本人精心收集，第二十八季！欢迎大家补充
1.一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：“妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰！”妈妈：“哟。。。儿子要求还挺高！”说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。。。。。“这下饭冰冰了”
2.微博上谣言很多，但它是中国谣言最少的地方。
3.问某猪，七月初七是不是什么节日？答曰：七七事变…
4.最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说！口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。。。
5.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
6.看哈7
邓不利多对harry说:”如果你愿意,会有一辆火车载你去的.”
harry问:”去哪里?”
邓不利多:”来世”
,旁边一个小哥说:”擦，高铁啊!!”
我们当时在旁边就凌乱的笑喷了~
7.”我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”
“她造就了你，你成就了她？”
“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。”
8.某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过父亲节！
9.表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
10.小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案：生孩子的时候被蚊子叮……
11.生命探测仪显示已无生命迹象，因为拿反了。
12.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹，那上面写着充(和谐)气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼
13.手机发一个。。。话说我和女友是7月7号认识的，在9月18号确定关系的。于是我和女友说，我们结婚就定在8月15号，完整的抗战史啊，女友冷冷的看着我说，也是我的抗日史。。。。
14.上联：干爹干妈干女儿红楼红歌红十字，下联：动车动人动鬼神铁面铁心铁道部。横批：干动中国
15.有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城管大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”
16.昨晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”；然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：”你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……
17.两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。
18.坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
19.打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
20.小区内的超市提供送货上（和谐）门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
21.小燕子飞五阿哥追， 福尔康爱上夏紫薇。 痴情皇帝等香妃， 柳青金锁成一对。 箫剑晴儿双双飞， 尔泰赛亚大漠归。痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪
22.话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。我蛋定的转身，然后找一没人的地方…..抽了。
23.iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。
安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。
塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。
山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
24.我发誓再也不发誓!
25.先生：醉翁之意不在酒。MM：醉酒之意不在翁。
26.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
27.大学新生学妹须知：1 主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2 和你是老乡的师兄是最危险；3 认识的师兄越多赢得的尊重越少；4 好师兄是没时间关心学妹的；5 师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏；6 对你学习上关心的师兄一定虚伪；7 迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。
28.据传，自打王军送给郭美媚的名牌包包几乎全是假的消息传出后，国家皮革制品质量监督检验中心便忙的不可开交。一时间门庭若市车水马龙，来自全国各地提着各式包包前去要求检测包包真假的小蜜，二奶，小三……云集。小蜜，二奶，小三…… 包养者的信誉亦陷入空前的危机 。
29.小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
30.卑鄙是卑鄙者的通行证， 高尚是高尚者的墓志铭。
31.你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。
32.英国留学生群里聊天，有爱国青年义愤填膺道，咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧，那么多的瓷器青铜器啥的！！群里人纷纷响应，出谋划策。然后有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了肿么办。。。。。于是群里顿时安静了。
33.男生问女生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？” 女生：“不知道！” 男生：“原来你也是那百分之80！”
34.家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了，我已经笑得趴地下了……
35.影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”
36.【中美对话】美：听说你搞了艘航母，想干嘛？中：少装孙子，你丫有那么多艘，我问你了吗？再得瑟，就给爷还钱！美：开个玩笑，至于吗？最近没油墨了，印出来一次还你，再借点吧！中：没钱，不借！美：谈谈航空母舰反追尾技术吧！中：没见过这么无赖的。说吧，要多少，最后一次了！
37.美国要中国解释航母用途，铁道部回应“用来追尾美国航母的”，故宫回应：“用来开高级会所的”，红十字会回应“用来带郭美美出国买包的”。奥巴马大喊“鬼才信！”，铁道部告他“至于你信不信，我是信了”~
38.某官员出访非洲，迎宾黑妞齐喊“欢迎贪官，色情服务”！领导面如土色。翻译忙解释：她们刚学中国语言，舌头不灵，实际说的是＂欢迎参观，热情服务＂！
39.iphone的最大优点就是让穷人触摸到了所谓的高端，高端车宝马买不起，高端别墅买不起，高端手表皮包买不起，唯独一个高端手机iphone才五千大洋，勒紧裤腰带两三个月，就可以拿着它自豪的挤公交车了
40.加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！！！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”加班的人上辈子都是折翼的蓝精灵，伤不起啊。。。
41.大学生运动会竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛大学生运动会啊。摔！
42.微博给人类最大的改变是什么？吃饭前先拿出手机拍照…….
