本人精心收集，第四十二季！欢迎大家补充
1.高帅富：嫐 ！男屌丝：挊！白富美：嬲 ！女屌丝：窊 ！ 大龄女屌死：窳
2.寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个阅。
3.一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了……
4.班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他。。。
5.英国学者研究发现拖延症患者犯罪率较低。因为他们懒得将想法实现。
6.真心希望韩寒能打赢官司，因为偶实在很想看方舟子输掉之后开始质疑人民法院
7.对象一个学校的？恩！一个 系的？恩！一个专业的？恩！一 个寝室的？恩..
8.同学甲向同学乙借钱。。。
甲：有钱么？
乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？
甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？
乙：没有！！！
9.今天听移动的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”，那个客户名叫韩游。
10.看报道说，司马南有时闲着闷了，会临时去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，比如飞到美国，独自在机场逛一会儿，夹了脑袋，治好再飞回北京，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活
11.站路边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
12.昨晚无聊，想调戏下男朋友。 趁他没注意，偷偷将自己的名字改成12520，然后给男朋友发了一条短信：回复男姓名+女姓名（如谢霆锋+张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，收到男朋友和我闺蜜的名字！
13.“爱与美的女神是纳爱斯~”
“滚，那是维纳斯。 ”
“维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~”
“滚 ！ 那是维塔斯。”
”维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~”
“滚，那是Vista。”
“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗~”
“滚， 那是贝吉塔。”
“贝吉塔？ 贝吉塔不是开坦克的吗~”
“滚！开坦克的是贝塔。”
“贝塔？贝塔不是卖书的吗~”
“滚！卖书的是贝塔斯曼。”
“贝塔斯曼？贝塔斯曼不是一片海吗~”
“滚！海叫塔斯曼。”
“塔斯曼？塔斯曼不是国家吗~”
“滚！那是土库曼斯坦。”
“土库曼斯坦？那不是德国将军吗~”
“滚，德国将军是曼施坦因。”
“曼施坦因？那不是科学家吗~”
“滚，科学家是爱因斯坦。”
“爱因斯坦？那不是洗衣粉吗~”
“滚！那是纳爱斯！”
“纳爱斯？那不是爱与美的女神吗？”
14.今天在公司的《应聘登记表》上增加了“政治面貌”一栏，以防把党员招进来。如果一个人是真心信仰共产主义而入党，那么他的价值观不符合公司的企业文化；如果他是为了利益而入党，说明人品有问题；如果不知道因为什么而入了党，说明他糊涂；这样的人都不能要。
15.富士康招工的健康标准之一是“无纹身、无烟头烫伤”。于是想起一些硅谷公司筛选应聘简历的一个方法：用Gmail的可以进一步了解，用Yahoo和Hotmail的直接删除。
16.狼每天要吃掉一只羊，又不想羊群反抗。他把羊群分为胖羊和瘦羊，想吃瘦羊时，他就在胖羊群里喊：“你们说，我是不是应该吃掉一只瘦羊？”，他立刻会得到众胖羊的支持。当他想吃胖羊时，就会站在瘦羊堆中如法炮制。最后，只剩下最后一只羊了，他当然反对被吃，但是他的发言已经不重要。
17.有人问苏格拉底：“天与地之间的高度是多少？”苏格拉底说：“三尺！”那人不以为然：“我们每个人都五尺高，天与地之间只有三尺，那不是戳破苍穹？”苏格拉底笑着说：“所以，凡是高度超过三尺的人，要长立于天地之间，就要懂得低头。”低头是一种能力，有时稍微低一下头，或许我们的人生路会更精彩。
18.带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。
19.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」
20.“挣钱如吃屎，花钱如拉稀”神一般翻译：Make money like the US government. Spend it the Chinese way.
