本人精心收集，第三十一季！欢迎大家补充
1.如果你不熟练，请别在单位群和同学群之间各种切换，并试图告诉你大学同学们：“这G8单位实在太挫了，快活不下去啦！”
2.有一家幼儿园在开学的时候，许多孩子被送进了这家幼儿园，家长走后，孩子那个哭啊闹啊！简直跟宰猪场差不多，可是有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师走过去准备好好夸一下他，老师刚走进他，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”当时老师那个汗啊！
3.有人问越狱之后有啥用，那我就给解释下：这事在android上叫root，在iphone上叫越狱，在symbain上叫免签，在生活中叫表白。他们共同的特点是做之前畏首畏尾，干了之后就可以为所欲为，当然，同时也得注意安全，万一意外怀孕就惨了（变砖、中毒、不保修）……
4.从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。
5.每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈 的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
6.问两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
7.开元间，有乐工名李龟年者，善歌艺，为玄宗所宠，每以国姓自矜。龟年有儿，年十五，倚父宠，驰马挎弩，隳突于坊间。百姓病其肆妄，扭至官府。儿昂然大哗：“吾父姓李，安敢冒犯！”宰相张九龄闻而笑曰：“汝父虽李，俳优而已；龟儿枉法，更不徇私。” 遂斩。
8.床前明月光，我爸李双江，谁打110，看我冲锋枪。
9.上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。
10.今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
11.不给班里同学发月饼的班长不是好班长！不监督班长买月饼的团支书不是好团支书！不给大家看月饼生产日期的学习委员不是好学习委员！不给大家撕月饼袋子的体育委员不是好体育委员！不给大家歌舞助兴吃月饼的文艺委员不是好文艺委员！不给大家扫地上月饼渣的生活委员不是好生活委员！
12. sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
13.cos生气地问sin说：你为什么喜欢看A片？
sin说：你不知道，看A片时我有一种上新浪的感觉。
14.玩枪弄棒的永远是三等，比如晁盖；用脑子的永远是二等，比如吴用；搞人际关系的永远是一等，比如宋江。
15.有三个富人在比谁有钱，一个说:我家佣人都开宝马，另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐。。
16.我走进一看,又是清朝party,怎么办?
老子身上只有一把瑞士军刀！
not Fashion 。。。
But没有关系,整个场面我要Hold住。
不能慌,拿出瑞士军刀,ok ,一秒之内变公公。
成功Hold住了整个场面！
17.老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
18.今天早上公交上班，很挤。～～～～～～途中上来一八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：小伙子，麻烦给让个座阿小伙子！！。。小伙子。。。。。小。。伙。。。。。。一车石化
19.有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的…结果打成了豹子头林彪….于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军……
20.放假三天：第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！
21.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
22.有时候，我觉得，女生不应该拥有一部单反，应该拥有一个用单反为自己拍照的男生。。。
23.魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有。。。
24.有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷嘛。”
25.不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。————某企业老板。
26.中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！”
27.女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”； 男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！” 。。。
28.不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。。。
29.老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一口气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！
30.客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊！
31.等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
32.爸爸给三岁女孩洗澡，刚抱入大水盆中，女孩便叫喊：“妈妈快来看，爸爸泡妞了！”
33.“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
34.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
35.【一般人绝对不知道的冷知识】1、苍蝇其实吃起来是有点甜的。2、上厕所时看书记得特别牢。3、用手指按住人中可以把喷嚏憋回去 。4、一直盯着手心看，手心会发热。5、不管多大的纸，最多只能对折9次。6、味精放在啤酒里，其效用类似春(和谐)药。你有多少不知道呢？
36.某学长签名 —— 昐了二个月，终于等到开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。
37.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
38.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
39.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识…
40.姐姐睡觉时有摸老公小DD的习惯,昨天和老公去妹妹家串门，
晚上没走，就和妹妹一起睡。
夜里，迷迷糊糊的手又不老实，
习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，
摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，
于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
就在狂懊悔的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身，
嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家哦……”
41.网友评论：如果泰坦尼克在中国沉没，我们绝对有能力将死亡人数控制在10人以内。
42.从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。
43.何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
44.“妈妈，你应该去实现你的梦想！”妈妈：“我都这么大岁数了，还什么梦想不梦想的！”我：“梦想什么时候开始都不晚！”妈妈：“哦，是吗？那就过几年再说吧。”我：“……”
45.像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
46.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了··
47.锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家…
48.着色剂：不是俺“好色”，是人类好色。
49.一青年向禅师求教：“大师，有人说我是天才，也有人骂我是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”禅师反问，青年一脸茫然。“譬如一斤米，在炊妇眼中是几碗饭；在饼家眼里是烧饼；在酒商眼中又成了酒。米还是那米。同样，你：动都没动过P什么K。 老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！”
51.有那么一个奇怪的国度，避孕套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买杜蕾斯显得高尚优雅！
52.少年时，一日从外婆家回，路过一小溪，见溪中有一河蟹，拳头大，状甚凶恶，但行为奇慢。我很快就将其抓到手，方发现其壳绵软，原来换壳未久。我少年心性，掰开此蟹之软壳，里头居然并无半点肉，只有一堆污水。一直想不通何故。世间横行之物，大致亦如此吧
53.毕业以后，兄弟都不在身旁，偶尔聚到一起，聊的是贷款买房。在工作以后，朋友都各自很忙，想找人醉一场，到最后独自上网。青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。——《怎样》
54.我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震惊了。这问题太TM有艺术性了！不得不服啊！
55.宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。。。
56.发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到（大学特别普遍）；而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。
57.其实，内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。。。
58.有时候真想去他娘的房子车子，去他娘的五险一金，去他娘的结婚生子。去他娘的一切的一切。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。。。
59.听到一个故事：哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
60.在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?
