本人精心收集，第三十三季！欢迎大家补充
1.学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力!每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油!加油!后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊!老娘护垫都跑飞了。
2.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
3.老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
4.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!”
5.女日男不日叫公休日;男女都不日叫双休日;说要日却不日叫假日;能不日尽量不日叫节日;换着日叫交易日;现在日叫今日;公开日叫明日;背后日叫后日;七天日一次叫星期日;不认识的也日叫生日;日的情况叫日记;日的时间叫日期;日的安排叫日程;男女婚后在一起叫过日子。
6.迷语：似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。
7.【3分钟日语】你好(哭你一起挖);我回来啦(他大姨妈);哥哥(哦尼桑);可爱(卡哇咿);怎么(哪尼);你好帅(卡酷咿);原来如此(哪里糊涂);我吃了(一打卡玛斯);早上好(偶哈哟);好厉害(自由咿);谢谢(啊丽嘎多);怎么啦(都西大);笨蛋(八噶)
8.语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
9.三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”
10.一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩!妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢?妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。
11.昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…
12.项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎;第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸!
项羽：啊?虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐!
虞姬叹了口气：好吧!我自杀。
13.女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗!”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深!”
14.从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
15.某日宿舍在谈论中国历史上的奸fu淫fu。
A遂高谈阔论：这还不简单?中国历史上有七大奸fu瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。
除了B外集体狂笑。
C问B：感觉没意思么?
B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸fu淫fu，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝乾紅酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。
16.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了!哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱。
17.有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。
但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”
当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧???
这时就听他又说：“的当!!”
18.网传有新不孝有三，据说是学文、考研、没对象。。。
19.“为什么要抽烟？ ”——“为了等一个劝我戒烟的人。”
20.如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面呢？2、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况？3、如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？4、种无籽西瓜要播什么种子呢？
21.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
22.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊！”我Y笑着问她：“你舔过我啊！”MM一脸凌乱。
23.一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。
24.程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”
25.今天再次验证了一个很微妙的现象 女的报手机号码都喜欢xxxx xxxx xxx。 男的都喜欢 xxx xxxx xxxx。。。
26.高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵． 这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡．．． 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒．GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：
“我艹，键盘呢？”
27.参加北京电视台时尚装苑国庆特别节目录像时,主持人问：你在豪华购物中心遇到一个年轻美女两手拎着好多国际大牌包装袋走过,会产生神马感受？俺脱口而出：她干爹混得不错。
28.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：2300多点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到？答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去！答：出不去，中国平安跌停了。。。。
29.三个人坐电梯从一楼到十楼。一个人原地跑步，一个在做俯卧撑，一个用头撞墙。他们都到了十楼，有媒体采访他们，你们是如何到十楼的？一个说，我是跑上来的。一个说，我是俯卧撑上来的。一个说，我是用头撞墙上来的。这个电梯，就是高速增长的中国经济，而那三个人，则是各种宣讲成功经验的企业家。
30.中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。
31.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
32.电话，打一次没有接，就不要再打第二次；短信，发两次没有回，就不要再发第三次。没有这么卑微的等待，如果你重要，迟早会回过来，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯。。。
33.生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。。。
34.我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影
35.罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天。。。
36.一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！ 白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋。。。
37.男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
38.请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线，因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线，当你没有底线的时候，你就完全被别人控制。。。
39.姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”
40.宿舍一哥们儿把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。
41.据说喜欢用句号的人很冷静，喜欢用省略号的人很好色。然后我就悲剧了，我喜欢。。。。。。。就是冷静地好色！
42.——有人在天(和谐)朝辱骂所有工务猿是笨蛋，被判刑了是什么罪？
——诽谤罪？
——no，泄露国家机（和谐）密罪~
43.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟҉金҉瓶҉梅，整个教室就这样被hold住了…
44.上次看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：雷锋。看，这两个字念’雷锋’这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：“您真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降！
45.老婆的家庭开支要记帐。
一次买套套帐上不知咋写，问我。
我说：就写”日用品“可以了。
46.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
47.一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！靠！”
48.小姐向警察解释自己没有卖(和谐)淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。” 警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务.”
