1.昨天中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

2.在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。

3.中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声：站票也行！

4.有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

5.打算发明一种人声语音式汽车喇叭，每个喇叭都预置五种人声五档。第一档，按完喇叭发出柔和的男声：“请让开！谢谢！请让开！”第二档按完之后发出“说你呢！前边儿的！说你呢！”第三档是“傻B！靠边儿！”第四档是“操你妈！有本事你下来！”第五档是“大哥我错了，大哥我错了……”

6.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我靠，生孩子居然有这样报喜的！

7.一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

8.看CCTV！！里面说某地因大雪学校停课！！老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业!同学们终于能过一个好年！！

9. 有个人冲进了你心里，其余的人都要出去。这就是爱情与友情的终极区别。。。

10.鉴于穆巴拉克在镇压埃及人民运动，奥巴马电话警告他说你可不能关了Facebook啊，我和我的非洲亲戚还靠这个联络呢。

11.和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…

12.一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……

13.某君儿子没考上大学，便找在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 某君：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 某君：还是从普通业务员做起吧。 董事长：业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！

14.金字塔垮了，万里长城还坚挺不倒；木乃伊站起来了，兵马俑却在装睡……你永远别想叫醒一个装睡的人！

15.姑娘们，大青年们，我以亲身经历告诉你们，如果你整天都在三省吾身，那多半其实你没啥可反省的，因为好人才老担心自己做了坏事，王八蛋很少怀疑自己的，他们在他们自己的那套逻辑里是打不垮的。

16.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

17.据英国《每日邮报》报道，俄安全官员透露，一名“黑寡妇”人弹原计划元旦前在莫斯科某广场制造爆炸，她刚打开用来引爆炸弹的手机，便收到一条祝元旦快乐的垃圾短信，提前引爆爆炸装置，人弹当场身亡，爆炸未造成其他人员伤亡。

18.前天晚上熟人聚会。座上有一小姑娘特别可爱。我说我要办一公司，替小朋友服务，代写作业，代欺负同学，代打老师。小姑娘问：可以代打家长吗？然后斜眼儿瞅她爹娘。

19.CCAV《寻宝》有期，一个大妈，拿着一个令牌写着“中书令”，说是祖上有在中书省做官传下来的。专家：这个书是简体字！大妈：我查过的，唐朝也用过一段时间简体字 ……

20.CCAV《寻宝》。一90后拿了一块玉，说她男朋友10W块买给她的，是什么战国时期和田玉什么的。专家：“现在90后都喜欢玉器啊，不错不错 ”。90后：“呵呵”。专家：“不过这块玉也90后的,和你年龄差不多 ”。90 后：..

21.a:“今天我们俩机器人给大家说段相声。”b:“机器人说相声讲究四门功课：机械传动、电子传感、平衡控制、智能模拟”a:“…您这个包袱笑点在哪儿？”b:“你他吗让机器人说相声还想找笑点？”

22.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

23.十二生肖中，兔最温顺、善良，既没有进攻性，也没有防御力。由此它才能安心陪侍嫦娥在广寒宫里，相敬如宾。温良，在人间世上难以自立，所以，“兔子尾巴长不了”是为逃逸，“狡兔三窟”是为藏匿。如果一个肉弱强食的社会无以改变，多生出些温良的兔子，只能多生出些人间悲剧。

24.刚才高中女同学给我打电话，让我想起高中的往事。那节是语文课，老师看到她正在犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有2分钟，全班一片寂静，老师无奈地说：“坐下吧。”她坐下趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，她睡眼惺忪地转过身，对后排的我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

25.人生最愤怒的是突然发现硬盘坏了；人生最无奈的是找了块旧硬盘顶替；人生最开心的是发现旧硬盘里有很多老文件，像翻旧相册一样一个一个文件检视，如同重放从前被淡忘的人生；人生最惊喜的是发现里面有一个隐藏目录叫做 \文史资料；人生最悲伤的是，打开目录，里面TM还真是文史资料！

26.记住，当你的准岳父问你“为什么想要娶我女儿，执子之手？”的时候，“因为我厌倦了用自己的手来撸。”是个错误答案

27.刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要帮助，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了。

28.今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说：＂我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

29.【春晚精彩总结】1.流水的骗子 铁打的董卿。2. 春晚安检挺严，填充物是不能带进场的，即便你是林志玲。3.刚刚杰伦唱歌时候美女们悬空坐的技术应该在春运中推广！4.据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上 5.下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！ ！！

