本人精心收集，第三十二季！欢迎大家补充
1.一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
2.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
3.[笑] 和 [话] 是两个很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「话」跪在他的坟墓旁边，哭着说：「呜….我好想笑喔…」。）。
4.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
5.布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后他找到了剪刀先生…..据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。
6.他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头却是24柱的天锁。
7.那年，女生跟男生表白，男生委婉的拒绝了。她没有为自己辩解什么，也没有做任何事，只是在男生的背后默默地注视着他。多年后，有人问她：“那么喜欢他，为什么当初没有去进一步地争取？”她笑笑说：“两根平行线交集后有两种结果，一种是交成一根线，另一种则是交集后便岔开，然后越来越远。”
8.去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到！商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁！我正在犹豫中，男友一句：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”·····然后我就进去了···
9.“我脸油不油？” “反光，看不清楚。”
10.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
11.老毛时代，台湾是大陆的睾丸，美国一摸，大陆就雄起。现在台湾是大陆的乳房，美国一摸，大陆就浪叫。———–李敖
12.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃
13.美国敢乱来，就派李阳去打美国人的老婆。比党都管用。
14.君子坦荡荡，小人背单词。商女不知亡国恨，一天到晚背单词。洛阳亲友如相问，就说我在背单词。烟笼寒水月笼沙，为背单词不回家。举头望明月，低头背单词。少壮不努力，老大背单词。大漠孤烟直，单词刷不完。在天愿作比翼鸟，在地愿意背单词。不畏浮云遮望眼，只缘我要背单词。
15.从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
16.一女人抱着婴儿去看病。。。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的胸部。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他阿姨！！”
17.有位同事姓向，是个工程师，于是全公司的人都成了他的娘子。。。
18.一位男子走进一家XX用品店。 用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器？” 店员：“有啊！”男子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的？” 店员：“对啊，当然有！干嘛？” 男子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉？！”
19.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海……
20.打南边来了个李刚，肩上扛着个木桩，打北边来了个双江，腰里别着把手枪，抗木桩的李刚要拿木桩打别手枪的双江，别手枪的双江不让抗木桩的李刚打双江，别手枪的双江掏手枪瞄抗木桩李刚的裤裆，抗木桩的李刚捂着裤裆轮着木桩打双江，究竟是李刚轮桩打双江还是双江掏枪射李刚？
21.超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。
22.在公车上听一老外与中国人用英语聊天，由于本人英语还行，听到下面这句话我沉默了:我从来不认为香港是中国的领土，因为我从来没见过一个人到自己国家的领土还需要签证。
23.记者问总理：“什么时候公布动车世故调查结果？”不少人纳闷：怎么提这种问题？总理肯定地说：“9月15日！” 等到15日，仍无结果，全场哗然，议论纷纷。总理看出了大家的疑惑，说：“我又没说是哪年的9月15日。” 顿时掌声雷动。
24.中科院研究员沈建华回忆：工宣队在复旦大礼堂批斗周谷城，大声斥责:“你为什么混到农民运动讲习所去?有什么反革命勾当?老实交代!”周答:“是润之兄叫我去的”，只见一个工宣队员跳上台去大喝:“润之兄是什么反动东西?老实交代!”全场石化！后来几人把这个工宣队员拉了下去。
25.举头望明月，低头写程序。但愿人长久，天天写程序。垂死病中惊坐起，我的程序没写完。小扣门扉久不开，主人在家写程序。少小离家老大回，程序无改鬓毛衰。唧唧复唧唧，木兰写程序。白发三千丈，缘bug改不完。日暮乌啼霜满天，写程序者对愁眠。孤舟蓑笠翁，独自写程序。
26.前几天参加一个活动，签到时给了我一张新页，要我在第一行签名。我脑袋一充血写了两字：沙发……写完了才想到不合适，正想着该怎么办，忽然看到签到处小姐很礼貌地向我一鞠躬：沙总好……我哭笑不得，却发现站我后面的哥们表情很古怪，明白了，他一定在想：我要签“板凳”的话，岂不就成了“板总好”？
27.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会使，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊
28.上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。
可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能
于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
29.女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,”你们男人真是没一个好东西。”
30.你们不觉得很恶心吗，人家外国人是亚当和夏娃的子孙，我们是炎帝和黄帝的子孙
31.大学为什么军训？因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。。。。。。。
32.三个人比枪法，第一个人在另一个人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am 佐罗! 第二个人在另一个人头上放了一个樱桃,一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 ！第三个人在另一个人头上放了一粒芝麻，一枪把头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry！
33.当你在乎的人不在乎你的时候那是不是应该考虑一下在乎你的人已经不在乎你了或者你在乎的人根本就没有在乎过你只有你在努力的在乎着你在乎的人。
34.突然发现原来“我靠”是一句很励志的话。因为靠山山会倒，靠人人会跑。靠谁不如靠自己好。于是就有了“我靠”。。。
35.每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人；每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人；每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。
36.乞丐:给我点钱。先生:给你抽烟。乞丐:不抽,给我点钱。先生:有酒你喝么。乞丐:不喝。先生:带你搓麻将赢算你的。乞丐:我不赌钱。先生:带桑拿“一条龙”,费用我包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。先生说:赶紧上车回去给我媳妇看看:一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不嫖妓的好男人都混成啥样了！
37.某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：“求求您，光止痛，不消肿好吗？
38.万能回复的句子出现了！！！！震惊啊！！！！
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比如：”整个场面我hold住”“..你先把裤子穿好再说吧！
“我是要当海贼王的男人啊”“..你先把裤子穿好再说吧！
“我们湘北的目标是称霸全国！”“…你先把裤子穿好再说吧！
“出来混迟早要还的”。你先把裤子穿好再说吧.
