本人精心收集，第四十五季！欢迎大家补充
1.有记者问统计局长：「有人质疑你们统计局的数据有水份，您怎么看?」局长愤怒地伸出一根手指：「我用三个字回答你：一派胡言！」
2.老师上课提问小b:绝缘棒多长时间检查一次？
小b:不知道。
老师:你猜一下。
这时班里已经开始笑了。
小b不知神经怎么转的回了老师一句:你猜我猜不猜？
全班果断笑喷。
3.带三岁的儿子偏食，不喜欢喝牛奶，带他去逛商场，遇到一黑人兄弟，儿子问我：他怎么那么黑？我说那是因为他不喝牛奶就变黑了。结果这黑货转头来了句：她骗你！噢~你叫老娘情何以堪！！！
4.刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”，我当场狂喷
5.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
6.有一些傻逼，你跟他讨论民主，他就跟你说：“你觉得美国好，你干嘛不去美国”。我总忍不住回到：“为什么老子要去美国，而不是你去朝鲜”。
7.昨晚看《泰坦尼克号》首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
8.“闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “那大苹果呢？” “ipad！”
9.“生物考得怎么样？ “”可以说脏话吗？”” 不能。””可以用生物学语言表达吗？””呃，可以……””老师，我恐怕要让您的母亲受精了。
10.前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被我一踩 嗷的一下就跳起来，我也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出sorry！这时坐在旁边的一老头（貌似是狗主人）发话了，＂你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了＂
11.看完《泰坦尼克》，有人如此评价Rose Jack的爱情：本该是一次转头就忘的约炮，却因一次海难成为一生的怀念！
12.印尼人：”我们是Twitter发帖量最高的国家！” 中国人：“那算什么？我们的删帖量就超过你们的发帖量了！”
13.深圳的朋友应该知道，昨晚市内无故大停电 …. 那时我正在电影院看泰坦尼克号… 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 … 场内陷入一片黑暗…. 后座一哥们惨烈的大喊一声 “艹尼玛阿！！！！这就穿越了阿！！！！！”
14.人类的文明归结为两种，第一种为节约时间，第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明，第二种为精神文明。
15.刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！- -！
16.清洁工抱怨，城市广场新增了很多垃圾桶，可大家还是随地吐痰、乱扔纸屑。一位老人听后，写了几个条贴在垃圾桶上，而后不仅广场干净了，整个城市都干净了。很多人甚至走几十里路来吐痰。老人写的条是：发改委、税务局、铁道部、红十字会…老人说考虑到城市不能太拥挤，有个部没写，不然全国都能干净。
17.女同学微博写到：「如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷的时候给他暖手，给他送热水。」某网友回复：「在野党的诉求，不能当真的。等她成了执政（和谐）党，早先说过的话就是国家机(和谐)密了。」
18.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来……..一休哥……….轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的………..
19.大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……
20.纪实短文竞赛一等奖（记忆犹新）：高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！
21.某教授讲课。伟哥啊，其实，原理很简单，就是局部充血。也就是说，其实只要实现局部充血，就能达到伟哥的效果。下面一个学生若有所得：用物理的手段实现局部充血是不是也是一个直接的途径呢？教授：其实这不正是你们最常用的方法吗？
22.有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了，时隔几个月后他们又相遇了，可是一只成了酸奶，另一只成了胶囊，好悲剧的爱情故事。
23.在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！ 好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…
24.如果你放着自己的右手，指望别人来温暖你左手，最终暖和的决不是心窝，仅仅是在你手上添加了一丝余温而已。
25.希望在20出头的生命里，做一件到八十岁想起来都还会微笑的事。
26.鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。
27.如果有人关心你的程度取决于他忙不忙，那就当普通朋友算了。
28.某人上街买了一坛好酒，放在小院走廊上，第二天，他发现酒少了5分之1，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了5分之2，他非常生气又贴了偷酒者重罚5个字。
第四天，酒还是被偷，他肺都快气炸了。他朋友知道了就对他说；你不会在酒桶上贴尿桶二字啊，看谁还偷喝。他觉得很有道理就照办了。第五天天他哭了。桶满了。
……等等故事还没完，第六天，他再一次在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
那一天很多人都哭了。
29.上联：鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联: 赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之
30.哈佛商学院教授对毕业生讲，如果你要做喜欢的事情，那毕业5周年的聚会，你不要去，因为那时你处在最艰难时刻，而你同学们，大多在大公司里平步青云。同样10周年聚会，你也不要去。但是，20年的同学聚会，你可以去，你会看到，那些坚持梦想的人，和随波逐流的人，生命将有什么不同。
31.北京公交车将有WiFi，乘客可免费上网。这样一来，老人和孕妇上车的时候，有座儿的乘客就不必假装望着窗外出神那么无聊了。
32. 昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐……
33.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
34.原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境
35.当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。
36.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：＂请给老弱病残让个座。＂于是小男孩问妈妈：＂妈妈，老弱病残的弱是什么？＂妈妈想了下，说：＂是弱智。＂小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：＂叔叔，你坐这吧。＂
37.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
38.楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 二七路论坛网友神回复：爱新觉罗·痛经。。。
39.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
40.老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”
41.刘备在洞房花烛夜当晚，对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！关羽接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
42.某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
43.妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”
44.舍友网购了一件外套, 说是意大利代购…衣服回来,我瞅了眼标签… made in yidali 我震惊了………
45.一网友牛逼签名：对不起，您的老公已经在别处上床，您被迫下床。
46.男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
