本人精心收集，第三十五季！欢迎大家补充
1.有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…
2.小丸子：“打针前为什么要擦棉球？”爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”小丸子：“可是我还是痛呀！”爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊！”。。。爷爷，你骗人！
3.所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……
4.全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
5.观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。。。”
6.潘石屹一条调侃”乔布斯逝世”的微博，网友们创造出了新的房价计量单位”潘”（壹潘=1000元/平方米）。 日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位”马”，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产？答：爷有千潘百马。
7.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
8.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是……暗恋！
9.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
10.上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。
11.语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
12.我们用高中三年憧憬大学四年，用大学四年怀念高中三年。将来可能会用一生时间去思考大学四年。。。
13.小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。。。
14.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
15.昨天，一个朋友不小心在医院被割了皮包，结果被偷走了三千块钱，他女朋友知道后，把他臭骂了一顿：“看你真没用，连自己的东西都看管不好，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的钓鱼费用没有了，看你怎么去钓鱼？” 特别声明：凡是把“皮包” 看成“包皮”的必须转发和留言， 明年肯定好运连连。。。
16.李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂。
17.据苹果公司调查资料显示，世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫，当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的≪单肾情歌≫，歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透，想iPhone就别怕伤痛~
18.iPhone 还是挺可爱的，当你打算删某个App的时候，所有App都会开始发抖，“啊，别删我….别删我….”
19.“我是个瞎子，他们说我偷看国家机(和谐)密”。 电影《国产凌凌漆》007台词。向能预知未来的该片编剧和导演致敬。
20.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……
21.爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”
22.@潘石屹：风中的芦苇。求配诗
【网友诗选】①一芦一苇一世界,一潘一千一平米。②借问一潘何处有,牧童遥指芦苇坑。③房价远上白云间,一方蜗居几十潘；芦苇何须问秋水,大河有水小河干。④风摇芦荡隐高楼,满目萧瑟楼下求；借问石屹今几潘,一层更比一层愁。
23.学校门口卖水果的小伙大声吆喝：”大号香蕉，能吃能用…”
24.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
25.单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
26.当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。。。
27.小学课堂上，老师笑容可掬地在黑板上写下“廿”字，问道：“小朋友们，这个是什么呀~~”灰机同学淡定地说了一句：“嗯~这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷~老师我说的对吗？？”老师哭了。。。
28.本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
29.一名异议者将被送到西伯利亚去劳教。他知道所有的信件都将受到审查，于是他告诉他的朋友们，写信的时候会用一个暗号，蓝墨水写的是真话，红墨水写的是谎言。他的第一封来信是一篇关于劳教生活的热情洋溢的报告：有可人的公寓，美味的食物，漂亮的女人，最后他总结到”不过我们唯一弄不到的就是红墨水。”
30.话说学校里一哥们攒钱买了一iphone,那天几个人一起出去玩，完事坐公交车回学校，对面坐俩漂亮妹子，他小声嘀咕“待哥拿手机装个B” 结果翻遍全身也没找出来，我们问“肿么了”他一脸颓然“擦，B丢了…”
31.今早在公车上，有个老外拿它朋友写给他的路线问我哪站下，上面写着”station star guitar”，我愣了很久，这个”星星吉他站”是什么东西。。。30秒后恍然大悟，那他妈是”师大暨大”。。。
32.有朋友姓帅，姓前加老小大或者称哥都占便宜；另一朋友姓龚，女性朋友不敢带老字尊叫他，他却不喜别人带姓称呼他的职业，他是名工程师；后天节目采访一医院主任，姓母，也是朋友，曾推荐给外地来的患者：你到北京就找母医生……患者不悦：您还是给我找个男的吧，女的不好说话。
33.某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！！
34. 喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！
35.物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
36.都觉得Siri神奇，其实背后的故事是Apple在印度的海德拉巴建了一个巨大的Call center，所有用户和Siri的问题都被传到这里，然后三哥三姐们飞快的打字回答。Apple内部把这个叫印度云，简称iCloud。
37.一狼想吃兔子，兔子钻树洞逃脱，狼钻树洞卡住头动弹不得，兔子趁机把狼强暴。狼感到奇耻大辱，拔出头来继续追赶，兔子跑过河躺在山坡，抄起一份报纸遮脸阅读。狼不见兔子，于是大声问读报人：看到一只兔子没有啊？兔子遮脸回答：是把狼给强暴了的那只兔子吗？狼大惊：我操！这么快就见报了！
38.老师说，忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。。。
39.中国曲协副主席姜昆在中国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！
40.在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我…
41.【中国式纠结】一部手机丢失了,一群相好惊呆了：不是心疼,是心慌。一个贪官进去了,一帮朋友傻眼了：不是为他,是为己。一个领导艾滋了,一堆妇女乱套了：不是咋治,是咋办？一个老人摔倒了,一个国家纠结了：不是不扶,是不敢。一个女孩被轧了,一个民族杯具了：不是无胆,是无德。
42.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。。。
43.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…
44.遇到路上的帅哥，就开摩托把他撞倒然后扶起来。他要是知趣，这事就成了，他要是不知趣或讹你，就再加油门辗过去叫别人扶起来。——此法深得吾心。
45.【教你怎么骗到手机！】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校。。。
46.A:你怎么这么高啊？有一米七以上吧？你爸妈是不是很高啊？B:没有啊，他们才一米六多一点。A:这样啊！基因突变哦…B急了，说：谁基因突变啊？我叔就一米八多
