本人精心收集，第四十四季！欢迎大家补充
1.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
2.昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽..
我女朋友当着人家面说 ： 先生 . 你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！.
3.围脖应该给实名的用户发一条友情提醒：你有权保持沉默，但你所说的一切，都将成为呈堂证供。
4.同学问我童话第一句怎么唱来着…………我：忘了…………同学：啊！！对！忘了有多久…………
5.记者：”你们怎么验证患者的病治好了?“ 精神病院院长：”我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。” 记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。” 院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”
6.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
7.如果你为别人的看法而活，那你已经死了。——卡洛斯·斯利姆·埃卢
8.你往方便面里加蛋加菜加火腿，你就毁了方便面的人生。
9.终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。
10.学校教给了我们答案，临近毕业才发现世上根本没有这个问题。
11.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。
12.早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”
13.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
14.一同事有口头禅：滚犊子。后被人批粗俗，要文雅点，几日后改口：翻滚吧牛宝宝……
15.刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！
16.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
17.医保
它们曾不要脸地说全国基本医保覆盖已达95%……。
此逻辑就是：将一颗鸡蛋磕在太平洋，搅上一搅，这就是鸡蛋汤，可够全部地球人喝到永远
18.书籍是人类进步的阶梯。电子书就是人类进步的电梯。
19.手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
20.京城的某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：”你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
21.一天，父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先将斧头磨锋利之后再上山，结果二儿子赢得了这场比赛。明白了这个道理，每天早上我都要在被窝里先磨一会儿，等我起床之后，居然就真的飞快地穿衣飞快地洗漱飞快地出门了。
22.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
23.语文课堂上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》，那我的命运就不一样了！”
24. 今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了.
25.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
26.有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的，然后就没有然后了……
27.中学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。。。
28.一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写这个字的时候，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。
29.充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临
30.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
31.中午和女朋友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，然后我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下来给她，她就瞄了一眼，问道，你这多少买的啊。我答，两百多点。老板娘轻蔑得笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学。
。。。。。。。。。我要不要告诉她我就是被她宰的
32.用黑莓的都是好男人，因为BlackBerry没有微信。
33.在某市殡仪馆，门卫张大爷高兴的跟记者说，如今汽油涨价了，烧人的价格也提高了，从一个侧面反映出我们中国人的价值得到了提升。
34.刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻，后面网友神回复：“怎么不租条船……”
35.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……
36.我能说脏话吗？不能吗 那我就没话好说的
37.致所有七零后和八零后
我们是最后一代在大街上玩的人，也是第一代玩电子游戏的人；我们是最后一代用磁带录歌的人，也是第一代有Walkman和用网络聊天室的人；我们那时用56K的猫，相信互联网是一个免费的世界；那时没有手机，但总是经常联系；那时没有Play Station, iPad, 宽带，微博，但过得很开心……
38.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
39.昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢？我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！然後就打起来了……
40.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
41.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
42.要么工作不认真，要么认真不工作
43.我要让全世界知道我很低调~
44.“要有上班以外的生活”，于是有了加班
45.再过几十年就过去了
46.有时候装逼比卖(和谐)逼更可耻！
47.狗怎么叫唤？” “汪汪” “小狗怎么叫唤？” “呜呜” “藏獒呢？” “……汪汪……巴扎嘿！”
48.上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批···
49.如果要简单化法拉利事件就是：一个男敏感词开着一辆敏感词和有个美女在做着敏感词，出了车祸变成死人。最后一位敏感词下令把事件变成了敏感词。
50.一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：。。。。
51.考试之前，去商店买2B铅笔，看到个牌子“2B考试专用铅笔”，最终没敢买里面的笔。。。去别的地方买的。
52.程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改…
53.砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？
农民说：在PK。
砖家不解：动都没动过，P什么K？
老农：在比装死。
砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？
这时，另外一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！
突然，有甲骨文的那只伸出头来：SB！砖家的话你也信，你输了 ！
54.清明节就要到了，听说纸制iPhone和iPad都已经脱销了…
55.把两面镜子互相对着放置，然后在它们中间做一个手势。如果世界突然变得很卡，这个世界是计算机模拟的。 from Fanfou@Kevin
56. 只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
57.当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”~~~
58.“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”
59.听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……
60.清风，明月，华山之巅，一老者道：“当年，先是他黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸出右手食指和中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，我又败了。”少年听得心驰神往，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个剪刀石头布都说得这么威风！”
61.刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
62.给过了吧…………今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口(和谐)交……然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去
63.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的……
64.如果走的每一步，都小心翼翼，那要青春做什么？
65.话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！……照片出来时，夫妻都很高兴的看着，说话的内容当然不外乎宝宝哪里像谁哪里又像谁。二人正甜蜜的对话时，大夫对着爸爸说：＂孩子不是你的＂＂什么＂先生的脸马上垮了下来，太太：＂老公，你要相信我！＂二人快吵起来时大夫说：＂这张才是，刚拿错了！＂
66.库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone的情况，于是他走进了地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰，于是就问一个正在用iPhone的小姑娘，你觉得这个手机用起来怎么样啊?小姑娘笑着说稍等，手机没电了我换块电池。库克惊了，竟然还是双卡双待……
67.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子.”
