本人精心收集，第十四季！欢迎大家补充
1.某同学请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。领导慷慨批准，此事轰动一时···
2.生命里面很多事情，沉重婉转至不可说。我想你明白。正如我想我明白你。
3.据说金山离职员工，组建了一个QQ群，名字叫——旧金山……
4.女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
5.他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡… 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。高潮来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
6.某奶厂家无奈抱怨：先是奶源涨价，我们咬牙挺住不涨价，一切为了消费者；后来糖精涨价，我们同样咬牙挺住不涨价，同样是为了消费者；现在三聚氰胺也涨价，对不起我们撑不住了，只好涨价，最终也是为了消费者有奶喝！
7.昨晚逛超市，伊利促销员在吹，什么添加了氨基酸等一系列元素，我嘴贱，上去问了，有三聚氰胺吗？促销员怒目而视，说：绝对没有？我回：哦，那不要了！
8.我估计奥巴马刚睡下就被揪起来了，五角大楼肯定也乱成一锅粥，千百张嘴在咒骂金胖子：“日你先人！老子正准备明天去感恩节大采购，全黄了！！”
9.我害怕朝鲜解放，就好像班级倒数第二害怕倒数第一转学。
10.有个姐姐说，知道淘宝开通了找人代付功能，还能打折返现金之后，他男友的脸都绿了
11.金正银：再不打南韩，宋慧乔就要老了！
12.胡：打仗了怎么不先通知一声？ 金：装了360，QQ上不去啊。 胡：那可以发邮件呀。 金：发了呀，难道被墙拦住了？ 胡：电话也行！ 金：欠费停机了… 胡：还真这么困难啊？ 金：不说了，南边call我BP机了…
13.金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”
14.同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，早上女儿超着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的···
15.金：我们做了一个艰难的决定，您只能选择一个朝鲜。我们深知这样会给您造成一定的不便，我们诚恳地向您致歉。
16.韩国导演金荣华推出新作《国家代表》。中文译名《芮成钢》。
17.朝鲜炮轰韩国延坪岛，造成建筑起火受损，2人死亡，16人受伤。韩国指朝鲜违反停战协议，美国表示将保护盟友，俄警告勿升级事态，日本搜集朝军动向。中国表态：至于嘛，都没见过拆迁吗？
18.麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
19.跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。
20.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
21.唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！”
22.一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
23.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
24.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。
25.适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！
26.网易网友：夏日芙蓉冬日娜，暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏，外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联，文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙，早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚，爷上网易孙上香。
27.将来，我们都会拿着百万月薪，吃着五万一棵的白菜。周末的早上，我们从每平米一亿的家里出发，坐着公交车，在路上堵八个小时，赶着去看晚场电影：《哈利波特85之哈利波特与发改委》
28.她应该是央视体育记者第一人，绝对NB的她，也只有她才有这样的绝句。1、冬日娜：今天晚上，你完全释放了吗？你毫无保留地释放出来了吗？刘翔：我……我还留了一点。2、冬日娜：经过27个月之后，刘翔终于又站了起来！ 3、冬日娜：大史，恭喜你蝉联了亚军！
29.上海一领导对周立波说，段子说得不错，以后胆子可以大一点嘛。政治人物也可以碰。周立波回家琢磨一晚，第二天开始骂奥巴马。
30.发改委(FUCK WE)看到你的英文名，我就什么都明白了……
31.红朝开国二年，高丽内乱，北朝胜，西夷美利坚纠合数十部落侵朝鲜，十月，高祖武帝出精锐二十万入高丽，战事焦灼。翌月二十五日，监军太子岸英于东征元帅大将军彭桓公处食蛋炒饭，因生明火招致敌机投掷凝固汽油弹，太子不幸以身殉国。是为蛋炒饭节由来。
32.深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的”
33.给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
34.刚才一陌生网友加我，附加信息是：我是你爸。劳资毛了，拒绝了他的添加请求，拒绝理由是：你爸是李刚！几分钟过后。。。我爸打电话来，臭骂了我一顿，说我整天上网，老爸的名字也乱改。。。
35.《2020》老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
36.某人的MSN签名：Panasonic ask boy，松下问童子
37.发改委成立至今只做过两件事：1.涨价，2.替涨价辩护！
38.当年投胎选了hard模式，结果生在中国，还好没选very hard，不然生在朝鲜了…
39.海关称旅客携带iPad高仿模型出国属违法行为，要进行严惩，至于携带模型出国具体犯了什么罪，有网友称，旅客犯了“准备走私罪”。
