1.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

2.刘建宏：马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿

3.有朋友说，李健的《传奇》是献给哪吒的，我问：何解？朋友答：没听他唱“想你时你在闹海…。

4.姑娘，您这签名不错啊，“Never never give up”，永远永远不给上。

5.西班牙说；我冷！德国说；我也冷！法国说；我先回去了啊……英格兰说，慢点，等等我；意大利说；等2天我和你一起回去… 中国说；你们都傻了吧，我直接都没去

6.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

7.荷兰终胜日本启示: 一个嫖娼业最发达的国家最终战胜了一个AV业最发达的国家,这个故事告诉我们 光看录像是没用的 实践才是检验真理的唯一标准啊。

8.六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。

9.苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。

10.今天包小白菜饺子，洗菜的时候看见上面有一只蛞蝓，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。” 我说：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。” 老妈说：“没房。” 我。。。。。。。

11.埃利亚说：我讨厌C罗，他老假摔。有人把这话转告给C罗，C罗说：那逼孩子懂什么？这不叫假摔，这叫碰瓷。

12.昨日，一名中国女记者问C罗，“梅西已经进球了，现在是否轮到你了？” C罗立马崩溃~~~

13.老师很英明的把人民网推出的搜索引擎goso.cn，直接音译加意译翻译为“狗怂”.cn，深得信达雅之翻译要旨，以后人民网这个搜索引擎估计要以此留名青史了。

14.某网友个性签名：整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪……..

15.朋友饭局，席间来了一人，一开口就直奔下三路，见女的就调戏，气氛陡然凝固了起来。后来此人介绍自己，原来是政协委员，大家纷纷表示理解，“那就很正常了”。

16.马拉多纳：给你讲五个笑话 邓加：啥？ 马拉多纳：西班牙 意大利 德国 法国 英格兰 邓加：…哈哈哈哈哈哈…

17.在中国，凡是带“3”的，你都不能着急。你看3G吧，国内2001年开始论证，等了8年后才上马；你看三网融合吧，国内1998年开始讨论，等了12年现在才有点眉目。3D电视你也要有足够的耐心，不可能让你想看就看。至于3个代表呢，你就更不用想了，纯粹过嘴瘾罢了。

18.光华bbs人言：赢了见金正日，输了见金日成……

19.世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

20.一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？ 这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。 然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观！

21.我们错误的过去是A，我们想追求的是C，可A的力量一直拖着变革的步伐，所以我们就变成B了，我们就是个B。

22.公司另外一个哥们也是萎靡不振，问之原因，哥们支支吾吾了半天才道出缘由：“昨晚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了……”

23.葡朝比赛结束后，朝鲜队新闻官说：C罗是我们朝鲜人。葡萄牙队：你们做梦呢吧？朝鲜队：你们不把C罗还给我们，我们下一场0比15输给科特迪瓦，让你们回家做梦去~！

24.武大原校长刘道玉:现在大学乱脏臭。乱：独立学院不独立、成人教育没成人、函授学院要面授、自学考试要上课、普通大学乱篡位、重点大学不务正业。脏：导师要跟女研究生上床、院长上妓院、大学教授组织换(和谐)妻俱乐部、博士生导师拉研究生打牌，学生只输不能赢。臭:衙门臭、经济腐败、学术造假。

25.QQ上看到某女生暴强个性签名：一直在排卵，从来未受精。

26.据《探索频道》网站报道，意大利拉奎拉检察院近日对该地区的地震学家提起诉讼，指控其犯有杀人罪。因为在去年的拉奎拉地震中，这些地震学家没能作出准确地预测。中国砖家闻讯后表示压力很大。

27.新华社人民日报齐批电视相亲节目：别把观众当猴耍！——对，《新闻联播》这样的相亲节目，早该管一管了！

28.韩国人去问上帝，何时能夺得世界杯？上帝说，50年后。于是韩国人心满意足，泪流满面的走了；日本人去问上帝，何时能夺得世界杯？上帝说，100年后。于是日本人心有不平，也泪流满面的走了；轮到中国人去问上帝，何时能夺得世界杯？上帝无言以对，泪流满面地走了。

