本人精心收集，第二十六季！欢迎大家补充
1.当下十大爱国：订环球时报，信新闻联播，粉余秋雨，看春晚，找李咏签名，攻打钓鱼岛，公诉茅于轼，唱红歌，上百度，捐红十字。
2.【团购惨痛教训】1：团购了北京某XX影城的电影券5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
3.一个苏联笑话：有个人在红场散发传单，但被警察逮住。警察没收了所有传单，却发现那些传单不过是白纸一张。警察惊叫起来，‘你发的是什么东西？这是空白的，什么都没写！’得到的答案是‘何必要写呢？大家都知道……
4.他说，他会面朝大海向他求婚，他偏不信，从海南逃到了武汉，又从武汉逃到了北京，终于还是答应了。
5.“老板，来盘寂寞。” “对不起先生，本店只剩空虚了。” “开心快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”
6.喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
7.一位老师发现一个小学二年级的学生正躲在厕所里偷偷地抽烟，大为光火，质问他：你这么小的年纪就抽烟？不知道对健康有害吗？小学生长叹一声，深沉地：唉！郭美美事件迷雾重重，郁闷啊！——听罢此话，老师无语，少顷，对小学生说：好吧，那也给我来一支！
8.郊外，年轻女子扑倒坟前失声大哭：“爹，我报仇了！当年你重病，报纸电视替你募捐，可钱都让他们吞了，你来不及救治就走了。女儿混入虎穴三年，委身禽兽，微博曝光，他们终遭报应。爹，你可以安息了！”女子抽泣着点燃一张报纸，赫然可见：某会爆巨大贪腐黑幕 数十高官落马。
9.你马桶坏了，打电话给你一直交税的A公司，没修好，可A说搁谁都修不好，国情如此。旁边却有人拿着喇叭广告：“马桶修好了。A公司一直牛B！”又一人拿出枪比划：“ 居然敢说马桶没修好？”你才发现，他们都是A公司的，而且电话簿上根本没有第二家公司。卢梭老师《社会契约论》说这情况下应再找本电话簿。
10.陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的：1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。。。
11.今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
12.发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！！
13.星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？
14.慈善募捐广告用语：您每捐 10000 元，就可以帮助贫困地区官员给小情人买 LV 皮包一只。
15.一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘，这时小儿子郁闷了，“这也不知道？”然后他大喊1+1不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：”你看看你们把孩子折磨成什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？
16. 郭M美事件为什么会民愤这么大？因为大家都给这个二奶出了钱，却没睡上，这还了得！
17.中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方＂壮男十名＂。月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。问，此乃何人？答曰，药渣……
18.期末，我对物理学老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”物理学老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
19.甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
20.一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
21.要考试了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的安抚，政法的善后打官司，就这么定了吧
22.某餐厅厕所有这么一个牌子：“兄弟，你手上握着的是人类的未来，悠着点。”
23.一妇身患重疾，久治不愈，街遇一江湖神医，诉说其苦，神医拍胸自诩，称有一祖传秘方可药到病除。妇人大喜，倾其所有换得锦囊！复返家中，急急打开，内有红包，打开红包，内有一纸，纸上三字：唱红歌！
24.这次新浪微博第一次大规模病毒，事后被称为“郭美美病毒”。
25.好吧，我来告诉你们真相吧，其实这次微博集体中毒是郭美美路过蓝翔技校随便找了个学电脑的粉丝就把新浪给办了，还是那句话：学IT，上蓝翔！
26.我不喜歡AA制，妳既然是我的女人，那麼妳就理所應當的吃我的，穿我的，我去賺錢，妳負責花錢；不要說公不公平，上天把妳交到我手上就已經是對全世界其他男性的最大不公平了；如果妳覺得想要報答我，那麼妳就多笑一點，或者，把我推到牆上，狠狠地吻我。
27.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
28.白天和一位美国友人路过北京中关村，他看到过街天桥上一条幅，他让我翻译。我翻译说——坚持党领导，夺取新胜利。这个刚刚懂点中文的家伙，班门弄斧的问我：“坚持是不是很痛苦的样子？夺取胜利从谁那夺呢？夺是不是抢的意思？”我当时就怒了，美国人脑子真不开窍！
29.谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
30.追查郭美美炫富，同性恋大讨论，红十字会大问题，二万包夜小明星……所有的八卦爆料都为南方暴雨问题、建党伟业、七一等事情做了无意识的转移分散群众注意力，这很不好！！！！
31.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁……
32.重庆有多热？我同学看见一非洲兄弟，撑着伞…
33.我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”
34.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了！！！留学生！！！美国！！！英语！！！挂了！！！交大V5….
