本人精心收集，第三十季！欢迎大家补充
1.每天晚上疲劳地坐到椅子上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的并不是努力，而是方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人错不了，自己选的人生错不了。第二天叫醒我的不是闹钟，其实，还是梦想！
2.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费嘛。。。
3.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
4.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
5.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
6.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
7.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
8.某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
9.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
10.上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三是最牛逼的。。。
11.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情. “恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你….” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次….” “这TM有区别么？”
12.A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“…” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“……” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！”
13.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
14.我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”
15.5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。。
16.男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？女：“不要脸……。”男：“那我亲嘴好了……”
17.一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊…
18.今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。。。
19.昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手
20.你说买不起房子，他们给你贷款。你说加不起油，他们限制你出行。你去大城市奋斗，他们两国对待你。等你想换房子了，再买重税你。你买第二辆车了，他们开始摇号了。你奋斗差不多了，他们还是不给你户口。他们就是这样折磨你，让你人永远停在稍微吃饱过好阶段，这样你就要永远奋斗下去，没心思做别的了。
21.郭德纲：我们这出了个分尸案，胳膊腿，脑袋都扔的老远，你怎么看？ 于谦：我看是自杀。
22.现在还有什么更新速度比iphone快？日本首相。
23.昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路，公交B19路是绕环一周
没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。
这时司机广播响了：
认识路的乘客到前面来一下！
24.很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
25.昨晚听乡贤士绅论水浒108位好汉，乡贤认为正史上定有其名，士绅则认为正史上定无其名，乡贤士绅相持不下，面红耳赤，最后一老者一声大喝：去查一下资治通鉴便知！争来辩去有俅用！乡贤士绅们恍然大悟纷纷称是。老者遂问我：娃觉此举公平否？我答：老人家，那啥司马啥的好像还没活到宋朝就死了啊…..
26.第一次听说在钱包里装避孕套是招财的……因为“装精（金）”嘛 哈哈哈……
27.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
28.“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？
29.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。。。
30.一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！
31.在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！
32.再牛逼的梦想，也抵不住你傻逼似的坚持。
33.近国内有关UFO的消息很是活跃，只是真假难辨，主要原因还是目击者太少，建议国家统一放假三天，大江南北14亿国民集体望天，24小时监控不留死角，不冤枉一个假的UFO，也绝不放过一个真的UFO。
34.大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
35.【包公断案】有人被砍11刀致死，如何断案？自杀！钉子户被烧死，如何断案？自(和谐)焚！新抓的小贩被打断腿，如何断案？自残！被没收的车辆起火了，如何断案？自燃！上访户被炸死，如何断案？自(和谐)爆！一女被毁容，如何断案？自毁！同事开车摸奶被曝光，如何断案？自摸！一女被强奸，如何断案？自慰！
36.快速减肥秘方：请在晚7：00进餐，打开电视机不用选台任何台都可以，熟悉的内容会让你误认为今天你已经吃撑了。连续坚持半个月保证你胃口全无，体重直线下降。（坚持半个月还能活下来的还真不多，一般人我不告诉他）
37.都说Pearl harbour是“珍珠港”的意思，其实还有更中土的翻译：蚌埠。都说rock hometown是“摇滚之乡”的意思，其实还有更中土的翻译：石家庄。都说New York是“纽约”的意思，其实还有更中土的翻译：新乡。都说open horizon是“一望无际的原野”的意思，其实还有更社会主义的翻译：平壤。
38.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。。。
39.我觉得一定有很多人暗恋我。。。。。因为那么多年了，也没有人跟我表白。。。
40.当年有一代人不要存款，不要房产，不要汽车，只要有感觉就一起推自行车去登记，然后都戴着红花回家了，然后风风雨雨一辈子，相亲相爱几十年，看着街边散步的老人们，不由羡慕他们的青春岁月。也许那是一种最美的传统，然而却被迷失在无边无际的海洋。。。
41.突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了
42.我们每个中国人对待国足的感情，就像一个阳(和谐)痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想着它能够雄起！
43.今天老公上班太着急，把工作用的笔记本忘在家了。我就打电话说帮他拿过去，被老公坚决拒绝，非要自己等下请假回来拿。我以为他心疼我，不想让我跑这么远来送，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
44.午夜，老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的，我问你是不是10点整！老婆：你妈的！11点再整，你一天不搞我你就不舒服是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么？老婆：整整整，现在就整！
45.和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基，以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。
46.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
47.英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：money, money, money……
48.一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生：……
49.今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：怎么在电梯也喷杀虫剂？满电梯得人掩嘴而笑……
50.工资的秘密：普通员工工资：4500，扣……扣……扣……实发：1500；领导工资：1500，补……补……补……实发：4500
51.知名萝莉控分析幼女和萝莉的区别：把一个小女孩推倒，她如果说“好痛哦”，那就是幼女，如果她惊恐的说“你想干什么”，那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀
52.人生就像做土木工程，你必须能够抗弯、抗剪、抗扭、抗压、抗拉、抗震、抗打击、抗腐蚀、抗沉降、抗疲劳；你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性，你必须静定、超静定甚至超淡定。。。
