本人精心收集，第五十九季！欢迎大家补充
1.在超市，看到两个家庭主妇一起去买菜，一阿姨说：＂最近新闻联播说薛蛮子嫖娼，儿子问我什么意思，我该怎么回答呢？＂另外一个听了生气地说：＂你居然让你儿子看新闻联播，他是不是你亲生的？＂
2.【上海一男子因造谣称自己因造谣而被拘留15日而被拘留15日】@汤慧龙:这事不好整啊：到底拘不拘他？不拘他吧，他是造谣罪，拘他吧，即成事实，就不是造谣，情何以堪啊，即使拘了他也得平反的。
3.@神笔记 “服务员，我们的菜什么时候才上啊？” “已经在做了，马上就好”。话音刚落，服务员立马因造谣被警方拘留！【最右】@荒野君: 开学大典上，校长清了清嗓子：＂同学们，我简单说两句…＂校长已被警方控制；@哞吼吼:考试前大家都说“我都没有复习耶~”学霸们集体进了少管所；你为什么要放弃化疗: 今天的作业不是很多，老师被押进警局；@任泉: 妈妈我是哪里来的呀？你是垃圾桶捡来的呀。妈妈已被警方…
4.老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。。
5.一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后，她就笑了……
6.今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
7.记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还
8.昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
9.弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。 我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
10.青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂
11.在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难。。。
12.昨晚，在出租上问:师傅，您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？ 司机:傻逼，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器 。
13.微软面试题：请给“鼠标”起一个新中文名（不能包含“鼠标”二字）。一人才答: 甴
14.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。
15.记得曾经一次在微博大战某明星的脑残粉。对骂了几个回合，她问我要号码，说打字太累，我说好。接着我就把大学教务处主任的号码给她了。以后的日子，用这个方法，我把大学那会该报的仇基本都报了。
16.大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！”
17.正在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂
18.从前，傻子坐在高压锅旁，看见高压锅冒汽儿，甚是不爽，于是找东西把出气孔堵上。崩开，再堵，又崩开，又堵….最后，傻子找到小木楔子，用锤子狠狠地敲进气孔里。这回高压锅终于不冒汽儿了。然后。。。好久好久都不冒了。。。傻子心里终于踏实了！
19.因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。
20.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z4！
21.今天有人问我去过高消费场所么？ 我想了想问他：“医院算么”
22.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？
23.最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。
24.记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目：问上一次接吻是什么时间？女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期；男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说： “刚才” ！
25.老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
26.快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。
27.同学聚会，我对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
28.李嘉诚和他儿子在一家餐厅用餐完毕时，李嘉诚给了20元小费，他儿子给了200元小费。有人问李嘉诚：”你儿子都给了200元的小费，你才给20元，对此你有什么想法？”李嘉诚回答道：”我没有想法，因为我没有一个有钱的老爸。”
29.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
30.大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！
31.女儿说：＂爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个＂，于是善良的老爸选择了抱着讲故事，故事完毕，女儿心满意足说：＂好了，现在我们可以去玩玩具了＂。老爸问为什么，小家伙底气十足，＂你都选了一样，当然我也要选一样＂。
32.表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
33.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
34.一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
35.来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
36.今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了…….好险.悬崖勒马啊
37.阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”
38.去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。
39.有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模电书摔在他脸上。
40.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
41.警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志。警察不解地问：“你还做服装生意？”小偷不好意思地说：“主要看看新款，口袋在哪里。”
42.竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。
43.“上头有指示，所有涉及到Facebook的一律不许提，要是非得提的话就全改成微博”“不行啊，这改了的话意思都变了！”“都是差不多的东西，再变能变多少？”“你看这句，’君要臣死，臣非死不可’，一片赤胆忠心啊！改完之后呢？君要臣死，臣微勃？”
44.为了省钱买iPhone 5s，小陈已经连续吃了2个月的金针菇了。。。秒懂
45.朋友在航空公司上班。帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷
46.我在过马路突然交警大喊道：“喂，你们几个闯红灯的”我回过头跟他比划了个OK的手势，说道：“3个！”
47.“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”
48.“晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看A片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：喵。”
49.吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……” 老公急忙掏出手机给我拍了一张。
50.男朋友要过生了，我花了2天！请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”
51.“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。” 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你回来下。”
52.今天在健身房看见了一个很赞的T-shirt，很大的汉字写着“靠谱”，下面一行英语：Depends on Spectrum !