47.今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯
48.向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490 490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？
49.富翁带着傻儿子去参观食品厂，
他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：你妈就是！
50.一天中午，老师端着饭盒，来到学生中间。他望着窗外飘着雪花，诗兴大发，於是，摇头晃脑地吟诗道，
“天上下雪花不下雨，下到地上变成雨；下雪变雨多费事，不如干脆就下雨。”
他望着学生说，“谁能按老师的格式，作一首来，我就能照诗中说的去做，”话音刚落，一学生举手说，“老师我会作，”学生瞅着老师吃饭，眨么眨眼说，
“老师吃饭不吃屎，吃到肚里变成屎；吃饭变屎多费劲，不如干脆就吃屎。”
学生笑，老师恼。
51.晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。。。
52.年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”
53.小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
54.一女生的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿~
55.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
56.是谁把We Found Love翻译成潍坊的爱？字幕组已经开始进入歌词翻译领域了？
《yesterday once more》耶稣他爹玩什么，《wake me up when september end》一觉睡到国庆节，《cry in the party》一入党我哭了，还有把《昂(和谐)山素季》翻译成《鞍山书记》的！
57.子曰：老子穿过的皮鞋比你吃过的胶囊都多。
58.据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》《法国胜利史》《德国人给你讲睡前笑话》《意大利的现代纯爷们》《朝鲜民主之路》《韩国天然美女图鉴》《中国安全食品全集》。
59.在电影院看恐怖片 正到最激情的时刻 坐我前面一男的突然嗷的一声 旁边的人投去鄙夷的目光 不就是看个恐怖片么 只见那男的站了起来 对着旁边的人骂道：尼玛 害怕的时候掐自己的腿行不
60.某人给女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！。。
61.一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。
62. “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
63.三个人进了监狱了, 第一个人说:我是因为反对B进来的, 第二个人说: 我是因为拥护B进来的, 第三个人说: 我就是B。
64. 一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…”
65.哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”
66.你所知道的不要全说，你所看到的不要全信。。。
67.“自从公司里来了个员工，名字叫null，整个考勤系统全崩了”
68.在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
69.“在吗?” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。” ——我今天看到的最温暖的小段子!
70.爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局。
其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。
到了第5局，大爷一拍腿，说：这局你先走。
71.一次会后，为了调解气氛，斯大林开玩笑问：如何能把大象装进冰箱里呢？克格勃负责人贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先 ”这一理论，以防后患。
72.哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
73.每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
74.世界是本书，没旅行过的人只看到其中一页。
75.据说，在现实面前，现在许多大学生准备就做两件事：一，混日子，准备考公务员。二，考上公务员，混日子。
76.“ 吾日三省吾身，高吗？帅吗？富吗？好，滚去学习。 ”
77.小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。
78.前进的理由只要一个，后退的理由却有一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由去证明他是一勇士
79.今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞。
80.我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
81.我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。。
82.现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水~~~~
83. 一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了啊。 “可是我没看到…….”
84.中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
85.国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
86.刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
87.写论文就是写小说。武侠风格尤佳。首先营造一个紧张的氛围，烘托出一个必须解决的严重问题。接着绿叶登场，挨个败下阵来。然后主人公出现，在精巧的情节布局之下，他的特长刚好得到最大限度地发挥，他的缺陷刚好都不重要，甚至还能变废为宝。于是主人公拯救了学术界，并在剧终谦虚地表示，由于时间有限自己的独门武功还有6层没有修炼完。
88.开封发生日全食，公孙策说：＂你那那太阳中深暗色的斑点，就是太阳表面活动的证据，我给它取个什么名字呢？＂他沉思着望向包大人，突然福至心灵，一拍大腿：＂有了，就叫太阳黑子吧！＂＂你看我是什么意思！＂包大人咆哮道。
89.朋友一儿子，小学。那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。 然后他儿子的头上就多了一个包。
90.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……割割……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，
正太天真说:麻麻，我们来干嘛？
麻麻:打针啊~
正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？
…………
五分钟后正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…
91.我可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己。
92.展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。＂
93.奥巴马的新竞选口号是Forward，中文意思就是：转发。
94.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
95. “和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。
96.男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
97.韩寒：您能给我签个名吗？马英九：好啊！你带笔了吗？韩寒：我带笔了。舟子：韩寒的代笔终于找到了！
98.如果一个人在厕所洗手台面如屎色的一动不动假装洗手持续1分钟以上…那么，他一定是蹲坑蹲的腿麻了…
99. 今天朋友友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。
100.一个设计师独白：甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋。有朝一日做甲方，虐遍天下设计院。