本人精心收集，第三十八季！欢迎大家补充
1.把脾气拿出来，叫本能；把脾气压回去，那叫本事。
2.得按你想的去生活，否则，你迟早按你生活的去想。
3.网易出了个2011年最犀利名词：升职器，指那些靠身体升迁的公仆
4.普通男青年有一个女友，文艺男青年有一个男友，二逼男青年的女友有很多男友。。
5. 问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！！
6. “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。
7.我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了. 现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了。
8.我在taobao上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~
9.人生就像安装国产软件，如果你什么也不看一路Next,最后肯定会发现身边多了一堆垃圾。
10.A: 方滨兴这个王八蛋别落我手里，我丫抽不死他才怪！B：抽死他？太暴力了！换了我，就把他关在一个高墙围成的院子里，里面除了茅坑什么也没有，想干啥都得爬墙。想吃饭？点十个菜给他上一个，还不放盐，盘子里放一纸条：“您点的饭中有敏感菜或敏感调味品，已被屏蔽”
11.北京迎来了第一场雪啊，走在外面顿时就能分辨出来：带耳罩、口罩的，那是从北方来的，因为他们怕冻；穿羽绒服、戴帽子、打伞的，那是南方来的，因为他们怕湿；淡定的只穿两件出来的，是武汉来的，他们什么都不怕。。
12.今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时新来的一名超丰满的波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！全场无语！
13.朋友在棒子国，苦B留学生，有个棒子让他教一句骂人的中国话，朋友说：死棒子……
14.小时候，幸福很简单；长大了，简单很幸福。
15.某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
16.我小时候，觉得大卫.科波菲尔特牛，呼啦啦一下，一个大飞机变得看不见了。呼啦啦一下，一幢房子变得看不见了。现在我觉得北京的空气才叫牛呢，呼啦啦一下，几百米外高楼大厦都变看不见了。一看不见就好几天。
17.说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。TMD。。。
18.小时候上学，把ENGLISH读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。。。
19.你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
20.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。某些不自觉的，还正在织围脖。
21.姚明推出个人名字命名的葡萄酒，广告肯定打算这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：好喝得要命！
22.央视法制人物颁奖晚会出现非常尴尬一幕。主持人撒贝宁问获奖农民工：你们一共19人，为何是你们2人来领奖。农民工兄弟回答：是你们这里决定的……
23.追妹子这种事儿，最好挑有男朋友的，因为你的对手只有一个。~~~~~~~~~~~~~~~~
24.我爱你，那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么
25.某大学英语课堂前看到一老外打电话，边打边骂：“YOU, a liar, never loved me！”
然后又听到撕心裂肺的一句：“All you want is to practise oral english！”
26.房价涨，你为开发商打一辈子工，房价跌，你为银行打一辈子工，其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
27.话说一无聊男,闲着蛋疼拿女友手机向通讯录里所有女性群发了如下短信:”好想要……”结果有两条亮点回复如下:1,宝贝，等你大姨妈走了再说吧。2,他不在?上次我的手指差点断在里面。
28.“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What’s your father’s name?”！
29.干的好不如嫁得好，涉嫌性别歧视。建议改成：干的好不如干的人好。
30.文科生：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？理科生回复道：是脱落酸。
31.小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊。”
32.内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。
33.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语，开头便是：我的两个好爸爸。
34.在韩国网购网站上看到的买主留言：我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面。为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……
35.这几天看很多男同学转这话，”追女孩子就追有男朋友的，这样竞争对手只有一个”。底下评论里，男的顶，女的夸可爱。今看一女生改，”找男朋友就找有已经有女朋友的，这样对手只有一个”。但是底下评论清一色女生，大骂jian人…
36.一群人在聊天。甲说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
37.何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！
38.有个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
39. 周杰伦捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。周很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。周急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，周拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真的屌爆了！”砰又一声响…启示：要正确选择口头禅哦！
40.另类的减肥秘方 1、少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！ 2、自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！ 3、不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。 4、衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材。
41.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J”
42.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
43.一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被绿坝过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑 这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过。
44.一群研究共产主义的欧美理论家聚在一起聊天，他们坚持认为社会主义国家都没有完全弄懂马克思。各国在争执中，各自抢到了马的一部分。例如北欧，他们抢到了马头，所以社会构建有智慧，但不够强壮；前苏联和东欧抢到了马身子，强壮却没头脑；而亚洲共产主义者们，理论家们一致认为，他们只抢到了马粪。
45.北京大雾将航班持续延误，导致异地恋分手指数持续上升。大雾下能见度越来越低，恋人分手指数不断攀高，多因为约会时找不到地点。有对恋人将约会地点定在天安门国旗下，结果一整天都在找国旗。据传，北京大雾已经导致大约三千多对恋人分手……
46.有一坨友，某日接到妈咪电话说，买了个苹果电脑，叫什么air，才3000块。。他当即就问：你看看那苹果是缺的还是整的？他妈说：是整的……
47.♀女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。 ♂男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的……
48.【饭局潜规则】1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。。。
49.「过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。」 「龙儿想听什么？」 「唱首≪孤单北半球≫吧。」 「。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妹。。。」
50.经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差 。。。
51.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
52.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
53.每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰在电影《倚天屠龙记》里的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”
54.超市安全套为何屡遭黑手？ 女浴室内裤为何频频失窃？ 数万头母驴为何半夜惨叫？ 连环的XX母猪案，究竟是何人所为？ 老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？ 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 敬请关注CCAV10探索 发现《走进班长内心》
55.他们恋爱三年后分手。从那以后他的签名从未改过：我的梦想那么大 我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。
56.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
57.我有个朋友叫bobo，是个临危不惧的人。软件园上班的时候bobo买了一条有浮力的金项链 老粗了。有一次加夜班后赶地铁，到了西二旗看两小伙骑摩托奔他而来 bobo知道要抢项链，摘了扔到草丛里。俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找啊，bobo镇定的跨上摩托骑走了.俩傻了.一个问 哥 咋整 另一个狠了狠心说 妈的报警!
