本人精心收集，第六十六季！欢迎大家补充
1.你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。——快递小哥。
2.小明对女神说：“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”
女神：“我不喜欢你！”
小明：“为什么？
女神：“因为你唧唧歪歪的”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”
3.——“你谈得最长的一段恋爱有多久？”——“自恋了二十多年。”
4.只要我的手机还有电和流量，我的孤独就追不上我
5.“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”“滚，家长会上见的也算？”
6.上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆。因为我知道一节课只有45分钟，根本不够睡。
7.数学考试我又是全班第一，同桌问道：”你是怎么做到的呢？”
我淡定的说道：”也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”
8.舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。。
9.刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
10.考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”，老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”，于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
11.一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他，他立即拔出枪：“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子嘣了你俩！” 于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，慢慢抬离合，轻踩油门，走…哎走…哎，对，走走…走
12.【从医学的角度看恋爱】荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。
13.相亲刚开始，女孩就要求：“给我看下你的手机吧。” 男孩纳闷，但还是把手机递了过去。女孩稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。” 男孩急了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊！” 女孩淡淡一笑：“我已了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是个穷逼？”
14.和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
15.两医生聊天，“昨晚忙了一宿，一家五星级大酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在抢救，真是好奇怪，听说他们都住同一层楼！”另一个医生：“听说是一个叫季伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫，我是季伟，开门！”
16.某老总临时要外出，司机恰好不在，于是叫秘书用滴滴打车叫了辆专车，车型竟然是跟自己私人座驾一样的奔驰，上车的时候发现，不仅车型一样，连司机都是同一个人。
17.“我想去厕所冷静一下。”“吃屎是解决不了问题的。”
18.拙夫在淘宝上买了个1T的移动硬盘，卖家问他是男女是女。拙夫回答男的。又问，你是买来自己用还是给老婆用，拙夫说自己用。结果寄到后发现里面塞了好几G的动作爱情片。于是他在旺旺上问那个卖家，如果我当时回答说是给老婆用，你会在里面放什么片？卖家说，韩剧。壮哉大淘宝卖家与时俱进。
19.唐僧师徒四人历尽磨难，从西天取回真经，又花了十多年时间将千卷经文译成汉语。大功告成之际，忽然有人传令，将经书全部销毁。唐僧大惊，连问缘由，来人答道：教育部长说，绝不能让传播西方价值观念的教材进入我们的课堂！唐僧当即倒地喷血，气绝身亡。
20.躺在床上玩手机，一想到自己就快要毕业了工作还没有着落，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。。。
21.和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？“我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”然后全家人集体看着我……
22.昨晚和我妈睡一起我说妈我睡不着你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……【哦好了妈妈我突然有些困了呢。
23.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
24.身上有几万块钱的男生都特别有吸引力，为什么？因为万有引力。
25.在地铁口遇到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干，我不信，对他说：“给你一百块钱，把这里最丑的那位给强暴了！”不一会儿，我就对他刮目相看，“你还真讲信用！”我一边捂着屁眼一边赞许道。
26.看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
27.一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”他说：“十五的月亮16元。”
28.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想的，那个妒忌心重的贱货。
29.刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备
30.探子跑进营帐，一路大声喊着:“报~！”将军:“讲！”探子跑进营帐，一路大声喊着:“报~报！”将军，伸出双臂。
31.从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
32.有个问题一直空扰着我：嫦娥奔月时为啥非得带着兔子呢？有人就回复我了：只带萝卜会不会太直接了！
33.今天公司董事长秘书一脸神秘的问我，人身上的痣的位置也有遗传吗？ 我一脸诧异，这玩意怎么会遗传，巧合吧 妹纸说道，好奇怪呢，老板他儿子屁股上也有一颗痣…
