本人精心收集，第四十一季！欢迎大家补充
1.猫扑主页君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一BH女，回复：“我徒有一手撸管技巧 怎奈自己没有管”。直接引来万人膜拜…
2.香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
3.期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
4.在人人网看到的一条状态：“老师，我们高考卷子还没有讲评，什么时候约个时间。还是那间教室，那些人，那样的日子。”
5.处级干部聚餐，刚上桌，一人开口：“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 正待继续介绍下去，旁边站起一哥们连忙摆手说：“叫我小聂就好，叫我小聂就好…..”
6.一个真正快乐的人是那种在走弯路时也不忘享受风景的人
7.不要害怕阴影，这说明，附近一定有光。
8.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……
9.成年人遇到的问题中最大的是爱情问题，其次是没有爱情的问题
10.铁道部说买火车票的有下面几种方法：排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队~~~
11.三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。
12.百度的叫度娘，网易的叫易妈，新浪的叫浪妹，凤凰的叫凤姐，还是盛大的最亲切……叫大娘！
13.刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们~~~
14.百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！。。。。。。不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
15.暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻的看着，泪流满面…
16.游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。。。”
17.有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”
18.一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问到：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会跟一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
19.幸福是回到家后敲门 ，而不是伸手去摸那冰冷的钥匙。。。
20.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把郝雷改成韩梅。谢谢！”~~
21.有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……
22.大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。
23. 她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。
24.天涯和猫扑终于结婚了，他们的孩子叫天猫，家里养的宠物叫阿里汪汪
25.继淘宝商城根据其域名”TMall”谐音改为”天猫”后，传各大公司欲纷纷效仿：支付宝（alipay)欲改名”啊力呸”，联想(lenovo)欲改名”楞弄我”，而IBM公司则已紧急注册”爱逼麽”与”爱逼爱摸”两个商标.
26.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”。。。
27.在家没暖气好冷，怎么办呢？打开VS2010，写一个死循环，把手放在本本散热口，跑跑程序就好了
28.班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
29.高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”
话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”
30.一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
31.我好像在我的硬盘里见过你女朋友……
32.微博用户信用分级指北：对存在问题的用户加“黑V”，对调皮的用户加“哎哟V”，对总是喝HI的用户加“HIV”，对喜欢情色的用户加“AV”，对喜欢名牌的用户加“LV”，对喜欢郊游的用户加“SUV”，对喜欢流行音乐的用户加“KTV”或“MV”……
33.据说有个哥们昨晚看到三里屯有人排队，就跟着一起排，直到早上才发现不是卖火车票的~~~
34.每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上
35.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
36.所谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿……男生很娘们儿……
37.你简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
38.昨天看见一个帖子有人被骗进传(和谐)销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传（和谐）销的开除了…
39.同学问我什么叫‘外包’，我说：国家拨一个亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一个软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系某老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。。。这就叫外包！
40.食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等。
41.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子＂“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重＂ “哦，也对还有我挂科了。。。＂ ＂谁让你站起来的！＂
42.易建联是民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人 签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。
43.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”、“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”、“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”及“我们应向姚明学习什么？”他都答错了。
44.【问】为什么在南京枪击案发生五日后，警方仍在南京市区进行持械搜捕活动？【答】警方已经断定，在春运期间这犯罪分子买不到逃离南京的车票。
45.1）曹操抓了关羽，对其很好。2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。 真相啊有木有！！
46.刚一台湾朋友结束聊天时对我说，“明天早上我們要去投票了﹐晚上就知道總統是誰了”，我顿时不知如何答复。虽然我们之间的交流没有任何障碍，但在他面前真觉得无地自容。我只好说，“你们太落后了，我们如果明天早上投票的话，今天晚上就知道谁会当选了。。。”
47.一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”
48.台湾那个叫马英的真厉害，九连任了~~~
49.The best relationship is when you can completely act yourself, they can still love you for who you are. 最好的恋情是，你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。
50.别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。。。
51.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!
52.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴。。。”
53.朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：难道你吃屎比较多吗？
54.iPhone4s在中国大陆发售，可预见siri服务器即将被如下问题问到崩溃：What’s your name? How old are you? How are you? I am fine thank you and you?