49.英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”
50.上联：subway，railway，highway，way way to die。 下联：officer，announcer，investigater，word word to lie。
51.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。里啊！
52.手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
53.网民的智慧又开始如地沟油般流淌：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
54.孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
55.医院。男人:老婆因强拆喝农药！医生:吐出来就好。男:办法都用完了，灌大便水，她不吐，灌的人却吐了。医生听完，靠近妇女的耳朵说:利为民所谋(女有点反应)，情为民所系(女有点抽搐)，立党为公(女发出恶心的声音)，执政为民(女捂住嘴巴)，以人为本(女翻了个身全部吐出来了) 男人激动的说:党救了我们啊！
56.麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记…..
57.地点：网吧。事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……
58.老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？
59.集体作弊:考试成绩最好的同学提前交卷然后告诉监考老师要通知事情, 接着在黑板上写:1,4,6,9,12,17号考完试留下来作清洁：2,3,8,14,18,22,27号考完去找班主任：5,10,11,15,19,23,24号考完了去找数学老师补作业;其他同学完了赶快回寝室.其实真正的意思是:第一行代表选A的题号,第二行代表选B的,依次类推！
60.哪家保险公司敢这么弄广告,我保证投保去：“自从买了XX保险。。。。。我也敢扶老太太了！”
61.就在刚刚，wow吧出现神帖，上联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” hold住了。
62.警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~
63.有个女人总在抱怨楼对面的女人懒惰，“看她晾的衣服，总有洗不清的斑点……”直到有一天，有位朋友到她家，听了她的抱怨，去窗口看了看，然后拿来一块抹布，把玻璃上的污渍擦掉，再请她过来看，毫无疑问，她再也看不到对面衣服上的斑点了。—— 我们在批评别人的时候，别忘了认真地审视自己。
64.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？我说：“好！话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
65.赢的人往往不是拿到好牌的人，而是知道几时离开牌桌的人
66.@苍井空：因为日本不是假期 所以我没有休息 好羡慕你们啊(*´д`*)
@小惠惠的小月月:要是没有你们日本，我们也没这个假期啊!
67.如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟。如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟。如果生命还剩1个月我们做考前一个月。如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练。如果生命还剩1天我们做突破天天练。如果生命还剩45分钟，我们做一课三练。如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。
68.希望有人设计个T恤，下摆塞进裤子里时上面印着“朝廷心腹”，拉出下摆结果还有“大患”两个大字。
69.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
70.一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
71.《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析得出结论，一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。
72.泼水节，一哥们大喊：“谁他妈泼我？”旁人劝：“泼你是送你吉祥的意思。”
哥们怒骂：“少来这套，谁他妈用开水泼我！”
73.小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？
小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？
小明：老师问我2+3等于几，我说等于5.
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？
爸爸：这他妈不是一样吗？
小明说：爸爸，我也是这样说的…
74.坐火车，没有空调的，特别热。
这时路过一个养鸭场，看见鸭子都在池塘里很爽地游泳.
一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！
整个车厢寂然……
75.一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
76.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
77.more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more say=棉毛衫;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool
78.一个连诺贝尔奖官网都打不开的国家，还想得诺贝尔奖。
79.如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
80.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。 ——英国网友
81.A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
82.想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”
83.陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！
84.鉴于iphone4s外观与iphone4无任何区别，装逼党们非常担心：即使买了iphone4s，别人也看不出来。情急下，他们纷纷电邮病中的乔布斯，问询如何让别人知道我买的是iphone4s?病中的乔布斯回电：购买iphone4s的客户，我们即将开发新浪微博客户端：iphone4s客户端。您的微博会显示：来自iphone4s客户端。
85.女是阴，男为阳。“重阳”为二男。
故重阳节的习俗：赏菊，插茱萸。
86.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
87.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
88.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
89.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
90.据说玩微博时间久了，说话都会成这个样子“亲，尼玛坑爹有木有？”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“爆你菊花”“亲，老湿是好淫”“我勒个去…”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲，你懂的”“尼玛羡慕嫉妒恨” “亲，笑屎我了”。。。
91.一男士到书店买书，问《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士《理财、购房要义》店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士《男人应该是一家之主》店员：这里不卖童话书！
92.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子说：我休息一会儿！
93.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐\” ,然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】 啊 我艹……
94.惊闻乔布斯往生西方，一早写了一副挽联，且表敬意与敬挽。上联：长河落日孤胆耿耿不减苹果冰心。下联：西方禅林般若空空不灭传奇宛然。横批：别去人间。
95.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3迷远.
96.少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！”
97.办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”—也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
98.在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
99.某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
100.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:”老师，你漏点了!”-
年逾花甲的老教师低头看看了说:”没有啊~”-