1.正逢敏@@感词周年生日之际，退出敏@@感词，是个不错的纪念方式。本来好好一个人，入什么敏@@感词呢，装敏@@感词呢！

2.大学一宿舍六人，其中一位是组织的人，不太讨人喜欢。某晚熄灯后卧谈，说及某事，其中一位仁兄义正辞严的对组织的人说：＂我警告你，请你不要把party内的不正之风带到party外来！＂亲耳听来，千真万确。

3.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件和被强制捆绑了首页导航……

4.正在看世界杯，女友从卧室杀出来，睡眼惺忪状，突然一声尖叫：“哇！这么激烈？！42:45！”。。。我只好无奈的表示：亲爱的，那是比赛时间！！

5.对姑娘的最高要求：白天得体，夜里dirty。

6.重庆某校教学楼的名字：学智楼 、慧智楼 、博智楼 、启智楼 。然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～

7.新浪:一直在装逼 总是被攻击…腾讯:一直在山寨 垄断不失败…搜狐:一直在抄袭 从来未成功…网易:一直在个性 评论已关闭…百@@度:一直在搜索 其实总和谐…谷歌:一直在海外 根本没进来…淘宝:一直在秒杀 骗的就是你…猫扑:一直在色@@情 人肉很流行…盛大:一直在免费 玩家高消费…

8.可以试一下，谷歌和雅虎对“屁民”一词的翻译不同，谷歌译作Fart China，雅虎译作Fart people。这其中的区别，你懂的。

9.有个富婆去杭州夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情……老板一下乐了，张口就喊：““干过记者的那几个,出来接客!

10.经典测试：一帮男人测试,分别发“我爱你！”给自己的女人：20来岁的女人回复是:我也爱你！30来岁女人回复:猫尿又灌多了吧？40来岁女人回复:你没病吧？?50岁多岁女人回复:发错了吧？看回家怎么收拾你！不信，你也试试？

11.古人们的英文名 ： 孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民 —— Simon；李白 字太白 —— T-bag

12.老妈说楼上的邻居买了辆车， 老爸问：“自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸“。。。”

13.巴西出局之后，某人的QQ签名变为：跪求贝利帝预言我光棍一辈子！

14.网友关于世界杯战况的精辟总结：法兰稀了，意大离了，英格烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了……

15.还没有想通的同学在MSN上对我感叹：“怎么会啊？马拉多纳手里有大小猫和四个二啊……” 我只好安慰他说：“可能德国队手里有四个小炸。”

16.南非世界杯如果拍成电影叫什么？黑哨帝国，梅羊羊与C太狼，拿什么拯救你我的意大利，贝利呼叫转移，拯救矿工郑大世，我的兄弟叫卡卡，美洲总动员，一起来看欧洲悲，布拉特名单，满城尽是嗡嗡声……

17.一位英国的王妃和她的埃及男友，乘坐一辆由喝多了苏格兰威士忌酒的比利时司机驾驶的装着荷兰发动机的德国汽车，被一群骑着日本摩托的意大利狗仔队追踪，在法国的一个隧道里发生了车祸，抢救她的是美国医生，用的药产自巴西。什么是全球化？这就是全球化！

18.凤姐这样回复被封杀：我是网络红人，我是社会大众捧出来的，是一个个网民顶帖顶出来的，所以这并不是我个人的低俗，而是社会。你今天把我罗玉凤按下去了，明天就有下一个这样的人冒起来。我觉得他们应该从整个社会文化着手，而不是打压我们这些混口饭吃、吃了上顿没下顿的可怜人.

19.诞生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折磨一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；看病一张纸，痛苦一辈子；悼词一张纸，了结一辈子；淡化这些纸，明白一辈子。

20.某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢……

21.下午闲聊，一女同事说我最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了，她说：也许是我对文字实在太敏感了。 我心想这姑娘平日房价菜价不离口，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉口气道：也许你该看看帕幕克。女同事一边挠着胳膊一边瞪我：我说的是蚊子，你说的是谁？

22.唐僧临去西天，太宗设宴饯行。席间一小吏忽厉声叫道：出家人不打诳语，你这和尚明明是金山寺受戒的江流儿，却说是白马寺出身！唐僧道：贫僧诚心向佛，能诵真经一万五千百四十卷。小吏道：你是金山寺受戒。唐僧道：贫僧修持甚谨，人皆称颂。小吏道：你是金山寺受戒。唐僧勃然变色，指小吏道：你这妖怪！

