1.公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说：“我的字典里没有失败二字。”突然，底下传来声音：“我的借你。”

2.一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”

3.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

4.00后：今天我翻墙，看到一个国外网站叫“狗狗”的，妈的全是抄袭百度； 10后：翻墙是什么？ 20后：网站是什么？ 30后：国外是什么？

5.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？ 底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

6.扫黄时代的短信：亻尔 女马 白勺 纟工 火尧 肉 木奉 木及 了！

7.邮递员送电报，在楼下喊：楼上谁姓焦？楼上一人推窗骂：你他妈的管的着吗！

8.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB

9.网友曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。

10.中国足球要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口……

11.罗玉凤语录：【1】9岁博览群书，20岁到达顶峰， 往前300年往后推300年， 没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的 那就在身高和外貌上弥补吧。。。【2】我用的是A4纸，因为A4是标准【3】我经常看的都是社会经济学和一些文学类的著作！比如说，《知音》还有《故事会》。【4】我一般按长相将人分等。我是第三等。（主持人指着他男朋友问：他是几等）他啊，没有等…（捂嘴笑）

12.外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。

13.谷歌和百度从严格的股权意义上，都是美国的公司，为什么在中国却遭遇两种不同的境遇呢？这主要是与当地文化的融合，两公司的做法差别太大，百度是把强奸，都当成是一场轰轰烈烈的恋爱，而谷歌却把调情看做是非礼！

14.最有中国特色的新闻常用语：（1）群众情绪稳定／伤者情绪稳定／家属情绪稳定；（2）广大干部群众纷纷表示；（3）不明真相的群众；（4）一小撮别有用心的人；（5）发表重要讲话；（6）会议一致认为；（7）代表；（8）说三道四；（9）干涉中国内政；（10）有关部门。

15.话说，谷歌创始人布林近日来华，去工商局办理谷歌的停业手续。完事之后开始扫货，在秀水买了很多商品。然后去机场，安检的时候，被全身扫描，探测棒停到要害部位时，警报响了。女安检员说：请把您的内裤脱下来。布林很气愤，说这是侵犯隐私，但还是掏了出来。原来，内裤标签上拼写错了：Ma de in China

16.领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。

17.春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭 。

18.公安部门手机黄段子测试： 孤灯一口交杯饮，风流独自慰平生，莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。 此短信测试你手机是否被监控。

19.前几天，我一觉醒来，发现一个脚趾头变青了，医生说是癌症，就给我切了，第二天又有一根青了，医生说是癌细胞括散，又切了，第三天我发现整个脚都青了，才知道原来是我袜子退色了

20.群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。

21.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。。。

22.中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

23.《艋舺》：風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒；年輕的時候我也曾經以為自己是風，可是最後遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。

24.友在群里曰：老板让我把网吧的CS全删了。因今天公安局临时检查，之前得到风声，把18岁以下的统统赶走了。所以看他们来，我和老板都没紧张。可惜，警察叔叔们刚进门，正CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们干掉他们！”那一刻，不只警察的脸绿了，老板和我的脸也绿得可怕。

25.一日和客户老李打电话，我让他留下电子邮箱。老李说：“邮箱是：老李的汉语拼音全拼，然后……后头没有.com”“后头没有.com？”我忙问：“@后边是什么啊？”老李：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” ……结果他发了短信过来才恍然大悟：嘿哥们！邮箱是laoli@hotmail.com。

26.春晚最应节台词：“董卿小姐，坚硬吗？……嗯，坚硬！”“你要我从哪个地方穿过去？……中间吧！ 董卿：刘谦再来一次嘛~ 董卿：（刘谦你）太棒了！oh~yeah~~ 董卿：一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了！

27.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

28.一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们“日”后再说吧！”

29.中国特色英文单词：Smilence（笑而不语）Democrazy（痴心妄想）Togayther（终成眷属）Freedamn（天朝网络自由）Shitizen（p民）Chinternet（天朝网）

30.上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！” 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。 那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”

31.70个城市2009年房价上涨1.5％——刘谦到国家统计局上班了？

32.问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？ 答：统计局专家，因为其水分最多。

33.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。老外真实在啊……

34.「专家称传播兽兽不雅视频40次将可判刑两年」：A:把兽兽发给我一下。 B:不行，我已经发了39个人了。 A:哪怎么办？ B:你加C吧。他才发了35人。 A:好的，谢谢了。。。 B:8谢，资源共享

35.美国国家安全局特工化妆成中国网友到某军事论坛发帖询问：到底是谁黑的谷歌啊？结果身份被一网友察觉，其回帖骂道，“SB美国间谍，LXJX”，楼下所有回帖都是同样的话。美国国安局实在搞不懂LXJX究竟是什么意思，就去谷歌搜索“LXJX”，第一个就搜到了蓝翔技校，于是就是它了! （注：LXJX=楼下继续）

36.重温一下《出租车司机》编剧保罗·施拉德的话：当一个日本人崩溃了，他会关上窗户上吊自杀；当一个美国人崩溃了，他会打开窗户拿着枪出去杀别人。现在我们知道了，当一个中国人崩溃了，他会干什么。。。

37.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 – -!

