本人精心收集，第四十七季！欢迎大家补充
1.我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵，朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
2.我们公司一部门主管，曾经到一庙里上香，和一寺庙师傅聊的很投机，从中午一直聊到下午，还未尽兴，正在说话之时，只见那师傅抬起手臂看了看手表说道“施主下次再聊吧，贫僧要下班了”
3.#高考作文#（广东版）如果可以选择，我愿意活在清末，那样，离民（和谐）国就不远了。我会提前学习白话文以备作文考试，当然，如果运气好生活在武昌城，就不用考试了，因为，监考老师起(和谐)义了。
4.安徽高考作文题“梯子不用时请横着放–”终于爬上高高的墙头，看到红杏不再绽放，隔壁少妇家的门户已经紧闭好几个月。院里杂草丛生。当初庭前的倩影已是回忆。他猜她也许…心里无比惆怅，顺着梯子下来，妻子在身后哀怨地注视着，他心慌地说：红杏结果，被人摘走了。妻子淡淡地说，梯子不用时请横着放…
5.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！！！”
6.成都女子控告中移动侮辱人格，索赔250万元.一位名叫韩游的用户向成都某区法院提起诉讼，告成都移动公司侮辱人格。她说：成都移动公司在宣传短信和业务宣传单上都有“预存话费就送油，还有机会日韩游”的宣传语，对正常生活工作造成了极大影响。
7.老公当兵的… 好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:轻点 ，兄弟！
8.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。
9.晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿冰西瓜吃……
10.地铁里卖报的大妈边走边喊：看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸，原来头版是神九的发射场照片。。。
11.一个人的中国：张三，缴纳社保数年，因故中断三个月，清零；又开始缴，又数年，又无奈中断，又清零。他再也不敢中断了，又开始缴，坚持缴到老，老到干不动了，但没凑够年数，还得干还得缴。终于缴清，终于病了，终于丧失工作能力了，这时候告诉他：退休金领取年龄推迟了。他话还没听完，已经蹬腿死了。
12.武昌市区空气污浊，非常异常，以下是各种版本，仅供参考：正式版:灰霾。小道版:氯气 搞笑版:高三烧书 坑爹版:农民伯伯统一组织烧秸秆 脑残版:外星人组团提前探路来了 科技版：武汉生化危机了！！！ 研究版：2012！！！ 政治版：为了掩护神九发射，国防部搞得全国范围烟雾弹，防止美国卫星偷拍。
13.Siri会讲中文后，一定会有人问她：台湾是不是中国的一部分？黄岩岛是中国的还是菲律宾的？南京大屠（和谐）杀死了多少人？如果回答不是标准答案，天涯上会出现许多《Siri歪曲历史苹果滚出中国》之类的帖子，掀起抵制苹果的愤怒浪潮，同时微博疯狂转发，然后环球时报发表社论《中国应该对苹果说不》。【最右】@十四_色相庄严: 这种时候只要用尔康腔回答“我真没用，竟然让你问出这种问题！”就够啦！
14.唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
15.任行健 : 女孩子出国了，答应男朋友一年多后，修完硕士学位就回国成婚。 男孩子隔日一信，每周一通电话，不曾间断。当他知道女孩子感冒发高烧时，心焦如焚，在电话的那一头急得痛哭。他甚至隔着海跪下来，请女孩千万保重…… 女孩子果然一年多就修到了硕士，并嫁给国外研究所的同学。 “他的爱情是让我感动！”女孩子对朋友说：“但是当我在大雪天走出教室，冻得浑身战抖时，是我今天这个丈夫的车，及时停在眼前。”====最右=====>爸爸妈妈每天电话嘘寒问暖，问我饿不饿吃了没，我爸妈的亲情是让我感动，但是每当我饿得受不了的时候，是我今天食堂的大叔大妈给我盛的饭，所以咱都别认爸妈了，是这个逻辑奥？所以别为自己没良心没原则找借口
16.今天与一个来日本留学一年的中国人聊地.震。她说小地.震时有发生。到后来她已经分不清是地.震，是洗衣机，还是隔壁女生的男友来过夜了。。。
17.【在什么情况下你会一次买下110注同一号码的彩票】我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”………………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……
18.有个朋友给我讲故事，手里拿着一张一百的人民币问我，你要不？我说要。后来他把钱踩脚下问我：你还要不？我说不要了。他生气地说你为啥不要了？我说你踩破了，很难花出去。后来，可惜的是他没跟我讲一个大道理。
19.人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
20.「幹IT這行太苦想換一行怎辦辦」？「敲一下enter鍵」
21.树不可长得太快。一年生当柴，三年五年生当桌椅，十年百年的才有可能成栋梁。故要养深积厚，等待时间。
22.你是什么人便会遇上什么人；你是什么人便会选择什么人。总是挂在嘴上的人生，就是你的人生，人总是很容易被自己说出的话所催眠。我多怕你总是挂在嘴上的许多抱怨，将会成为你所有的人生。
23.那些打不死我们的痛苦，最后都变成了我们骄傲的资本。
24.成熟这个事儿就是，你永远不能绝对成熟，但是会慢慢的看到身边人的不成熟。
25.整个世界最大的问题就在于蠢货和狂信者自信爆棚，而智者却自虑满满。
26.人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。
27.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
28.某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员。
29. 同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二
30.你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息～
31.我们知道狮子强于驯兽师，这一点驯兽师知道，观众也知道，但是狮子不知道。
32.记者采访刘洋：你们平时训练一定很辛苦吧？刘洋：是啊！尤其刚开始时，一个人站在一个旋转的机器里头，不停的转啊转，非常难受。记者：那你当时是如何坚持的呢？刘洋：还能怎么坚持？是中国人就转呗！
