本人精心收集，第十八季！欢迎大家补充
1.大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
2.一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马
3.情人节来源：当初，瓦伦丁被投入监狱，治好了典狱长女儿的眼睛，从此那姑娘就爱上了他，后来瓦伦丁被乱棍打死，他的祭日2月14就是圣瓦伦丁节=情人节……这个典故的含义是：A 爱情只存在于盲目的姑娘心中？ B 乱棍打死拆散鸳鸯才是这个节日的精髓。
4.南方某寺庙老方丈安排后事，让众僧选下一任方丈，以示民主。众僧选甲，甲请辞；再选选乙，乙亦请辞；三选选丙，丙亦请辞。有丁者，三选皆有一票，众不解，不屑其人久矣。后方知为老方丈所投，盖丁为其弟子也。众悟，四选选丁，新方丈之位遂定。前此被选者皆知老方丈心意，故皆请辞。中国式ming zhu，伟哉！
5.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
6.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。。。
7.愿眷属都有情人，愿有情人都是失散兄妹….这些都不狠，最狠的是：愿天下有情人都是兄弟。愿天下有情人都是姐妹。
8.手痒了给两位室友发了短信“你们在干吗？” 她们回过来说“才没有！”
9.如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
10.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
11.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”
12.今天QQ个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!
13.校内上一个女同学发的三行情书： 我的男友喜欢玩Dota 情人节送他什么呢? First Bloooood!!
14.情人节和春节一样，都是炮味重。
15.今天情人节，你妈逼你相亲了么？你妈逼你和另一半分手了么？你妈逼你结婚了么？你妈逼……
16.对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题
17.原来周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间
18.CPI 4.9%，偶觉得吧，让统计局这帮兄弟们去开发个压缩软件，一定比什么winzip, winrar做的好的多。
19.情人节卖点玫瑰赚点小钱。过来两个很帅气的大男生，一个说：给我拿一束。另一个紧接着说道：不是送给我的。
20.十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
21.从来饭否欢乐场，卖萌犯，咆哮党，宅男腐女，虚拟处淫荡。奈何网络和谐日，怎敌他，防火墙。 一别维护两茫茫，测试版，重开张，众里寻他，奸情又续上。纵使相见应不识，大本钟，bang,bang,bang
22.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。 网易的评论总是那么的给力。。
23.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
24.语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛 数学老师一回头、六元六次都能求 英语老师一回头、满口洋文跑全球 物理老师一回头、一根杠杆撬地球 化学老师一回头、二氧化碳变汽油 劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀 体育老师一回头、黛玉也能踢足球 政治老师一回头、全班同学都梦游
25.这个太欢乐了：刚刚看到个帖子，全名是《修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑…… 直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”。
26.爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
27.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂。
28.刚看到一条消息：一深圳市民用香烟点鞭炮，点燃后把烟扔在空中，把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省……
29.不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
30.It’s better to try hard to love yourself more than to wait someone to love you. ————与其等着别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一点。
31.“站在百尺竿头的人，若要更进一步，只有先从竿头滑下，才能去爬那一百零一尺的竿子。” — 台湾作家林清玄妙解“百尺竿头，更进一步”
32.刚我北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
33.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
34.有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。
35.中国自己已经做到了美国之yin能做的事情，只要中国人把新闻反过来理解一下就是美国之yin。可见美国之yin的存在的确有些多余。
36.丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”
37.停下休息的时候不要忘记，别人还在奔跑
38.一天我坐出租车回家，一路上司机师傅一言不发，车开的好稳，快到家时我拍了师傅一下肩膀说：到了。没想到师傅啊了一声，面无血色，“你吓死我了！”这时师傅稍平静点。我问他“我拍你一下，也不至于把你吓成这个样子。”没想到师傅说了一句话把我晕死“小伙子，你不知道，我原来是开灵车的”
39.他不管不骂你，你聊QQ发微博，他去偷菜玩游戏；迟到早退随你意，工作不会没关系；你和他谈福利，他给你奖金赛过华尔街好几亿，你失恋他伤心，你单身他着急。你结婚他给房子，你生子他送票子；寒假暑假带你环球旅行，东方西方让你人生充满意义。他就是感动中国十大人物–别人家老板。
40.一男的说他找了几个女朋友，他妈都不满意。有人说，那你就照你妈那个样子的找一个吧，男的说，那不行，我爸不满意！
41.冷笑话：牛给驴出了小难题，问“蠢”字下面两个虫子哪只是公哪只母。驴绞尽脑ji ，还是回答不上来，牛骂道：真是头蠢驴，男左女友嘛！
42.问：C杯有多大？有很形象的形容方法么？答：你把双手五指张到最开,然后指头每个关节倾斜135°,就是这么大…..
