本人精心收集，第五十七季！欢迎大家补充
1.岳飞投军前，岳母问到：”现在国难当头，你有什么打算？”岳飞说：“精忠報國！”岳母十分满意，并把这四个字刻在了岳飞的背上。后来岳飞当上了大官，并推行了汉字简化运动。
2.往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。。。
3.@验算纸：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！【最右】@大理慢生活客栈掌柜:超市入口
4.@张高高高高兴儿:警察与歹徒对峙五个小时，终于将其制服＿＿＿＿＿＿＿＿。【最右】@布小什大师: 脱掉
5.四位作家名字高度概括了当下中国：非常茅盾、一切巴金、千万莫言、早已冰心！
6.刚看到一朋友说说 “什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完…三个月啊！”
7.外国记者问：中国为何一定要坚持特色，不承认普世价值？发言人：因为我们有外国不具备的传统美德。记者：能举个例子吗？发言人：比如谦让。记者：能再说具体一点吗？发言人：比如我们人大定的宪法规定党领导一切，而党却说人大权力最大，这就是谦让。记者：那最后不谦让的那个呢？发言人：那叫有担当。
8.特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。
9.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
10.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”
11.「1×2×3×4×5×6×7×8×9×10居然等于10！」。。。想了十五秒！文科生怒摔键盘~~~
12.吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……” 老婆急忙掏出手机给我拍了两张。。。
13.问：什么是资本主义？答：就是资本投向地产，专家就会设计很多漂亮房子，会让更多的人买得起，否则它赚不了钱；资本投向PC产业，专家就会设计出IPAD，越来越廉价、越来越好；资本想靠垄断赚大钱，会被立法禁止…问：那什么是社会主义？答：就是把资本投向政府，然后专家就会不断创造出各种宇宙真理…
14.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。
15.静处，然后知平日之气浮；守默，然后知平日之言躁；省事，然后知平日之心忙；闭户，然后知平日之交滥；寡欲，然后知平日之病多。静处能历练人的气质：一种处乱不惊的气质，一种娴静沉着的气质，一种淡泊宁静的气质，一种善于自我剖析的气质，一种巧辨是非的气质，一种睿智理智的气质。
16.快跑者未必能赢，力战者未必能胜，智慧者未必得粮食，明智者未必得财富，灵巧者未必得喜悦，他们所得的只是时间和机遇。
17.一位管二代 看到一位农民工和自己张的很相似 就打发身旁保镖把农民工叫来问 你母亲是不以前在星光宾馆当过服务员 农民工急忙的说 俺妈很老实 就从来没出过村子 到是俺爸年轻的时候因为身体好 给首长当过几年警卫
18.前半段的人生哲学是“不犹豫”，后半段的人生哲学是“不后悔”。
19.幼儿园小班在表演六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
20.1、赖床是对暑期最起码的尊重。2、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。3、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！4、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。5、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的
21.昨天奇葩舍友蹲坑好久，大家在外面喊，你在撸吗，结果这货华丽丽的来了一句，六一了，放孩子们出来过节………..
