本人精心收集，第二十一季！欢迎大家补充
1.某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1,10,11,100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
2.化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。
3.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
4.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
5.人一辈子一定要有个女儿，从小留着长发，还有刘海儿，给她穿小靴子，春天带她到处玩，给她编花环戴着，夏天给她买冰棍吃，秋天带她走在满是落叶的石板路上，冬天带她打雪仗，逗她气呼呼的说：我不跟你玩了，你是个坏人。上学了给她梳麻花辫子，听她咿呀呀的念课文…最后她嫁人，你哭成泪人儿……
6.大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
7.几年以后，某国油价持续暴涨，已攀至珠穆朗玛峰，某国人民已经不需要买车了，这道理就跟存话费送手机一样儿，中石油=中移动，中石化=中联通，套餐如下：预存油费10万，送国产车一台。预存油费20万，送中档车一台。预存油费50万，送豪华车一台……未来肯定是这样的。
8.3年后的一天，开着汽车去加油，师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧”，“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”，“不了，留那些钱还得买2斤青菜呢”，“加好了，等下我给你拿发票”，“不要发票，谢谢”。。。师傅愣了半天，“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”。。。
9.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。
10.你快回来，我一人忽悠不来!
11.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
12.那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。
13.别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
14.那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
15.君子报仇，十年不晚;小人报仇，从早到晚。
16.偶尔幽生活一默，你会觉得很爽;但生活幽你一默，可就惨了……
17.真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里!So easy!
18.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
19.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟……
20.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
21.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个安全套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不XX吗?”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”
22.老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
23.昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：”我是猪头!……看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误……随之我联想……“我羊尾我羊尾…”
24.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
25.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
26.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！
27.80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
28.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
29.中国政法大学副校长马怀德：“在中国，什么法最大？是领导的看法。”
30.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了！
31.为证明蜘蛛的听觉在脚上，砖家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。
32.去香港看3D《肉蒲团》的男人你们伤不起！要办港澳通行证有木有？！来回要打飞机有木有？！不能穿牛仔裤去看有木有？！全场都得翘着二郎腿看有木有？！！散场不能立即起身离开，否则视为自动出柜有木有？！！！有木有？！！
33.团购了一个东西，寄到上海静安区乌鲁木齐中路XX号，N天之后，乌鲁木齐市的快递公司打电话给我问我在哪儿……
34.本人男，算是80后吧，事情发生在我上初中的时候，因为家在农村，初中的条件也可想而知。特别是侧所，都是那种一排几十个的蹲坑那种的。
这事发生在晚上，由于刚下晚自习，蹲坑上而满座。侧所里都没灯，黒呼呼滴，也不知道旁边是谁。这时，有一高年级不良学生，拿个小手电，给别人检查发育情况（初中那会儿，大家都知道发育有早有晚）。他边检查还边叫：这个MAO还没长出来，那个长了几毫米什么的。忽然，我听到他发出了一声惊呼：啊，这个发育良好，都黑了。。。。。还没说完，那家伙不没声了，原来他想看一下那人到底是哪个，就把手电移到了那人脸上，天，，，一侧所的人都看到了一张再熟悉不过的教导主任的那张大脸，，，，，
学校 教导主任
35.背景1：初中
背景2:打老师
话说当年小弟初中很听话，属于上课不听讲但是不闹腾的那种，
那天我上课睡觉，班主任(男)看我不爽，上来就给了哥一个耳刮子，当时哥正睡眼朦胧，一时间热血沸腾，超起板凳就砸上去了…然后，哥就HLL的被请家长，然后就在全校念检讨，按惯例，这不是GC，——–GC是当哥站在主席台上，面对上千校友，HLL的念完了检讨………等哥走后，我们那位地中海校长直接上去拿着话筒大骂：你们这些狗R的，别人念检讨你们居然鼓了五次掌！！！！！
鼓掌…………
掌………
36.本人女，在外人眼里是个温柔文静的人。那次，在家玩游戏玩得正欢，听见老公回来了。老公喊：倒杯茶来。我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：XX，快来倒茶。我怒吼：喊什么喊，自己不会倒啊。再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫。。。。
结果一回头，就见老公三个同事蜡像一般站在老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上可是五颜六色啊。。。。。
37.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
38.她曾是黑道一枝花，为人豪爽，侠名远扬，在海外打出一片天地。某次带妹妹回国旅游，爱上一个中学老师，闪婚，随后在杭州开了家私人诊所，为组织洗钱。她在西湖边圈地盖别墅，风头太盛。某高官出于嫉妒，打点关系，以扫黑为名，扣押其夫，夺其独子，罚没其财，最后，她被判无期。她叫白素贞。
39.某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”
40.北野武太率真了，他说没出名之前，想到有一天有了钱，一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。而真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：看，那是我的车！
41.说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…
42.昨天姚明说：“我绝对不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高.”
