本人精心收集，第六十二季！欢迎大家补充
1.今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。。
2.大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影.我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。。然后他发现，在电影文件夹外面属性显示222G，在文件夹里面全选属性显示34G，室友幽怨地说，我要消失的那188G..尼玛..消失的..188G…
3.某五毛在电脑面前连续坚守三天三夜，终于倒下了昏迷不醒。被送往医院，经过多项检查，身体指标一切正常。专家来会诊，百思不得其解。小护士在旁边小声说：也许就是体质问题。五毛瞬间坐起深沉的说：绝对不是体制问题…
4.隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
5.跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
6.有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？从此以后老人开始失眠了……
7.有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
8.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男友指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！
9.人性：如果你每天给他一元钱，只要一天不给，他就会恨你！——如果每天给他一巴掌，只要一天不打他就会跪谢你！
10. “菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？” “老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”
11.“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG”
12.男友：你的身材怎么保持得那么好？朋友：靠跑路。男友：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？朋友：靠欠债。
13.男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
14.男人最怕听到的话：“到底是我重要？还是工作重要？”男孩最怕听到的话：“到底是我重要？还是游戏重要？”
15.“用两个字来形容一下你的另一伴儿？”“在哪？”
16.老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
17.刚看到我一同学神回复。一人说：请说出自己最常丢的三样东西。我的是：眼药水、润唇膏、伞。该同学转发并保持队形道：脸、爸妈的脸、老师的脸。一排人转发给跪！
18.上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”
19.“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”“是我的腿。”
20.从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
21.大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
22.“你就是嘴硬，欠吻。” 这是我看到最棒的情话了~
23.有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！” 朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
24.一街边儿下象棋的老头儿，下的正入迷，突然旁边迸出一句话“老汉，车没啦！”，老汉胸有成竹的说“车不是好好儿在吗？他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多下棋啊”，“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去，。。
25.昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。他说：因为会员卡。。。
26.2010年梁静茹在菲律宾结婚，网友大骂她不爱国；2012年梁静茹为伦敦奥运羽毛球银牌得主李宗伟（马来西亚人）叫好，网友大骂她不爱国。今天，网友因为马航的事大骂梁静茹，怎么说好呢，你们可算知道梁静茹是马来西亚人了。
27.据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过的挺滋润啊，有两个情人呢（我爸有两个女儿），他特淡定是来了句：算你妈三个呢，她命好，这辈子转正了，转正了…
28.手机app大部分是用不到的，只是更新时点一下增加快感。微信联系人大部分是不怎么联系的，只是偶尔点个赞以证明我还健在。电脑里搜集来的资料大部分是用不到的，只是放在那里等硬盘空间不够的时候慢慢删除。因为恐慌，所以会占有更多。因为成长，所以会明白很多东西或人不过是萍水相逢。
29. “听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下嫁了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
30.去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话，奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……
31.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。。。
32.清明节应该回高中学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。。。
33.刚才看姚笛微博发现下面有一条评论说：汪峰和章子怡在一起后，为了让章子怡相信他永远不会背叛，就去纹身店想在胸口前纹个章字，无奈纹身师冷笑地说“文章就不会背叛老婆吗？”
34.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35.据说马伊琍早已知道丈夫出轨了。姚笛刚搬到他们家对面公寓时，马伊琍去串门，敲半天门都没反应。马伊琍随口嘟囔道：“姚笛家防盗门开着，怎么敲门没人开？好奇怪啊，这里面必有文章。”然后只听里面一阵跌跌撞撞的声响，文章开开门说老婆我错了……
36.妻子：“你怎么用吸管喝酒呢？”丈夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”
37.有细心网友发现一个规律，国内的明星被讨论最多的是出轨，国外明星的大新闻是出柜。。。
38.薛定谔的滚：当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。——SakagamiJun 【最右】@钟晓生:此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态，解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
39.一句告白，”小矮子，你不用长高，我会弯腰。”（很温情对不对，之后有人跟）” 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……）
40.有些人,你把它扔到猪圈里,猪都要跟它划清界线。
41.早晨一女生背着一堆书进了阅览室，结果警报响了，管理员大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，一会儿就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，说：”O(n)和O(logn)都分不清” 最右 >> 其实女生所有的书都是会触发警报的，但她成功利用了大妈懂二分查找，而骗走了剩下n-1本书…
42.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
43.昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
44.某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手 机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不 会用吧？ 老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了 ，你还操什么心呀？ 那人便买了一个，老板提醒：买个充电器 吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就 不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻 烦了。
45.老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”
46.4月5日晚，持续一天的“XP挑战赛”落幕，腾讯电脑管家共有32人进行挑战，9人攻破安全防线。金山毒霸共有39人进行挑战，13人攻破。360安全卫士共有30人进行挑战，不但无人攻破，反而攻击者都被盗取了密码和个人信息，成为唯一胜出的安全软件。
47.朋友今天讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。本来是个哀伤的故事，我非得追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。”朋友说这人本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，承受不了心理落差，觉得过的非常屈辱，抬不起头来，就自杀了。听了这个故事我他妈的百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。
48.很多朋友不够自信，也会因此带来焦虑、孤僻、心境低落等，如何克服？可以像Eason hao 一样增强自信，每天早上对着镜子微笑，夸夸自己，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒
49.“你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博、朋友圈就像在做阅读理解”。。。
50.凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
51.昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 两个人的书包都正太提着。
我问：小帅哥，她是你女朋友吧？正太做出很鄙视的表情说：
怎么可能，她那么凶。
萝莉一巴掌打过去，我凶吗？
52.京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了！但是 我还是比较关心要是有一天强东和奶茶恋黄了，京东会不会推出史上最大幅度的打折广告：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！”
53.一朋友家孩子回来跟她妈妈说，我们老师问谁想当班长就举手，结果全班孩子都举手了，只有一个没举手，老师问他为什么不想当班长，他说，我想当校长。
54.今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累的像狗一样说：我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上…
55.今天宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说:你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
56.女朋友＂你能把烟戒了吗＂
我＂为什么＂
女朋友＂因为我不想每次和你接吻的时候好像在舔烟灰缸……..灰缸……..缸……..