22.取少量学生于试管，加入足量作业，得到学霸和不溶于作业的学渣。取上层清液，加入适量月考题，产生新的沉淀——伪学霸。向沉淀中滴入过量的试卷，沉淀溶解并有大量气泡冒出，向学霸中滴入过量试卷，学霸无明显现象……什么中考、高考，无非如此……
23.我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”
24.“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！get√
25.上级派人核查火灾损失，领导异常紧张。他立刻安排各部门核算。一会儿,结果出来了。甲：1号库烧剩下上等碳500公斤。乙：2号库烧出草木灰中有钾肥等100多公斤。丙：3号库除碳和肥料外，烧死老鼠一百只，可做羊肉串1000支。丁：4号库出产炒米和爆米花各500公斤…领导激动地一拍大腿：太好了，都升值了！
26.香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
27.运动会，秋游，中高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
28.检验女人之间的友谊只有一个办法：跟她合照，看她会不会在P完自己后把你也P了。
29.其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就操你妈，怎么地吧？”
30.还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”
31.一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？
32.A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
33.史上知名八大坚夫银妇：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个……完全搞不懂！！！求补充。
34.小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗…” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”
35. 同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
36.刚才看到一句「生理期中出的好难啊」……然后我觉得我应该给自己的节操点个蜡烛，祭奠一下！
37.同学男同桌一女生，某日撩开衣服露出肚脐眼，上面有不少毛，然后女看到了，彪悍的来了句：肚脐眼长毛，装逼！
38.昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
39.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
40.唐僧喜欢哪个妖精，胯下的白龙马必定第一个知道←_←
41.我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100…
42.大学宿舍，午休期间，宿舍一哥们躺在床上幻想道：“什么时候 我也能在死后有不同的女人领着她们的孩子来我坟头指着我的墓说‘看！这就是你的亲生父亲！’”这时候，宿舍一平时比较沉默的大神突然开口：“捐精志愿者！＂。。。
43.咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！
44.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，lz我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……-_-#…(＞﹏＜)
45.昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着往外走，
一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
46.公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦…..玩哦…..。签退的男人都笑了，还都TM笑得很yin荡。
47.宿舍老六在摇微信，老二说:“你个煞比，jb跟牙签似的，还好意思玩微信!“我们一听，这不能忍啊，大声咋呼，老六，这要是有人说我，我非得撸死他!只听老六静静的放下手机，说:超哥，来，来，我给你剔剔牙。。，，。瞬间感觉自己弱爆了。。
48.LZ苦逼学生一枚，发个班上的事…………老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！
49.二货朋友手机没电借我手机打了个电话、然后就还给我了。我还没转身就又把我手机抢过去了，“给我来了句、我忘记把我妹的号码删掉了。”MD我就这么不让你放心吗？
50.说个牛X同学的经典语录。一次班会上，老师让每位同学上台说说最近的学习情况和个人体会，这位童鞋平时学习一般，上台特忠恳的说：俗话说笨鸟先飞。。。老师正点头认可，同学们也都赞许的目光看着他。这货接着说：你们都先飞了，我得赶紧追啊！老师立刻一脸黑线，同学们都被雷倒了有木有！！！
51.曾经年少疯狂无边。割割更健康。。。。一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次哦。。。鼓掌去，还得大声喊囗号:您尿得真好，欢迎再来！。。。。。
52.今天上物理课。哥，给过吧。讲到通讯，物理老师问；最早的通讯方式是什么？’有的喊烽火，就TM角落里传出一声：托梦，教室立马静了，过后爆笑。。。
53.妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望————————妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”…………不管过不过，我们全家当时乐翻了
54.想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！！
55.一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了，没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭，一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊……
56.沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！！
57.晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这····这····我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：”那脚都盖不到，好冷。”·····················你个二货！！老娘吓都吓shi了。。。
58.地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
59.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……真是中国好舍友啊……
60.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
61.重庆某童鞋今天在二七广场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，这几天得有多热……
62.快乐就是你所想、所说、所做的都是一致的。
