本人精心收集，第二十四季！欢迎大家补充
1.[三国人物英文名]张飞 Open Fly；关羽 Close Feather；关平 Even Close；孔明 Bright Hole；孔融 Melt Hole；刘备 Backup Liu；刘表 Watch Liu；马超 Super Horse；吕布 LV Cloth；吕蒙 LV Men；曹操 Fuck Cao！
2.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
3.我:“老婆，你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”老婆:“公式你妹！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”
4.方校长责问：讲座前就在推上讨论要砸我，你们没一点应对措施？校方：那网站我们打不开，不知道他们说了什么。
5.有人问方校到底干了什么让人如此愤恨？答：你们在互联网上不能干的事情，都是他这狗日的干的。
6.唐中宗李显是史上最牛的皇帝这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字六位帝皇丸。
7.某童鞋背单词迎战四级，竟然累倒生病住院。老师来到病房探望，在病床边，握起该童鞋的手：“你还好吧？医生怎么说？”该童回答：“Doctor…”
8.网友评长江中下游干旱：母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。
9.小道消息：据说《建党伟业》没能通过有关部门的初审，因为有关部门觉得，这戏讲一群进步青年如何集合起来推翻独(和谐)裁政权，怎么看都不对劲….
10.天堂的门坏了，准备重修，招标中印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
11.那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了
12.如果有一天，我故弄玄虚，请把我埋在，走进科学里。
13.一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。——这是我听到的最浪漫的情话~
14.小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
15.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
16.如果你在武汉的同学很久没联系你，请不要责怪他们，他们可能 ：1、突然热死了；2、突然冷死了；3、被风吹走了……
17.一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。
18.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉.在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人…
19.宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
20.以后骂人不要说：你SB啊！直接说：你私奔啊！私奔不要往南，因为往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔两次的简称为：2B。长大了私奔的叫：大S奔，小时候私奔的叫：小S奔。长期私奔的叫：长安奔奔。
21.如果有一天，你在街上碰到了你的前度与新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的妈妈就教我们，要把旧玩具送給比自己更不幸的人。。。
22.鸡兔同笼新算法：已知共有鸡和兔15只，共有40只脚，问鸡和兔各有几只。算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，它们抬起一只脚，(40-15=25) 。再吹一声哨，它们又抬起一只脚，(25-15=10) ，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10/2=5只，鸡有15-5=10只。
23.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
24.清华搞真维斯楼没啥稀奇的，因为接下来还要搞：洁尔阴图书馆，杰士邦男生宿舍楼、毓婷女生宿舍楼、妇炎洁教职工洗浴中心，杜蕾斯操场，爽歪歪自习大楼，沙宣剃头大厦，双汇猪肉精食堂，汇仁肾宝体育馆，雕牌教学楼，脑白金实验大楼，伟哥学术交流中心，护舒宝阅读室，富士康就业指导中心。
25.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。
26.提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。
27.清华大学新闻学院李希光老师：“真维斯楼”是“真理维护者居于斯楼”。班尼路同意，他们将冠名哲学系大楼，意为“班班读尼采，人人走大路”；鸿星尔克冠名图书馆，意为“鸿鹄飞星，尔辈克己”；但杜蕾丝冠名食堂失败，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高，被杰士邦击败——“杰出之士护国安邦”。
28.在中国，事后原谅比事前允许简单的多。——何伟《寻路中国》
29.苹果朝我大叫：“咬我！快咬我！”于是我咬了它一口，它淌着汁儿欣慰地说：“哥终于混进IT界了。”
30.在大城市，很多上班族一般都是先乘坐公交车（Bus），到达最近的地铁（Metro），出了地铁以后再走一段（Walk），才到达目的地。这样的出行方式就叫做BMW，以此方式出行的人就叫做“BMW族”。我自豪，我是低碳的“BMW族”。。。
31.本人女，胸小。某日把一受挫朋友的头抱在胸前温柔安慰之，问其感觉好点没，答曰：你的肋骨磕着我了。尼玛…
32.一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。 我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……
33.老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔看电视，整天玩手机。电视不收费，手机欠费就停机！
34.老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校减速慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。。很慢。。很慢。。很慢。。。慢。。。。。
35.有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只下一句话:“take care of my eyes”。。。
36.一病人在住院时看到漂亮的护士，便说：“等我下周出院了，能不能邀请您到我家一起吃个饭”，女护士：“这个需要问下我的男朋友，你的最后一次手术就是他做的。”
37.今天看到的最好玩的冷笑话——“时区。 从19世纪开始就是各种世界末日的最大敌人。”
38.富兰克林曾说过：人类不能失去普世价值，有人类的地方就一定要有和平、真理、民主、自由，以及湖南米粉、兰州拉面和沙县小吃。
39.许多年以后，我的孙子读了我的围脖，笑得哭出了眼泪，他看见了这一刻他爷爷哭得笑出了眼泪。
40.有网友问：如果张柏芝，谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！！
41.一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”
42.悲催的现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了
43.本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”
本科生说把肉放到锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
44.“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你’，不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字…”
45.想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。
46.可以在word里设置图片属性为”浮于文字上方“，然后在被图片掩盖的区域以最小字体写”我要凑论文字数我要凑论文字数“若干遍。当掩藏字体总字数是有效论文字数的19倍时，就算你的整篇论文都是抄袭的那重复率也不会超过5%
47.宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾卖萌？”黛玉道：“不曾有，只露过几次事业线。” 宝玉又道：“妹妹实际多大？”黛玉便说了。又道：“可也发微博过六一？”黛玉便忖度着因他发了微博，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来装儿童是件稀罕事，岂能人人都发微薄过六一的。