43.听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中蛋蛋的伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。咕咕。。。咕咕咕~~~
44.问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系呗
45.某豆友：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”。楼下众豆友：“LZ真是捡了条命啊！！！！！！！！！！”
46.爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩儿是比尔盖茨女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
47.iPhone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。
48.中国红十字会的最新募款口号：我们一定会善款膳用！
49.北大校长：会商制度的初衷是好的，不知为什么会被误解。中石化：买茅台拉菲的初衷是好的，不知为什么会被误解。红十字会：善款膳用的初衷是好的，不知为什么会被误解。
50.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
51.有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。
52.北野武说，当师父的基本素质就是淡定。有个师傅带弟子做节目，弟子们上厕所，发现没有卫生纸，就悻悻地出来。这时候，师父自己也去厕所。半天也没动静，弟子们都等着师父大喊给我送手纸，然而没有。过了一会师父很平静满足地从厕所出来，细心人发现，他右脚的袜子没了。
53.过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
54.一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……
55.【温室铭】房不算贵，经适就行。油价不高，报销就行。斯是温室，惟吾不慌。馒头染得黄，咱们有食堂。谈笑有鸿儒，往来无白丁。诸事可托人，不排队。无听证之乱耳，无监管之劳形。吾在体制内，任你羡嫉恨。过日子：“何难之有？”
56.上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456
57.话说有位资深网民，持有中石化加油卡，昨日听闻中石化百万茅台事件，今日前去加油，加油员问：加多钱的？该网民脱口而出：加一百万块钱的！加油员又问：加九十几号的？该网民没好气的说：加茅台！
58.2011年最悲情的一段话：爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”
59.女儿今年5岁，爱看动画片，特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话，我顺手打了她一下，她边哭边外门外跑，嘴里还说着：“我还会回来的”！
60.三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。
61.天津市总医院泌尿科刘美丽主任建议，我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。她表示，咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛逼！咱班小明伤不起啊！请坐！
62.希望新闻联播有天能这样播：【亲们，今天是2月2号星期二】【mua~】【这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政】【尼玛我国政府伤不起呀！】【成品油价再次上调】【调你妹啊！】【法航客机失事85人丧生】【油价上涨！有木有！】【下面请亲们看详细内容】【记得好评呦！mua~】
63.爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈！
64.当法律在裸奔的时候，你怎么能期望道德会穿上裤子？
65.我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟！！夏斑鸟！！夏斑鸟下班了！！拜拜！！
66.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。
67.一人不慎落水，路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。 另一说:是公安!又散一半。又有人说:看上去像城管!路人皆散去。 猛然有人说:是证监会的!路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是发改委…众人纷纷往坑中撒尿。一老人不解,问为何? 众人答：帮他涨 !