63.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”
64.古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，血水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁~
65.前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。
66.看完杭州绿城VS北京国安 的比赛，贝克汉姆说：“无论中国足球怎么样，中国球迷绝对是世界一流的。” 记者问何以见得？贝克汉姆笑着说：“现场的加油声，助威声和曼联球迷一样热情！”说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声：“锅按沙笔”
67.浙江一本线617出来后西湖边停了7条救生船，还拉了横幅：高考不是唯一的出路。。。
68.你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。
69.每年，即使不搬家，也要思考一下：如果有搬家的需要，能不能搬？不要发现因为物品等的限制导致不能搬了（购房者这方面的不自由是肯定的）。每年，即使不辞职，也要思考一下：自己的能力，对内是否和组织匹配？对外是否和市场匹配？不要发现因为惯性等原因，导致离不开组织了。
70.我觉得竞争对手就像磨刀石，他们把我磨得非常锋利，然后，我手起刀落，把竞争对手砍掉了。
71.汉语博大精深：冬天，你能穿多少穿多少；夏天，你能穿多少穿多少。
72.新华社最近刊发的评论文章里有两句名言：多党轮流执政照样腐败；美国才是这个时代的最大恶棍。 “照样”和“才是”两个词儿用得真是出神入化，令人叹为观止。
73.机场雷雨，流量控制，众机长在放行频率问管制员起飞时间？管制员答都按先后顺序来，时间很长，耐心等待。一机长说我们有VIP能提前吗？管制员答你级别不够。另一机长说我们是外国专机能提前吗？管制员答专机不少，稍等。最后一个机长弱弱的说：萧敬腾在我们飞机上。。。管制员回：就你了，第一个起飞！
74.在成龙主演电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29岁演到79岁。有旁观者忍不住提醒他，岳爷就活到30岁。
75.刚才在优酷看到个评论“外国小孩真聪明啊，这么小英语就说的这么好”_(:з」∠)_
76.什么是离婚的主要原因？结婚。
77.“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
78.由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也没有出来。
79.看到一条推，说现在吵的火热的“不看望父母罪”是针对瓜瓜得，哈哈哈，尼玛，黑得真是体无完肤啊～～
80.刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样…。
81.萧敬腾每年最大的收益并不是来自片酬、演唱会和广告费。事实上，他最大的金主来自证券市场。由于他控制了中国大陆地区80%以上的降水，因此，做棉花大豆一类农产品期货的商人花重金购买他的行程，通过调节农作物区的降水，控制收成，从而有效地买空或者卖空。
82.昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说“今天新闻联播的主要内容有…”。气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：“剧透死全家！”
83. “老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
84.男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri~
85.如果一个人喜欢历史和哲学，心就会变得巨大无比，因为历史是讲永恒，时间上的永恒；而哲学讲无限，范围的无限。有了永恒和无限的话，别人在无奈的时候，你就会释然，别人在恐慌的时候你就会勇敢，别人在无知的时候你就会清醒。这其实就是人为何要修行，人这硬件都差不多，竞争的是软件，从你读书的那一天你就开始装软件，一直装到你信了神，这就是最高的级别了。
86.历史不会重复，但会押韵
87.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更可贵。
88.气温直飙40度，酷暑难耐，打个伞吧，一个大老爷们显的太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了……
89.我一直以为这个词是这么写的：返腐唱廉
90.医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
91.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。。”
92.昨天在国家大剧院听交响乐，旁边一个晚来几分钟的哥们问周围的人，这是什么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同行的女友感叹一声，我靠，错过了八个。
93.lz摆摊妹纸一枚，隔壁摊位是卖乌龟的，此为背景…………这天来了一孩纸，这孩纸看上了一小乌龟，问老板多少钱，老板:十块一只，孩纸掏了掏左口袋六块，于是问老板七块行不，老板:好吧！这时孩纸从右边口袋掏出了二十块，说你要找我十三块，老板在风中凌乱了，剩下我们在旁边笑抽了……………
94.家有小萝莉一年级……今年儿童节被选定主持学校六一晚会，搭档主持是一男生……于是每晚都背台词，lz配合模拟男生，每当lz忘词了她都会提醒，爸爸该你了……反复练习……晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了……女儿果断一句笑翻全场：爸爸该你了……小男孩更是语出惊人：麻麻等等我再想想…想…想……我嘞个去，都是一样的练法……据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一，原因是主持人超萌……
95.今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”lz幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！” ….老公当场笑喷
96.今天父亲节，5岁的儿子打来电话：爸爸，父亲节快乐。我要买手指滑板和战神陀螺，上次你买的彩泥快没有了，奥特曼的头被表哥弄烂了，你给我换个大号奥特曼，大过节的，你不要拒绝我啊！尼玛，这简直就是坑爹节！
97.一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥、您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！
98.高中一时，一男同学上数学课捣乱，老师让出去，他不，老师就说咱见校长去，同学说好，但当那二货出去后，老师果断把门一关反锁后，对我们说，来，咱们继续上课
99.朋友有一奇葩儿子，一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
你拿了麻将没有？
没拿。
你要是拿了怎么办？
拿了我死全家。
一顿暴揍啊，这死孩子！
100.武汉的鬼天气。。。
昨晚太热，实在睡不着，无聊中。lz建议起床搞活动，宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服
唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊，三年白混了。。。