55.The best relationship is when you can completely act yourself, they can still love you for who you are. 最好的恋情是，你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。
56.昨晚出了个上联：台湾马英-九连任。各路大仙纷纷出手，摘选下联如下：1、朝鲜金正-日死了（这死法……）2、美国奥巴-马卧槽（我草……）3、山本五十-六坠机（摔了6次……）4、美国小布-十进宫（有瘾）5、广院张绍-刚下课（紧抓时事）6、大陆王老-五娶妻（重婚罪）7、朝鲜金正-日三代（可持续……）
57.没有一种年终奖，比得上回家过年
58.谈恋爱就像尿尿，一生气就黄…黄…
59.班里有个传奇人物，收集h电影，h动漫很多。然后就有一孩子想去求片，给了传奇人物一8g手机卡，说：‘给我拷点动画片，就是穿衣服很少的那种。’
第二天求片的孩子接到卡，表情由期待变为愤恨继而无奈，因为神人给他拷的，是30多集的海尔兄弟。。。。。
60.背景：现在都是独生子女，所以我们江南这边很多人家小夫妻两结了婚男女，双方家长为了孩子生出来姓谁家的争的不可开交。
说就有这么两家，男方姓钱，女方姓许，然后小媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，差点打起来，小夫妻俩也差点离婚，结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！什么叫天意啊！！！这就是啊！！！什么叫人才！！！这tm两家都是啊！！！
61.据说马克·吐温出生时是双胞胎，兄弟两人长连他们的母亲也分辨不出来。 有一天洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是哪一个。 “最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”
62.“我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了…”
63.老师问：人生自古谁无屎，你接下句。学生：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
64.小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……
65.春晚刘德华《中国人》唱毕，张绍刚上去啐了刘天王一脸：“你丫唱的什么？你当你自己是外国人？你得唱《我们这儿人》！”又对后台张明敏吼到《我的中国心》赶紧改﹣﹣《我的我们这儿的心》。某领导，“中国共产党”难道要改名为“我们这儿共产党”？黄牛高喊，今天我们这儿队打韩国队，票优惠咯。
66.最后，韩寒和麦田平分了范冰冰的两千万。
67.本人男，昨天一男同事在办公室说，他出差把U盘丢了~然后我和他开玩笑说，哎呀，你快出名了。谁知他回了一句，你也快出名了。什么情况，办公室的人笑疯了有木有。
68.老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付…”
69.女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？
70.真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。
71.楼主女
记得和姐姐（亲姐）从小到大吵架骂对方都是这样的：
“吵吵吵！吵你妈 B啊！”
“吵你妈 B！”
“你妈 B！”
然后我两都住嘴了，我妈拿着扫帚冲进来“你们两个乌龟崽子！”
72.昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”⋯⋯
73.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……
然后，这哥们就出名了…
74.史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
75.坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，然道他对我？嘿嘿！正当我无比得瑟的时候，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上。。。” 囧死我了。。。
76.Honestly I don’t have time to hate people who hate me, because I’m too busy loving people who love me.说实话，我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
77.妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我往对面一指：“看到那边那辆粉蓝色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了支同样颜色的牙刷。”
78.【春节的看点】 春节，走了赵本山，来了司马南。司马南当五毛党主席不是看点，到切齿痛恨的美国过年才是看点；司马南以骂美国为工作不是看点，以去美国为生活才是看点；司马南去美国生活不是看点，刚到美国脑袋被夹才是看点；司马南发帖公告被夹不是看点，网友对司马南脑袋被夹发表的评论才是看点。
79.我们把考试和学位当做衡量智慧的标准，从而培育了一种躲避人生重大问题的心智。
80.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。
81.2012开年最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
82.昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。
83.一定要说龙年春晚有广告的话，有四处看似无意的广告——1.刘谦变魔术，变出苹果咬下一口为iphone做广告；2.刘欢独唱张口一句“亲，你就在我的面前。”淘宝偷着乐了；3.男主持红色围脖亮相似QQ头像，腾讯微博的干活；4.零点倒计时，全场齐喊“5,4,3,2,艺龙年快乐!”艺龙旅行网乐翻了。
84.猪圈里,公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天,公猪性情大变,将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦 公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！有一天,公猪被拖到屠宰场,母猪看到张纸条：“以后少吃点。如果爱无法用语言表达,我愿意用生命来证明！”
85.一哥们，购买联通ip4，上中国的app store下了个国产来电黑名单软件，设置好之后，拉入黑名单的人来电依然正常响铃提示，只不过在硕大的来电头像下面多了一行小字：黑名单…
86.如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。
87.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
88.某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是雍正很忙！
89.明年同学会，我们成对的一桌，单身的一桌；五年后同学会，我们已婚的一桌，恨嫁的一桌；十年后，抱仔的一桌，绝后的一桌；20年后，二婚的一桌，原配的一桌；60年后，只剩一桌。。。
90.大姨妈来访，和老公带小萝莉出去玩，看到卖甘蔗的，遂要买
老公：甘蔗性凉，你现在不宜吃。
小萝莉：甘蔗怎么姓梁呢？它姓甘啊～
91.某宿舍一个胖子被去洗手间上厕所，当时晚上灯光很暗，洗手的时候，一个瘦子排在他后头，身高和那胖子差不多，他一歪头，那胖子正好抬头看到镜子里多出一人头，当场失禁了。
92.那天同学（女）在宿舍收拾衣柜，只听她突然很欣喜地自言自语道“咦？有条内裤！赶紧穿上。”
93.昨天连收好多祝福短信，打开查看，发现有个巨懒的哥们只发了两个字，（同上）-_-||，这得有多懒啊
94.那天在网上看到一句话：我最大的愿望是下辈子做个像我这样的男人，娶一个像我这样的女人。。。李玉刚笑了，我一辈子就做到了。^_^
95.话说我哥哥是个很倔的人，一说话就崩。背景完毕——-还珠格格——–今天我和哥哥姐姐坐着聊天，我:“姐，你只穿一打底裤不冷么？姐:“不冷，你摸摸我手是热的，只要我手热，浑身就不冷了。“哥之后的一句话全屋的人瞬间就凌乱了。“照你这么说，你光着屁股手摸暖气管就行了？”
96.大学时隔壁班有个叫:赵文龙的，刚开始叫赵兄，赵兄，罩胸。觉得不对，又改叫文兄，文胸好像也不对。再改叫龙兄，龙兄，隆胸，还是不对。最后得出结论，这人只能做小弟，不能叫兄。
97.手机不割。现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！
98.高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”
99. 刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
100.我输了。彻底输了。我妈刚蹲在电视机旁要我给她跟费翔合了个影。。。