30.春晚告诉我们：蔡明胸有多大，志玲胸有多小；赵本山不化妆就挺老，小沈阳化完装也不小；想结婚就得有房子，想要房子就得离婚；残害动物也算魔术，穿越镜子董卿帮助；西单女孩家有三间瓦房，旭日阳刚现场确实紧张；中彩票捡钱包都是浮云，外国人周杰伦全不给力。

31.【林志玲有多棒】：为迁就周杰伦，林志玲穿上了平底鞋，这是照顾人。没成想董卿踩着高跷上来了，这太阴了，比志玲还猛出半头，而且上台就招呼林志玲到她身边，但林志玲一眼识破了诡计，反而先低头看董卿脚下，再后撤两步，保持距离，这个动作，让观众们明白了董卿有多不地道。

32.【林志玲有多棒之2】当董卿说让林志玲当托的时候，两个女人进入了白刃战，而且是董卿首开边衅，如果是内地演员，怯于央视淫威也就忍了，但林志玲是怎样人物，那是在台湾娱乐节目杀出血路的，当即回应一句：“当托您比我有经验。”董卿不是吴宗宪，当场就阵脚大乱，败下阵去。

33.在每一个春晚的后台，都有一个扫地的老太太，在演员下台之后，小声对他说，你又丢人了。

34.2011春晚最给力句子：1别叫大爷，叫叔，你爹下手比我早。2别谢大爸(坝)，你谢三峡吧。3脑袋太长，血供不上。4把x埋起来。5此处省略n字。6眼睛是红的，心是黑的。7我人才你天才，不就比我多个二。8我地个亲娘四舅奶奶。9在中国姑娘等于姑妈。10养猪的养成狐狸了。

35.刚才听一个节目让人选择如果有时光机你打算干啥？我一定会背着笔记本去清朝给太祖的爹放爱情动作片，好让他把太祖射墙上……

36.小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

37.电视台继续重播春晚中，对于“还有比这届更下限更难看的春晚”这个问题，我想大家应该都想到答案了：下一届……

38.刚刚春晚征集的对联，上联：百善孝为先，常回家看看；网友接联，下联：万恶淫为首，去青楼走走。

39.林志玲对董卿说：“脱，你可比我在行多了！”董卿羞涩的笑了。

40.上联：朱给力，赵坑爹，全国人民，我勒个去！下联：蔡浮云，林你妹，央视春晚，神马玩意！横批：睡觉省电心不慌。洗洗睡了…

41.凤姐: 又一个SB魔术，穿镜子你有本事直接穿过去，干嘛要先躲进箱子里穿？

42.上联：辞旧岁不论成败因为神马都是浮云；下联：迎新年还需努力毕竟你爸不是李刚；横批：给力2011

43.日本国立癌症预防研究所公布抑癌蔬菜排行
熟红薯98.7%，生红薯94.4％，芦笋93.9%，花椰菜82.8%，卷心菜91.4％，菜花90.8%，欧芹83.7%，茄子皮74%，甜椒55.5%，胡萝卜46.5%，金花菜37.6%，荠菜35.4%，苤蓝34.7%，芥菜32.9%，雪里蕻29.8%，番茄23.8%，大葱16.3％，大蒜15.9%，黄瓜14.3%，大白菜7.4%。

44.老妈拿我的iphone玩游戏，催了三四次让她去睡觉，始终没反应。气结之下我说：你不乖，你不是好孩子！老妈玩的如火如荼：就不乖，就不是好孩子。我内牛满面，这不是我三四岁的时候最常用来气我妈的话么？报应啊报应…

45.两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长；拆除的时候却只需轻轻一拉。~~~

46.做父母最失败的，就是既看不起自己的孩子，又希望孩子成龙成凤；做老师最失败的，就是既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神；做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望；做学生最失败的，就是既不认同老师的某些观点，又怕得不到那毫无意义的分数。

47.“我注意到：那些宿命论者，在过马路之前还是都会左右看。” — 著名物理学家霍金。

48.甲：请你表演一下什么叫指桑骂槐？乙：埃及总统滚蛋！！朝鲜劳动党下台！

49.程序猿：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..”

50.三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……

51.有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人

52.欧姆定律“V＝IR”，所以可以推导出AV＝AIR，这证明了色即是空。

53.据说最能摧毁一个人正确价值观的活动之一就是同学聚会。

54.很多年以后才想明白，一国两制的真实含义是让一小部分人生活在新闻联播之中，让绝大多数人生活在今日说法之中。

55.老家的一个朋友让我讲讲什么是微博(新浪),blablabla….朋友恍然大悟:”懂了,微博是钓人家的妞,QQ是泡自己认识的妞”…..