40.新浪微博上有人提议亚运会闭幕式火炬应该让上海消防队来灭，另一位说，不用，南朝鲜人民不是派来了Rain吗？
41.北大新闻传播学院某女：我们不强调自由思想，独立精神，我们会行胜于言。梁晓声：你是校团委的还是学生会？
42.两个五毛(和谐)党结婚了，他们以为永远是一块，谁知道通货膨胀，他们现在是一块2。
43.借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
44.社会主义东西生产得少，所以物贵人贱，资本主义东西生产得多，所以人贵物贱。想要当贱人，就搞社会主义。想要当贵人，就搞资本主义。
45.IT经理走进一家拉面馆，问：你们需要客户端吗？老板：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
46.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
47.姐我已买房，专等男流氓；要求并不高 一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产证也别想 姐是GC党。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。
48.我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉。23：00——可以去睡觉了。23：30——真的该睡了。24：00——再不睡明天就起不来了。24：00以后——。。。。。。好吧破罐子破摔，继续玩吧orz。
49.连马云都靠卖股票来改善生活，可见物价是多么高了啊？生活啊，神马都是浮云啊！
50.奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学：你刚刚有看到吗？
51.在食堂听到一对男女对话，不知道是哪个系的，女的说物价上涨了，生活费不够了，想晚上去五道口摆摊。男的沉吟良久，轰然一叹，说：我家没关系，你被城管抓走了我也救不了了你。——恍若隔世，非常悲伤，是为记。
52.同事们在网上买衣服热火朝天的，我瞪着红红的眼也买了一件，货到付款，给了钱拆开一看，啊，真好！可以用来做抹布，绝对的不沾灰，好清洗，乐坏了。
53.恨爹不成刚。
54.上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。
55.我问佛：为什么总是在我悲伤的时候下雪。 佛说：冬天就要过去，留点记忆。 我问佛:为什么每次下雪都是我不在意的夜晚 。佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽 。我问佛:那过几天还下不下雪 。佛说:不要只盯着这个季节。
56.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
57.一对蛔虫父子从肛门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”蛔虫父亲顿时挺起身子，清清嗓子，庄严地回答“因为这里是我们的祖国！”
58.上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工
59.180cm、180mm、180m2——当今中国成功男人的三个标准。
60.中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
61.每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。
62.【中外关系】德国人：解决中国人的车子问题（奥迪，奔驰，宝马，大众）；法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅，LV);英国人：解决中国人的孩子问题（教育）；美国人：解决中国人的票子问题（上市，国债）；意大利：解决中国人的鞋子问题；中国：解决外国人的购买力问题。
63.梦里终于找到了厕所，关键时刻提醒自己，千万别尿，这是做梦。。。
64.生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种。
65.腾讯与360互掐，国美电器内部互掐，伊利与蒙牛互掐，肖传国们与方舟子互掐，开发商与拆迁户互掐，CHINA就是“掐哪”。
66.最牛逼的单相思是一个人说他很爱国
67.新华网报道，国产动车在京沪高铁跑出486公里世界最高时速。而早在2007年4月12日，科技部网站，称法国列车V150的最高时速纪录，已达到574.8公里。有关部门联合CCAV表示，正在和谐科技部网站，国产列车很快就会成为世界第一，请大家放心。
68.李开复总结的中国互联网盈利模式，很给力：1）自动扣费，2）弹出广告，3）肉机、木马，4）竞价排名，5）软文收费，6）钻石会员，7）盗版+广告，8）删除竞争对手。
69. 据说是来自人大辩论赛的段子 ： “请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。”“……没有。” “那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……” “我没有问题了，谢谢主席。”
70. “在你葬礼上，希望放什么歌”“可惜不是你”
71.办公室里乔布斯狂砸桌子：这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再
提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。乔布斯：ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！半年后，中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)
72.如果你开车撞人了，如果你老爸不是李刚，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤儿》。
73.经常上网然后去考公务员的杯具 写申论的时候，写到“政府”的时候，下意识的写成“ZF”，写到“中国”的时候，下意识的写成“天朝”…搞毛啊。。。
74.看到一个育儿法:孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..
