本人精心收集，第三十九季！欢迎大家补充
1.小孩哭着来找妈妈：“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“那你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
2.一号线地铁太欢乐了。超级无敌拥挤的车厢里，一只年轻不美貌的小姑凉挨着一名我觉得如果要用帅来形容我就一定把自己抽死的老外身旁。姑凉酝酿些许，抬头便和老外说：Hi,nice to meet u,where are u from?老外在没有任何办法移动身体的情况下，烦躁的用一口流利的中文说了一句：你丫傻逼吧.
3.二哥去逛街，在一书摊翻看许久，准备买一本《忏悔录》，遂于老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”
老板瞬间木了，而后二哥就这样买到了便宜书！
4.今早起晚了，一着急将春秋裤前后颠倒穿上了，问题是当时我不知道啊，在单位上厕所站在那里掏了半天掏不出那话儿来，旁边一同事开玩笑说：怎么？小到自己都摸不着了？
5.最幸福的研究生是马伊琍，因为她有文章……
6.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。
7.上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子 下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！ 横批：杯具程序员。
8.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
9.如果你身边有个路痴的朋友，好好珍惜你们相处的时间吧…因为也许有天Ta走着走着就丢了……
10.中学生吴次仁遭遇车祸成植物人，医生说他活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。老师和亲人没放弃，他们根据吴次仁喜欢奥数的爱好，每天都在他身边念奥数题目，并说：“次仁，起床做奥数题哦，超级难，你快来呀！”奇迹终于发生，吴次仁醒来了。
11.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。
12.有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。
13.上大学了，宿舍里都是彪悍的人物啊，有一天同宿舍的人A和B对对子，期间各种绝对各种厉害啊，当然了这不是g潮，g潮是当A说出朋友妻，不可欺，摸个奶子不日比，当大家正憋不住的时候，B悠悠的说出好朋友，在一起，摸个jb，不搞基！全宿舍沸腾了！兄弟你大亮啊！
14.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了
15.天将降大任于斯人也，必先盗起QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！！！！
16.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
17.人人网看到小朋友的最给力的状态：如果欧美高校全在明年三四月开家长会，那么十八大就召开不了了……
18.普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。其他青年“那些年，我们一起下载过的女孩”~
19.我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”———————“爸，别闹了……”
20.12月14日，发生了一件震惊物理学界，天文学界和众多科学家的灵异事件——14号晚上爆发的双子座流星雨出现了无法用科学解释的怪现象——众流星划过夜空划到一半，竟然原路又划了回去！！！众科学家解释无果，最后，终于有一大学生解出了这一谜团：当晚，众学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科!
21.今天，在路边碰到我一个暴发户的同学。同学：看你那外套价格都比不上我的内裤贵。我：再便宜我也敢把个外套穿在外面啊，你丫的有本事给我把内裤穿外面试试。TMD ！
22.在北方的冬天，孩子们都说：＂好冷啊~咱回屋儿吧~＂在南方的冬天，孩子们都说：＂太冷了！咱出去暖和暖和吧~＂
23.对酒当歌,解析几何.三角函数,去日苦多.点乘向量,注意方向.何以解题,两边平方.青青子衿,中有圆心.但无整数,苦算至今.呦呦鹿鸣,初相为零.已知声频,求该鹿种.明明如月,纯属找虐,圆周运动,从不断绝.为时已晚,心念旧人.月明星稀,乌鹊南飞,绕树三匝,半径为r.山不论高,海不论深,转速足够,天下离心
24.家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了…
肥的东西…
肥…
你让你姐情何以堪…
25.跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放P。”然后，我就一直不停咳嗽，咳到他放完为止。
26.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！
27.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
28.【狗与狼对话】 狗：我住有房出有车你有吗？狼：没有。狗：我三餐有人伺候你有吗？狼：没有。狗：我有户口有人管你有吗？狼：没有。狗：我有主管单位，你有吗？狼：没有。狗：我有固定工作岗位你有吗？狼：没有。狗：那你有什么呢？你说说！狼：自由。
29.看到密云兴建英语城的消息后，中国人民的老朋友金将军深受启发，决定在朝鲜也专门划出一块地，建英语城。并专门请了英语老师教英语。几天后，金将军前往视察，问英语老师教学情况怎么样，英语老师说，他们学的很快，这才短短几天工夫，全城人都已经熟练掌握一句英语了——”I’m hungry!”