23.床前叫明月的姑娘“咣”一脚把我踢到床下。我迷迷糊糊看着地上站着的“霜儿”，是她踢我吗？接着无辜抬起头看着明月，她不再温存而是一脸狰狞。我赶紧低下头，那一刹那，想起夫人远在故乡。评：《静夜思》反映诗人在对小三儿小四儿微笑还是忠于妻子的艰难选择，说明自古以来，忠笑不能两全。

24.上次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊，我们打工一族生活在基层，哪有钱充大款？三天后，到了这个站点，只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔，一番周折竟然找到了我们。找给了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜，高兴，感动，这仅仅是人与人之间的信任。

25.儿子问妈妈：什么是红杏出墙？ 妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？” 儿子听得一头雾水。

26.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

27.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。

28.利最让人忧虑的不是以看好的方式黑掉他不喜欢的球队，而是当记者问他2012是不是世界末日时，他回答：这是扯淡。大家好好度过每一天吧，时间真的不多了。

29.这一条被和谐了……

30.优酷评论永远是10个人，一个专家，一个吹NB，一个鄙视吹NB，一个小白， 一个打酱油， 一个蛋疼，一个灌水，.一个求背景音乐，一个回复背景音乐，最后一个审核没有通过。

31.五年级作文。《三十年后的我》：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭满脸污秽无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师”！

32.“见红体”应用范例：1（吃饭时）老公，我饿了，饿了饿了饿了！咦，你好像不是我老公？2（上网时）我沙发，沙了沙了沙了！咦，我好像没抢到沙发？3（看片时）要射了，射了射了射了！咦，好像还没硬？看一下床单，果然…我就说，太监怎么会射呢？4（聊Q时）我下线了，下了下了下了，咦，我好像死机了？

33.独唱团到了。翻开最后一页我笑翻了。亮点在最后一句。内容如下：”一旦发现抄袭杂志将按照1000元／千字标准向原作者发出稿费，并将按500元／千字标准给以举报着奖励。不能自己换个名字抄自己然后再换个名字举报自己。

34.在我国，丑闻：where 403 happens，幸福：where 404 happens，政@@府：where 500 happens，贪腐：where 200 happens，民主：where 204 happens，强权：where 202 happens，信访：where 401 happens，公平正义：where 412 happens。全部看懂的可以申请互联网运维工程师职位。

35.http://2010.sohu.com 大家进搜狐主页， 最上面的图、右键放大。放大。再放大。 【见证南非传奇】的“奇”字里面。在“口”那里。 居然写着10个字和一个”!”

36.当今中国名人的幸福是什么？不是有多少个老婆、不是有多少套房子、更不是赚到了多少钱？幸福是没有被方舟子缠上。

37.关于唐骏作假事件的有趣评述： 1，他的成功可以复制，但无法粘贴。2，他的学历很好复制，而且价格很低！3，是金子总会发光，是骗子总会曝光。4，躺着也会中枪（挖出大批西太平洋知名校友）。 5，不怕神一样的对手，就怕猪一样的校友。

38.可口可乐总裁曾说过：我们每个人都像小丑，玩着五个球。—— 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友、灵魂，这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。—— 另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

39.美国中央情报局获得一个信息，俄罗斯潜伏在美国的间谍接头的暗语是：“2004年我们在北京见过面？”“我们好像见过，不过是在哈尔滨。”以此为线索，美国情报人员抓获了长期潜伏美国的11名俄罗斯间谍。凡是在公共场合说过“2004年我们在北京见过面？”“我们好像见过，不过是在哈尔滨。”的人都被抓。

40.唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明不甘示弱，随后出了本《我如何成功地复制粘贴》。

41.对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱今晚几点？

42.我妈小时候学过点英语，现在也就还会一点，偶尔在我跟前显摆，还问我知道啥意思不，其实也就是几个单词，有一回来了句长的“维拉扶恰没毛”，我半天没听懂，我妈特鄙视的说：“还大学生呢，这都不知道，是我们爱毛主席！”

43.一朋友昨收到短信——爸：我和异性同宿被查，请尽快汇3500元到黄警官农行卡：62288232×721746717黄文秀，影响不好不要打电话，出来再说——友即回短信：不肖儿啊，我也被抓进来了，你妈跟黄警官有一腿，找你妈去!