61.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。警员赶到后… 警员甲：好严重的车祸！警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。警员乙：好…一、二，使劲，转过来了。警员甲：嗯，没有呼吸了。
62.饭桌上有教授讲授经济学： 何谓第一产业？养羊，喂牛。 何谓第二产业？杀牛，宰羊。 何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。 那么，文化产业呢？出羊相、吹牛皮！
63.“美国为什么是大国？因为她会花几个小时念死难者的名字。”“有神马了不起！中国为什么是大国？因为它会花几个小时念出席领导的职位和名字。”
64.某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。”那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”
65.70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
66.米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
67.洗澡跟着涨价，副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？营业员：你属于肉类
68.开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：
“快好了，别浪费钱了。”
69.【往名作品名里添一个字】
狂人被日记，东京爱情故事会，霸王别基友，霸王别搞基，还珠格格巫，哈利波特大，阿凡提达，犬夜叉烧，剪刀手爱刘德华，二十四坨史，让原子弹飞，做最好笑的自己，性生活大爆炸，天鹅跳湖，梁hold祝，暮光之城管，老人与海鲜……
70.一个四川的飞行员，看到对面飞来一架飞机，赶忙问“有情况吗？”，对方回答“mayday！mayday！”，然后相撞了。
71.嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！” 男人不语，只是更用力地砍树。嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样…我和他的付出又有什么意义！”男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是…..无肛！”
72.美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训。
73.马英九爆料：金门县“三(和谐)民主义统一中国”的石刻标语，因台风受损，久未修复。一日，接到厦门方面的电话，要求尽快修复，因为大陆游客隔海无法看到，影响当地观光业。
74.既然若曦是现代穿越过去的，那她见到四爷的第一反映不应该是：哇！吴奇隆……
75.美女是别人的，别爱。老婆是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。
76.网上看到用两句话摆平所有对话”关你屁事””关我屁事”
回去和老婆说了~果断让她帮我试验~
结果她说了一句”我怀孕了”
我:”关你…关我…算你狠 !!!”
老婆油菜老公伤不起啊~
77.那天我放学，快回到家的时候，看到一个年轻人在警察的陪同下，把一面写着“见义勇为”的锦旗交给了邻居王大爷。原来那天早上王大爷早上买菜，在市场不小心摔倒了，一个小伙子过去把他扶起来，这时周围有几个人围上来，说一定是小伙子撞倒的王大爷，还说，不是他撞的，他干嘛要去扶王大爷起来。小伙子当时委屈的哭了，王大爷起来后，说，不关这小伙子的事。还拍拍小伙子的肩膀，告诉小伙子下次小心点，然后就离开了。小伙子通过社区警察，好不容易找到了王大爷，送来了这面锦旗。我看着乐呵呵的拿着锦旗的王大爷，心想，原来世界上真的有怎么多的好人呀！
78.昨天我们这里发地震，地震的时候我在抡管－＿－如果这时候死了……
79.前面看到个贴说，现代女性的理想择偶标准是：有车有房，没爹没妈。然后我就仔细再仔细的想想…………只有我爷爷满足这条件！
80.新浪去做Qzone，腾讯去做搜索，百度去做电商，马云说：都他妈别闹了，看老子做手机！听完这话，丁磊拍了拍身边的猪头，神情无限寂寥。乾坤大挪移的中国互联网，看不懂哇看不懂。
81.请问嫦娥和吴刚在月宫如厕后用什么擦？答：用兔纸。。。
82.我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
83.一则新闻消息：“南京一高职学生为了给男友发鲸鱼宝宝的短信，涉嫌伪造健康证明捐精买iPhone4。”… …
84.A对B说“ 快看那边那小孩， 长的不男不女的， 好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？ ” B很不满：“ 女孩！ 她是我的女儿！” A很是尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她爸爸！” B极其愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”。。。
85.【农民三句话培养好孩子】：1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。【城里人三句话害孩子】：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2、宝贝，记住不能吃亏；3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。。。
86.文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道
87.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
88.别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。
89.这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
90.我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
91.某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
92.门门功课都得a，不如人家一对c。——是猫扑网友的名言
93.生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
94.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
95.一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
96.上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456
97.外星人到访是不远万里来缴党费的。
98.一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
99.当不上官,就买保险吧,差不多… 一个是一人得道全家升天… 一个是一人升天全家得到…
100.据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题…………