43.刚一同学入大运会门由于不许带火机，遂把心爱的ZP火机藏于门外花坛， 刚藏好被武警抓住,于是解释了半天，最终武警确定安全，同学随汗了一把 。没想到只听武警对着对讲说06 06警报解除，里边回复 06 06狙击组收到。听到此时，同学惊出一身冷汗。
44.骑自行车载女友上班，半路上车链子掉了，蹲地上弄得满手污黑。当时正好红灯，旁边一辆宝马打开车窗，里面是女友的前男友…他盯着我们看了几秒，问她后不后悔。女友笑了笑，对他说：“你爸爸给你的，以后我们也会有。”十年后，同样的场景，自行车变成了电动车，宝马变成了迈巴赫
45.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”
46.不得不转一个超正点的翻译：How to lose a man in 5min？英译汉：怎么样在五分钟之内撸死一个男人。。。
47.论坛里有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我X”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
48.世界上最遥远的距离，不是我站在你面前你却不知道我爱你；而是你明明知道我爱你，却不让我站在你面前。
49.甲：你有《时间简史》吗？——-乙：神经病，我有时间也不捡屎！
50.男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已——这是品牌。
51.女人专一还是男人专一？ 答案：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一:无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。
52.出名的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
53.一个男纸，被另一个男小活纸用各种姿势射了400多次……………………………………………………………………………………………………………..这个男人就是毛利小五郎 ！！！！
54.美国人说：“我们都可以随便骂我们国家的总统，你们行吗？ ”中国人：“这个我们也可以啊！” 于是，于是中国人和美国人一起骂美国总统……
55.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石。
56.一个不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，而一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。——威尔罕姆.斯塔克尔
57.日本著名“影星”苍(和谐)井空应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什么尺度？”
58.孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
59.学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。
60.高中有一混混同学，跟体育老师杠上了，第二次体育课的时候直接拔刀追体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，他边跑边喊，按你刚刚追老子的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。
61.卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财！卡：如何管理球队？米：和球员搞好关系！卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系！卡：如何不提前下课？米：和足协搞好关系！卡：如何打进世界杯？米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！
62.一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
63.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。。。
64.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
65.老王和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老王的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”
66.11点55分，对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”
67.你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
68.AA倾诉：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。 BB回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽。 CC回复：把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。 DD回复：把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊。 纠结中。。。
69.叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧！” 副将仍未动，大军仍未动。
70.去附近的ATM自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
71.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且得拉上好几天，而且是狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来朋友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼时喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开撒在上面……
72.黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的粪便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩无比感慨地内牛满面说：“猿粪！这都是猿粪那！”
73.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
74.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
75.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
76.上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区。下联：思无应答想也占线感情不能再充电。横批：心若移动如何联通。
77.中移动老总上公厕，守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。如常光顾，还是办厕所套餐合算。老总怒：哪的王法！大爷：动感地带,我的地盘我做主。
78.兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼那是物业！
79.【教你怎么把骗子弄哭 】1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交（和谐）友网站，注册帐号，填那个手机号码。2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。
80.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
81.中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！? 中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？? 苍蝇被拉了双眼皮!
82.坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
83.夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
84.在那山的那边海的那边有一群程序员，他们颈椎都弯曲，他们都是近视眼。他们整天坐着房间盯着SecureCRT，他们跳动着还是三里屯的心。。。哦～可爱的程序员～哦～可怜的程序员～为了用户的体验世界的美丽他们加班到天明，早上六点还要起床看报警。。。
85.在那领导房里老板车里，有一群郭美美。她们生活费不菲，她们睡觉干爹陪。她们穿金戴银生活在那干爹的大房里，她们没事就爱上网晒宝贝。哦粉嫩的郭美美，哦粉嫩的郭美美，她们撒娇发嗲不畏狼狈，干掉了干妈妈，结果干爹还有好多干妹妹……
86.在事故这边灾难那边总有群新闻女，她们采访到深夜，她们写稿到天明。她们灰头土脸奔波在各种坑爹的事发地，她们没有时间去相亲！哦苦逼的新闻女，哦苦逼的新闻女，她们时而被打时而被抓时而被禁令，她们没房没车一身病痛渐渐老去……
87.在那格子间的图纸堆里，有一群工程师，他们光鲜又靓丽，他们拼命又努力，他们呕心沥血不分昼夜都在赶图纸，他们年复一年盼着涨工资。噢苦命的工程师，噢苦命的工程师，他们齐心协力开动脑筋想出个新方案，隔天老板要求重新做一次
88.在那饭桌这边赌桌那边，有群人叫书记。他们淫乱又贪心，他们狡猾又狠心。他们呼来喝去搞三搞四为的是贿赂金，他们察言观色最爱拍马屁，哦霸气的书记们，哦霸气的书记们，他们指挥手下毫不留情，逼死了拆迁户，他们搂着情妇脱衣拍照多欢喜……
89.在那山的那边海的那边 有一群白精灵，他们苦逼又聪明，他们手术到天明，他们没有休假生活在 那白色的病房里，他们善良勇敢相互关心。欧，可爱的白精灵，欧，可爱的白精灵，他们治疗毛病应付家属，斗败了医务处，他们上班值班吃力又伤心.
90.在网站公司微博后面有一群小秘书，他们勤劳又聪明，他们删贴不要命，他们没日没夜删贴速度胜过小机器，可是删来删去还是要扣奖金，哦，苦命的小秘书，哦，苦命的小秘书，他们身不由己成了国家机器的螺丝钉，早晚要去见他们的老祖宗斯大林。哦，苦命的小秘书，哦，苦命的小秘书。
91.据大路社消息，三星、HTC和索爱在惊闻Google收购MOTO移动后，连夜召开会议，第二天宣布合并，新公司暂命名为“SHE”。
92.提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？
93.某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
94.啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
95.谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他；三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉；微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好；黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根；“中国山寨”看着这对新人在傻乐….
96.问一个淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？
最佳解释是：在线才能聊天
97.Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— MLGB ！！！ 面对如此局面，国产中兴，华为，大唐，波导，魅族五家厂商准备合并，重命名为“中华大波妹”，重现国产手机雄风！！！
98.闲人甲：新闻上说这次驻华大使骆家辉是华裔。闲人乙：嗯，据说专门为了保护祖坟才回来的！甲：幌子！人家是为了美元而来的。乙：哦？甲：你想啊！爷爷中国人，孙子美国人，有这关系中国还不买更多美国国债嘛！知道啥是啃老族不？乙：知道，这次被啃定了！
99.一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
100.今天早些时候，我看着我家的猫咪对着百叶窗的绳子打来打去玩了大概十多分钟，我心想：天，这动物真他妈蠢，竟然可以因为这么简单的东西乐上这么久。然后我意识到我刚盯着一只玩绳子的猫看了整整十分钟