44.我目击伪造学历: 北京夜店里爱玩的姑娘通常伪造中戏和北电学历。偶尔也有更有追求的。数年钱一晚我与张朝阳刘军等清华师兄弟遇见一个伪造清华学历女，我们还留着面子没用清华切口，只是问姑娘哪个系的？姑娘想想说: 算术系！（via:@高晓松）

45.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信： 儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!

46.为了给今晚球赛下注，特意差哥们去了趟有章鱼的水族馆，那哥们回来的时候哭了，他说，章鱼趴在鱼缸底下，他在章鱼左边摇晃西班牙国旗，右边摇晃荷兰国旗。摇晃了半天，章鱼终于瞟了瞟他，然后有所动作：它喷了一大堆墨汁。鱼缸整个黑了。然后，那哥们被水族馆的轰出去了。

47.会不会唐骏在下一盘很大很大的棋，方舟子都是他的卒子，所有这一切，都是周瑜打黄盖的苦肉计，是一场惊天大阴谋，其目的是暗度陈仓，通过自断筋脉的炒作，完成向演艺圈的完美转身，为自编自导自演的电影《你行我素》票房铺路。太完美了！

48.如果哪一天，在大陆的电影人能以躲猫猫、虎照、上海袭警、邓玉娇案、纸币开手铐、贵州袭警案等任一事件为题材，拍出一部类似于美国《全民公敌》《十二怒汉》这样的电影来，那么天朝就美好了。

49.一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。

50.一个新成语诞生了：唐骏读博。读音：táng jùn dú bó 释义：① 某人或某集团为某种目的驱动而作假或默认作假，被揭穿后还三番推脱；② 比喻社会精英群体缺乏诚信。③ 同“正龙拍虎”。例句：当年汉芯造假者唐骏读博，最终咎由自取。

51.富家女：“见过名牌儿么? 我这包上写着LV！”穷家男：“学过拼音，读 “驴”是吧？”

52.拜金不可怕，可怕的是在一个不吃不喝也要几百年才买的起房子的社会却不允许拜金；低俗不可怕，可怕的是在一个有4000万男生找不到女友，同龄少女都被老男人包下的国度却不准低俗。

53.昨天在皮皮鲁讲堂有位孩子给我讲了一件发生在他的学校的真事：班主任当着全班同学贬损一“差生”，她说：“如果你能评上三好生，我就撞死在墙上。”次日，那三门不及格的“差生”竟然全票当选三好生。

54.一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”

55.记者问章鱼哥什么时候中国能夺大力神杯，章鱼哥泪流满面，毫不犹豫地爬上了烧烤架。。。

56.在南非听到一则真实故事。在当地经商的某华侨商人，用厢式货车搞了一堆货物，却积压在手里，他想了一条“妙计”：在申请了保险之后，临时雇了一个黑人小伙儿，回家前却故意没锁箱子，希望货物被盗然后走保险赔付。黑人小伙儿却在寒夜里守护了一晚上，第二天，该商人面对这一局面，颇为诧异、尴尬。。。

57.穆勒的故事说明，即便是提前上学也是能考第一的；弗兰的故事说明，即便是被北大清华抛弃，你也是能成才的；荷兰的故事说明，即便你找人替考，考不上还是考不上的；西班牙的故事说明，即便考了第一，很多人还是不认你的，最好最佳另有其人。

58.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生的这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人大叫：“不要丢砖，下头还有人！”

59.足球比赛的红黄牌告诉我们：有时候想红，就要先很黄很黄。

60.网友探讨马诺被封杀兽兽却无恙的缘故,Mopper说:因为马诺让无产阶级上火,兽兽让无产阶级泄火。

61.中国移动和索马里海盗的不同之处仅在于，前者是一小票一小票地干，后者是一大票一大票地干。

62. “组织”就是在你遇到困难时，他说无能为力；在你遇到不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；在你受到诬陷时，他说你要相信组织；在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了…在你取得成功时，他说是组织培养的结果。

