1.你想青春永驻吗？想活到一万岁吗？“药王”孙思藐透露了一个“控制论”秘方：“但能御十二女而不复施泻者，令人不老，有美色。御九十三女而自固者，年万岁矣。”可惜该秘方只适用男的。要是女的也适用，就不那么难做到了。

2.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！”

3.看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几?

4.上课前，某大学生给大胸女同学出上联求对：“大波美人鱼人美波大。”顺念倒念完全一样，难度极大。上课后，波霸女生对曰：“明天到操场操到天明！” （博主注：还有一个，上海自来水来自海上）

5. 又快到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长的时期了…

6.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

7.一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

8.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！” 我汗。。。

9. 两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈！” 另一个人说:“ 你喝醉了，爸，咱回家吧！”

10.大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……

11.大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面.

12.潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

13. 一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。

14.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

15. “我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

16.一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”

17. 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

18.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。

19.“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

20.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

21.子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗？”

22.亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。

23.某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下 “尚未发生”4个字。

24.拉登：“我有两个消息要告诉你，一个好的，一个坏的，你要听哪个？”布什：“好的。” 拉登：“我要自首。” 布什：“好啊！欢迎你自首，那坏消息呢？” 拉登：“我开着飞机来自首。”

25.因为让贼做主角，《天下无贼》通不过。冯小刚请老友王朔来。朔爷看了一遍，如老吏判狱的说：怀孕，让女贼怀孕，然后进庙烧香。大家恍然大悟，人心向善，自己这辈子毁了，还是希望下一代美好嘛。宗教情怀也加进去了，格调一下子拔高了。王刚说，这丫老辣，你不服不行。

26.我们错误的过去是A，我们想追求的是C，可A的力量一直拖着变革的步伐，所以我们就变成B了，我们就是个B。

27.一天，某宿舍内。
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：………….

28.一个四岁的小男孩对小女孩说：你能嫁给我吗？女孩：你能对我负责吗？男孩：当然，我们都不是两三岁的小孩了！

29.群棕是马勒戈壁上的最低级植物，常集体生长，以三聚青胺和地沟油为生，大部分在蜗牛壳中生长。少数群棕带三块表可以进化到公务猿，但是如何进化需要由有关部门决定。公务猿和河蟹经常把群棕装饰在脸上，表示他们喜欢群棕这种食物，有时候他们害怕真象把群棕带走，所以他们称这种群棕为不鸣真象的群棕。

30.小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈：“A呀！这B孩儿C家D呀？EF也不穿还露着小GG

31.今天早上，我刚在床上醒来，广播响了，我听到：“今天上午，首相将…….”, 我心想，上帝啊，布朗想干什么，然后我想到，不对，等一会儿，那是我。（英国首相卡梅伦）

32.在KFC里，有一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头就大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”。服务员很镇定地下单拿货，周围群众纷纷投去赞许的目光。

33.今天发生了太多事，或悲惨或暴力，导致国内新闻编辑疯狂寻找正面新闻以平衡版面，一位女同事刚在平台上说“跪求和谐稿”……

34.【织毛衣】［宋词版］衣带渐宽终不悔，仍给傻×织毛衣。无言独上西楼，为傻×，织毛衣。夕阳西下，傻×还在织毛衣。毛衣几时有，傻×问青天。傻×年年断肠处，明月夜，织毛衣。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？最怕傻×织毛衣。大江东去，浪淘尽，傻×犹在织毛衣。问君能有几多愁，恰似看一傻×织毛衣。

35.金融法老师说：你们这群未来渺茫的人有什么资格嘲笑在500强工作的凤姐。

36.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”

37.『问：谁是史上最淫荡的媒体？』『答：新华射』『问：为什么？』『答：因为新华射通搞（稿）』

38.《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》—— 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？ 2.《山木总裁因强奸门而辞职》——跟帖：畜生啊！连门也要强奸！ 3.《佟大为妻子生下一女婴》——跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！能生孩子！”