29.昨晚和媳妇说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，媳妇大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 媳妇冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” 输了……。

30.有职员升主管很快让女同事怀孕。小主管有妻室同事坚决要孩子，无奈让回老家生。小主管：孩子出生寄张明信片上写陕西拉面。我寄生活费。一天回家妻子递给明信片，小主管看了口吐白沫晕去，急诊医生：他没心脏病受何刺激抽晕？妻子说他看了这明信片。医生拿过念：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！。

31.午饭，我丈夫边吃边洒，碗边全是掉的菜。我说，我大姨说过你这样的吃饭的时候应该放几只鸡在你身边，你漏它们拣。我丈夫没吭气。饭后我吃猕猴桃，汁流一身，叫他帮我拿张纸巾，他说：我去召几只鸡来。。。小心眼不过如此。

32.央视世界杯女主播王梁：“‘德比’的意思是在德国比，如果在中国比就是‘中比’，在比利时比就是‘比比’，在沙特阿拉伯比就是“沙比”。

33.英格兰昨天的中场Milner.Lampard.Gerrard.Barry简称MLGB组合，进球的是迪福，构成了MLGBD，后防中坚是特里于是成了TMLGBD，鲁尼完成了穿针引线，最后成了RTMLGBD。

34.千方百计阻止你知道真相，又千方百计指责你不明真相！

35.南非世界杯原来是二战翻版：法国早早投降出局了，剩下英格兰独扛德国，美国人登陆了，意大利先投降了…而中国呢，此时正在打内战。

36.丹麦主教练一脸凝重地拿出了一叠皱巴巴的小纸片,上面写满了各大航空公司的打折机票信息。

37.意大利球迷：心情是斯洛的 语言是伐克的

38.意大利的经历告诉我们，就算你丫是高考状元，过了四年，让你再考一次有可能都上不了一本线。

39.“梅西他很年轻，很有塑造力，这些都很符合我的征婚标准。”凤姐说，“不过他太矮了，所以我只能把他给PASS掉了。”

40.某市开干部会，一把手要求不许打官腔说官话，结果没人发言。一把手点名一干部：“你为什么不说话？”，干部：“不会”，一把手：“试试！”，干部沉吟片刻：“听了您的讲话，很受启发。回去后我会组织干部认真学习，贯彻落实。并作为今后的重点工作方向。”一把手笑了：“这不讲的很好吗！”

41.话说我一哥们很久没见女朋友了憋不住了就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，滚出去？好大胆？不要脸？ 非也非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！

42.把《非诚勿扰》办成了《实话实说》，停播是必然。

43.“我要报复社会！ ” “你好好活着就够报复社会的了。”

44.我和BF都是爱现的人……今天在食堂里 我们闹了点小别扭，他说不理我了。我说：我要哭！他说：你哭啊你哭啊！我拽着他就开始哭喊：“求求你让她把孩子打了吧！回来吧！求求你……”众目睽睽，BF无语，甩了两下没甩开，扭头来了句：“谁让你生不出娃的！”我立马拉着BF逃离现场……

45.一个女人爱他，他是男人。两个女人爱他，他是情人。三个女人爱他，他是情圣。四个女人爱他，他是情人加人民币。一千个女人爱他，他是英雄。一万个女人爱他，他是偶像。一亿个女人爱他，他不过是妇女用品。

46.为什么英格兰又输德国？因为“兰”怕“德”！

47.【新扁鹊见蔡桓公】扁鹊曰“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见，曰“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯封扁鹊ip权限90天。扁鹊复见，曰“君之病在肠胃，不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。桓侯遂死。

48.布拉特应该会对中国的赵作海说：误判是司法之美

49.要想了解这块土地上发生了什么不幸，我会用“作出了重要指示”当关键词Google一下新闻，这个词是魔咒，它若从新闻里消失了，天灾不敢说，至少人祸可以少一点。

50.官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，美女都被70后包走了，主流都被80后占走了，就连非主流都TM被90后抢走了，看来只能跟00后竞争了

