本人精心收集，第二十五季！欢迎大家补充
1.一对夫妇在逛街，一只鸽子飞过撒了一坨鸽粪，正巧落在太太肩膀，太太大呼丈夫拿纸。丈夫抬头想想说：“我有啥办法，你想让我追上去给鸽子擦屁股呀！”
2.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
4.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
5.【草泥马的克星——大夷马】大夷马！来自荒夷之地！性情暴躁！乃草泥马之克星！两马不能共存！一但相遇，非死即伤！血留成河，实惨不忍睹，大夷马在此 平常是黑色的 一个月总有那么几天会变成红色。因此叫大夷马！！！
6.向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们！
7.发呆这事，如果做得好，那就是深沉。
8.我觉得越南才是中国人民真正的好朋友，每次当我们内部人群散了、队伍不好带了的时候，就主动摆出一副欠抽的样子。然后我们就又重新团结在了一起。
9.为了向中国表示抗议，越南向南海派出了“征侧”号与“征贰”号军舰，中国针锋相对地派出了“伏波将军”号驱逐舰；越南紧急派出了“孟获”号增援，中国又派出了“孔明”号；“感觉自己要输了”的越南最终决定出动最大吨位的战舰“安南”号，中国很快请来了潘基文……
10.不划重点的大学，不要自称重点大学。
11.我叔叔有个工厂，所以养了十几条狗看家护院。有外人进来时，那些狗便龇牙咧嘴狂吠不止，此时我叔叔对来访者笑脸相迎，并当面斥责那些不懂事的狗，给足客人面子。而私底下我叔叔经常给我夸他的狗，说这些狗太管用了，给他带来安全感，哪个狗叫得凶就给它吃的越多越好。……换个话题，我们说说城管。
12.懂越南文的ID介绍：看遍猴子论坛，发现舆论一边倒，全部呼吁和平理智解决南海分歧。而这些人都是越南的良心人士、公共知识分子、带路党（为中国）之流，喊打喊杀的P民言论，瞬间就被删除了，……
13.问：ML时，现男友要是问他厉害还是前男友厉害？在既不想回答“你厉害”又不想回答“都厉害”的情况下，怎么说合适？答：前男友就像《新闻联播》似的，程序一成不变；内容假装幸福；你就像《生活大爆炸》一样，虽然比《新闻联播》少了十分钟，但全是欢乐，高潮不断。
14.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
15.有一次梁文道在节目里说起他看过的一个色情网站上的内容，开了个头之后突然不自信了，补了一句，我去那网站是为了做些社会调研什么的。昨晚看TED上的道金斯演讲，道金斯说起他在花花公子上读到的一个故事，停了一下，说，我看花花公子是因为它刊登了我的一篇文章。呵呵，这些知识分子还真是挺可爱的。
16. 一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
17.一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
18.有一天，你会怀念今天。
19.校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学
20.她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
21.晚上在KFC，一个女孩亲密地依偎在男孩怀里说，“放心，我男朋友是军校的，现在他出不来。”
22.从前有一种小鸟是没有脚的，它们只能一直飞呀飞呀，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜啊……后来才知道，这种鸟叫做“愤怒的小鸟”咕咕……咕咕咕
23.领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说：“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”·····
24.医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
25.话说河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前去采访当地老农山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;记者:如果男人女人都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊？老农：东西是好,可是种多了地受不了。
26.房价数据发布会结束时,统计局哭的一塌糊涂.观众们都目瞪口呆的看着这么一个霸气的部门哭的梨花带雨.建设部不顾旁人的眼光,一把揽过他说,“再哭我就当众吻你.”统计局哭的更厉害了：“统计房价降幅好难,我们不能一起凑数了.” “笨蛋,就知道你不行,后面高价项目我都故意没批准预售.”
27.公司决定要我办通过一题考试裁剪几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。
28.作为要期末考试的大学生，在剩下的十几天里，你愿意让学习成为你的伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困多累，都将她作为第一位，时刻想着她，念着她，以不挂科为动力，不言弃，不颓废，以快乐来面对它，你愿意不？yes i do!
29.明日凌晨，天空将现11年来时间最长、食分最大的月全食，红月可持续100分钟左右。重庆市民面临崩溃，连月亮都变色了。
30.有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
31.饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也
32.上午路过那家“共(和谐)产dang员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是dang员，我说不是，老板说，那就四折吧。
33.早上起来一看：我靠，又他妈帅了！算了、天意啊。。。
34.没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。。。
35.大学期末考的真不是IQ。那真是人类生理极限和EQ。外加情报搜集能力。人际交往能力。套话套题能力。预习能力。分析了解掌握熟练掌握能力。以及印一堆不知道有用没用的东西的财力。。。
36.对于《建党伟业》在IMDB评分过低的现象，我国官员指出这一评分是不客观的，因为大部分中国观众无法登陆这一网站参与评分。
37.有个朋友发了个招聘启示，收了好多简历，有份简历前面都正常，姓名啊，性别啊，出生年月日，民族啊，很平常。但政治面貌一栏里写“党员”，“党员”后面加了个括号：“好人”。
38.路人甲：Tumblr 是不是淘宝做的博客啊？ 路人乙：为啥这么问泥？ 路人甲：我听别人都把它叫成“亲博客”啊。
39.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
40.甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
41.来自剑桥的Keith教授说卖电脑要像卖蔬菜，周转要快。他打了个比方“40度烈日下，你在马路边守着200公斤西红柿要卖掉，你最担心什么？”同学们异口同声“城管”…K教授很迷茫的换了一个案例…
42.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的农夫……
43.其实不管是《建国大业》还是《建党伟业》，都只是刚开始。因为，在接下来几年里，我们会看到《建军霸业》、《建社王业》、《文革皇业》、《改革宏业》、《特供权业》、《维稳巨业》、《崛起欧耶》、《操你大爷》…
44.人生的悲剧在于：你花100块买了一本叫做《制fu诱惑》的书，看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词！
45.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:”小兄弟,来照个像吧.”
