路边两人在聊天：一人说：“360不是做运动鞋的吗，怎么和QQ掐上了？”另一人附和着说：是啊，我也搞不懂呢，你说一个造鞋的和一个造汽车的，有啥过不去的，闹腾个什么劲啊！

69.公马：疼吗？母马：恩。公马：算了。母马：别。——摘自微型小说《马话疼》

70.光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好…

71.蒜你狠，豆你玩，姜你军，苹什么？油他去！ 铜心协力，铝创新高，金金有味，锌锌向荣，锂直气壮，棉里藏针，糖吉诃德，稀已为常，煤红了，瓜瓜叫，就茶你！之后，鸽子蛋也吃不起了，两月涨价50%，鸽子肉快成格格肉了。！堪称“鸽你肉”。鸽，已不是传说。

72.几个月来都觉得单位的自动门很神奇，有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器！

73.【3Q买卖】出卖企鹅的爱，逼着360离开，最后知道真相的用户眼泪掉下来。出卖360的爱，你背了企鹅债，就算付出再多感情也再安装不回来。当初是你要卸载，卸载就卸载，现在又要用业务把我哄回来，用户不是你想买，想买就能卖。让我卸载让我卸载，大家来卸载。

74.MS不够牛，考虑老用户，所以必须＂向下兼容＂。我们就比较牛，不怕抛弃老用户，所以我们玩＂现在兼容＂。腾讯最牛，他们连抛弃现有用户都不怕，所以才有资格玩＂现在不兼容＂

75.五十六个网络公司五十六朵花，五十六个流氓一起使劲掐。五十六篇枪文，汇成一句话：亲爱的用户我才是你妈，我是你亲妈！

76.每天早上都要玩一个叫做“抢的士”的游戏，玩输了就要继续玩一个叫做“逼巴士”的游戏。这两个游戏的痛苦在于，玩家众多，竞争激烈，脑力和体能兼需，没外挂，并且小概率事件随处可见。当然，有时系统会出现玩家奖励，比如的士无视前面那位玩家，径直开你面前..

77.近日最感人表白：即使你变得像QQ那么胖，我还是会像360一样默默地着守护你。

78.【杯水车薪】形容国企高管的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资。

79.今天在回家的公车上，义正词严地指责了一位在车厢内抽烟的乘客。看着其他乘客们赞许的眼神，我心里既高兴又有点赧然，于是慌忙地点了一支烟掩饰我那早已羞红了的脸庞。。。

80.在这个世界上，人所处的绝境，在很多情况下，都不是生存的绝境，而是一种精神的绝境。

81.微软的人给我泄露了一道＂微软认证系统工程师＂（MCSE）考试的新题目： 在windows上让qq和360同时工作。

82.我有个小嗜好，就是每到一个地方安顿下来就打开wifi设备搜一搜无线网络，看看有啥给力的名字：搜你妈、这里我最美、男29单身有房、你在找我吗、古(和谐)月金帛三寿、ip4就了不起吗、WOWxx工会、我爸是李刚、我就是李刚，error……..

83.三个代表：黑猫代表正义，蓝猫代表科学，白猫代表洗衣粉。

84.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 看见他妈妈又叫：老板也换了！ 看见他姐姐又叫：小姐也换了！ 看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

85.每个月总有那么三十几天不想上课上班。。

86.你说App多，诺基亚说我们扛摔；你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；。…你一激动把iPhone4掉地下了，诺基亚终于换了词：你看碎屏了吧。

87.一对程序员恋人面对面坐着，你猜他们在做什么？——面向对象编程。

88.刚才看到一个小女孩，她看到2只狗在交配，她好奇地问，妈妈，妈妈，那两只狗狗在干吗？妈妈说，它们在拔河！过了一会，小女孩站上凳子，大声呼叫，加油，加油，加油！全场呆了。

89.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

90.熊猫MM：“哥哥，舒服。。” 熊猫GG：“严肃点，这是一场与物种灭绝抗争的没有硝烟的战斗！”

91.不在三天内恋爱，就在四天后过节～忧伤呀……

92.提醒宅男的女友们注意，即使你的男朋友是Mark Zuckerberg 那样的天才，你看了 the social network 后也不要抱太多幻想： 美国可没有马化腾。

93.世界著名的四堵墙：哭墙、长城、柏林墙、GFW。据说，哭墙是因哭而不倒的，长城是被孟姜女哭倒的，柏林墙不是被谁哭倒的，GFW是谁也哭不倒的。

94.黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s b！叫你天天写微博！”

95.王菲说：自从有了围脖 我们都做了自己的狗仔~ 而狗仔们都转行去抢沙发了

96.一知识分子对农民说：你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行两党制。农民说：去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞两个。

97.11月11日在大陆是光棍节，在香港却是夫妻节，取其一夫一妻，一生一世的意思。这一国两制啊。。

98.广州为迎接亚运建了一座高塔，面向市民征名，最后还是用了最没创意的三个字“广州塔”。不过当地人给这塔取了个外号叫“小蛮腰”。还有媒体记者私下取了一个更绝妙的名字，广州号称羊城，此塔是广州的巅峰，故名“羊巅峰”。

99.厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”

100.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。。。。