43.微博小秘书提醒大家不要讨论不宜话题，想起一个台湾老段子：酒吧内，甲：唉。乙：唉。丙：唉。丁：不许谈国事。
44.晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”
45.老道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…”
46.儿子：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
47.我一般一边大便一边发博。有时自己上火了就便秘，有时网管发火了就审查。便秘是自身有病，审查是网管有病。
48.一对情侣看房。女的可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男的说：“亲爱的，我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们涨房租……”
49.一女发短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤……男友回复：我在拉shi……
50.约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回＂好的＂却回成＂妈的＂。妈的，再也不用手写短信了。
51.故事发生在很久很久以前，有多久了呢？那一年，Apple和Blackberry还他妈只是一种水果……
52.问：如果你被迫吃Blackberry，你的下场是什么？答：Bluetooth（蓝牙）……（黑莓是蓝色果肉）
53.有一段时间经常去一个网吧，上面有两条标语：计算机要从娃娃抓起，禁止未成年人上网。
54.一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道，此乃公务员，路人去半。另一人曰，属公安，又散去半。又有人道，观其似城管，路人皆散去。猛然有人说，乃证监局人士，路人蜂拥而回，以石投之。突有人惊呼此乃程序员，众人皆纷纷下水救之，生者欲谢，众人答：“您活着我们才不是最底层的人。”
55.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你…银行妹：哎…你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
56.【会不会有一天】你上课在用手机写微博，突然有人评论你：“草，上我的课也敢玩微博！”你难为情地望向讲台，你的老师正低着头，双手把玩着手机；会不会有一天，你上宾馆跟女朋友自拍传到微博里，突然有人猛拍房门，你不情愿地掀被下床，发现女朋友他爸正站在门口，愤怒地盯着手机屏幕。
57.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
58.老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。” 学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。 = =
59.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓
60.人永远回不了家，可是，当志同道合的路交叉在一起时，那一刻，整个世界看起来就像是家园。
61.2月22号星期2是很多大2生第2学期正式上课的第2天。年轻人，“二”点好，二二更健康~
62.昨天听到了“羡慕嫉妒恨”的简称，叫“哼~切~呸！”实在是太传神太到位太给力了！
63.某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井kong吗？”
64.假如扎克伯格结了婚，Facebook一半就有华人血统；中国人民优秀好儿女邓文迪已经基本拿下新闻集团；等杨紫琼搞定F1老头，世界第一汽车大赛也是华人的了。创造世界不如与世界联姻，中华妇女奋起，拥有世界不再遥远。——看到这一段文字，叔叔笑了。
65.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后，关心着我，关注着我，给我发一封封的情书，言简意赅却让人感到温暖：“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的，终于在今天，我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。
66.摩托罗拉用起来找不着北，苹果用起来总担心没电，HTC用起来手忙脚乱，索爱用起来浑身难受，诺基亚用起来繁琐无比，三星用起来二了吧唧，乐PHONE基本是在挑战人类智商，步步高用起来跟弱智差不多，LG赶紧关门大吉吧，连山寨机也赶不上。另外上述手机，赶紧就地解散重组，先把充电器接口先统一了。
67.2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了吧，太伤感了…
68.在很久很久以前，有一个阿拉伯的故事，讲的是有个女的叫本，她有个儿子叫金萨，有一天，金萨认识了一个叫卡扎的姑娘，两人一见钟情，就到金萨的家里做爱。正好本回来，一开灯看到了他们。卡扎非常尴尬，就跑了。金萨恼羞成怒，挥拳揍向自己的母亲。这就是“金正日，本拉灯，卡扎飞，萨打母”的故事……
69.突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
70.【这些字认识吗】囧 jiǒng；槑méi；玊sù；奣wěng；氼 nì；兲 tiān；恏 hào；烎 yín；勥 jiàng；巭 pu或bu；忈 rén；炛 guāng；嘦 jiào；嫑 biáo。最难的一个成语：巭孬嫑昆。
