本人精心收集，第六十九季！欢迎大家补充
1.今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代！”于是趁机我从容的躺下了。
2.我是一个讲原则的人。原则是什么？原则就是说到做到。说好每天8点起 23点睡，就一定要23点睡。要是搞到凌晨2点才睡，就一定要补睡到11起床才可以啊。
3.☆ 附属二院今天来了一个患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在在急诊躺着呢… 这个缜密的逻辑，竟无言以对……
4.再牛逼的肖邦，也弹不出A股的忧伤。神回复：有，他兄弟，肖钢！
5.请用一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸乌克兰！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！
6.小时候，老师教导我：“书籍是人类进步的阶梯。” 长大后，同事告诉我：“书记才是我们进步的阶梯！”
7.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。——高冷瑶
8.孔融说：“我年纪小，应该要小的。”说完就领走了洗浴中心最年轻的技师。
9.带着女朋友第一次到家见过父母之后，我爸问我：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛的一拍桌子吼道：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思？”
10.爸妈吵架，冷战了两天，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿去扔了吧。”于是我扔了， 然后老妈买菜回家，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育了我一个小时，他们和好了， 我现在都还没反应过来这是个什么情况…
11.男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”
12.日子过的不开心，辗转反侧终于恍然大悟，原来是因为穷。。。
13.很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iPhone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。
14.现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他居然骂我神经病。
15.“反正没人认识我”，这想法能让你的人生多干80%的蠢事 ……
16.谁借我6000元，让我给自己买个6s！分期五年还…每年1200，每月100元，每日3.3，我天天给你发红包，这样你天天有惊喜…….然后我们每天就这样联系着，五年不离不弃！多么美好啊~
17.愿今后的每一次流下的眼泪都能浇灌智商。
18.奥巴马问习大大：你这么胖为啥还要吃庆丰包子呢?
习问：你这么黑为啥还要住白宫呢？
两人都没回答对方的问题，默默地走了很久。
19.军训累死了，有男票的室友摸摸我的头说，乖，军训后你就不是单身狗了。我心里一惊，难道有人要和我表白？然而_室友说，军训后你就是军犬了。。。。军犬了，犬了，了。。。
20.我们那有一个人开了个养猪厂，起名叫“光盛养猪厂”，结果那年猪流感，猪全都死了，就光剩养猪厂了。
21.中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。。。
22.“你知道吗，陪伴是最长情的告白。”“这就是你跟我进女厕所的原因？”
23.唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
24.数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，小明站起来问：“老师，什么时候放学？”
25.我妈：“不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
26.你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
27.“我最近在学英语，昨天学了一个词叫itch。” “啥意思？” “一开始我也不知道，后来查了字典才知道是“痒”的意思。” “等等，我好想明白了Bitch的解释了。”
28.我初中时有个老师，每次一暴怒就大喝“我要跟你离婚”！几次之后才明白是要“给你零分”
29.男孩今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，男孩讨好女孩：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”
30.“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
31.女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会爱我一辈子。” “傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行，我们都没什么的。不过一辈子这种事，谁也说不准。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
32.有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思！？
33.今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然的看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
34.我：“哇！你的脸怎么肿成那样？”舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子盯在我脸上。”我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧？”舍友：“不。它刚刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。”我：“…..”
35. “我再上淘宝就剁手！” 维纳斯咬牙切齿地发誓。观音菩萨点头：“我也是！！”
36.第一次去星巴克，我问服务员：“点一杯咖啡我可以呆多久？”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止。”
37.显然，所有洗衣粉广告都掌握了生活干净整洁的核心科技：别生小孩。
38.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
39.今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思
40.地铁上听见两个小学生的谈话。 一个说：“快要期中考试了。” 另一个说：“是啊，期中考试我再不给老师露两手，他还以为自己教的多好呢….