33.在国内是特别有个性的前卫人士，以骂中国喷中国出位走红，变成名嘴大腕儿，终于有一天自己移民来了美国。结果发现没一个人认识自己，再没有出场费，经纪人，掌声和粉丝；过着只出不进花一分少一分的生活，没朋友没事业没希望，对伟大祖国的思念悠然而升。不到一年终于忍不住了，见到五星红旗就落泪，听见国歌就鼻子发酸，看见炸酱面都放声痛哭，谁说一句中国不好就跟谁急。结果，蜕变成一个忠贞不渝的爱国者~~~
34.我遇到宇航员巴兹，便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。 “啊，这么说吧，其实真没什么先后之分：着陆之前我们都还没决定谁先出去，阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。” “于是他猜中了。” “没……”巴兹咕哝道，“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了，妈了个逼的……”
35.一个妹子送劈腿的前男友一把雨伞，并附言：你若不举，便是晴天。
36.这女同学啊。。。生娃之后啊。。。这微博。。。就。。。只能。。。取消。。。实在是。。。木法看啊。。。翻过来。。。覆过去。。。都是。。。她的娃。。。娃走路了。。。娃便便了。。。娃长牙了。。。又。。。不是。。。我。。。的娃。。。
37.让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。——《肖申克的救赎》
38.华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
39.想起个上界欧洲杯的一件真事儿。一哥们儿，在家夜总（和谐）会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
40.旅游的真正意义在于寻找自己，而不是浏览他人。
41.唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”汉子：“你怎么证明？”
42.人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。
43.上海政府：不结婚不能买房；丈母娘：买房了才能结婚。在沪的单身男青年得多苦逼啊，死锁了。
44.相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的Q（和谐）Q号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事:去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。。。。。。
45.姥爷给我打电话：“你最近说了我什么坏话不？” 我说：“没有啊”。姥爷指着微博：“那你为什么在微博上说抱歉，此微博不适宜（和谐）对外公开？”
46.她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用陌陌看到你已经离我50米了！他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。
47.我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
48.钱包开口是拉链的，经常会把钱卡到拉链的牙里，钱上就会出现一条波浪线。一次打开钱包时一张一百的又卡住了，我就在那使劲拽，老公看见了，说:嘿，干嘛呢，你给主(和谐)席烫头那。
49.“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”
50.本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在q(和谐)q签名上写着“寻找温暖靠谱男青年一名！”结果老爸第二天在上面回复，儿子无论你做什么决定，老爸我都会尽力支持你的…
51.知名干女儿郭美美发表微博:”Tonight go party,I’m a sexy girl.I sometimes good sometimes bad，this is me,you don’t like me you can get out!”,某网友直译”今晚要入党了，我是个性欲很强的女人，我时而贵妇，时而荡妇，老娘我就这样，如果你不喜欢就拔出来.”,还有网友翻译”党部一夜春宵短，妾本尤物良床伴。亦淑亦荡任君品，去留随意不纠缠”,还有”夜入党支部，自诩性感夺目，时常喜怒无度，尤物尤物，非干爹勿入” 你怎么翻译呢？
52.在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后，见到一条跟帖：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片……”
53.开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
54.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的…… 2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。
55.老鼠看到农夫在摆弄一个捕鼠器，急忙跑到院子里发布警报，鸡猪牛都嘲笑它：这是你所面临的危险，和我们有什么关系呢？夜间捕鼠器响了，农夫的妻子急忙去看，不料被夹的是一条毒蛇，她不慎被咬伤而亡。许多人来参加葬礼，农夫杀了鸡、猪、牛招待。—— 当房子里出现捕鼠器时，整个院子都处在危险中。
56.古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
57.本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。 隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
58.蜗牛蜷缩在壳子里给孩子打电话：不要相信牛的谎言，它们不在体制内，不了解我们体制内牛的好处，我们有两套生殖器，不需要爱情；我们天生就有一套属于自己的住房，而牛每天不仅要辛勤工作，还会经常被抽打…这时，一头黄牛路过，一泡牛屎正拉在蜗牛身上。蜗牛叫：太他妈幸福了，说着说着还来暖气了…
59.许多年后，中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸妈去单位上班!