71.如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人
72.在这里吃江苏菜。这里大堂男厕门囗写的是MEN，女厕门口写的是FEMALE，残疾人洗手间门写的是CANJIREN。
73.一个小孩问他爸爸:”我是从哪来的?”他爸说:”你是我从碗柜里拣的.”小孩问妈妈。他妈说:”妈妈做梦梦到枕头边有个小孩,一睁眼你就在妈妈枕头边!”小孩问他爷爷,回答:”爷爷做梦都想有个孙子,后来神仙知道了,就派老鹰把婴儿的你送到了咱家门口.”晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了。
74.“你小时候梦想是什么? ” “当警察叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” “现在是叔叔。” “……”
75.走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
76.Windows进度条编程工程师有一天，去拜访他的朋友。边走边电话他朋友他什么时候到：我已经出门了，正在往你那里赶，大约15分钟后到达……大约1小时后到达……大约7天后到达……大约7秒后到达…..
77.有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了：你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……
78.系统有一个可用更新 -Linux用户：爽，又出炫功能了~-Windows用户：不是吧，又TM更新！-Mac用户：哇哦，只要$99诶~
79.有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元，某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
80.去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头！
81.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子。
82.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
83.一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着:“孩他妈，早上七点叫我起床。—-孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着:“孩他爸，起床，七点了。—-孩他妈”。
84.教室里大伙都安静地看书，突然一只飞蛾飞了进来，边上一姓梁的童鞋深情地望了一眼，幽幽地来一句：英台~~，后面一姓胡的童鞋深情地接了一句：家宝~~，班长姓唐，忍不住接了一句：悟空~~全班集体喷了……
85.姚晨前夫在搜狐昨晚发出微博咒骂后，今天删除微博并且通过经纪人表示昨晚健身后就睡着了。。。所以微博账号被盗导致的。。。搜狐称“必须严重鄙视这种说了又不敢承认的人，说被黑是对我方技术产品的诽谤”。
86.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
87.话说有刚到上海的人，乘地铁，上了地铁听到车门滴了，吼了声：操，这也超重！就下车了，全车人石化。
88.什么是做爱：做爱就是以骑人之道，还治骑人之身。
89.刚在富力呈城某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里买烟还不给吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里怎么样呢”？周围空气凝结！
90.猫扑大杂烩女网友称为猫女；建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语..
91.福娃食品有一种“糙米仙贝”，很隐晦。
92.二十二年前的苦日子
那时的我啊，真的是，又当爸爸又当妈。
我家邻居赵美美，比我小一岁。别人都去上学了，就剩我俩学龄前。
她：咱俩玩儿点啥呢？
我：过家家。
她：那你当爸爸！
我：太好了。那你当妈妈？
她：不，妈妈也由你来当！
93.小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？
小鲫鱼：当然是白鳞！
小金鱼：为什么？
小鲫鱼：想想初中化学，因为白鳞自然啊。
94.我觉得周立波有洁癖——前妻张洁，中妻胡洁。
95.人活着要有尊严。姜文说：我既要站着，又要把这钱挣了！ 春运了，我也撂这儿一句话：我既要站着，又要把这家回了！
96.一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。” 女孩问：“什么是BF？” 男孩说：“是 Best Friend 的意思。” 后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：“我是你的BF。” 老婆婆问：“什么是BF？” 老公公微笑回答道：“Be Forever！”。
97.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴……
98.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
99.军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
100.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~