39.A：你今天看起来像个忧伤的性压抑。 B：所以我选择了不停织毛衣。

40.为啥总说社会主义特色呢？难道资本主义就不色吗？——奇小怪如是说

41.文工团美眉张春妹同志今天临产，疼得死去活来，躺在产床上紧拽我的手，哭道：“哥啊，这孩子我不想生不能生，我都还没结婚呢，他爸的名字是敏感词，这让我以后怎么活啊，55……”我也攥紧她的手，跟着哭：妹啊，爸爸是敏感词不重要，关键在于这孩子不能在今天生，否则他这辈子就都是敏感词了，55……“

42.一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天…

43.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真… 。

44.某灵魂悲剧的轮回 ：1949，被俘牺牲；投胎，至十岁，家贫，遇饥荒而亡；投胎，十余岁，家富，被批斗而亡；投胎，读大学，流弹击中而亡；投胎，饮三鹿，结石而亡；投胎，读小学，遇弑而亡；投胎，2012。

45.自从天上人间被查封，国足就没输过！

46.一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪帐上有几百万，问为啥还要借钱，富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

46.又到一年一度高考，想起自己挑灯岁月日。各位童鞋，请用拆迁办的态度对待每一道题，认准一条道走到黑，不是A就是B，考好了金城武和林志玲是你的，考砸了也别怕，山木和凤姐在楼下等你。

47.高考有秘诀的：拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了。于是你的录取可能就会提高一点。

48.《社科院专家称没有数据表明收入分配状况恶化》的网易跟贴：没有数据表明他们是人

49.“你知道北京现在的特产是什么？是全聚德的果木烤鸭、还是冰糖葫芦、还是炸酱面？NO NO NO，都错了，其实北京的特产是大龄文艺女青年~~~。

50.江苏高考题《绿色生活》满分作文，起首句，大家好，我是中国股民。

51.《仰望星空 脚踏实地》：富士康的员工爬上了顶楼，先是仰望了一下星空，然后一身长叹，然后自由落体，最后脚踏实地。

52.辽宁卷高考作文《幸福》：半夜，房门被人敲响，一群城管气势汹汹地通告我：“张三，你们家房子马上要被强拆！快搬！不然后果自负！！” 顿时，我幸福地内牛满面：“你们搞错了，张三住在隔壁。”

53.一死党学成要回国了，把带不走的东西都送人了，什么书啊家具啊。去机场送他时，进安检前把我拉到一边，很不好意思地说：“也没什么好送你的，只剩下一些非物质文化遗产了。” 说完提笔在纸上写下近十个色(和谐)情网站的地址和帐号密码。。。

54.《与你为邻》这个题目非常好，其实不难，简单想一想，就跃然纸上。食品方面：我们与三鹿为邻，我们与地沟油为邻，我们与苏丹红为邻，我们与面粉添加漂白剂为邻，我们与敌敌畏火腿?为邻，我们与残留农药超标的蔬菜水果为邻，我们与猪大粪臭豆腐为邻，我们与硫磺熏药水泡的卫生筷为邻。等等。你看，光用脚丫子就想到这么多。

55.2010重庆高考作文题《难题》:我们生来就是父母的一个难题，父母一个不小心就出了我这个难题。可惜，国家培养了我这个难题，等我毕业，我才发现找不到工作是最大的难题,等我找到了工作发现房子成了我一辈子的难题。

56.2010年浙江高考作文《角色转换之间》： ——“哟！您来啦！咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢！晚上又会挑谁呢？” ——“对不起，我是警察！”

57.《仰望星空和脚踏实地》：从前，我是拿着的镰刀的农民；现在，我是拿着锤子的工人。离开了土地的农民，成了生产机器的一部分。此时此刻，我站在富士康某大楼的顶层，抬头仰望星空，星星还是那五颗星星，可是星星不懂我的心。我纵身一跳，飞奔向我深爱的土地，脚踏实地的那一刹，我鲜血四溢。