47.老公升职了—–我不知道送什么东西奖励他，然后在发问问上，居然有人回答，给他个TT,然后说：好好干
48.刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：＂他妈的那是我老婆！！！＂
49.某校某次考试语文作文题目是：“……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来劲了……最后此人被全年级通告批评
50.中午和三个同学一起在食堂吃饭，同学看一眼电视说：”在放倚天屠龙记。”我背对着电视在吃饭，于是问：”哪个版本的？”同学说：”张无忌版的！”说完反应了有5秒。。然后集体凌乱了
51.狗的的确确是人类最好的朋友。 要是你不信，可以自己来做做这个实验： 把你的狗和你的老公锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
52.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。。。
53.上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
54.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”……
55.女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有！
56. ⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！
57.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？” 女孩：“讨厌，不早说。”
58.卡扎菲被捉内幕：反抗组织的指挥官终于拿到了 iPhone 4S 。然后他说：“去卡扎菲那里”。Siri 就打开了 Google map 并且开始导航。
59.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。
60.爸爸问儿子“你将来娶谁做老婆？”儿子说“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
61.煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
62.索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:”你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但**要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
63.昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
64.用四个字概括历史： 商：酒池肉林， 周：贵族世袭， 秦：言论管制， 汉：好大喜功， 晋：炫富糜烂， 南北朝：文化断层， 隋：大兴土木， 唐：万国马屁， 宋：外交疲软， 元：苛捐杂税， 明：党派山头， 清：高度专制， 民国：内忧外困， 当今：综上所述.
65. 两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
66.换了寝室，门口聊天抽烟，班主任过来：别抽烟啊，到处是烟头。我们：之前住这儿的仍的。老班：还没灭？
67.当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大。
68.11.11.11，去你妹的光棍节，这明明是六一儿童节！
69. “尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
70.卡扎菲被枪杀的现场内幕：卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话，我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！”
71.所有路人都是见死不救的，所有网友都是义愤填膺的，所以路人都是不上网的，网友都是不上街的
72.我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。感同身受滴童鞋举手！
73.“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
74.一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”
75.女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
76.某编长期夜班，终于抑郁，痛苦不堪，终留下遗书赴江边断崖。最后一刹那，他突然止住脚步，往回返，口中念念有词：遗言没有起标题……
77.我租了本侦探漫画，刚看到第2页我就把书摔了，生闷气。室友问：“怎么了？”我答：“不知哪个天杀的，用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，还写上，这个就是凶手。”
78.洗澡后把最近买的一堆丰胸和减肥的精油拿出来，想好好按摩下，累个半死后发现丰胸的抹在了肚子上，纤体的抹在胸上了。
79.前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”
80.一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”
81.在跟一个胖子道别时，请不要认真的说出“保重”或“珍重”这俩词。
82.猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！
83.每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄。翻译成英文就是：All money go my home！
84.有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
85.传说顶级科学家都住在一个村子里，后来有一群僵尸听说科学家的脑子特别好吃，就集体进攻那个村子，结果被完虐——因为村子里有孟德尔。
86.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
87.今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。
88.公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”
89.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
90.11月11日是光棍节，空军建军节和苍jing空生日。充分说明了光棍，看A(和谐)V和打fei机三者是密不可分的……
91.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了~！
92.人类已经阻止不了中国老师布置作业了！!! 老师报过来一打卷子放在桌子上 走时 同学们异口同声的说：老师 你的一打 老师回目一笑 ：是你们的一打 。
93.iphone4S被偷，他四处寻找。街边电话亭突然响铃，他接起，居然是siri打来的“主人,我被坏人拐走了!想屎你了…”他顺着siri报的地址找去,老远就看到小偷拿着手机向他走来“请你收回吧,除了滚动播放你照片和发鬼叫声,一直锁屏”接过手机，他看到记事本上显示:只有主人能捏我的脸。
94.朋友失恋，我们总这样劝：在中国什么都缺，就不缺人。比他好的多了去了，一省一省的，干嘛一棵树上吊死？或：中华美女千千万，今天不行明天换…可是，有天轮到你失恋，你蓦然发现，上面的那些句子，是那么幼稚。随后你明白，事情不轮到自己头上，你永远也体会不到，什么叫：你爱的那个人再也不爱你了。
95.如果能回到小学，我还是要做那个差生：上课吃零食，下课踢足球，偷老师粉笔，欺负女同学，逃课打游戏，不按时交作业，乱画乱写，传纸条儿，给别人起外号儿，不背诵课文，考试不及格，模仿家长签名，整天写检查，把红领巾当抹布，春天到处捉蝴蝶，夏天去校门口赊冰棍，冬天往同学领口塞雪团儿……
96.生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……
97.飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”
98.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
99.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。。。
100.应该给老师们颁个奖：诺贝尔紧到讲..