34.同学聚会.有几个混的不错的同学开着豪车穿着名牌.在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么牛逼.有啥事全包了.可是在结账的时候.他们就不说话了.低头找钱包.或真或假的，我钱包呢?记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账.然后骑着我的大二八回家了.到家之后拿出来他们的钱包.别说.还真挺有钱
35.新来的同事第一天上班，不知单位有饭后发水果的惯例。 见桌子上有水果，问我：“为什么发给我水果？” 我逗他：“因为你长得帅。” 他看下我说：“为什么你也有？”
36.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊的护栏上聊天，当时我嘴贱，问他：你觉得我们班哪个女老师漂亮？问完我就后悔了，因为我一回头看到语文老师站在后面…这货还没察觉，抬头目视远方，眼神贱得可怕，说道：我最喜欢语文老师。站在后面的语文老师刚要笑着抚摸他的脑袋时这货又开口了：老子想干她很久了……
37.找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！
38.晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”……待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！”
39.女朋友生病，我给她打了五百块钱让她买热水喝，也没见跟我发脾气闹别扭。所以说，只要学会变通，让女朋友生病喝热水还是很容易实现的。
40.路边一对小情侣吵架，女的说“你为什么就这么俗呢！”，男的说“我就俗怎么了！我他妈少林俗家弟子！就是俗！”，女的愣了半秒，狂笑起来说“这个梗好笑哈哈哈哈”，两人于是和好如初。段子狗真是能够化干戈为玉帛啊。
41.“为什么货币每隔几年就要换版或者换年？”“可能……是防止时间穿越者吧？”我好像知道了一个大秘密。
42.唐僧师徒西行取经，途径一片深山密林，突遇强盗大喝：“此路由我开，此……”唐僧听罢大喜，忙掏出手机说道：“这位施主，有WiFi为何不早说？”
43.可能大家小时候看完机器猫可能会悲伤地想：“我的子孙真不孝顺，怎么就不给我送个机器猫来呢？” 再悲观一点可能会想：“也许人类灭绝前都没有发明时光机。” 其实大可不必如此悲观，乐观点想——也许是你绝后了呢？
44.听了一个对狼图腾的经典评价：你丫的花了几年时间驯化了一群狼，都驯化到能拍电影的程度了。然后你丫的告诉我狼是不能驯化的，狼情愿自杀也不接受驯化。你丫精神分裂啊？
45.妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！ 我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
46.“世界上最虐心的三角恋是什么” “我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
47.”总部总部。“ “什么事？” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。” “你们没有逮捕她吗？” “ 没有，地还是湿的。”
48.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对。
49.老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去…..
50.台湾科学家做了个有趣的实验，他们让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察发现台湾的小朋友抄了几十遍之后就不耐烦了, 而大陆的小朋友能坚持抄完,科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。请问这个结论……憂鬱的臺灣烏龜……忧郁的台湾乌龟……
51.《50度灰》在印度尼西亚被禁了。“我们不能宽容这种堕落腐化的东西。”穆罕默德·阿杜尔说，身边是他9岁的妻子。
52.多名科学家警告人类，称计算机一旦获得智能，定会立即将人类远远甩在身后、让我们的存在失去意义，电影《终结者》中的未来，并非遥不可及。 不过，幸运的是我们有互联网，这意味着计算机们一旦获得和我们一样的智能，就会把所有的时间都花在去Youtube看喵星人视频上……
53.突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息 ！
54.“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” “我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” “脑子里怎么会有那么多的水？” “脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” “……………………”
55.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
56.今天在看霓虹制作的日本乒乓纪录，槽点很多。提到伦敦奥运会，说日本女子团体获得了“全世界最高目标，梦寐以求的银牌”。介绍队员时，说平野早矢香被称作“乒乓之鬼”，福原爱插了一句：那中国队用中文说就是鬼见愁……
57.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
58.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧 后就问怎么会有七个？一小妖想了想后说：回禀大王，有可能是一个疗程
59.小明：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢？”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”小明：“哦，我明白了，粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。”
60.我有一个同事说他高中时有一次英语考试，阅读理解居然是讲的三国，马超什么的。怀着严重不理解他做完了题。出了考场，同学们议论考试题，他大惊失色：原来澳门的英语居然可以是Macao……
61.一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
62.一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
63.同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了……
64.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