63.有关北京酷暑的网友签名排行榜，位列前5的是：1）后羿，你妈喊你回来射日；2）躺在凉席上，感觉自己就是铁板牛柳；3）当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义；4）女孩，遇到给宿舍安空调的校长就嫁了吧；5）宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

64.每一次想起你，胸口就像下了一场大雪。。。

65.一个刚毕业的女孩，很想做家庭主妇，于是找了个提款机，不幸提款机只是用了三个月，就被一个新毕业的美女提走了。于是女孩叹息：只有永远的饿死鬼，没有永久的提款机！

66.微博是茶馆，“测试版”就是贴在墙上的四个字：勿谈国事。

67.1、北京看全国都是基层；2、上海看全国都是乡下；3、广东看全国都是穷人；4、河南看全国都缺心眼；5、山东看全国都不仗义；6、江苏看全国都欠发达；7、浙江看全国都待开发；8、四川看全国都缺小姐；9、陕西看全国都没文化；10、新疆看全国都太拥挤；11、西藏看全国都没信仰……

68.公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

69.中国人的科学启蒙：从大米里认识了石蜡，从火腿里认识了敌敌畏，从咸鸭蛋、辣椒酱里认识了苏丹红，从鳝鱼里认识了避孕药，从火锅里认识了福尔马林，从银耳、蜜枣里认识了硫磺，从木耳中认识了硫酸铜，从啤酒里认识了甲醛，从奶粉里认识了三聚氰胺。

70.赵本山骑驴进城巧遇范伟。范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样，城里有亲戚也不说一声。”

71.前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话。。。。。

72.什么叫新闻语言？一个故事：美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件，写了几次都被总编打回来，原因是太过啰嗦。记者最后急了，发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下：约翰划着了一根火柴，想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。

73.记得某年我在桂林，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

74.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao 他手里拿着一个电视遥控器。。。

75.论证：论证春哥是纯爷们
答：
∵男人是水做的，女人是泥做的，春哥是水泥做的
又∵水泥遇到水变硬，纯爷们遇到女人变硬
∴得证：春哥是纯爷们

76.住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉，深得各种蜀黍阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩，就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”，“不行！”，“为什么啊？”，小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”

77.从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”

78.新浪网友：一直以为霸王洗发水是中药世家，搞错了，其实是农药世家。

79.“急之国”——中国人，赶时间。最爱“快进”，狂点“刷新”。评论，要抢“沙发”。寄信，最好是特快专递。拍照，最好是立等可取。坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。做事，最好是名利双收。创业，最好是一夜暴富。结婚，最好有现房现车。排队，最好能插队。若不能，就会琢磨：为什么别人排的队总比我的快呢？

80.大多数人在追求快乐时急得上气不接下气，以至于和快乐擦肩而过…

81.大胸的羡慕小胸的穿衣服好看，小胸的羡慕大胸的脱衣服好看

82.我们都是井底之蛙，只是井口尺寸不同

83.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

84.看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

85.何必羡慕富二代，有种让自己的孩子变成富二代！！！

86.实习考核，我只想说一个字：手品木

87.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

88. “去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDP却增长了1倍。”，这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。

89.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂？……喂？……靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

90.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 。结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，打成了毛(和谐)片……手太快，只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛(和谐)片，分散一下注意力……

91.理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了。

92.某年，我一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！28元就这样没了。。。。

93.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

94.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

95.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

96.你们这些残忍的人类！当你吃着香甜的大白兔奶糖，金丝猴奶糖的时候，有没有想过……这些动物的奶都拿来做糖了，那白兔宝宝和金丝猴宝宝们吃什么？

97.听说我D已经开始全力支持唐骏了。周立波说得好，帮领导做一万件好事，不如和领导一起干一次坏事啊。

98.新左派杯具一幕：水均益在7月13日《环球视线》奋力舔了半天卡斯特罗的屁沟，称卡斯特罗是古巴人民的“国宝”。古巴国营电视台7月12日晚间播出对卡斯特罗的预录访谈，卡斯特罗称“台湾有权加入联合国”。

99.刚才和一台湾人吵架，他说大陆连上个youtube都不行，真白痴。我立刻回敬，你们台湾连个网监办都没有，更傻逼。我为维护了祖国大陆的尊严而深感自豪。

100.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。