35.世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在腾讯微博，而我在新浪微博
36.上半年新闻总结：1，芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌，东亚上演红与黑。
37.红十夜总会的美美，搞得几个肥水部门的领导惶惶度日。红会副会长气急败坏：“一个SB，捅了天大一个窟窿，这都哪跟哪啊！”车管所所长：”哎，真娘的猪撞树上了！老子撞猪上了！”经适房领导：”常去夜总会，肯定打瞌睡，认倒霉吧”郭德纲：”这闺女，随我！”但我们网民想说：给我三千美美，还你天(和谐)朝廉洁！
38.据统计，中国人最爱发的一条微博是：“该微博已被删除。”
39.「谢谢我的女朋友，感谢妳这26年来都没有出现过，让我得以专心于学业。」~引自某毕业生论文末致谢词。。。。。。。。
40.男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”
41.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
42.人，小时候简单，长大了复杂；穷时简单，变阔了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。这个世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是利益分配时很复杂。人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘
43.某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊！今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗？他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹！
44.据说全国各地如今都在追悼一个叫“热”的家伙，热死了！
45.单选题就AB俩选项，然后看第一题：会计的创始人是意大利的 A卢卡·帕乔利 B袁隆平 老师你这是多怕孩子们不及格
46.《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
47.那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
48.1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德军调集密集炮火猛轰波斯猫的后方，法军一个肩负重要使命的师级地下指挥部被摧毁，官兵无一生还。微博是一个战场，郭美美就是那只不该出来溜达的波斯猫。
49.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟
50.舅舅家有个两岁的小孩！那天在外面玩的时候突然出来一只狗对这她大叫！结果舅舅家小孩对着狗说了一句“叫！叫！再叫送你上学”
51.男人打开电视：奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。
52.一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
53.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。。。。
54.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
55.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
56.【走近科学之薛定谔猫】：按照量子力学的解释，在ccav进行报道前，某猫处于“死－活叠加态”——既死了又活着。薛定谔猫佯谬实际上提出了一个十分重要的问题：什么是量子力学的观测？观察或测量都取决于ccav的报道，报道之前永远无法确定猫的死活。
57.李宇春和曾轶可两人从手术室走出来，面对着黑压压的一片记者，摘下口罩，摇了摇头，用低沉的声音说道：“我们已经尽力了……”
58.君住长敏感词头，我住长无法显示尾，日日思君不见君，但饮长搜索结果未予显示水。
59.满屋子家属哭得泪人一样。床上的老者上气不接下气道：阿英，我…没多少…时辰了…我就是想再…听…你唱、唱首歌，睡过去安稳。阿英含泪上前道，冤家，我唱，你听了就放心地去吧。老者拼尽全力微微点了点头。阿英强抑悲痛，朱唇翕动，颤动着唱出他最爱的《今天是个好日子》
60.别在抱怨上不了youtube，facebook。。。了，有种痛叫做此视频只限中国大陆播放。。。。
61.中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
62.如果你的手机掉进水里，化学老师会说：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 电脑老师会说：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。物理老师会说：安装一个滑轮，用起重机将手机打捞上来就可以了
63.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…
64.母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
65.一年轻人被野人抓住。。。
年轻人说：“没办法，偶死定了。”
这时天上传来一个声音：“不一定，你拿起地上的刀把酋长杀死。”
年轻人照做
这时野人们气急败坏，拿着匕首向年轻人一步步逼来
这时天上还传来那个声音：“现在你才真正死定了。”
66.在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！——某大学教授如是说
67.“110电话多少号啊？” “你傻啊？110多少号你TM不会打114问那？！”
68.经北京警方调查核实：郭美美和红十字会无关。经亿万网友调查核实：红十字会和慈善无关.