53.谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。
54.今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…
55.医生对病人说：“你的的骨头坏死了。”病人：“啊？对不起医生，它对你做了什么？”
56.他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
57.小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：丫头，考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科。我站在边上瞬间就凌乱了……
58.问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？
59.“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！！”
60.同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问谁啊，他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来一声＂太后吉祥！＂
61.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
62.我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
63.上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”
64.大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句:老师，我没带书……
65.听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。
66.演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
67.问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 答： 屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”
68.如何在QQ群中被人刮目相看：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”
69.老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。。。”刀呢？！
70.开完家长会,我气冲冲地回到家,看见儿子在写作业。我气得把桌子一拍[手拍得生疼].说:”怎么回事?居然考了个倒数第3″我儿子神情泰然地说:”大哥.你可看仔细了，上次我可是倒数第2.我已经有进步了”这小子太可气了!居然这样跟我说话。我大叫一声:”兄弟，你跟谁说话呢?我可是你爸爸！”
71.小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
72.室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”
73.昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
74.女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
75.话说一南方人坐车到东北，下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，随买车票返程。
76.问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。。
77.一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。
78.我是一男生，和一高中女同学10几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。我疑惑的看着他，他解释道：看什么看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了一地。
79.他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第2个字和第3个字，反应就算快。 她说：你讲一个。 他说：一国两制！ 她说：…国两。 他说：哈哈哈好慢。 她不服气，说：再来。 他说：“走马上任！”“马上！”“卿卿我我！”“亲我！”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去。
80.我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
81.某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢?
82.有人说：幸福的人都沉默。百思不得其解，问一友人，对方淡然自若地答：因为幸福从不比较，若与人相比，只会觉得自己处境悲凉。
83.季羡林说过这样一句话，“根据我的观察，坏人，同一切有毒的动植物一样，是并不知道自己是坏人的，是毒物的。我还发现，坏人是不会改好的。 好多年来，我曾有过一个‘良好’的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。” 也就说，恶人作恶基本是他（她）的本能，他（她）年轻的时候如此，老了还如此。如果你看到一个老人在作恶，那不是老人在作恶，而是作恶的人已经老了。
84.同学把女朋友介绍给我认识，是什么心态？ @神回复：不是介绍他女朋友给你认识，而是介绍你给他女朋友认识。目的嘛，有一天你会接到他女朋友的电话说，老余说昨个晚上和你一起出去吃酒了，是不是真的啊，你记得回答「是是是」就行了。
85.昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……
86.女人问男人:你以后会背叛我吗?男人说:不会。女人不意外的:噢。男人接着说:因为拈花惹草太简单所以想挑战一些有难受的事情比如，一心一意。……我只能说则个男的道行太深
87.选修课，仿生学设计…老师:同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？某二货:充气娃娃！！哎呦，这二货死的那叫一个惨…
88.说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏……歌声…，我楼下有个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》
89.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。。。操，我他妈就是那孩子。。
90.今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那JB我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！
91.儿子满一岁那会儿，LZ刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩汤姆猫，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”拿去摔。。。老爸威武！！
92.发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…………小伙伴要惊呆了！！！
93.我家养了一只小狗大概四五年了，很会逗人开心，讨人喜欢。。。割。。。有一天，妈妈对大姨说：“ 我家狗真是什么都懂！ ”我大姨一句话把我妈噎回去了：“怎么的，它跟你说话了？”
94.朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！
95.话说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人！
96.女朋友性子比较直，工作中容易吃亏，我就教导她：“要见什么人说什么话，懂吗”。那二货点点头，眨巴着眼睛对着我“汪汪汪”叫了几声，这狗日的！
97.一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说:囡囡，把那个小蘑菇采了。于是小萝莉很听话的走到小蘑菇面前……..一脚踩了个稀巴烂…….巴烂….烂… ，我: ………
98.今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。
99.刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……
100.有一朋友，平时人品不怎么样，就喜欢占点小便宜，现在在小区门口开个商店，听说收到五百假钱……过程是这样的，一个妇女，买了四百块钱的东西，然后抽出五百块钱，啥都没有说，提着东西就走……朋友一看，多给一百块钱，根本就没有看到真假，直接收起……