38.法院说：判了，你能怎么样？矿主说：埋了，你能怎么样？开发商说：拆了，你能怎么样？城管说：掀了，你能怎么样？警察说：死了，你能怎么样？官员说：贪了，你能怎么样？黑社会说：砸了，你能怎么样？校长说：废了，你能怎么样？精英说：骂了，你能怎么样？屁民问曹操：操，我们还能怎么样？

39.你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

40.温家宝总理昨天在北大说：行前告诉校方不要特意安排，把学生关在屋里；以往考察时常遇见这种情况，坐在他身边的学生，不是学生会主席，就是学生领导。对身边学生说：不用说，我知道你们是安排好的。北大校长一脸尴尬拟辩解时，温说：不是说你

41.他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问时，他只带了3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没有任何家产。他就是唐僧。

42.他是个孤儿，没受过什么教育，身体倒很结实，年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑，劳改了很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，派他主持扫黄打黑工作，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方了。他就是孙悟空。

43.他们一门良善，与世无争，世代住在小山村里。后来拆迁队来了，因为补偿谈不拢，他们不肯搬，拆迁队把他们赶出家门，在门口划了一条线，不准越过。女儿站在线外争执了两句，被一棍子打死了。老太太哭着上前，又被打死了。老爷子被逼无奈，到政府门口静坐，拆迁队长看见，又打死了。他们就是白骨精一家。

44.为防健康状况发生泄漏，金.正日在华粪便悉数运回国内。据传，昨日运输过程中发生意外，2坨被盗。我公安接警后果断出击，迅速追回1坨，其中1坨在与犯罪分子争夺中被我干警果断吞下。据悉，该干警已获朝鲜一级独立勋章。

45.【新三国语录】（1）诸葛亮打开茅庐：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。（2）刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗。”（3）曹操：“司马昭之心，路人皆知。”（4）吕布：“我家貂蝉是中国古代四大美人之首！”（5）刘备说：天下兴亡，匹夫有责。（6）曹操说：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀

46.路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过………”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

47.中午遇到在朝鲜工作生活多年的老友。据他说，每年2月16日金正日生日，朝鲜党报＜劳动日报＞头版头条都会说，在华盛顿上空出现一条彩虹，直指白宫后院，象征着社会主义的光芒照射到白宫，美国人民渴望社会主义。年年生日，年年如此。

48.日记被曝光后，老韩一直没想明白当初为什么要留下证据。后来有一天，老韩盯着自己的座驾（Mercedes Benz）看了许久，终于恍然大悟。原来这车标音译过来，赫然竟是：没舍得撕.笨死~~~~~~（

49.杀孩子的人都是精神病，可是精神病院却都被上访者挤满了，妈的

50.判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.

51.奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。

52.前一阵陈奕利拍电影，我见了一堆某空网的美女，见到真人，不禁感慨，adobe真是一个伟大的公司啊。

53.我就是这么个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系 把天字上面的一横移到使字右部口的中间就成了大便.

54.郑渊洁：北京一法院昨日审理一起强奸案，北大男生陈将北航一女生带到一宾馆开房，骗女生喝下春药后两次强行与其发生性关系。北大向法庭出具陈是北大好学生的证明，学习成绩优异，是北大的学生干部，在同学中有威望。这是最好的招生广告：上了北大，不管出什么事，学校都会保护你

55.韩寒：谷歌就像一个姑娘……但是我发现，其实当我想上她的时候，我还是随时能上她。唯一的不同就是以前我上她的时候能从她身上搜出胡萝卜，但是现在，我问她，胡萝卜呢，她就嗖一下不见了。

56.金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

57.哈哈哈，想起去年见贵州铜川的一车牌号，贵D-94250。当时笑崩溃了

58.某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”