58.湖南卷《早》零分作文起首句：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟……为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷…就写到这吧，交卷去了~~

59.《城市与我》：我是一个失去土地的农民，游走在城市的边缘，成了一枚蚁族。某天，拆迁的推土机开进了我的恶梦里，惊醒后蜗居只剩一片瓦砾。后来，为了生计，我走街串巷卖玉米，遭遇城管，他们砸车打人后扬长而去。再后来，我成了流浪汉住在桥洞里，遥望世博新区，城市让官员的生活更美丽。

60.多年前，行止法师的皮肤很好，因为她有很多美容小贴士。某年，法师自己种了两盆芦荟，用汁液涂脸，随即满脸红点，奇痒难忍，连夜去医院挂水。随后，医生找来图片：这个，叫芦荟，而你种的那个，叫龙舌兰，剧毒……你没口服吧？法师说当然没有，我又不是戆大……洗胃在几楼啊？。

61.今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

62.刚刚跟同事说：“电梯到站 ‘叮’ 的一声好像微波炉啊。” 同事回答：“然后就走出一堆半生不熟的人。”

63.又有那么一群孩子，以为自己就要解放，迫不及待要去狂欢，然后KTV，购物，聚餐，旅游，骄傲的行走……却不知，他们逃离了天堂……。

64.养了一条狗，人人都说是狼，养大了发现真是狼，为了面子，还得搂着当宠物。——这就是中朝关系。

65.2010高考湖南省作文《早》，第一篇零分作文出炉：早上起得早，日了十个，现已无力作文。

66.“总说中国这不好那不好，国外的月亮圆，你干嘛不滚出国去啊，在中国呆着做什么？” 这个逻辑的诡异之处在于：这是我的家，屋里堆放了一些垃圾，该滚出去的是我还是垃圾？

67.一个妈妈代写的应聘邮件： 我叫xx，本地人，今年xx毕业，无工作经验 1.请问还在招聘什么职位？工作内容是什么？有什么职位要求？工作地址在哪里？ 2.面试所耗费用是不是在面试前补贴给应聘者（我）？多少钱？以什么方式发？ 3.面试内容是什么？需要耗多长时间？什么时候可以过来面试？地址在哪里？。

68.演员”和“党员”的五笔编码完全一样；“人民”和“认命”的搜狗输入法完全一致。不许联想

69.几年前，研究生母校国防科大在忙未来发展战略，问：“如何把国防科大建成世界一流大学？请帮出主意呀”。我说“不可能”。一个月前某部领导一行来美国取经，说“我们在制定未来发展规划，目标是实现创新型国家。陈教授，有什么建议？”答：“如果要我直说的话，首先应该把你们部关掉。”猜这是哪个部？

70.【问】：SJ和SB有什么区别？ 【答】：有JB区别

71.《仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子……多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子……

72.要带多厚的避孕套，才敢去南非？

73.一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。户籍警问：“孩子打算叫什么？”“孙中山。”民警为难了：“这不行，肯定不行。看您这玩笑开的……还是换一个吧。”老孙想了想：“那就叫孙文吧。”民警笑了：“这下，还差不多嘛。”

74.一个人在书店，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗含杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本么？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

75.陪女朋友逛地下商场。女朋友钻进一家衣服店半个多小时也不出来，我就站在店门外等，双手插袋百无聊赖。这时俩美女从我身边走过，其中一个看了我一眼，我也不自觉的跟她对视了一下，这姐妹突然嗷一嗓子，跟她朋友说：“唉，我草，吓我一跳，我以为是模特呢，结果眼珠子转了！”我顿时石化当场……。

76.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！。

77. “共产主义到底是艺术还是科学？” 电台主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该先拿狗做试验。” 。