57.最近px事件闹得很火啊，前几天转发了条关于px低毒的科普信息后，被很多人在微博后面回复骂说：你们清华人真是站着说话不腰疼，要是把你们隔壁拆了建px厂你们愿意吗？那么我在这里非常负责任地回答一句：非常愿意，不拆是小狗啊！！！
58.选择好朋友真的很重要，就象一个段子说的，跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵。和发光的人在一起，慢慢地你也会发光。一定要远离那些充满负能量的人，他们会在不知不觉中偷走你的梦想，使你渐渐颓废，变得和他们一样平庸。
59.上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。 同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来： 谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。
60.当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。。。
61.一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”
62.一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
63.这恋爱没办法谈了，刚女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
64. “什么是安全感？” “什么我爱你我等你都弱爆了！真正的安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案！！”
65.琼瑶：“你卑鄙你无耻你无理取闹！” 于正：“你才卑鄙你才无耻你才无理取闹！” 琼瑶：“看，我就说抄袭吧！”
66.在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73…
67. 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。 美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。” 他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
68.我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了一个掌。
69.刚刚，就在刚刚，我们在晚自习。一同学在发呆想事情被老师发现了，就问他想什么呢，后面同学刚睡醒来了句：他满脑子都是马赛克，全班笑尿了，都五分钟了还没停
70.我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”
71.看到一句令人忧桑的话：我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。。。
72.10岁的表弟发现过年赞下的压岁钱。昨天被他老爸偷走了……不敢要回来。今天默默的改了个网名：认贼作父。表弟你这么有才。你老师造吗？_
73.在澡堂听见这么一段对话
搓澡师傅:小伙啊，要是我是按搓下的灰多少来收费，你这样式儿的，得卖房子卖地啊……
74.好多人觉得做完面膜,自己变白了,有效!其实是脸被泡肿了,惨白。和洗澡泡时间长了脚底发白是一个道理。
75.在拒绝这件事上，越简单越好，我帮不上你，不行，不可以。绕来绕去解释半天，只会让自己感觉亏欠了别人，或者让对方觉得你亏欠了他，徒增出许多烦恼。明明是别人需求自己帮忙，是他亏欠你人情，如果你帮不上就明确拒绝，如果你这不好意思那不好意思，就成了你亏欠了他。人际交往，简单明了有时最恰当。
76.矮不是罪，那是上帝嫉妒你高起来会太完美！
77.前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是gc，gc是那货满嘴血（嘴唇磕破了）的站起来说，我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死我啊，幸亏哥结实！！
78.「经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？」「你他妈有病？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？」
79.一同事刚才感叹：卧薪尝胆算什么吃苦，停薪尝胆才是真下了决心呢！经典啊！！
80.妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”儿子没反应。妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”儿子：“妈妈，我要吃。”妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”
81.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
82.一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！！别说了！！我要火了！！ 我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！！
83.这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！
84.考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
85.甲：耿字怎么写已；耳，火。甲：你才是二货！
86.上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。
87.LZ的父皇老蹲厕所玩手机，已经掉两个下去了！哥捞起来了！拿去修好话筒不能用了。父皇让我在网上给他买一个！于是我买个5.3屏幕的！他说太大不好装！我说我是照着下水道口径买的！父皇默默的点了下头：买的好！！
88.听见隔壁老外用极流利的略带口音的中文点单「给我来一杯意大利咖啡，double」。然后服务员给了他一份打包的。
89.我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的…
90.今天老婆问我她跟闺蜜谁漂亮，这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答:你闺蜜长啥样来着？我没记住。
91.刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说:“你这算袭警你知道吗……”
92.在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
93.现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
94.今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！
95.朗朗上口的两幅对联：㈠ 上联：no zuo no die why you try 下联：no try no high give me five 横批： let it go。㈡ 上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don’t ask why 横批： just do it。
96.横眉冷对万行码，俯首甘为码字牛。问君能有几多愁，恰似调完代码改需求。
97.古人有拖延症吗？//@提不起劲: “不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！”
98.你是我去里昂的路上搭载的第五个孕妇！ 她：我没有怀孕啊！ 我：我们还没到里昂啊~
99.“兄台毕业于哪个学校？” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊！” “言重了，敢问阁下？” “布鲁弗莱在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（New East）和蓝翔（Blue Fly）吗？
100.根据观察发现定律：1、涂奶酪的面包掉地板上一定是奶酪那一面先着地。2、猫掉地板上一定是爪子先着地。3、于是把猫和奶酪面包捆在一起……就有了永动机。。。。