68.苹果CEO库克昨晚做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说，“小克克，你现在在中国吧？赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人，阴间突然多了成千上万的iPhone，每个人都来找我越狱！老子不会越狱啊！”
69.计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
70.凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。。。
71. “老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”
72.昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了…..
73.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线
74. 听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊？
75.清明节到了，有的人没死，可我却想给他上坟
76.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！
77.甲骑电动车带儿子颠簸的开着，乙在后面看到甲的儿子快被抖下车了，很是危险。于是乙上前提醒甲，甲紧张的朝后看了一眼，大呼：“儿子，你妈呢？！！”
78.今天近代史课让我意识到什么是演员的临场发挥……这不点名了嘛，点到A(没来 ，B大喊“老师他请假了！”结果同时A的舍友C也大喊“到！”正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊“你不是说请假了嘛？！你来怎么不跟我说一声！”目测老师是信了……..
79.儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问：“那有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！” 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”
80.问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”
81.有人问上帝，革命派、改良派和复辟派，哪派会带中国走向天堂。上帝让他看一个盲人骑着瞎马奔向悬崖：这是听革命派的结果。然后又让他看一群羊被狈领进狼窝：这是听复辟派的结果。那人问：改良派呢？上帝让他看第三幅画面：一蜗牛正颔首接受群众欢呼。然后说：它这样都好几年了，我也不知道它何时出发。
82.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。
83.“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了……”
84.牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
85. 今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”………………
86.问：拍樱花怎样拍出日式风味？答：把路牌PS成日文。
87.我觉得，如果我会去买Google眼镜，多半只为了在下述情况下使用。不动声色地一抬镜框：「哼。战斗力只有5的渣滓。」
88.今天在BBS上看到一位北大老教授发帖对毛主席不敬，引发红小将不满，攻击道：“你是什么东西，主席再不好，轮得到你来教育么？”教授随手回帖：“那是，他得先考上北大的本科或研究生才轮得到让我来教育，我保证他考不上。”
89.同事甲：真累啊！经理又给我加活了！同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！
90.清明节是该回学校去祭奠下。那里埋葬了你我的青春。。。
91.“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声…”“何谓共产主义？”“碾过去的时候还探头大喊：历史的车轮过来喽过来喽~呜~轰隆龙隆~~~”
92.问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”问：“为什么城管打了人从不承认？”答：“威武不能屈！”问：“为什么被LD包养就不算卖(和谐)淫？”答：“富贵不能淫！”
93.马哲的全部内容：世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以认识的，认识的是没球用的。
94.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：***你他妈的！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！…
95.给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》…
96.百度了一下为什么女生衬衫扣子在左边，男生在右边，真相帝出现了——因为这两种扣子都需要被男人解开，所以为了习惯，你懂的…
97.其实最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
98.“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。
99.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！
100.如果你觉得我礼貌，优秀，有修养，你好，我们是泛泛之交；如果你觉得我可爱又幽默，搞笑又谦让，嗨，我们是熟人；如果你觉得我霸道专横，脾气坏又骄傲，恭喜你，我们是很好的朋友；如果你觉得看着我时觉得拿我完全没办法，谢谢你，我爱你。