51.贺炜：罗本，年轻时效力于埃因霍温，后来转会切尔西…，而在皇马…，现在在拜仁…，说起来有个有意思的小故事…刘建宏：梅西扯动，梅西要球，给梅西啊，梅西拿球，梅西射门，哎呀，梅西的射门被门将扑了出来，梅西太不走运了…段暄：卡卡拿球了，卡卡，卡卡，卡卡！

52.女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…

53.大部分家长，都在让自己孩子这匹千里马在拉磨：拉望子成龙的磨，因为龙的标准都由家长和社会来制定；拉应试的磨，将形状各异的孩子都塞在统一规格的模具里。更可恶的是：强制地拉磨，不惜动用哄骗、武力等多种手段；拉灵魂的磨，主动配合酱缸文化，积极腌制孩子心灵。中国不缺千里马，而是都在磨坊里

54.“我郑大世好像在中国算是个有名人物了啊。不论是在酒店，还是在街上，人们看到我都会惊讶得跟我打招呼呢。真的感觉自己像个明星了呢。”——刚刚有媒体曝光朝鲜队在中国豪吃烤肉，郑大世就更新自己的博客说在中国超受欢迎

55.苍井空：“其实我倒想反过来问问大家，为什么我要停止AV工作？身边很多人问我这个问题。我因为拍AV才有了今天，没有停止的理由。持续力，持续就是力量。”——亲爱的，任何一个领域成功的秘诀都那么简单啊，它跟装逼的励志书没关系，那就是坚持不懈！

56.斯大林无法无天，毛泽东说：这在西方民主制度下，不可能发生。毛于是部分纠正了斯大林的错误；到了邓小平时代，他说毛泽东的错误是制度造成的，他又部分地纠正了毛的错误，并改革了制度。可惜，毛邓之后，中国好像没有领导人有这个魄力。好在有了互联网，让我们一起纠正这些人的错误。

57.据英国人写的史料记载，希特勒心底善良，一直素食，原因是不愿意杀生。有一次朋友请他吃一条乳猪，他气愤离席，吼道，他看到的不是乳猪，而是一条生命，和一条孩子的生命一样。按照希特勒的计划，他胜利后，要推广素食到全国以致全世界。好在他没有胜利，因为他的胜利是要建在人的尸体上的

58.《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度

59.1987版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的；2010新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的……

60.中午出去吃饭，其他三个同事分别带了电子书和 iPad，我带了最近看的一本纸书。走在路上大家就开始比较了，最后我说：“我敢把书直接扔地上，你们谁敢？！” 结果他们都承认我比较流氓……

61.崔永元：某高校在校内网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个。

62.7月一日，是我家隔壁老头89岁生日，他是位盲人，身体不好，思想封建，脾气暴戾，不知道还能活几年。

63.重庆某校教学楼的名字：学智楼 、慧智楼 、博智楼 、启智楼 。然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～

64.对姑娘的最高要求：白天得体，夜里dirty。

65.正在看世界杯，女友从卧室杀出来，睡眼惺忪状，突然一声尖叫：“哇！这么激烈？！42:45！”。。。我只好无奈的表示：亲爱的，那是比赛时间！！

66.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件和被强制捆绑了首页导航……

67.一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。
一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！
当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？

68.有个富婆去杭州夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情……老板一下乐了，张口就喊：““干过记者的那几个,出来接客!

69.经典测试：一帮男人测试,分别发“我爱你！”给自己的女人：20来岁的女人回复是:我也爱你！30来岁女人回复:猫尿又灌多了吧？40来岁女人回复:你没病吧？?50岁多岁女人回复:发错了吧？看回家怎么收拾你！不信，你也试试？

70.老妈说楼上的邻居买了辆车， 老爸问：“自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸“。。。”

71.古人们的英文名 ： 孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民 —— Simon；李白 字太白 —— T-bag

72.巴西出局之后，某人的QQ签名变为：跪求贝利帝预言我光棍一辈子！

73.网友关于世界杯战况的精辟总结：法兰稀了，意大离了，英格烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了……