21.一位苏联诗人说：没有哪个国家比苏联更重视诗歌了，他们会因为一首诗把你抓起来。
22.看了维基解密要把服务器运到公海，海盗党要把BT网站发射到太空的传闻，我就知道第一批移民地外的一定是互联网界的。
23.孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了~猴子就是猴子~
24.快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了…
25.「楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国人民从此站了起来呢」
26.我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多…
27.昨天开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问我：“请问，手机震动模式是那个啊？”我：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”
28.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。。
29.今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
30.中国人的良心都在一个叫艹榴的论坛，一个人去艹榴求儿童的色情片，被大约400回帖唾骂得无地自容。嗯，中国的良心！
31.鸡不会妒忌拥有整座粮仓的主人，却难以容忍另外一只鸡比它多啄一粒米。
32.很多人闯进你的生活，只是为了调一个头而已。
33.一 女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现，末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》，睡过十二个生 肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》……
34.昨天回家的路上，出租车司机说了这样一句话：感动中国，十年了都是百姓感动政府，什么时候政府可以感动百姓？
35.相对于2月14的情人节，我更愿意过2月13的2B节，有种莫名的亲切感和归属感。
36.【杜蕾斯求翻译：Open books,not legs.Blow minds,not guys.】普通青年译文：好好学习，不受胯下之辱；天天向上，不费口舌之劳。文化青年译文：玉腿销魂床幔间，不敌开卷益红颜；天赐朱唇齿留香，甘饮文墨不侍郎。装逼青年译文：展卷朱颜赛小乔，莫学金莲扶株摇；春风化雨思无量，凤凰台上不吹萧。二逼青年译文：开卷别开苞，吹牛不吹箫。
37.邻居家3岁小妹妹和她妈来我家串门，临走我妈拿了些好吃的给小妹妹。她妈不要。小妹妹撇了一眼说：拿上吧，我不吃你还不吃？。。。
38.刚看非诚勿扰，孟非老师是这么形容宅男宅女的：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。。。
39.人生有两种境界：一是痛而不言，二是笑而不语。
40.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。
41.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……
42.警察：这条路限速40，你的车速是60！丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。
43.我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。。。
44.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
45.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题！！！
46.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交？同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
47.据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
48.小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱？（你们让我情何以堪）
49.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的”
50.宋忠平：中国特种部队为啥还不到苏丹解救人质？ 答：正在看守这13亿人质，离不开。
51.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事…啦啦啦…有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩 吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
52.今天我在网上看到一个病情咨询的网站.一网友提问 医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了？某医生问：你今年几岁了？网友答道：15。医生说：你寒假作业没做完吧。。。
53.今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。。。
54.养二(和谐)奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少。。。
55.听说外国许多与爱犬结婚的案例，北漂青年纷纷呼吁婚姻法将人兽婚姻纳入保护范围，但有关部门表示：政府绝不会让一部分别有用心的人这一通过狗证混取北京户口的阴谋得逞。
56.每年的2月14日，程序员们会前往各自所在的城市地下秘密公会，进行一个特别的纪念仪式以表达对马克·扎克伯格的仰慕。因为马克和大家一样，把妹艰难，而他在解决这个问题的过程中走得最远，乃至改变了世界。
57.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
58.一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
59.【赛门铁克源代码失窃】悲剧：安全软件源代码被黑客偷了；喜剧：人家只勒索5万美元；悲剧：赛门铁克要求分期付款，谈崩了；喜剧：只好报警；悲剧：黑客在Twitter上扬言“很快发布源代码”~
60.President Who和Premier When刚说顺口，又要出现President She. 对所有英语电视广播记者都是超级挑战：She said, I mean He said。。。
61.两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
62.一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了。
63.我和妈妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和妈妈分开逛。我逛二层看衣服，妈妈在一层看鞋。临上电梯前，妈妈问：“你带钱了吗?”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后妈妈说：“那就好，逛去吧。”
64.我家有红蚂蚁。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋地喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了!这个药吃了它们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!”我满脑袋黑线。
65.有一对夫妻正在吵架。 妻子说：“我宁愿嫁给鬼都不要嫁给你!” 丈夫说：“你不能嫁给鬼因为法律规定近亲是不能结婚的!“
66.盖茨：我要攒钱买部新的兰博坚尼 (几秒钟过去) 啊哈哈，攒齐了!