30.一位香港朋友说，汉字简化之后，成了： “親不见，愛无心，產不生，廠空空，麵无麦，運无車，導无道，兒无首，佇无脚，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開關无门，鄉里无郎，義成凶，魔仍是魔。 ”
31.每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。。。哈哈
32.去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。。。
33.下午走出考场，我很自信，对同学说：明年我一定会成功的。。。
34.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
35.宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道:“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”宋江:“呃？这个，我……”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏？我要肋条肉！”“帮我片块臀尖！”“我也要吃！”……宋江:“你们把书看混了！……啊……靠你大爷！”
36.如果不出去走走，你会以为这就是世界
37.刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
38.列宁翻了翻手上的资料，问小秘书：“你去帮我查一下，Lao Guo Du这个女人是谁？为什么我们东方的那些盟友都是在睡了这个女人之后死掉的？把她请来，我准备对付我的政(和谐)敌们用。。。”
39.波兰总统：我坠机了，郁闷啊。 林彪回复：沙发，同楼主，杯具啊。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上sb⋯⋯⋯⋯后来，LS真的SB了⋯⋯
40.看见电视中金正恩将军接班的消息，毛新宇少将哀怨的看了眼肩膀上的少将金星。把手中的饭碗一扔，啐到：吃你妈逼的蛋炒饭。
41.富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
42.单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
43.众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去,一定要找到梅子”
44.金正日追悼会上，有西方媒体记者闯入，向正在吊丧的金正日指定接班人金正恩提问：”How will you make this country better?”金正恩抬起头，一脸悲愤地用口音浓重的朝鲜英语说：”I will make a NEW KOREA!”——第二天，全世界的头条空前一致——《朝鲜新任最高领导人首次承认将制造核(和谐)弹》
45.最近驾校流传着这样一个传说，一神人学车时睡着了把车开沟里去了，每当有人议论这件事时，我都会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，而是我真的很想知道我内天睡着后到底发生了什么！
46.昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！
47. 昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。
48.小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空，雷军听到消息后，第一时间拿起电话，打给了维修部：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗？…我问你，咱们是不是修的过来！我问…日！” 雷军把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚，重新打了过去…
49.我们公司的老总在朝鲜出差中。。刚才打电话说，外国人不哭不让坐火车。刚才好多外国人因为没有哭被赶下火车了。。我们老总和一个副总，两个大老爷们学着人家嚎啕大哭才被放行去坐火车。。。。我勒个去。。老大你辛苦了。。。
50.有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
51.金正日死之前给朝鲜人民的遗言是：stay hungry, stay foolish
52.黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得太JB难听了！司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！
53.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
54.我有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗。
55.为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取一丝不挂之意。
56.一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”
57.他们说，金正日死了，朝鲜少了50％的胖子。
58.小外甥女问我：NBA是什么啊？我刚要说，小外甥在旁边回答：牛B啊。
59.毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。
60.电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
61.女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。
62.我们班有个叫毛祝喜的女同志，每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁……
63.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
64.一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你
65.某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么?子答：前次老师说我的作文”狗屁不通”，这次老师说我的作文”放狗屁”。
66.【网上调查，你对那句话最没有抵抗力】答案多是“我爱你”，“你真美”，“我们结婚吧”，“乖”…突然有个人回：“We are glad to inform you…”碉堡啊，瞬间其它答案皆浮云。。。
67.CSDN 杯我最喜欢的密码大决选总冠军：ppnn13%dkstFeb.1st。看不懂？中文解析：娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。
68.众里寻他千百度，蓦然回首，那人一直堵在二环路。
69.两个人聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买A片看。”另外一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”。
70.那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”…..难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
71.据路边社消息，圣诞老人前往义乌进货途中摔倒，没人扶，今年圣诞节取消。
72.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
73.突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？
74.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
75.据观察，喵星人会每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考如何称霸地球……
76.服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等！
77.暗恋了她好几年，一直不敢表白。后来，他下载到一份CSDN泄漏的用户名密码名单，习惯性的查找她的邮箱，发现她使用的是ilove加自己名字的拼音作为密码，正感动得无以复加时电话响起，只听她电话那头颤抖着说：傻瓜，我看到了你的密码。
78.当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女(和谐)优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。 。。。
79.这是我圣诞节看到的一条最悲情最心寒的微博，他写道：“请各位高富帅今晚在宾馆啪啪啪的时候温柔一点，她有可能以后是我老婆…”
80.现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
81.今天，我8岁的儿子拥抱着我并告诉我说：“你是全世界最好的妈妈！”我讽刺的回应他：“你怎么知道？你又没见过全世界的妈妈。”他把我抱得更紧了然后对我说：“我见过。你就是我的世界。”
82.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为！
83.有没有遇到过这样的事。。。某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。
84.上联：弓长张张弓，张弓手张弓射箭，箭箭皆中。
下联：木子李李木，李木匠李木雕弓，弓弓难开。
85.别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
86.人一生至少要有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行。。。
87.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
88.警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”
89.公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙。。。蛙。。。
90.今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停的念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来——“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了”
91.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字…………
92.养了13年的乌龟从不在我房间过夜，它喜欢潮湿黑暗的角落，但这几天它一直呆在我的房间，我上床睡觉它便爬过来紧挨着床沿。夜里它来回走动像极人走路，我起身把它抱出去，清晨醒来见它又爬回来，我开玩笑低头说：你找我有事啊？今天它安静的死去了，我难过是因为它一直在和我说，再见了。。
93. 凌晨出门买夜宵，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ 民警：十月新番说三个出来！我：未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。
94.人才，就是不被社会和自己毁掉的学生；良师 ，就是不把学生毁掉的老师。 ——易中天
95.我突然就把“坑爹”的下联对出来了：“蒙牛”
96.枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话……阳，西下，挂科人，在天涯 ~
97.刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以借别人的充电。”
98.半夜截获耶稣邮件：圣父：微博要实名制，这回藏不住了。上次只有十三个人知道我实名，就被小秘书犹大出卖了。结果至今每逢阴天下雨，手脚上的旧伤还疼。您派我来这个鸡巴地方，神太多，事儿难办，坚决要求回府。刚学会翻墙，不知您能否收到邮件。上帝：儿辛苦，如太难就去他妈的。请就近寻找校车返回。
99.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了……
100.【2011年“总结”篇】千山鸟飞绝，都在写总结；远上寒山石径斜，白云深处写总结； 送君千里终一别，回去还得写总结；举头望明月，低头写总结。洛阳亲友如相问，就说我在写总结。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。垂死病中惊坐起，今天还没写总结。但使龙城飞将在，看谁敢不写总结。