59.地震台网中心刘杰 ：（关于汶川地震） 震级超出历史极限了，你让我预报我真不敢。

60.丁肇中：中国历史我常常考满分。 CCTV：为什么没有选择历史？ 丁肇中：因为我有一种感觉，很难找到真理，因为中国历朝历代一换朝，第一件事情就是修改历史

61.某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

62.老有人问：说话能改变什么呢？这是我的答案：呼吸能改变什么呢？

63.中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式

64.北野武因为长期饰演黑道老大，日本的黑道成员对他都很尊敬。有一回，一个地区的黑道老大热情款待他，老北劝他：不要老穿黑西服，老百姓会害怕。老大鞠躬答应：嗨！第二天，那个地区的黑帮成员全部换成一水儿的白西服…

65.今天看到一个新闻标题是《中国留美女学生遭强暴殴打致死，路人视若无睹》，我顿时义愤填膺了：他妈的我还以为见死不救麻木不仁的只有中国人，原来你美国佬中也多的是这样的混账东西！不过待我看完全文，不免沮丧了，原来这是发生在纽约华人社区的事情，围观的和路过的都是咱们的同胞。叫我说什么好呢？

66.刘备日记：有人问我为什么让卢安克闭嘴？一个外国人不计功利献身蜀国教育为什么不能得到白求恩似的评价？首先，他无志愿者和教师资格，蜀国是法治国家，治外法权积贫积弱时代过去了；其次，白是太祖盖棺定论的，我不评价；最后，白不被炸死肯定会天天唠叨蜀国医疗问题，我也会让他闭嘴。

67.一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了

68.两个盟军军官邀请数学家纳什参加破译密码。在一个军事基地，人来人往，电波横飞。工作了几年。一日被妻子拦住，说他疯了，根本不存在什么基地，纳什笑着带妻子去基地，果然是一座废仓库，老鼠乱窜，垃圾满地。纳什大骇，于是接受治疗，不久治好，出门却遇到那两名军官，责怪他：你怎么好久不来上班？

69.本着发扬男女平等的精神，我想到一个跟“蛋疼”并列的词：乳酸。

70.刘兴亮：“温总来北大那天，我们各学院有不同任务，有上自习的，吃饭的，图书馆看书的，踢球的 ，还有放风筝的 劳动人事学院那天踢了一天球，有个同学劳动人士学院的，跟我说踢一天球给总理看， 累傻了 校长要求，必须卖力气踢，不能让总理看出来 。”

71.有的三好学生其实是三差学生：品质差（打小报告、拉票等）、心理承受能力差（据统计，在上大学期间，跳楼自杀的80%当过三好学生）、想象力差（能力偏重应试，擅长死记硬背）。

72.在中国，现在仍然还崇拜毛的人，是受毛祸害最严重的人，我抱以深切的同情。

73.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

74.【通知】：最近大家要好好上班，局领导最新指示，不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。 即日

75.刚刚得知成都附近发生5.1级地震，大惊，打电话回家问老妈情况如何，老妈表示一直在厨房忙活，没有感觉到，转身问在客厅打牌的人有什么感觉。打牌的人说：我们有感觉！但是外面在下雨所以就不出去躲了！

76.亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

77.每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。

78.看到一新闻，姚明的女儿是美国人，很多球迷很受伤。奇怪了，好像孩子是他们的，被姚明抢走了。

79.女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”

80.某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子…”

81.中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

82.富士.康员工频繁跳.楼事件，各地政府或民众反应：1.大陆：家属情绪稳定，领导高度关注；2.台湾：台湾联工盟声讨富士.康；香港：工人和大学生代表到香港富士.康办事处集会请愿，呼吁善待员工；3.美国：苹果等公司对富士.康自杀事件展开独立调查。

83.坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛

84.昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

85.高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

86.一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑： “感谢小蜜蜂！”

87.一对夫妻的墓志铭上写着：“他们一生都在争吵：她觉得自己这也不好看，那也不好看；他觉得她这也好看，那也好看。”

88.茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

89.问：“杨过为毛要跳崖？” 答：“父是康。”

90.今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”

91.：“这届南非世界杯，你最大的期待是什么？” “希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。” “……我们换个问题，你最看好哪支球队？” “当然是中国队！” “除了中国队呢……” “中华台北队，我们都是中国人嘛。” “感谢您接受采访，再见！”

92.同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他表演魔术：上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫《会动的书》…老师泪奔……

93.一个90后女孩的QQ签名：“巭孬嫑莪。”

94.某群友问我“共产主义”是神马一丝？我答曰：就是给你一把铲铲，你在这口大锅里想铲多少，就铲多少。群友应：我怎么没感觉？我回应曰：你还没分上铲铲吧？

95.记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”

96.书记在台上作报告，一不小心放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说到：“大家都认真点，今天开会是在传达D的声音！”

97.《分组实验》把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下

98.有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

99.某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。

100.儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……