39.在一趟北行的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。他们是android手机的用户。他们的手机没电了。
40.为何飓风通常以女人的名字命名？因为飓风来的时候只是温柔地撒野，但飓风走的时候，却带走了你的房子和汽车。
41.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
42.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会7次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。。。
43.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
44.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」 。。。
45.进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
46.和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
47.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
48.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…. 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
49.我是你的什么？—你是我的x+2＞4的解集啊！—原来我是解集啊？！—-这样，我就可以陪你一起二到正无穷了。。。
50.在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。。。
51.我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……
52.明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝：“啊这个奏折屌的一比啊！啊是啊！啊下朝啊！蛮我就批给你看哦，小炮子子！屌，这个奏折写的什么屌东西啊！我日你妈是给老子看的啊？拖出去刷死他个小逼样啊！
53.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天…第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了…
54.记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”犯人：“我用月饼砸的。”
55.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
56.台湾居民赴美国，有望实现免签。看到这新闻后，想告诉美国：大陆是中国不可分割的一部分。
57.同学跟老师互骂，老师怒道：“今天把你家长请来。” “你叫我家长来我家长就来，我叫你家长来你家长来么？”我擦、全班沸腾了、这哥们人才啊。
58.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那晶晶姐姐命里缺什么呢？
59.人民日报：“中国税负痛苦指数世界第二”说法不实。网民：的确不是第二，是第一。
60.教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：「我觉得不是B就是C」「反正不可能是A」「D也很有可能啊」，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
61.少将出任广州大学松田学院新生班主任，并进行“我的大学”主题讲座。校方已事先向所有参加的学生发通知，六个字：谁笑就开除谁！
62.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。
63.某大学到底是要有多大？！！！曾有住三栋宿舍的女生忍痛拒绝住五栋宿舍男生的求爱，理由是接受不了异地恋。。。
64.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
65.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”
66.“iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”……
67.看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。。
68.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。
69.总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人， 所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。。。
70.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。。。
71.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦！
72.女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。
73.某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你，反正我是信了。。。
74.美丽是一所小学的老师，她讲课生动活泼，学生很喜欢她欢。有一次，她正在上课时，一位调皮的男生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”美丽不动声色淡然地回答：“是的，因为我嫁错人了。”。。
75.在北京的官场上，老婆孩子全在中国的，搞不好只有骆家辉一个人……
76.中国足球崛起看来只需一招：高考考足球！
77.泰国人口普查，男42％，女40％。
78.佛说。。。只要心中有课。。。。走到哪里都不算逃课。。。。。。
79.有位父亲对女儿他从来没有辅导过做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育： 1.学校有什么好事发生吗？是在调查价值观; 2.今天你有什么好的表现？是激励.3.今天有什么好收获吗？巩固所学；4.有什么需要爸爸的帮助吗？分清责任。。。
80.十个男的看五个女的洗澡打一成语，（答案是五光十色），话说一个女的猜的是双管齐下，当时已经雷到很多人，我没想到我旁边这个更有才，她回答的是：凶多吉少！凶多吉少……胸多j少！
81.国务院办公厅最新消息：为减轻人民群众负担，从即日起，国务院所属的”劳动部、民政部、商务部、财政部”四部合为个一部，简称为”劳民伤财”部。
82.孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！
83.某网友霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
84.胸越小，我们的心越近。。。
85.其实大学的课就分为两种，一种是这他妈也用学？？！！一种是这他妈也能学！！！！
86.昨天晚上睡到半夜，呯的一声，马上就被惊醒，第一反应，儿子又掉床下去了。看了一下发现好好睡在床上，原来是老婆掉床了。老婆上床后，我说：我以为是儿子掉下去了，一看原来是你掉下床了。GC来了，老婆说：听到声音，我也以为是儿子掉下去了。醒了一看原来是我掉下床了。
87.小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。。。
88.前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
89.丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”
90.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
91.1.自我感觉最牛B的人–财务部员工；2.最有城府最有心计的人–人力资源部员工；3.智商最高情商最差的人–研发部员工；4.最吊儿郎当和无耻的人–销售部员工；5.最表里不一内心最龌龊的人–采购部员工；6.最轻闲最没有上进心的人–前台；7.最没分量最窝囊的人–行政部员工
92.据说是史上最难的绕口令：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农 。
93.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
94.外地人来到天子城，入城后发现一个怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说天子城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？外地人悄问：你们这是怎么了？小贩：禁了。外地人更奇：禁了？连笑也禁了？小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥？小贩附耳：因为笑里藏刀。
95.悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
96.联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！！！！
97.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
98.有一位活了一百岁的老妓(和谐)女,和只有一个睾丸的嫖客ML,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!!
99.某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
100.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?