56.好不容易向父母说清楚了自己是GAY，他们又逼着我找男朋友 ~~~

57.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪··……

58.男友约女友在咖啡厅见面，点了一杯咖啡慢慢等，等待期间，怕太快把咖啡喝完，于是喝一口吐一口，喝一口吐一口…待女友来时，看到完整的一杯咖啡，开心地说：“你怎么知道我喜欢cappuccino？”然后将咖啡一饮而尽…

59.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的。

60.我女盆友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都半年多了！！！！音信皆无！！！！！！她是不是死啦！！！！！！！我怀疑她是不是把我甩了！！！！！

61.if ( you.Love(Me)==1 || you.Love(Me)==0 ) { love = love; love++; love–; } //你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减

62.一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A：走开，我在找我老婆！B：me too！你老婆长啥样子？A：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？B：HU CARE！咱们还是先找到你老婆吧….

63.【为什么从古到今婆媳总是不和？】原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。

64.过年8囧
1、花销太大，发红包太多；2、被父母亲友逼婚，或者逼生；3、为回男方家过年还是女方家过年发生争执；4、春运(专题)拥堵，坐火车没票，坐汽车堵车，坐飞机雾太大；5、亲戚太多，拜年拜到脚抽筋；6、发现亲戚朋友都发财了，自己包包太羞涩；7、个个都抽中华烟，我抽的是娇子。8、好多年没回乡祭祖，这回发现祖坟不见了。

65.对你不好的人，你不要太介意，在你一生中，没有人有义务要对你好；没有人不可代替，没有东西必须拥有；与其盼望长寿，不如早点享受；世界上没有最爱这回事，爱情绝对会随时日、心境而变化；你学到的知识，就是你拥有的武器，可以白手起家，但不可以手无寸铁；你怎么待人，并不代表别人怎么待你，如果看不透这一点，只会徒增烦恼；亲人只有一次缘分，好好珍惜，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。（香港电台主持人梁继璋给儿子的备忘录）

66.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

67.某航空专业同学的校内网状态：现在坐飞机越来越紧张和不安。。可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱。。。

68.我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。

69.“现在的诱惑太多，人们往往过于浮躁”卖黄碟的老板望着远方顾自说着：“想当年我们每拿到一张黄片都是如获至宝啊。人生就像看黄片，虽然你不知道下一部是什么，但是一定得清楚自己在找什么！”

70.情人节有什么安排？
我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对……

71.武林外传看一半，影院居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

72.很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

73.据说，等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽……

74.世界上最遥远的距离，就是他妈星期一上午到星期五下午。

75.That’s really a good question, but who tama knows…

76.China = cheap house is not available

77.这么多年来，有个问题一直困扰着我——海尔兄弟里，到底哪个是1、哪个是0？

78.我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？

79.甲：你知道吗？中国第一艘航母命名为－－施琅号。乙：名字里漏了个“壳”吧？

80.微软宣布与诺基亚战略合作，Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因蓝屏死机而怒摔手机时，就不怕摔坏了。

81.微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

82.朋友问：情人节是哪天？我答：2.14。朋友说：错，是2.13。我问：为何？朋友答：因为2.14这一天都被老婆看死了，所以情人节改日子2.13提前过了。

83.诞生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折磨一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；看病一张纸，痛苦一辈子；悼词一张纸，了结一辈子；淡化这些纸，明白一辈子。

84.大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。

85.郭德纲对于谦说：有“shi”以来他拉的最好

86.我不是单身   我只是为未来到的你    甘愿等待

87.与其过别人的节，不如睡自己的觉。

88.一家拉面馆是怎么失去客户的，外卖单上有一句失败的广告词：XX清真面馆，专心为您拉出每一碗。

89.我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去、都是浮云。子在川上曰：＂逝者如斯夫！＂

90.感情就像毛衣——编织的时候，一针一线，小心而漫长；拆除的时候，只要轻轻一拉，一座“城堡”眨眼之间变成一堆线。

91.爸，我要是撒谎我是您孙子！

92.2月13日，史称2B日(13=B)。某人2B签名：情人节找个蜜叔，工资日付…..

93.一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

94.很隐晦的笑话 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一高僧给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

95.-你抽烟了？-是的。-你还酗酒？-是的。-你拒绝减肥？-是的。-你骂了领导？-嗯。-你背着老婆偷情？-对。-他们说你还玩人妖？-那又怎么样？你不也用头撞人吗？！-哈哈，别急眼啊，我只是恭喜你把想做的事情都做了，欢迎你！说完这话，方舟上的齐祖向罗纳尔多伸出了手。

96.老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

97.看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？

98.昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！

99.老婆问我情人节怎么过？我说情人节不适合中国国情。

100.商场某楼层玻璃护栏上赫然写着：注意女王。好家伙，谁他妈缺德把注意安全给和谐成这样……