朋友说她的父亲很强势，就算是自己错了，也会找出充足的理由，证明错的是别人。比如出去散步，遇上他不喜欢的人，聊了一会儿，说“中午去我们家吃吧”，那人 还真去了。结果，一番觥筹交错，那人醉倒在地，在朋友家折腾了一下午加一晚上。第二天，父亲大发雷霆，“谁让你们让我出去散步的！”再比如，全家出去玩 儿，有人起得晚，偏巧堵车了。父亲抱怨，“让你们早起，偏不！”其实，堵车的原因很多，你选的路线、行车的速度，甚至刚才拐的那个路口，都可能是造成此刻 车堵在路上的理由。不过，说这些都没用。父亲认定了罪魁祸首，就一定会穷追猛打，直到那人承认，“好了，都是我的错！”

时间一长，家里所有人都有一种严重的“自罪倾向”──即使没做错什么事，在父亲的攻击下，也会产生“我错了”的感觉。父亲呢？更是养成了习惯，只要事情出了纰漏，责任就是别人的。他老人家，是“滴水不漏”的模范，从来没有走错过一步棋，下错过一次命令，做错过一件事。

说起来比较戏剧，不过，如果把事情放在自己身上，也就是说，出了麻烦，责任悬空，你当下的反应是什么？认错？推脱？或者，让别人认错？相信每个人，都有自己的行为习惯，这不仅与个人性情有关，也与跟你互动的那个人有关。

认识一对小夫妻，永远是男人错了。

事情一出，男人的反应毫不犹豫，“对不起，我错了。”要是没有这句话垫底，女人绝不会善罢甘休。其实事情都很小。举个例子，洗碗的时候，女人逐个洗，男人则 成批洗。就这件事，女人见一次，火一次，女人火一次，男人就认一次错，保证下次再也不犯了。结果很有趣，通常是女人一进厨房门口，男人就会停下来，“对不 起，我又错了！”

还有，男人分不清洗衣服盆、洗脚盆和洗脸盆，经常弄错。今天，又用洗衣服盆洗脸了，明天，又用洗脸盆洗脚了。可越是战战兢兢，越是不断触雷。天天洗脸洗脚是定时认错的时间，后来男人干脆报告，“我今天没洗，所以没用错盆！”

男人真的觉得自己错了吗？朋友的家人真的觉得唯父亲正确吗？其实未必。我想，如果是你，总是被别人泼脏水，也不会从内心认定是自己错了。那么，“我错了”的感觉从哪儿来？

从精神分析的角度讲，这是压抑对别人的攻击的结果，因为“受了别人的欺负没反抗，觉得很对不起自己”，于是，我们就对自己产生了内疚感，而这种感觉一旦向外投射，就形成了对他人的内疚──自己有罪，并好像要对什么事情负责。

其 实，“认了错”之后，很多人会觉得，“怎么会是我的错，真是莫名其妙”！可是当时，在对方的攻击下，最自然的选择就是认错，只有认了错，事情才会过去，如 果你不认错，矛盾会激化，成为引发战争的导火索。所以，为了终止事端，很多人习惯并且下意识地往自己身上揽错，就算他们根本没犯什么错。

那 么，既然有人愿意揽错，他的伙伴把错误让给他一点儿也不过分。这个世界中，很多行为都是如此互动，如同双人舞，你前进，你的舞伴就会后退；你后撤，你的舞 伴就会前行。只是，双人舞也有回旋的时候，不可能一个人永远在前进，一个人永远在后退，可是“领错机制”一旦形成，就会形成一种定势，想改变都难。

你可能也发现了，生活中有不少人总是受一些窝囊气，他们永远是被欺负的那一个，就算他们很有道理；也有些人总是底气十足，永远是压制别人的那一个，就算他们看起来根本没什么优势。

你犯了天大的错，如果你镇定自若，阐述一二三，八成可以把责任胡搅蛮缠出去；你只有一点小失误，却谨小慎微，去自暴不足，马上就会成为刀俎上的鱼肉。这也就是为什么有人永远当炮灰，有人却永远是神枪手。原因无他，拼的是底气。