74.还没有想通的同学在MSN上对我感叹：“怎么会啊？马拉多纳手里有大小猫和四个二啊……” 我只好安慰他说：“可能德国队手里有四个小炸。”

75.南非世界杯如果拍成电影叫什么？黑哨帝国，梅羊羊与C太狼，拿什么拯救你我的意大利，贝利呼叫转移，拯救矿工郑大世，我的兄弟叫卡卡，美洲总动员，一起来看欧洲悲，布拉特名单，满城尽是嗡嗡声……

76.一位英国的王妃和她的埃及男友，乘坐一辆由喝多了苏格兰威士忌酒的比利时司机驾驶的装着荷兰发动机的德国汽车，被一群骑着日本摩托的意大利狗仔队追踪，在法国的一个隧道里发生了车祸，抢救她的是美国医生，用的药产自巴西。什么是全球化？这就是全球化！

77.大四的学长走了，走之前用床单写下“轻轻的哥走了，不带走一个MM”“姐的离开不是因为风的追求，而是因为学校的不挽留”某君看到后，头脑发热，也回宿舍大笔一挥，用床单写下“不要迷恋哥，哥只是在晒床单”。

78.宿舍两位同学因为一件小事而吵架，一位同学话说的有点过火，事后又感觉自己不应该这样说人家，就找另外一位同学道歉，然而那位同学又在气头上，就回了一句“如果我操完你妈，然后又很无辜的跟你说声对不起，你会接受吗？”

79.同学B很风骚，所以大家都以骚货而称之。一日，同学A有事找B同学，就喊道“骚货，过来一下。”此时，同学B正跟三位同学聊天，也许是因为已经对骚货这个外号感到反感了，同学B反问道“这里这么多骚货你喊哪一位？”全班爆笑。

80.我们班有位同学法号圆真，恰巧隔壁班有位长得蛮漂亮的姑娘法号师太，一天夜里，不知道是说梦话还是有感而发，圆真大师大喊道“师太，你就从了老衲吧~！”

81.一天，某位C同学熬夜看球，由于兴奋过度，把另一位同学给吵醒了，这位同学就说了一句“你是不是药吃多了？”C同学正在兴奋点上，于是就顶了回去“是啊，老子现在想操你~”

82.一日，收到一位好久没联系的同学的一条短信，上面写道“我绝望了：紫霞离开了我，师傅有太唠叨，牛魔王借我钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被观音菩萨恶意收购。八戒，你在高老庄怎么样了?”

83.IE6、♀ vs IE9、♂。IE6是♀的原因，是漏“洞”太多了。IE9是男人的原因，是想着上新的系统，明显的喜新厌旧。所以，69的关系就很明显了。

84.王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

85.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

86.话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……

87.老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”

88.八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

89.有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”

90.办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！

91.我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

92.大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门” 老师，给我点粉笔。。。”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有~

93.乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

94.病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”

95.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

96.《杜拉拉升职记》折射出白领爱情心态，如果领导肥头大耳，那叫潜规则；如果领导英俊潇洒，那才叫爱情。

97.网易某女的跟帖太强了：你们这些臭男人，只知道关注世界杯，美国要在黄河军演是怎样地威胁中国的领土安全，你们关心过吗？（美国的军演都推进到黄河来了！）

98.凤姐封不尽，俗风吹又生

99.乔布斯的低调与仁慈：“我们打算用iPhone占领你的口袋，用Mac mini(iTV)占领客厅，用iPad占领卧室，甚至厨房。 当然，我们也不想把上网本、Kindle什么的都逼上绝路—— 厕所不是我们的必争之地。”

100.从前，有个小孩在武汉上学，上着上着就热死了。桌子太烫，以至一只蚊子被烫死了，我一直在想，哪天绑架校长，绑在宿舍床上，只给他个小风扇，看他能活多久。我们睡的不是凉席，是电热毯，我的肉身也即将在武汉热死。我若热死在武汉，兄弟们记得来收尸，棺材里一定要有空调，我的每一个细胞都需要空调。