69.一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。
70.老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静……
71.不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。
72.如果你是柏林墙边持枪的士兵，看见有人翻墙，你的责任就是把枪口抬高一点。如果你是1960年独自巡逻的民兵，看见有人逃荒，你的责任就是放他们一条生路。如果你是城管，看见小贩四散奔逃，你的责任就是跑得慢点。当履行职责成了一种罪恶，就会有一种东西比职责更值得遵守，那就是我们作为人类的良心。
73.今日湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们又折翼了。
74.触屏打汉字好烦,本来想给你发个短信说:“你又死哪儿去了贱人连微博你都有时间更新给我打个电话发条讯息会死吗贱人,我们应该就这样分手啊贱人!!”.. 后来懒得打字,所以就发了个“我爱你”
75.无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！！
76.人生就是个1234啊~你瞧：一个人爱了散了死了。
77.历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，@ 提醒也被关闭。满朝大臣几乎全被拉黑，既无法看到皇帝动态也无法评论….
78.夏天是我们的，也是你们的，但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。时下最管用的就这两种东西。夏日愉快！
79.忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己
80.中国的高房价，毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会。但现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，像中年人那样为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。——西班牙《世界报》
81.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧
82.我们这个世界在我看来实在不怎么样，人们在世故方面比较早熟，在廉耻方面比较晚熟，十几岁的孩子就精明得不行，可是活到老了可能还不要脸。——李海鹏《佛祖在一号线》
83.厦门副市长说，德国互联网审核非常严格，不能自由上网。有些同学跳出来反驳，说德国数百家运营商，网络随便上。我刚才实事求是地试图进入德国网站，果然一个都进不去，看来副市长是对的，德国在网络方面非常落后，人民不能自由上网，连网站都做不出。这让我忧心忡忡，德国可咋办啊。
84.物理课上讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学举手：心碎了。。。老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了
85.有了twitter再去申请新浪微博，或者有了Gmail再去申请QQ邮箱，就好比追到了宋慧乔再去追凤姐，考上了哈佛再去考蓝翔。我全占了。
86.“我国第一个写编程的人是谁啊？” “不是谭浩强吗？” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……
87.豆瓣牛人：【上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯】 求下联。。。。一牛人对：【下联：周立啵郭德肛，小肾痒】
88.为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
89.有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
90.有一次和几个朋友出去玩、我亲自开车 刚启动 坐在副驾驶座上的某位女大腕儿突然说：“你怎么开车不系安全套得啦？” 。。。啊呀哇去！！！。。。。。。这件事情充分说明：不论你是港澳台得、还是假腔港澳台口音的人们、在大陆得 就要一定 学好 说好 普通话！
91.中科院候选院士回应私生女事件，称只是出于同情而捐精，并一再强调他当时已经看穿了某些慈善机构的嘴脸，捐精没有通过红十字会，而是直接捐给了求助者本人。
92.倪萍大妈获十大共和国脊梁卓越人物之后，网友纷纷拍来贺电。一位网友说：倪萍要是共和国脊梁，郭美美就是共和国乳房。。。另一位网友则说：这次是共和国脊梁, 下次评个共和国腰子, 估计本山大爷有戏……
93.倪萍被授予“中国脊梁奖”，我个人认为是实至名归，为毛？中国总被人戳脊梁，倪萍也算是被戳出来的。
94.夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
95.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎麽会有烟味？我想了想，答曰：体香。
96.小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊！
97.怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。
98.儿子每晚要和妈睡，妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”儿子答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办?”儿子答：“让她跟爸睡！”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”
99.京沪高铁再一次的故障，让他再一次错过约会的时间，她关掉了手机，但是有发来短信：我就知道你从来都没有在乎过我，我还是回澳洲算了。他一路追到浦东国际机场，看到她一个人坐在候机室里，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：你为什么没有放弃。他答：我就知道飞机会误点 本片由高铁和航空公司联合赞助。
100.如果到了秦朝，你的专业能干点什么？ 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~