本人精心收集，第四十季！欢迎大家补充
1.没有哪种教育能及得上逆境。
2.我遇见你，然后遇见我自己。
3.“谢谢你喜欢我”，“我也很喜欢当年那个喜欢你的我”。
4.机遇就像小偷，他来时，我们一无所知；走后，方知损失多少。
5.蟑螂定律是这样的：如果你在厨房发现一只蟑螂，那你一定会发现更多的蟑螂。
6.各位童鞋，愚以为月食不能算 404 Not found，应该是 503 Service unavailable，因为月球是在的，只不过暂时不提供服务。
7.老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。
8.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山乙。”
9.登山不在于爬得多高，走得多远，更多的意义就在于，不闷在家里，走出去，吹吹风。山不来我去。
10.运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
11.你需要经常在口袋里装上两张纸条，一张上写着“我只是一粒尘埃”，另一张上则写着“世界为我而造”。
12.生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。
13.如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
14.生命恰如看电影，你来晚了，对于情节满腹疑问，却又不能提问，扰及旁人，只能自己慢慢领悟，等到你快要看到大结局的时候却又突然被别人叫走。
15.如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
16.有一天跟我爸出去玩了一天，回家的时候—— 爸：今天去你家吧！我：不行，我妈在家。去你家吧！爸：好吧。我家就我老婆在家。然后，我们两个就屁颠屁颠的回家了。
17.中国教育之通病是教用脑的人不用手，不教用手的人用脑，所以一无所能。中国教育革命的对策是手脑联盟，结果会是手与脑的力量都可以大到不可思议。——陶行知
18.出身寒门的大学生：真正的问题也许不是寒门是否出贵子，而是寒门无退路。
19.千万不要把理想与前途混为一谈，所谓“前途”，是指你想做什么样的工作，所谓“理想”，是你想做什么样的人。现在的人关注前途，远远超过理想。
20.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了。
21.外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。
22.看透的人，处处都是生机；看不透的人，处处都是困境。拿得起的人，处处都是担当；拿不起的人，处处都是疏忽。放得下的人，处处都是大道；放不下的人，处处 都是迷途。想得开的人，处处都是春天；想不开的人，处处都是凋枯。做一个什么样的人，决定权在自己；有一个什么样的生活，决定权也在自己。
23.痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。——韩寒
24.寂寞是别人不想理你；孤独是你不想理别人！
25.幼儿园想上小学，因为听说小学不用午睡。小学想上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学，因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了，发现还是想上幼儿园了。
26.普通青年：喜欢，表白，在一起，牵手，接吻，XXOO；文艺青年：XXOO，接吻，牵手，在一起，表白，喜欢；二逼青年：喜欢，表白，表白，表白，表白，表白，表白……
27.“总结”是讨厌的，除非后缀加个“婚”字。
28.这个缺爱的世界：科研鄙视设计，设计仇恨开发，开发歧视测试，以上一起诅咒项目经理。只有到了用户测试的时候，各行各业才其乐融融地围着披萨，嘲笑对面那个找不到按钮的傻b。
29.人类的悲剧在于，那些富有想象力的人缺少经验，而那些有经验的人则想象力贫乏。愚人没有知识全凭想象办事，书呆子缺乏想象力仅凭知识行事。
30.在YOUTUBE看了个视频“最受期待十大游戏续集”，有一哥们回复“《俄罗斯方块2》！！！”哈哈哈哈
31.谷歌昨天发布Android 4.0，增加了面部识别解锁功能。女明星们纷纷投诉说睡觉前根本用不了。
32.看到一帖子“求周杰伦所有专辑中文字幕下载！”
33.在电梯里听到别人的对话。女：『听说乔布斯死了大家都拿了苹果去apple store追悼。』 男：『是啊。』 女：『那比尔盖兹死了大家会不会拿着窗户去呢？』 男：『呃……』 顿时觉得自己和那女性的想象力差了一个次元。
34.暴强楼主：李白《静夜思》中，如果明月指的是一个女人，那么……
内涵回复：故乡的娘子叫赵香炉
内涵回复：依山尽这个女孩子好惨
35.我把我的事告诉你，你不信。我把陌生人的事告诉你，你总相信。
36.获得信任的技巧就是避免使用任何技巧。
37.荒唐就是不断重复做同样的事情，但却希望有不同的结果。
38.审(和谐)查制度就是告诉一个成年人不能吃牛排，因为婴儿咽不下去。
39.车库是成功之母，生下了谷歌, 苹果, Amazon, 惠普, 迪士尼……
40.刚工作那会，下班都会和同事打声招呼说先回去了，然后就会有同事很逗的说，好，慢走，下次再来玩~
41.苦命的在加班，我同事拿出一个桔子说给我一半，我在那看着他把皮剥掉，然后他给了我一瓣……一瓣！
42.我们都老得太快，却明白得太迟。
43.一个54岁下岗工人说了句震惊中外的话：对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则考验这个民族的良心。
44.我觉得人类各种知识中，最有用而不完备的，就是关于人的知识。
45.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
46.是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案。
47.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
48.火星上可能会有生命！……可能会被我们带上去……这将是一种最有诗意的期待。
49.MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
50.我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…
51.领导有一天在办公室问同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。领导说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事 答，因为蛇吃了仙丹。领导说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，领导大笑说，真笨！鹰本来就会飞！
52.要么有深度，要么有趣，要么安静。
53.一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
54.表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
55.一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……【总结：姓孙的，你惹不起。】
56.台湾竞选,有人劝蔡英文,别光忙着争总统宝座,家庭也很重要,你应该考虑结婚，找个合适的男人成个家。蔡英文很不屑：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
57.据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表。
58.离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买票的同志可以下车排队啦！！！
59.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了.男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!..55.混蛋! 事后,男人靠床头抽烟;我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了.男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头,转头狠狠地说:你再装女人我揍不死你!