65.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……”
66.什么叫这辈子认识我就值了，认识我之前你们都是弯的吗？
67.母语就是数钱的时候心里念的语言。
68.妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为什么会去老王家本来他要告诉老王一个喜讯，可当他看到妻子的一瞬，在他心里，昔日的老王已经不复存在
69.一个好友发了张照片，照片上是在钢琴上有一个iphone6。 下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iphone6就在炫耀。 他回复：老子一个一百多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iphone6。
70.坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊？”“一百多。”“多大的呀？”“2个G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗？“听得我一愣一愣的，楼层都忘了按，一气坐到楼上好几层去了，好容易才摸回来。
71.紫薇丢失的那一集，尔康是在妓院找到她的。紫薇永远不会问，那天尔康为什么会去妓院。
72.男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道:一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃。。。。。暖的像他把我火化了一样呢。
73.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
74.“谁要在4月1号欺骗我，我就在4月5号把谁埋了！” 问:”中间3天干嘛？” 答:”挖坑~~”
75.老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
76.上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师。。。我。。我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
77.今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了！
78.我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢…”
79.昨天我去工行ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！～高！ 后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手在民间啊！
80.遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
81.灰姑娘说：我就是那个姑娘。王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了。他说：老子信了你的鞋！
82.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！
83.在电梯里，一个小姑娘问我几点了，我想开个玩笑装鬼吓她，就用幽幽的声音说：“你能看见我？”小姑娘惊讶地说：“你那么胖，谁看不到啊！”
84.看物理书，老妈看了看问我：”什么是作用力与反作用力？”我不耐烦的说：”力是相互的，说了你也不懂。”老妈想了想，给了我一耳光怒骂：”什么？你敢用脸打我？跪下！”碰到理解能力这么强的人我也是醉了。
85.今天愚人节，等到中午了还没有人来骗我，如果下午还没有人来骗我，那我只好等到晚七点看新闻联播了——无论如何，这个节还是要过的。
86.今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还高中生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
87.睡好很重要，你虽知道但我还是忍不住再提醒。麻辣烫虽然好吃，弊端多害处大不能多吃。起床后一杯白开水，来去轻松有益排毒精神好。嗨的感觉虽好但别忘把每句首字连着读哦！
88.去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！” 朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！” 我竟无言以对
89.“你什么时候最文静?” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”
90.嘿出租车司机们，Uber的事我们也替你们感到遗憾，可是邮局出现的那天我们也没赔偿鸽子吧？
91.雪主问：为什么爷爷去世后，父亲要对爷爷留下的元老进行清洗，父亲去世后，你也要这么做呢？三胖想了想，把她带到卫生间，指着马桶说：咱这种体制，国家统管一切，把民间财富都聚敛了上来。因为吃得多，所以拉得就多。如果前任上完厕所不冲马桶后任接着上，会怎么样呢？雪主恍然大悟：会把马桶给堵了！
92.如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
93.在淘宝上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。
94.大学的时候，我们班上有四十多个女生，只有三个男生。很多人问我为什么不在班上找个女朋友，应该会很抢手。我告诉他们：“兔子不吃窝边草。”他们都夸我有志气……我觉得我特别机智，成功掩盖了女生是兔子，我是草的事实。
95.妈蛋，导师在论文上写了一句——请将全文中某些地方的“楼主”换成“笔者”。#让你论坛水的多#
96.十冬腊月，大雪纷飞，乾隆把和珅叫到养心殿，问道：“和爱卿，这夏天可以去承德避暑山庄避暑，冬天可有什么好去处啊？”和珅答：“可去三亚避冬。”言罢，乾隆忽然把和珅推到墙角，坏笑着说：“壁咚还用得着跑那么老远？”
97.晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机 ：「你一升汽能跑多远？」 司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
98.毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。#人生阅历就这样拉开了差距#
99.以前不明白为什么很多女生喜欢低头拍自己的鞋然后po到网上，现在明白了，她们当时可能是想拍胸的。
100.从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。