67.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊?她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!
68.不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话?”老婆说：“我老公打的。”情人听后，吓得立即要走。老婆连忙喊道：“别怕，别走!他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”
69.丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
70.男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
71.男人和女人最大的区别是什么? “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。
72.一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。” 男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈
73.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!
74.有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀!” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗?哦，明白了，是一眼看不完吧!”
75.郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处(和谐)女鸡。。。”
76.一次，在大家聚会吃饭的时候，一个高中小美眉问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去p了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
77.哥吸烟 ， 是因为它伤肺， 不伤心。
78.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
79.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
80.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
81.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
82.情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
83.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
84.果然，在偷偷关注功能之后，新浪微博推出了偷偷不关注功能。接下来，大概是付费用户新增“谁在偷偷不关注我”功能，“谁在偷偷关注我”功能，以及“不允许查看我偷偷关注谁”和“不允许查看我偷偷不关注谁”功能。
85.看报道说，人民网有时闲着闷了，会突然跑去新浪微博，随便发一条微博，比如说会揭晓年度最佳涉黑惊悚悬疑恐怖大片，然后蹲在新浪放一晚上鸽子后，不发一语，当晚再滚出新浪，当没事发生过，突然觉得这货TM的才应该去休假式治疗。
86.王立军“滞留”美国领事馆的时候，领事急忙打电话向国内汇报。情报层层送到奥巴马总统的手里，奥巴马问了一句，这个人是干嘛的？旁边人回答：打黑的。奥巴马皱了皱眉头，在镜子看了一下自己，吐出三个字：赶出去。
87.玉林派出所要火啊 警察太有爱了 丢了一只萨摩 寻主启示里最后一句是“主人快把它领走吧，它太能吃了！”哈哈哈
88.我有这么一个女网友，她有一个奇怪的昵称，叫151，我一直没问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊的很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。
89.四个人去乘地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了；只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”
90.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了！男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？！”然后果断挥泪离开…
91.新加坡联合早报称Chinglish冲击传统英文。 其中登的一句话笑翻了。Many people think they are full of niubility and like to play zhuangbility, which only reflect their shability and erbility
92.7亿多杯香飘飘奶茶根本绕不了地球两圈！！！杯长大约7cm 赤道长40075.7Km 7×700000000＝4900000000cm＝49000km 只能绕一圈。。。 骗纸！！！
93.深刻的人生道理，常常穿着一件平淡无奇的外衣。
94.春运开始，方舟子在写韩寒。除夕春晚，方舟子在写韩寒。梁朝伟伦敦喂鸽子，方舟子正在写韩寒。中俄投反对票，方舟子还在写韩寒。香港人都忍够了，方舟子仍然在写韩寒。王 休假式治疗了，方舟子依然在写韩寒。谣传金正恩都被枪杀了，方舟子还在通宵写韩寒。情人节要到了，韩寒，你就从了方舟子吧~~
95.刚才在网易录制节目，一个VC说他投资一个团队的时候会问三个问题：1，怎么防范周鸿祎；2，怎么防范腾讯；3，怎么防范政府……我觉得这些都很值得思考……
96.其实二月十四号应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而四月一日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白
97.在一个灰常灰常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时哥朋友问哥：冻手不？ 哥冷冷地回一句：冻手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。。。我们冻手，他们动手。
98.初一语文课 老师出一难题 ：牙刷 是用来刷牙的~~（牙刷=刷牙）请同学们给出相仿的词语 全班同学面面相窥 过了几分钟都没有答案 不信你试试~~本人抓耳挠腮 突然想到一个词语 灰常鸡冻，！举手都没有举 直接站起来 就怕被别人抢了第一。大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字————–奶罩！！！
99.【高富帅情人节】“我开好房了”“在哪儿”“香格里拉215。”啪啪啪啪啪…….
【屌丝情人节】“我开好房了”“在哪儿”“电信一区215。”杀！闪！无懈可击……
100.今天情人节我给女友送了一束玫瑰，她给我发了条短信：“天津安徽湖南江西。” (津皖湘赣)