78.一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！” 。

79.今天，在南非，曼德拉因为曾孙女去世，不参加世界杯开幕式；前几天，在中国，一名学生因为高考，在考完之后方才被告知她的父亲已去世两天。

80.有一家子屎壳郎在吃饭。小屎壳郎说：妈妈为什么我们要吃大便。 大屎壳郎拍了一下儿子的脑袋：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

81.某友签名：把一切献给党。他老婆姓党。

82.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！

83.世界杯的奇妙规律：1978和1986年冠军是阿根廷，1978＋1986＝3964；1974和1990年是德国队，1974＋1990＝3964；1970和1994年是巴西队，1970＋1994＝3964；1962和2002年是巴西队，1962＋2002＝3964；2010冠军是3964－2010＝1954，而54年冠军是德国队！中国队获得世界杯冠军最早应该是3964－0＝3964年。

84.某同事见五年级的女儿上Q，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”，不曾想却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

85.要为年轻时吹过的牛B奋斗终生。——某人的豆瓣签名

86.端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：“上边还有牙线呢，想的真是很周到……”

87.伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。。。。

88.我是中国队主教练，我掌握了让每名球员都变成梅西的秘诀，我向每名球员催眠“你就是梅西你就是梅西……”，果然，每个球员的水平都大幅提高。我们将参加一场重要比赛，而我，拥有11名梅西。场上风云突变，我的球员们争吵起来，他们说着同一句话：“你妈逼，老子才是梅西！”

89.终于知道为什么韩国2:0完胜希腊了。韩国前锋对希腊守门员说：“让我进球给你10万。”希腊守门员不同意。“那我给你100万！”希腊守门员还是不同意。韩国前锋平稳了一下心态，缓缓的说道：“你要不让我进球，我就说希腊奥林匹亚圣火是从我们韩国传出去的”结果…

90.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！

91.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，MM竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”（

92.朝鲜要夺冠，让我想起N年前填写高考志愿时，无望进重点线的我第一志愿很华丽地填上“清华大学”。。

93.某台突发新闻直播，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警后，夺路而逃……”播完后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒如此嚣张，竟打伤一百多个干警，还夺路而逃。再一细看：“110干警……”。

94.世界杯的“中国制造”：每一张坐椅(包括2012年伦敦奥运场馆坐椅)；大喇叭vuvuzela；中央空调；“普天同庆”；应急通讯系统；吉祥物“扎库米”；眼镜、队服等球迷用品；安检设备；啤酒 ；南非国旗；志愿者、足球宝贝若干；太阳能电池板。。。总之，除了球队和裁判，大多“中国制造”!

95.“你有精神病吗？” “没有。” “精神病患者都会说自己没病，带走！” “你有精神病吗？” “有。” “带走！”

96.梅西是ATM，阿奎罗是输对的密码，伊瓜因是皮夹子，梅西负责吐钞票，伊瓜因负责捡！

97.【韩乔生最牛的一次解说】7号夏普分球，传给了9号，9号也叫夏普，他们可能是兄弟。好球！这个球传给10号非常好。咦，10号怎么也叫夏普？可能是这样的，印在球衣上的只是姓。漂亮！10号连过两名破门得分！11号上前祝贺，11号是–夏普（停顿好大会儿）… 对不起，观众朋友，夏普是球衣上赞助商的名字。

98.昨晚阿根廷打完韩国后，今早一女同事高兴的聊起来：“梅西发挥没以前好啊。” ，一男同事接了一句：“那是啊，梅西知道如果自己踢太好第二天就直接被说成是韩国人了。”

99.我脱光衣服在镜头前是为了生存，而有些人穿着衣服在镜头前只是为了私欲和欺骗。”——苍井空

100.A：哪个是梅西？ B：头发长的。（镜头给到了德米凯利斯） B：矮的。（镜头给到了特维斯） B：白的。（镜头给到迪马利亚） B：比他们三个都帅点。（镜头给到伊瓜因） B：反正就他们队最牛X的那个。（镜头给到马拉多纳）