75.曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触网络的时间实在太晚了！！！
76.布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” —— 这就是公众，他们只关心奇怪的个案。
77.竹笋是一种健康食品，有促进肠蠕动，减少脂肪吸收的作用。是一种很有效的减肥食品，谁吃谁知道，不信你们去问熊猫。
78.同事两夫妇一个姓曲一个姓钱，本打算女儿取名“曲钱”，英文名叫ATM的。小名叫petty cash
79.一哥们出国留学，我们都去送他.和热恋中的女友道别，女友摸着他的脸含泪不语，N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
80.Google 18亿美元买下美国第二贵办公楼。Google要为每平方英寸支付610多美元，或者说每平方米将近6600美元，也因此成为美国第二贵办公楼。 换算成人民币，每平米不到5万元，也就是北京三环内的住宅楼而已，可人是GOOGLE，我们是……
81.面试题：１＋１＝？考生Ａ：２ 考官：没有创新精神，ｏｕｔ！ 考生Ｂ：在１和３之间 考官：没有科学发展观，滚！ 考生Ｃ：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去！考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到
82.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
83.盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～。坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 。扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
84.公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
85.一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
86.发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛回复：“是算上了开心农场吧？”
87.她接到了喜欢了七年的他的电话，他对她说：我们在一起吧。尽管听到了电话那头其他人的窃笑，她还是很淡然地说：好啊。然后她说：大冒险又输了吧？他说：我选的是真心话。
88.心是湿的，打不打伞都是一样的
89.请在下面括号中填一符号,满足其逻辑性规律：1 2 3 4 ( ) 6 7 8 9
正确答案为<
90.作文《我最崇拜的人》，“我最崇拜的人姓刘，他获得过国际大奖，他的所作所为激发了国人的斗志，虽然有一段时间他从我们眼前消失了，但是我相信他的精神永存…”老师都要报警了，接下来一句，“他的名字叫刘翔”
91.年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要“带套”……结果她立马就把电话给挂了，我连“工具”二字都没说出口……
92.交通意外，许多人围观，王记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。
93.每次跟姑娘上床之前，我都会大喊一声“赐予我力量吧！匹诺曹！”然后扑到姑娘身上配合动作不断默念：“这是个言论自(和谐)由的国家；这是个保障完善的社会；房价5000每平；大蒜1块8斤；城管贤良；大夫贴心；领导英明；干部廉洁……”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔到：“你真好。”
94.刘翔腾讯微博粉丝破800万，超LadyGaga 成全球第一。为了让更多人知道，腾讯把这条消息发在了新浪微博上。
95.“CCAV报道大学生吃一顿饭只要花2-3元……我奢侈、我浪费、骄奢淫逸是犯罪；我可耻、我忏悔、我为国家拖后腿……”——淫淫评论：原来240块的补贴就是这么算出来的……(2+3+3)*30
96.近日，新浪微博用户数正式超过5000万，每天发出的微博条目超过2500万条。据不完全统计，其中一半是反腐败题材，另一半是腐题材。
97.一个人花了100万买了名人的字去送领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么可能是假的呢？领导说，这种字，我们这里100块一幅–送字的人急了。不过领导说这幅字虽然是假的，还是很喜欢。不过我不能白要，给你100元吧–送字的人悻悻离去了。可第二天，他要求的事情都办成了。于是，他恍然大悟
98.新华网：日本修正经济数据，国内生产总值重回世界第二。——日本悍然偷袭我统计局，必然自取其辱。
99.一代青年是怎样报废的：孩子们长大了，也到了该有心事的年龄了，其中一批人读了《货币战争》，从此傻逼了；另一批人看了郎咸平的演讲，从此也傻逼了；还有一批人收到了艾未未寄来的光盘，从此坚信别人都傻逼了。
100.一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机”