本人精心收集，第三十六季！欢迎大家补充
1.女友的工科老公，抬头找卫星、低头修发卡，为了解决老婆忘带钥匙的问题，买了一个员工指纹打卡机就把自己家的锁改造成了指纹锁。见我称羡不已，我老公不以为然。说，她老公会的事情，物业就会，可他会的无可替代：美食索引、好书推荐、演出评论、比赛解说、聊天陪伴。我愤然答：你会的那些微博都会！
2.微博上看到有人发：“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。 遂回复：“2012/6/17 – 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。” 太霸道的绿帽子了
3.科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
4.1921年，共产国际代表丘尔库夫斯基到中国指导革命，他发现，中国革命者很穷，买不起秋冬季节御寒的裤子，于是他根据苏联经验，指导大家用纯棉等制作贴身裤子保暖，大受欢迎。贫苦大众就叫这裤子“丘尔库夫斯基”，后来精简成“丘尔库夫”，再后来，念得快了，就念成了“丘库”。这就是“秋裤”的由来。
5.【涨工资体 大造句】1.蜀道难，难于涨工资。 2.十年生死涨工资，不思量，自难忘，不涨工资，无处话凄凉。3.问君能有几多愁，恰似涨工资的念头向东流。4.人生自古谁无死，天涯何处涨工资。5.春宵一刻值千金，不如马上涨工资。6. 春花秋月何时了，涨工资知多少。7.试问卷帘人，却道工资依旧。
6.当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己。
7.人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”当时我整个人就碉堡了……
8.一妹子签名：大姨妈就像灰太狼啊，每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的！”
9.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
10.夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
11.学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
12.普通青年的后代可能是普通青年，也可能是文艺青年；文艺青年的后代往往是文艺青年，也有少许可能是二逼青年；二逼青年是没有后代的。
13.心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫 。。。
14.每一位保安都是哲学家，当你想进他们楼时，他们都会问你三个哲学上的终极问题：你是谁？你从那里来？你要去那里？每次都问得我目瞪口呆。
15.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。
16.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控。。。
17. 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看
18.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同！
19.台长：“限娱令来了，你的节目怎么办？”非非：“我打算把《非》改造成新闻联播，第一环节播报女嘉宾先进事迹，第二环节播报男嘉宾致富之路，第三环节播报男女嘉宾对口扶贫，第四环节内交部召开新闻发布会，严厉谴责娱乐节目误国误民，第五环节领导慰问女嘉宾，亲切握手并合影。”台长：“好！很好！”
20.一个外星人来到中国，遇到了四个人，分别是北京人、上海人、广东人和浙江人。北京人目不转睛研究外星人的特点，打算发表一篇生物学的论文；上海人动起了办展览的脑筋，窃喜届时轰动火爆的场面；广东人在琢磨这种东西能不能吃，什么煮法会更加可口；浙江人则问外星人：“兄弟！你们那里有什么生意做？”
21.曾经以为一生只爱她一个，直到遇见她的二表哥。
22.”卡扎菲挂了！“ 普通青年：跟我有毛关系！？文艺青年：独(和谐)裁者还能有什么下场！？2B青年：哪门课！？
23.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
24.永远记住：上天只会安排的快乐的结局。如果不快乐，说明还不是最后结局。。。
25.刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
26.在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，感慨万千,曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。
27.一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。但那个女殊不知，男回答都是上一句。。。摔！！！坑爹的校园网。。。。
28.他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”
29.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。。。
30.一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人。五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
31.“麻烦，借过一下。”图书馆狭窄的走道上，他对她说。在这次初遇之后不久他们相恋了。她想再也不会有比他更好的男孩了。然而她却为自己肥胖的身材自卑。一次意外穿越后，她开始拼命地减肥。在命中注定的那天她早早守在了图书馆。然而他却径自从消瘦的她身边走了过去，而没有说出那句‘借过’。
32.苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。
33.某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁
34.法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
35.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
36.美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
37.哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
38.“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” “哈哈，她早就不是我的女朋友了！” “早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” “她现在是我的老婆！”
39.本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？大妈说，你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗？！
40.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
41.问：异地恋最痛苦的是什么？网友犀利回答：鞭长莫及………………你让我以后怎么面对这个成语。。。
42.没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。
43.晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…..
44.【看到这个笑喷了】谷歌20号上午发布Android 4.0，增加了面部识别解锁功能。暂不支持韩国地区。。。
45. 一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
46.听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。” ——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。。。
47.荆轲来刺秦王，秦王说：“来人啊！！！捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。”于是B-BOX是中国秦朝时候发明的。。
48.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常;若回受那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆攻反义词是什么.得到答案是母!…额,看来是我没表达清楚,不对,是攻击的攻.她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的…她说对呀,母鸡的母!