58.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
59.全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了…
60.杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀`!
61.这才是将上映的年终大片：《加班33天》《那些年，我们一起做的项目》《宕机惊魂7》《通宵之城4》《程序员的救赎》《哈利波特与编译原理》《让需求飞2》《考核来了4》《翻滚吧！PM》《东写西读2011》《喜羊羊与灰太狼之开心调程序》《上线历险记》《菜鸟崛起》《程序员外传》《杨门女将之BUG堆积如山》
62.据说很内涵的故事：他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱- –
63.宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
64.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。
65.如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
66.妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”
67.新闻，一女士遭遇劫匪，派出所巡逻队向途中一位司机请求协助，司机冷漠拒绝。当救助者跑步赶到时，被劫女士已经腹部中刀。意外的是，被刺女士，正是拒绝提供救助的司机的妻子……没有人是孤立的，所有人都是世界的一部分。你冷漠，世界比你还冷。你关爱，世界因你而温暖。因为你感受到的，是自己的心。
68.听到有个宅男说：第一次看AV，心想这么漂亮拍AV真可惜…过几年，AV看多了，看到漂亮女人，心想这么漂亮不拍AV真可惜…
69.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”
70.老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。。。
71.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
72.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些？” “选发型最差的那个！” “嗯？” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”
73.要出差，早上出门我对女儿说：”宝贝，来吧，亲亲爸爸” 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”…..
74.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
75.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿~
76.统计学家发现，过生日有助于身体健康，因为生日过得多的普遍活得长。
77.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
78.提问：美国人尿急的时候会变成。。。。。。 回答：姜国人 ！！！
79.上课定律大一：“你怎么迟到了？”大二：“你今天怎么没上课？” 大三：“你上课去吗？”大四：“你怎么上课去了？”考试定律大一：什么！明天要考微积分！？ 大二：什么！等下要考微积分！？ 大三：什么！刚刚考的是微积分！？ 大四：什么！微积分什么时候考的！？
80.一天，盗号者打开了了一名女生QQ，发现有两个分组”高帅富”、＂矮挫穷＂，他犹豫了一会儿，然后点开＂矮挫穷＂分组对里面每个好友发了句：＂老公，我需要钱，汇到XXXXXXX。＂
81.由于百度、人人、新浪三家公司的Windows Phone程序员购买了同一本技术参考书，而且他们开发应用时不约而同地照抄了参考书中Demo的guid，导致三家公司出品的百度搜索、手机人人、新浪天气通无法同时安装，只要安装任何一个产品，之前安装的另外两个产品就会被覆盖。。。
82.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年
83.我跟女友回她老家见家人，中午坐在电脑前上网。5岁的小侄女跑过来，拿手指往我身上一戳”定!” 我微微一笑，捏捏她的小脸蛋”真可爱哈!”她突然哭起来”为什么点穴失效了，你个坏人，呜呜，不让我姑姑嫁给你了。”我大窘道”网速卡，有延时啊”。。。。
84.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
85.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
86.五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了，老五跟老四说老三的老二老大了！
87..胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句“瘦死吧”…
88.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
89.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
90.“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
91.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！
92.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！
93.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。。
94.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
95.我森森的觉得，我们应该去演一部电影，名字叫做《那些年，我们这群没人追的女孩》
96.一女县长陪联合国官员调查中国是否是发展中国家？刚进村女县长牙刷被偷。村主任在喇叭高喊：是哪个吊操的偷的，我操他娘，偷它干啥？刷他娘B啊。你让县长拿吊刷牙呀！听到广播赶快把牙刷送回来，他娘个B，少一根毛也不行！联合国官员说：不用考察了，中国绝对是发展中国家。
97.中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。
98.“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”
99.却说在周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。
100.只有初恋般的热情和宗教般的意志，人才可能成就某件事情。