48.日本的动画片、韩国的罪案片、泰国的功夫片、香港的黑帮片、大陆的大业片，并称新时代亚洲电影势力五虎。
49.我害怕前面的路，但是一想到你，就有能力向前走了
50.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买双名牌运动鞋。。。
51.汉朝有个人叫匡衡，家里很穷。匡衡带着书，去凿邻居家的墙壁，很快就凿了一个洞。邻居问他干什么，匡衡诚恳地回答：我喜欢读书可是家里穷，买不起蜡烛，只好借您家的光了。邻居很感动，遂不去管他。几天以后，邻居家墙上出现了一个大洞，财物都没了。这就是凿壁偷光的故事。
52.有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
53.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
54.伟大的屈原大夫牺牲了自己，为我们换来了三天假期，我们永远怀念他
55.【一条信息量极大的雷人短信】儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
56.一天，记者在街采访一位阿婆：“您好，阿婆请问您对禁放烟花是怎么看的？”阿婆回答说：“还能怎么看，不是站在阳台看就是挨着窗户看呗，真是…”。
57.深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的”
58.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！
59.同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
60.王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
61.知道为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”！！！！
62.多年以后，我孙子问我，“爷爷，当年李娜捧起第一座大满贯奖杯是在哪一天啊”。我会对他说，“2011年根据相关法律法规和政策，部分结果未予显示”。
63.李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军！也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手！！
64.李娜决赛之前，有人请易经大师起卦问卜，得一“讼卦”，九四：不克讼。那人担心道：“莫非这场比赛李娜会惹出官司缠身？”大师笑道：“不妨，若是平常，这不克讼指官司打输，大不吉利；今日却是上上吉兆。人问为何，大师答：“正是法网难逃也。”
65.毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。
66.端午节的含义就是，一个拼命爱国的人，但国却不理他，只好自己投河死了。自古以来，这样的事总是重复，于是大家干脆过节了。
67.今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
68.遇到一美女网友说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
69.爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
70.一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。
71.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
72.今年江苏省的作文题是《拒绝平庸》……最短的作文只有一句话：老师，我拒绝写这个题目。老师沉吟片刻，痛苦地打了满分。
73.走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
74.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机。”
75.2011年浙江高考第六题遭遇变态，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。” 满分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。。
76.建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋子，在高考考场门口，等考生出来后，就边走边大喊出：尼玛，太简单了！！！当然，更给力的可以：在大门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会吸引眼球后潇洒一转身，大喊声：“有什么，老子不考了”。
77.老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！
78.Aaron=阿荣；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓门；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大； Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓猪儿；Candy=坑娣；Johnson=长剩；Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名？
79.学弟们，高考其实不必那么紧张，不过是决定了你以后四年在哪里打DOTA；学妹们，高考其实也没必要紧张，不过是决定了你以后四年在哪里穿丝袜…
80.2011高考作文：为了《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着美丽之花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，点击《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，终于，我《回到原点》了,要问我《如何看待高晓松酒驾案》我只能说《谢谢大家,你们来了》。
81.老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的飘柔远一点
82.他是个强奸犯，却也是个变态狂，不管男女，他一网打尽，有的甚至还被轮奸，却又只能忍气吞声，因为大家都希望通过他来成名，为了自己的前途，也只能被一次次的潜规则。毕竟付出了十多年的努力，要知道被潜规则也是种资本。被他强奸完的人，有的哭、有的笑、有的意犹未尽。他，就是高考。
83.某日，大小S在大陆逛街。突然听到有人喊她们名字：“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：“各类CD，11元/张。”
84.今天开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
85.我多希望自己还是个孩子，因为擦破皮的膝盖比伤透的心容易愈合些。
86.领导视察，只听迎宾小姐齐声喊：欢迎贪官，色情服务！領導愕然。接待处长忙解释：小姐们有点大舌头，我交待的是：“欢迎参观，热情服务”。
87.公平，所谓的公平也就是吃多了会胖，不吃会饿。
88.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
89.曲兄，今日你我兄弟二人用Google doodle琴箫合奏这曲《笑傲江湖》，它日Google被墙，这《笑傲江湖》怕也成了人间绝响了罢？
90.高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”
91.语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂……”
92.中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价!!!!
93.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
94.《建党伟业》上映的时候是不是考虑打个字幕：危险动作，请勿模仿。以下表演由专业人士完成，普通观众模仿可能会导致监禁或失踪。
95.歐美大腸桿菌引發病患，中國網友NB評論：平时不吃地沟油，现在煞笔了吧。
96.水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也会显得淡薄。
97.一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：能号的这么准呀？大夫：我加了你的关注。
98.高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。
99.在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是干将；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平秋温顺的良民……
100.最好的报复不是毁掉一个人，更不是毁掉自己。而是过得比他们都幸福和快乐。