41.一个神奇的现象：只要你夸你妈这道菜做的好，那么接下来这一个星期你都会吃到同一道菜。
42.下决心不说脏话了，以后“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。
43.今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈
44.有一次我们一家三口去吃烧烤，回去的路上我爸我妈在前面牵手走着，我在后面玩手机，突然我妈回头喊我名字，然后牵着我爸的手故意来回晃着说：“快看呀看呀，你个单身狗！”
45.“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。
46.陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。”
47.昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。
48.在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？”只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”
49.诸葛亮对张飞说：“你带一队人马去南侧伏击曹操。”张飞：“好的好的，不过你确定曹操一定会来上厕所吗？”
50.手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。
51.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿， 也不是那些小三小四， 而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
52.还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”
53.今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“他妈的，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”
54.与其被动地失眠，不如主动地熬夜。
55.今天老妈让我去营业厅给她交话费， 我实在是懒得动，就用网银给她充了50，刚充过去就听见老妈在那喊：“|不用去了，不知道哪个煞笔给我充了50！！”
57.“一次考试不能证明什么！” “所以我们有了补考？”
58.其实，你在银行有1000万存款。 只不过， 你忘记了取款密码。 每输入一次密码需要2元，一旦正确， 钱， 就是你的。 不着急，不放弃。 心若在，梦就在。 ——中国体育彩票。
59.老师说做题前多想想出题人的意图。。。想了半天我才想出来，原来出题的人是想我死！
60.每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的 “打印什么” 变成了 “ 要缩印是吗？
61.今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生，我赶紧走过去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走近后才发现原来她在称体重。
62.“爸爸，你的烟盒上写着吸烟有害健康，你为什么还吸烟？” “你的寒假作业上还写着寒假快乐呢！”
63.人生两件最不应该做的事是：白天不努力 以及 晚上做决定
64.刚才有个群在讨论人类永恒话题之“你的理想生活是神马？”想了想，20个字基本可以概括：做人不缺爱，做爱不缺人，做事能赚钱，花钱能平事。
65.和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。” “你想干嘛？！” “我想求和。。。”
66.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句：“我不会。”我就说男孩子要自信一点，大胆一点。结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
67.“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我，“放桌上也不拿东西压风吹跑了怎么办？”
68.男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
69.服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。
70.我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样……不说了教练叫我去练车了……
71.我吻过你的脸，全是隔离霜、BB霜、防晒霜、粉底液、定妆粉、遮瑕膏！
72.幼儿园里，一个小朋友拿着蜡笔，让另一个小朋友猜颜色，说猜对了就奖励一个糖果。我好奇的凑过去问：“我可以猜吗？？？是不是橘黄色？？？” 只见那个小朋友白了我一眼，说：“老师，你看看就好，别说话，没看见我在泡妞嘛！” 我。。。。。。
73.分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁”，现任男友：“我花5万块钱给根治了”
74.如果你很想认识我，那就请到外面来，因为我们很快就会熟的……
75.有些人比较单纯，一生只有四个愿望： “不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖 ”
76.抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。。。我明白了。。。。
77.永远叫不醒一个装睡的人————那你动他枕头下的空调遥控器试试。
78.“借钱好像可以纠正视力啊。”“嗯？” “呃，我借了朋友很多钱不还，他们说终于看清我了。”
79.好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
80.赞美多让女生身材好，研究发现男生的赞美其实可以刺激女性的心理调节和生理变化，你说她漂亮她就漂亮 ，你说她很有魅力她就自信爆满，你说她胖，她就真的胖了。。。。
81.最近天太热，早上打车，路上，遇到两个女的打架，穿得很清凉，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”
82.读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话！
83.记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”然后就没有然后了。。。
84.“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。” 说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财？你想都不要想。
85.一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！” 小孩：“中华。”
86.食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？学妹说：钱包被偷了。我好奇的说：咋丢的，怎么不好好装着呢。学妹说：我用钱包占座，回来的时候就没了。
87.熬夜真的很伤身体，所以我建议你通宵。
88.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，，，，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜”，气氛顿时嗨了……
89.今天看见一把非常昂贵的伞，我和我妈赞叹道，这个伞可以说是真的很贵了，就是那种你死也不会买给我的贵。我妈：你不要激怒我和挑战我。立刻买了伞塞到我手里，并且冷冷地说道：你好好收着，你要是把这把伞弄丢了，我就会打断你的狗腿。我看着手里的伞，我这拿的是伞吗？！分明是我的狗腿啊！
90.老婆准备用洗衣机洗衣服，她打开开关，洗衣机没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又坏了！” 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了！
91.昨天晚上和朋友一起吃饭，发现他胳膊上纹着“小青”两个字。觉得奇怪就问他：“是不是你女朋友叫小青？”。他说不是。“那你喜欢白娘子传奇的小青？”“不 对。”“那是什么意思？”只见他45°仰望天空说到：“当初我只是纹了一个情字，只不过后来长了……胖了……胖了”
92.今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么？我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？
93.健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸，一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后盆友圈发条消息，拿上毛巾就走了……
94.兼职做代驾，昨晚代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！
95.在刷微博，电脑旁边儿摆了一盘儿葡萄一碗八宝茶。看的起劲儿的时候本来想抓葡萄，结果手伸到八宝茶里了，为了不显得尴尬我把里面的枣拿出来吃了。
96.这个时代的手机电量让人们平等地过着一种捉襟见肘的生活。
97.身为热情恐惧症患者，去海底捞吃饭实在是太尴尬了，每次面对服务员的热情我都无所适从，都觉得自己从小就生活不能自理。
98.上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。
99.希望超市结账单也可以显示本次采购的卡路里总额。
100.想开发一款名为“青春”的狗粮…广告语是：我的青春被狗吃了……不知道有没有人想投资ˊ_>ˋ