本人精心收集，第二十九季！欢迎大家补充
1.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块？太贵了！”
2.警察：你说他一小时前从你的内衣里偷走了钱？小姐：是的。警察：那你一小时前怎么没报案？小姐：（脸红）当时我不知道他是要偷我的钱。
3.如果你犯贱主动联系了别人而对方不回复你的话，不要伤心，他多半是在回复你的时候被车撞飞然后被另一辆车压过去，眼珠爆出来被流浪狗吃掉没办法打字，而这时候他血肉模糊的手里还拿着手机。
4.人生的确如麻将······一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！
5.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的， 哦 ，不 7寸的……哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。
6.大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大声了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”
7.当加拿大记者问韩寒：“假如你有机会移居海外，好比加拿大，你会不会去，为什么？”韩寒回答：“我在我的祖国，身边是中国贪官，假如换了一个国家，发现身边仍是不少中国贪官，我肯定崩溃了。”
8.男孩和女孩在一年前认识并相爱，有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用，终于，男孩带者女孩的爱去了天堂。不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。
9.单身不可怕，可怕的是你单身别人还以为你不是单身。。。
10.有头驴，拉了一辈子磨，主人怜悯它，就让它在草地上自由自在吃草。可是驴对广阔的世界视而不见，而是一步一个脚印的，绕着一棵树打转。原来，这头驴拉了一辈子磨，除了转圈已经不知道别的——许多人就象这头驴，终其一生被拴在自己的心智模式上打转。除非，你认识到自己是头驴，否则不会突破自我。
11.拜登边吃炸酱面，边兴奋地和其他食客聊天，他说：“在我们美国，演员可以成为州长、总统！比如施瓦辛格！比如里根！你们呢？”边上一桌一位老大爷说：“我们刚好相反。”
12.最能树立一个人价值观的地方是监狱，最能摧毁一个人价值观的地方是同学会。
13.儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？
14.孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
15.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
16.人生最大的杯具在于，当你想跟刘亦菲表白时， 输入“l y f”却打出了罗玉凤！！！！！！
17.如果拜登提出要去打工子弟小学看看，那怎么办？已经拆掉了。最可怕的是，副总统一拍脑袋说，我原来给中国红十字捐过一点钱，想看看账本……
18.我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
19.昨晚跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。”我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？”朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”
20.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”
21.妈妈说：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩说：妈，我还年轻。不急。
22.妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
23.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
24.夫妇欲探试儿子将来从业的意向，在客厅放置一本圣经代表宗教， 一张100元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士，然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：不得了啊，他是想考公务猿！
25.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：**，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
26.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
27.从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……
28.一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
29.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
30.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
31.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
32.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
33.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”：“行啊，混蛋一个……”
34.有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。
35.某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。
36.写字楼里写字间，写字间中程序员;程序人员写程序，又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年;但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员;别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
37.老師問：董卓騎的什麽馬？同學們紛紛表示不知道。老師提示道：再想想，這馬呂布也騎過。有學生搶答道;貂蟬！！老師大怒道：你太惡搞了，我問的是白天騎的。
38.局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
39.“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
40.算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
41.很多人一生只做了“等待”与“后悔”两件事，合起来叫“来不及”。
42.不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
43.有一天，我下了两个软件，他们的文件名分别是winrar.zip和winzip.rar。
44.昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！…那个…做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译…”
45.一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人……
46.某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）
47.找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。
48.都知道朝鲜对于外来的进口电视和收音机，必须经过“电波检查局”的改装。以为会拆开电视进行大手术。今天才知道怎么改装：将电视“选台按键”贴上一张封条，只留下平壤电视台的按键。…..我操，这也太不为金二胖负责了。
49.一个崭新的成语诞生了－拜登吃面。释义：以远低于货值的价格采购到商品。引申义：形容一切企图以极小代价换取最大利益的不切实际想法。例句：“亲爱的，嫁给我吧。”“没有房子就想和我结婚，简直就是拜登吃面！”
50.当你决定上网聊天时，这叫创业；上来一看MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引妹妹眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有200人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。.
51.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃!