68.【时代变迁】过去，士为知己者死，女为悦己者容；如今，士为知己者装死，女为悦己者整容。过去，当官的为人民服务；现在，公仆们为淫民服务。过去，向雷锋同志学习；现在，向雷人同志学习。过去，中国人民站起来了；现在，中国人民跳下来了；过去，老百姓上挽起袖子唱样板；现在，艺术团脱了裤子演京剧…过去，张思德烧碳，现在，张思德种鸦片；过去，弹钢琴让人爱慕，现在，弹钢琴让人恐怖；过去，床前明月光，现在，我爸是李刚；过去，羞答答的玫瑰静悄悄地开，现在，千万枝红杏出墙来。
69.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
70.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！
71.继facebook出了“暗恋”功能之后，据说又出了一个功能叫“SB” ！就是你把自己觉得傻逼的人悄悄告诉facebook他把你记录下来，标记SB，如果你觉得是SB的人正好觉得你也是SB，系统就会自动解除你们的好友关系，皆大欢喜。
72.一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!”
73.某地，一男子在旧屋内，面前是一台二手的386，隔壁屋内妻子正和零道写日记，传来了奇怪的声音，他心乱如麻，点燃了一根重金属超标的香烟，看到桌上的合照，想起此刻因毒乃粉正在医院里救治的儿子，更凭添了几分烦恼，今天城管来通知了，通知单上还贴了个子弹，明天就要搬走，而拆迁费却只够在这座城市里买个卫生间。想到这一起，他几近抓狂，愤然打开了熟悉的网页，对着评论，恶狠狠地敲出几个字“狗不嫌家贫”，看着帖子成功发出，他得意的笑了，用笔在笔记本上，又画上一道。至少，他的5m是有着落。
74.中国人不解地问蒙古人：“你们有没有海，为什么还要成立海军？”蒙古人说：“你们中国不也有法院吗？”
75.敏感词屏蔽的社会，路遇熟人：“你懂的！”熟人：“你也懂的～”互相点点头，然后继续散步……
76.甲借身体强壮揍了乙一顿，乙忍气吞声，晚上跑到甲家的墙上写了一个大大的“拆”字。第二天一早，甲全家都死了……
77.北京一得了糖尿病的小伙每天早晨坚持跑步，一年后五个加号没了，但因吸入汽车尾气过多，死于肺癌。
78.半夜，局长被急促的敲门声惊醒，该来的终于还是来了。托付妻子后事毕，二人抱头痛哭，这时外面的人不耐烦地催道：“快点，人口普查！”
79.其实WU毛party的人都很正直——他们用删的方式告诉我们哪些是真实的，哪些是谣言～
80.掏钱时慢了，菜贩子急了，“快点，一会城市管理者来了我这车菜就没了！”“废话！我不想快点儿？回去晚了没准房子都没了！”
81.某Mopper问：“大S为何结婚？”，另一Mopper答：“大S是为了变成大＄才和富二代结婚的。、
82.两个围观完伦敦马拉松比赛的化学教授急匆匆地跑到一家酒吧，教授A跟酒保说： H-2-O，please！教授B也跟酒保说： H-2-O，too！喝完之后，教授A施施然离开了，教授B却死了。。。(H2O2，双氧水)
83.网友一致认为，应该让广电总局去管食品安全，让质监局去审片子。
84.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
85.据说孔子迁出天安门广场，你认同哪一种说法？ 说法1：他暂住证到期了。 说法2：没户口，社保不足5年！说法3：原来是人才引进，现在扫地出门；说法4：他非法占地，民事X留；说法5：产权到期，没续费；说法6：功高震主，被雪藏。
86.孔子临走前，发布了最后一条微博：“天下有道则见，无道则隐。”
87.同桌用的是国产山寨手机,我说:“山寨手机不能后台运行程序,比如你玩游戏不能同时听歌,看网页不能同时切换发短信,你习惯吗?” 他回了一句:“这就教会了我们做事情要专一.” 然后……然后我石化了
88.老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼
89.儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
90.小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。
91.【程序猿】上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子 下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！ 横批：杯具程序员。
92.我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面.
93.千手观音对维纳斯说:”咱们来打赌吧~”维纳斯说:”好啊~输了办?”观音说:”输了就被对方打耳光好啦~”
94.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
95.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
96.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
97.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
98.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
99.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
100.某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。