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说”茄子”
众人大汗!
46.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
47.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……
48.上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
49.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
50.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了
51.我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
52.新闻：越南军队副总参谋长说：中国如果无力夺岛，越军将从边境直捣北京；
网友评论：M的穷鬼，交得起广西到北京的高速费吗？
53.我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子；
54.孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
55.你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装….
56.单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
57.面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
58.不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋….
59.世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
60.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
61.与其让别人玩我，不如我干脆不玩了…
62.考试作弊，齐心协力；以抄为主，以蒙为辅；抄蒙结合，保证及格；谁敢告密，下课暴力。
63.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
64.为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
65.人生真理：1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿！2、所有可爱又善良的人读到第一条真理时都在试。3、第一条真理是假的。4、你正在笑，因为你也是一位可爱又善良的人。
66.幸福就是，找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，多吃一点，别饿着了。
67.今年最牛作文：（四川）-《总有一种期待》汽车渴望公路，花草渴望玉露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则渴望有个媳妇。（陕西）-《谈中国的发展》想知道中国咋发展问你领导去啊！你看把俺们陕西广大考生急得都拉不出屎了。陕西的娃你们伤不起啊！！ （广州）《回到原点》迷茫啊，看着作文题目想了二十分钟，结果还是只字未动，这尼玛是回到原点的最好诠释。以上均为0分作文。
68.在武汉的童鞋可以把状态改为：1、在华科七年最浪漫的事情就是带女朋友到武大去看海。2、今天是6月18号，6月份里武汉只下了两场雨，一场10天，一场8天。3、在武汉不会开公交车的司机不是好船长。4、华科和武大正式更名为华中海洋科技大学、国立武汉水族馆。
69.两个朋友，一个在北京一个在丽江。一个年薪十万，买不起房，租住着十几平的小房间，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地。一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达。没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。
70.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机。
71.有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
72.据说你对一个人说“其实…”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜，百试不爽，不信你试试。。。
73.一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”
74.刚我同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
75.国内著名营养专家建议国民: 早晨不要空腹吃喝。
76.有个女孩子问我：我做你女朋友跟你在一起，你会经常一夜不归宿吗？你要怎么证明？我告诉她：我不会，我用android手机一定是好男人，一定不会夜不归宿。因为晚上都要回家充电。
77.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
78.高数教授：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！” 学生：“……”
79.小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
80.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
81.一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
82.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
83.程序员甲开着一辆宝马。程序员乙：“哥们，宝马怎么来的？” 程序员甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 程序员乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
84.从前有个男人，不会修电脑，后果大家都知道了；从前有个局长，不会用微博，后果大家也都知道了。
85.牛根生辞任蒙牛董事会主席，将投身慈善事业，网友评论：牛根生不做牛奶，就是最大的慈善了
86.现在年轻人太相信聪明，相信取巧和走捷径，不太相信毅力；喜欢把大道理留给别人，把小道理留给自己。如果你能反过来，把大道理留给自己，把小道理留给别人，试试看，你一定会了不起。大道理是经过几千年论证的，你以为你是个例外，这种可能性微乎其微。
87.去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。超市里好点的苹果，13元左右一斤，一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。。。
88.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
89.“竖中指”最早出现在英法百年战争末期。英国弓箭手让法军损失惨重，法军发誓在击败英军后，将英军弓箭手拉弓的中指斩断。但结果法军惨败。在法军撤退时，英军弓箭手纷纷伸出右手中指，炫耀他们依然存在的中指。这一侮辱性的手势迅速在西方国家“走红“。
90.文慧，我每年都会让你听到海的声音。1999年，我在大连老虎滩，文慧你听！2000年，我在厦门鼓浪屿，文慧你听！2001年，我在三亚亚龙湾，文慧你听！2002年，我在泰国普吉岛，文慧你听！2003年，我在马尔代夫，文慧你听！2011年，我在北京地铁一号线，文慧你听！！！
91.高考前，我脑容量可以用GB算；高考完了，可以用MB算；现在大学毕业了，连KB都达不到了，就一SB……
92.一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
93.【帝都暴雨】哥今天终于明白，为什么哥开的是车，交的却是车船使用税了！！
94.他背着她，她问他：“我沉么？”他说：“整个世界都背在身上，你说沉不沉？”
95.去墨尔本坐飞机，郭长江说：我丢个100元纸币下去，谁捡到谁准高兴。 郭美美说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。红十字会说：干脆丢100个一元硬币下去，100人捡到100个人高兴。 一个傻逼听后说：不如把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴。
96.初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
97.不为无益之事，何以遣有涯之生
98.iPhone算个球？让你见识有钱人！一台iPhone4价格5000元，一个爱马仕包可以买20个iPhone，一辆玛莎拉蒂车可以买20个爱马仕包，一栋别墅可以买20辆玛莎拉蒂；如果你月薪3000，祖祖辈辈50代（20岁一代）不吃不喝可以勉强过上这个20岁的美女现在的生活。郭美美的事没弄清楚，没心情上班。
99.有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
100.你觉得用坐标系才能说明的事其实就与两个人有关。