52.水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊！怎么TMD一报昵称全认识啊！
53.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
54.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！！
55.三大濒危物种：狮虎兽，金丝猴，中国人民的老朋友。
56.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
57.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
58.一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位…这姑娘到底是答应我了吗？”
59.问：你上过大学吗？答：大学是谁？
60.看见周围有位美女掏出了iPhone，一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了
61.“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
62.泡妞新招：在网上买个保时捷的钥匙，上酒吧泡妞就把它放在桌上。很威风~~~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI 回去咯。。。
63.人生阿，0岁出场，10岁快乐成长，20为情仿惶，30基本定向，40拚命打闯，50回头望望，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100挂在墙上，所以该吃就吃该喝就喝，遇事别往心里搁，洗洗藻，看看表，舒服一秒是一秒…
64.【爱情是什么？】泰戈尔说：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。。。
65.小白兔到商店问：“有胡萝卜吗？” “没有” 第二天小白兔又来问：“ 有胡萝卜吗？” “没有” 第三天小白兔又来问：“ 有胡萝卜吗？” “你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！” 第四天小白兔问：“有钳子吗？” “没有” “那有胡萝卜吗？”
66.长大成人这件事最恐怖的地方之一，在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。。。
67.8月22日左右，俄罗斯上空发现大量不明飞行物。8月23日，上海上空多个飞机班组向塔楼汇报发现疑似母舰的不明飞行物。8月2连队笑翻。。。
69.爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定常有人这么说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但是到了30岁以后只要他没钱，就很少有人会喜欢了……要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。
70.某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
71.一部iphone4，可去云南玩一圈；一个爱马仕，欧美一遍也回来了；全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱；那时候，你的世界观也都变了。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。。。
72.女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈！。。。。男：那你嫁给我吧！！女：我不会嫁给你爸。。。
73.找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
74.小红跟小明说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！
75.我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
76.常有人这么说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但是到了30岁以后只要他没钱，就很少有人会喜欢了……
77.路上看见一个人，背影，T恤上写着巨大的“清华大学”。我愤然道：得瑟什么呀，赶明儿我给弄一件，背上写着“哈佛大学”，正面写着……“要办证吗？”
78.陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请…”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”
79.今天陪老婆和丈母娘去商场逛街，三个人进去一电梯，电梯里有一年轻少妇抱着刚学会说话的孩子，那孩子居然扯着我的袖子狂喊爸爸。那少妇脸一红出了电梯…我说妹子，你不好意思脸红没事，能否给我老婆和丈母娘解释下我们不认识。害我又是指天又是发毒誓的，只差拉你儿子去验DNA了。
80.有一次在和男朋友在公交上站着，我老是在车刹车的时候靠惯性故意把嘴朝他脸上亲，又装作不是故意的，他看出我的小阴谋，说了声：流氓，就换了个位置，我旁边站另一男的，他看了我一眼，也赶紧换了个位置。。。。
81.不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着
82.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
83.1998年，马化腾五人凑了50万元创办腾讯，没买房；
1999年，漂在广州的丁磊用50万元创办网易，没买房；
1999年，26岁的陈天桥炒股赚了50万元，创办盛大，没买房……
如果当年他们用50万元买了房，现在可能正在还房贷。
84.一个人给日本人商人打电话说：”我找太郎先生。”接线员说：”对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：”因为我就是喜欢听这件事。”
85.腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲···
86.有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。
87.我人才，你天才，不就比我多个二 。
88.你不是VIP、也不是IP、你只是个P
89.你穿的很危险，但是你长的很安全！
90.最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？” 哥们：“还可以吧……” 记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？” 哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
91.小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：”等你长大了。愿意和我结婚吗？”丁丁说：”哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”小男孩哭了
92.乔布斯一觉醒来，突然发现自己半生奋斗的iPhone4和iPad是这么丑陋不堪，他突然有辞职的念头，何必跟已经癌症晚期的身体过不去呢？ 同一时间，美国入境检查站，莱昂纳多接过盖茨递过来的支票，和久未见面的儿女紧紧相拥。
93.小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习是一样的。。。
94.如果你不小心丢掉100块，想起好像丢在某个地方，你会花200块的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在中不断发生。被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心很久…
95.曹操带着主簿杨修微服出访，夜宿茅店，天明时分曹操听见鸡叫，醒来说：鸡没睡，月睡了。杨修记录时写错了字，记成：丞相说，鸡没税，月税了。令管们不解，开了三天会研讨领导意图，最后形成文件下发：从即日起，取消所有风月场所的营业税，加收月饼税。
96.哥出门打酱油，似有人跟踪，干脆玩躲猫猫？走进地铁站，上车，想下一站跳到对面坐回来，尽可以hold住。但这不是神马地铁，是京沪高铁！哥没带手机，看着窗外浮云睡着了。突然一声雷击，动车坑爹了。哥没证件，从此四处流浪，被称犀利哥。忽然有一天，背后人喊：贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭！哥肉牛满面。
97.一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。
98.【数字语言你知道多少？】5201314：我爱你一生一世；770880：亲亲你抱抱你；53770：我想亲亲你；543720：我是真心爱你；77543：猜猜我是谁；53880：我想抱抱你；259695：爱我就了解我；440295：谢谢你爱过我；70345：请你相信我。865：别惹我；837：别生气；987：对不起；555：呜呜呜；065：原谅我。
99.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
100.有人装B时，哥会低下头，非哥修养好，哥在找砖头。。。