49.“普通铅笔 : 写字。 文艺铅笔 : 素描。 2B铅笔 : 涂答题卡…” 哈哈，人生的历程往往是：2b→文艺→普通。
50.据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！”
51. 下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就给死。。。
52.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
53.朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑===================================
某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？
A一头雾水：啊？什么男的。。
路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。
A：ToT。。。。
54.“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”
55.上海地铁安检日趋繁琐。 有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！” 此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……” 然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
56.话说《猩球崛起》里面有个极其震撼的镜头，就是猩猩第一次发出人类般的怒吼：NO!。不过如果可怜的日本观众看的是日语配音版，于是那声NO！便成了雅美蝶！。不知道一般观众当时会是什么感觉，估计整部片子一下就变重口味了。
57.给你们讲个恐怖故事——–距 11.11.11时只有11天了，万剩节，快乐！！！
58.为什么包青天额头有个月亮。包青天：白天不懂爷的黑。
59.请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二逼青年：哼嗬哈嘿！ 医学生：结缔组织……。再问：五个字的呢？其他人沉默了，医学生淡定地说：腓肠肌腱膜。主持人含泪问：六个字？ 医学生思考了二十秒钟：结缔组织纤维。。。”
60.有些人简直就是个四，除了二还是二。
61.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
62.一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。
63.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了……
64.妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
65.很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！
66.如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”，”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…古巨基:最蛋疼是,爱得太迟…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂…
67.公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问： “婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
68.老师说：把中国老师派日本 支教去 三十年后 日本经济水平得比中国落后一百年
69.父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
70.9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。
71.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
72.期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
73.背景：月底
简短不割
妈妈：你手机没流量啦？
我：你怎么知道？
妈妈：厕所有本书。
74.光棍节最给力对联。。。上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：麻痹我单身
75.主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系…镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。文科生：淳汁满溢濡湿滑溜潺涓流淌汗津渐浮淫波荡漾泛滥潮淹渣滓溅汝……理科生不要在文科生面前得瑟，你们那些连一点点剧情都没有
76.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
77.所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。——朱德庸
78.宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 答案：因为他比较喜欢开封菜。
79.今儿上人人，一堆人疯狂的转一个状态说今儿是百年一遇的对称日，20111102不是应该比神棍节更应该纪念一下吗？
这老子就不淡定了，百年一遇？去求，那20211202，20200202，20300302…………这些日子您老人家就不健在了吗，就驾鹤西归了吗？日，网络真特么的忽悠！
80.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
81.爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了
82.一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
83.天宫一号和神八对接后，可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞，各种动量，各种守恒……
84.轿车行驶中路面突然开裂,年轻驾驶员当场死亡…”“不!”李老板瞪着电视喊道,他没想到自己转包偷工的工程,居然断送了自家香火。无法接受这事实,李老板倾尽家产求神让他穿越回去救儿子,可回去后,看到的只是事后惨状,”时间穿越少了!”他愤怒的大吼,空中一个声音回应道:”靠!我也是转包的!”
85.据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝
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86.看到朋友签名：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
87.今日中国，乃十马之国也：上级指鹿为马，下级溜须拍马，好人单枪匹马，坏人招兵买马，抛弃青梅竹马，结交非驴非马，上班心猿意马，下班声色犬马，政府盲人瞎马，百姓当牛做马。
88.高数给人的感觉就是一：这特么还用证啊！二：这特么怎么证啊！三：还能特么这么证啊！
89.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
90.只要心中有课，走在哪里都不算逃课………
91.我突发奇想出了三道对外汉语听力题﹣﹣录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”﹣﹣Q：小明擦不擦窗户？ 录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”Q2：这碟是谁的？ 录音3：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”——Q3：小明去不去思修课？
92.汉语听力专八题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳。G小芳男朋友
93. 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
94.打电话给10086客服小姐，调侃的说我感觉我爱上你了。
。。静、3秒。她回句：尊敬的联通客户，你骗我。。。。
95.录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说……”——问：小明的身高是多少？ A.两米二六，B.一米四二
96.【汉语专业9级听力考试】录音：“小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。” “闹太套~”——问：小明姓什么？ A红 B黄 C蓝
97.高考语文考试：填空题，前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( _____)。 某同学在试卷上填写：（谢谢夸奖！）。。。。
98.某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
99.关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句“我家门前有两棵树，一棵是枣树另一棵也是”是何用意，我去了天堂的三姨曾经托梦给我：我见到了鲁迅，问他为什么这样写，鲁迅说：我一直以为我家门前是一棵枣树一棵桃树，在我落笔写完“另一棵”仨字以后，向窗外望了一眼，法克，另一棵竟然也是枣树。
100.听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理；学高数，挂高树，高树看高数，高疏高数；学数学，需输血，输血为数学，孰学数学？