60.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
61. 俗话说，近猪者吃。其实你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
62.美军关岛监听站的水兵有个笑话：俄国人的潜艇一出港，在关岛都能听到。中国人的潜艇一出港，就立马听不到俄国人的潜艇了。
63.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
64.移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游…然后，有个叫韩游的人投诉移动了…
65.昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
66.和同学吃饭聊龙门飞甲，同学A：“我觉得这片子最BUG的地方在于：李连杰前一个镜头伤重得马上要挂，下个镜头就满血复活跳上马追周迅去了，他怎么办到的！”我：“就是就是，前面周迅也是，马上要挂了结果转眼就复活啊！有没有搞错啊！”同事B一脸鄙夷的看了看我们：“没看到旁边站着谁么？”
67.其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
68.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了…
69.年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
70.为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
71.都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iPhone5出来。b：想的人多着呢。a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来……我就能用上老婆的4s了。
72.诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖…都国产的，味千拉面在日本没店，美国加州牛肉面大王在美国没店，吉野家和日本吉野家不是一家，法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系…都他妈中国人骗中国人啊。
73.颠倒了整个世界，却只为摆正你的身影
74. 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。……”
75.诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
76.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高….体重….体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
77.老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了…. 。。。…..。”.！
78.在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀
79.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。 因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
80.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
81.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”
82.为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~
83.儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你咋不现在就给我？” 爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
84.妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？” 小强：“我考的比他多一点。” 妈妈：“96分啊？真看不出来” 小强：“不是，是9.5分。”
85.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。”
86.晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。
87.昨天，一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！！！
88.一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
89.一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？ 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。。 【ML啥意思】我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。。。
90.“中国人真是爱翻陈谷子烂芝麻。从日本的角度看，现在的中国人比以前还要可怜。只能批判过去而不能批判现在。连自己的国家都没法批判，还非要批判日本。你们羡慕还来不及吧。”——这是一个日本青年对于电影《金陵十三钗》的观后感。
91.一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
92.科学只是找到另一个金木水火土而已，其实还是迷信
老是说原始人迷信金木水火土，可现代人迷信光速和基本粒子，因为到了光速就研究不下去了，这只是原始人的金木水火土升级版。
不能说研究不了光速以上，就说光速以上不存在，这是”伟大的科学家”的迷信。
人生活在宇宙当中，理论上是无法全面了解宇宙的(生于庐山中，不识真面目)，我看到的可能只是宇宙的一个影子。
如果宇宙只是有限维的物质，在无限的时间中进行，那么人就是宇宙一部分，人就是可以无限复活的。
因为概率无穷小的排列组合，只要不等于0，在无限大的时间极限上，概率是100%。
当你死去时，你什么都感觉不到,也感觉不到经过了无穷大（但不等于无限）的时间，你又重生了。
如果你的感觉能记忆，你会感觉就在你死去的那一刻,你又复活了。
如果宇宙是无限维的物质，在无限的时间中进行，那么一切都有可能，也是必定的，每个人必有无穷个你，你和宇宙是一样的无限大，寿命和时间一样长，而永不死。
如果宇宙是无限维的物质，在有限的时间中进行，那么有无限个你，，人和宇宙一样长寿。
93.Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展…然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你…最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群…
94.昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：＇你学我，蹦蹦就不冷了＇。”
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
95.人在社会混，避开笨蛋並不困難，困難的是你不知道谁才是笨蛋。
96.喝完蒙牛后，金将军就病倒了，病情越来越重。恩儿在他耳边说：父亲，广大人民群众都来看望您了！正买火车票呢！买票网站打开慢，您要挺住！“是啊！阿内尔卡、德罗巴都赶来了！”亲友也纷纷说到。但金将军奄奄一息，他用尽最后力气留下了一句遗言：一定……要……督促……美……国……改革……开放……
97.某博写：“一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。”
98.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!
99.程序猿：一般来说，一个寝室的长度应该是1～2个字节，因为里面一般住4～8个2b
100.小明花100美元买了一头驴，却死了。一个月后，有人问：那头死驴怎样了？小明说：我办了一次幸运抽奖，那头驴作为奖品，卖了500张票，每张2块，我赚了998块钱。农民问：难道没有人不满？小明回答：只有中奖的人不满，所以我把他钱还给了他。后来小明成了某公司的总裁。。。