53.刚才看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共300个小时，合计12天半。。。也就是说还有12天半就放寒假假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。
54.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考650，来自山东。”“我叫XXX，高考635，来自浙江。”“我叫XX，高考630，来自河北。”“我叫XX，高考490，我来自……”“北京！”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢？”
55.当你在高处的时候，你的朋友知道你是谁；当你坠落的时候，你才知道你的朋友是谁。。。
56.虎：我能吃你么？ 兔：你没吃过兔子么？虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么？虎：…… 兔：大点声！虎：吃奶。。。
57.信任就如同一个一岁小孩的感觉，当你将他扔向天空的时候，他会笑，因为他知道你会接住他，这就是信任。。。
58.“如果你同时爱上了两个人，请选择第二个。因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。”
59.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”（
60.今天给大一军训的第三天，和这群猴子混得不错，都加了Q也留了电话。。。又是哥。。。本人的Q状态一直没改：单身的生活就像阴天的向曰葵。……晚上看到有一女童鞋回复了我的状态：让我来当你的晴天吧！……丫，我仿佛看到了耶稣放出刺瞎人类狗眼的光芒。这…就是传说中的表白吗？！各种兴奋，羞射，就在YY时…又多了另一男童鞋的回复：教官，她要给你曰…………崩溃中………你这倒霉的熊孩子，明天给老子跑操场！！！
61.一学生家长拜访老师
家长：老师贵姓？
教师：哦，我叫王金莲。
家长：（很热情地握住老师的手）哦~~，潘老师啊
62.大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄(和谐)色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
63.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
64.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
65.吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
66.喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
67.我QQ常年隐身 如果哪天你发现我全天在线了 那说明我对你隐身可见了 只可惜有些人不珍惜。。。
68.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
69.小师妹早上电话我说，刘翔输了，但场面很暧昧，有个黑人一直想拉他的手，跑完了，还在第一时间，一把扑上去紧紧抱住刘翔…我汗，这个世界真是属于腐女的。我问她：你没看别的？ 她说：有啊，我还看到那黑人胸前有个拼音，写着“粗吧”。 刹那间，场面更YD了。
70.大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!
71.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。
72.在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！～”
73.某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。
74.薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。
75.我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！
76.基友一生一起走，一声基友你会懂，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟~
77.一个王子爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是王子照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，王子离开了。为什么王子不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。王子用99天证明爱，用第100天证明尊严。
78.用户：我怎么老是上不去网啊？ 客服，询问了一下情况后：可能是你家猫的问题。 用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关在门外面了！ 客服：⊙﹏⊙‖可怜的猫……
79.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为…」
80.一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
81.晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！
82.马路上，一位白发苍苍的老奶奶摔倒了。这时一个小学生路过，连忙把老奶奶扶起来，他关心问：老奶奶，你摔痛了吗？老奶奶笑着说：不痛，小朋友你叫什么名字啊？他眨了眨炯炯有神的大眼睛，然后自豪的回答：我叫红领巾！说时迟那时快，老奶奶突然对着附近的人群大声喊：抓住红领巾，就是他把我推倒的。
83.“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”
84.喜欢发抠鼻这个表情的人,多半是个性幽默诙谐，平易近人的。抠鼻这个表情可以缓解聊天时严肃无聊的气氛，它使多少人与人之间从此抠出火花，它让多少帅哥美女建立起阳光的形象。所以朋友,不要去伤害发抠鼻表情的人,他们正为你制造快乐。喜欢发抠鼻这个表情的人你伤不起啊！
85.那天路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，”这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒？
86.一农民对某领导说：到过北京没？答：没。农民：想去不？答：想。农民：俺帮你。领导一笑了之。忽某日北京电告地方各级一直传到此领导所在单位：有农民进jin上(和谐)访，要求非某领导接不回。领导到京后，农民问：想逛否？答：想。农民：现在你电话单位说俺要你陪同在北京游3日，不然不回。
87.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了！
88.如果你照顾一只肚子饿的狗，给它食物，让它过好日子，这只狗绝不会反咬你一口。这就是狗和人类最主要的不同——马克.吐温
89.室友在寝室戴着墨镜上网，走近一看在打cf
“戴墨镜干嘛”
“对面有一槑槑老扔闪光弹”
90.第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑凉身上了，随后架走。教官顿时开始强调受不了的要及时报告，不要硬撑，训练要吃早饭云云…那天可是阴天，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？众人惑之。后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”
91.一个记者做采访，他问几个英超球队的前锋一个问题：你们在其他联赛完整赛季里依靠团队配合能进多少个球？鲁尼问：什么是其他联赛？范佩西问：什么事完整赛季？卡罗尔问：什么是团队配合？托雷斯问：什么是进球？
92.《“TVB电视剧”与“新闻联播”的区别》：看TVB电视剧是，年复一年，总在看同一班人饰演不同的剧集；看新闻联播是，日复一日，总在看不同的人表演同样的烂戏。
93.支书到党校学理论,听了六堂课:一.解放思想，二.脱贫致富，三.摸着石头过河，四.硬道理是发展，五.社会主义精神文明，六.软着陆。支书为便于牢记,总结简称为：“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达，村民们感慨地说:简单,好记,咱可要认真落实!
94.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。
95.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。。。”
96.自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！
97.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
98.参加一婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。这招够狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。
99.ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl. 谁都忘了后面还有HIJK ——He is just kidding~
100.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……