如果你一直在后退，一直在“对不起别人”，不妨停住，想想，你是自己乐意后退，还是被逼着后退？你是对不起别人，还是对不起你自己？想清楚了，错就放在那儿，该是谁的就是谁的。要有人想强加给你，没门儿，除非你真的错了。

错又不是奖金，这么着急领干吗？

2.别把你的优势拱手相让

认识一位文艺界的腕儿。

他在场的时候，大家都不敢说话，好像生怕自己的观点不成熟，贻笑大方露了怯。可是，他又是和善之人，通常自己不先发言，觉得先提话题定了调，别人就会不得不跟着走。

所以，有他在的场合，基本冷场。

我的一位德高望重的教授，总是喜欢先发言。

几天前来北京开会，组织了一场小聚。

哪 里是吃饭，简直是又一场班级研讨会。她先发言，承前启后，继往开来，从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇。我们如同小学生，拿着筷子盯着她，点头称是。 偶尔的时候，放下筷子，附和。读书的时候就是如此，她总是滔滔不绝，从来没有一点话语停歇。你的思路，从来都是跟着她走。

所以，有她在的场合，大家已经懒得动脑。

还有我的爸爸。

他既不是不发言的那类，也不是先发言的那类，而是第三种情况──无论他何时开口，都是这件事的定论。一件事情，大家争执不下，或者有存疑，他一开口，这件事一般就完了，因为，肯定是他说了算。

说起来很有意思。定好第二天出去玩，爸爸会安排好几时出发，路线如何，玩到几时比较合适。第二天，你肯定得照此执行，虽然你觉得玩本是件轻松的事，不需要像开会一样不迟到。但是，没有一个人敢抗议。

所以，有他在的场合，从来都是一边倒。

这就是我身边的三类“优势个人”，以及他们在场时的三种状态──冷场、依附心理、一边倒。

说他们“优势”，是因为在某个群体中，他们总是有意无意成了一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势，改变自己的行为模式。事情本身的自然状态可能并非如此，但是因为他们在场，大家都变得面目全非，准确地说，是面目模糊。

比如，每当那位腕儿出现时，我们就算刚才还在侃侃而谈，下一刻一定毕恭毕敬；每当那位教授在场时，我们就算很有想法，也会变得依附于她，认为她说得没错；每当我的爸爸一开口，我们会立刻停止讨论，一下倒向他那边……

只因为，面前有一个优势人物笼罩。是的，我们都难免迷信权威，尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人，我们总是先把自己放低了，然后去仰视。

殊不知，正是“放低”这种心态，让对方显得无比“优越”。或者，正是对方无意中的“优越”、“强势”，所以，你把自己“放低”。

无论何为因，何为果，其实都是一种非正常状态。

我知道，那位腕儿自己也有点苦恼，他很想与年轻人打成一片，不顾及什么权力地位；

我还知道，那位侃侃而谈的教授，如今的水平已经不再让人仰望，大家也愿意说说自己的观点；

我也知道，我的爸爸，他其实很孤单，即使我们都听他的，但是，从来不向他暴露自己的真实想法……

印象中有一次参加心理学的培训，与一位女士同一个小组。

她说，自己总是很自卑，从小就有权威恐惧，自己的父辈，都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人，说话像聊天，你发言时，她就特别认真，有不同观点，娓娓道来。活动快结束的时候，我们才知道，她是业内一位响当当的人物。

几乎有点汗颜，为自己那些粗浅幼稚的言论──如果之前知道有这么一位优势人物在场，我肯定是会有所控制。

因为被别人笼罩过，所以，知道隐藏自己的光环。

或许，每个人都可以回到事件最原始的状态中来。把身边的你我他，都看作脱了社会外衣，没有身份和光环的人。

内心优势是一个此消彼长的东西。当你给出去时，别人就会拥有得多一点；当你收回来时，自己也会变得更加从容。

3.所以，

韩非子说：“而敦悫纯信，用心怯言，则谓之窭。守法固，听令审，则谓之愚。敬上畏罪，则谓之怯。言时节，行中适，则谓之不肖。无二心私学，听吏从教者，则谓之陋。”意思就是说：“在一个团体里，一个人只会压制自己，叫做怕；只会纠正自己，叫做乱；只会节省自己，叫做贱。”