60.美国数学家问中国小朋友！一栋大厦起火！里面有500人！跳楼摔死十人！跑出50人！救出80人！问死亡多少人！中国小朋友答：十人！数学家骂到：你妈懂不懂数学！小朋友道：你个二货！你懂不懂中国！
61.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。
62.任何一个不给力的现在，都有一个不太努力的曾经。
63.所谓宽容，无非是不苛求自己，不苛责别人。
64.天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。
65.晚上加班，老板管饭。
老板：想吃啥？
我：烧茄子。
老板：你点点儿好的嘛。
我：肉烧茄子。
老板无奈：你就不能有点追求？
我慎重思考后答：两份。
66.不要拿着别人的地图，找自己的路
67.一青年找禅师诉求：我爱上一个女孩儿，她有很多优点，也有很多缺点。我希望您能给我指点，让她只有优点没有缺点。禅师说，你能给我找一张只有正面而没有反面的报纸吗？青年下山，搬来一摞报纸，禅师一见立刻傻眼：原来青年搬来的是≪人民日报≫和≪环球时报≫。
68.某大龄女相亲，打听男家底：你最常用的交通工具是什么？男：飞机、动车。女觉得男属于高档白领，遂嫁。婚后发现男是民工，骑一破自行车。女怒：你骗我！男茫然：没啊，我说的就是非机动车。
69.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
70.手段的不纯洁，必然导致目的的不纯洁。
71.“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水。
72.一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平。”
73.很多时候，阻挡你前行的，不是跑在你前面的人，而是落在你后面的人。 ——经常绊住我们前行脚步的，是自己身上的惰性。
74.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：＂这种人，我们村全是！＂
75.十年前，女: “对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在北四环车流里等船，而船是永远不会来的，有意思伐。”男生听后默默走开，十年后，在北京一个暴雨交加的下午，我听到一名城市排水规划设计师给我讲述了这个故事。
76.刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了…
77.惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙，我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊，鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！
78.日前据青年作家独孤意爆料，称李宇春新恋情的男主角是身家过亿的山西煤老板。我擦，煤老板为了矿工永生不择手段，从此煤矿无伤亡！安得春哥法力无边，大庇天下煤矿俱欢颜！
79.过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个Q(和谐)Q号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着Q（和谐）Q，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。＂
80.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！
81.班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,旁边的日本小男生说: “瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩 “没关系,来,张嘴!”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单。
82.昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。。
83.一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
84.问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂
85.生命就是一场瘾。上瘾。过瘾。戒瘾。小至一根香烟，一款网络游戏，大至一段爱恋，一生事业。生命由无数的瘾构成的，只不过是深浅不一。我们逃出一个瘾，又落入另外一个，枉然了挣扎的意义。
86.去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有~~~
87.今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么。
88.一个人怎样对你，反映着他的内心。你怎样对一个人，反映着你的内心。这叫投射。一个人怎样对你，可能是被你教会的。你怎样对一个人，可能是被他教会的，这叫认同。 ——武志红
89. 话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
90.老天爷只负责下雨，怎么浪漫那是你的事。
91.客服：你好，很高兴为您服务！ 客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：。。。不好意思，是顺丰速运！ 客户：这里有趟镖，派人来接一下！ 客服：…….!!!
92.测西瓜熟的好方法：敲击西瓜，西瓜产生一定频率的声波，麦克风接收，转换成电信号，经过滤波和放大处理后，通过录音软件（采样频率设为8kHz）转换为数字信号，存贮于计算机。然后借助MATLAB软件对采集的振动声波信号进行数字处理。实验分析：其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜，140 ～190Hz为“适熟”瓜，小于140Hz为“成熟”瓜。
93.背景：北京遭61年来最强降雨 1.5万人转移 2012-7-22
萧敬腾：北京的朋友，在哪了 ? 我在五棵松等你們~~~评论亮点：1别等了，你自己唱吧。2夜太美，尽管再危险，总有人拿着船桨划整夜。3大家划快一点，不要让敬腾久等！4、我们快到了，还有8海里。5、台湾的朋友，虽然你来到了北京，我们依然隔海相望。6、那些年错过的大雨今天全部还给你。7、真正的个人演唱会。8、你先唱吧，我才划到三棵松。9、左边水里的朋友～你们好吗～尖叫声在哪里～右边水里的朋友～请把嘴露出水面～我要听到你们的声音~后面双手抱树的朋友们～ 双手跟我摆起来～
94.朋友那里听来的，她将妇炎洁放在卫浴套装小瓶子里面，她男朋友晚上洗澡时当洗面奶误用了，出来时还说新换的洗面奶真不错，有草本清香，还收缩毛孔，就是没什么泡沫～草本清香啊
95.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂：“你一定要相信党和政府。”
96.windows8有什么稀奇？我十几年前就用到windows98了。
97. 一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
98.据北京卫视报道：北京市民高度肯定北京政府在这次暴雨中的工作。。新闻播出后，群众纷纷发起寻人行动，希望找到这位叫“高度”的北京市民。
99.有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。
100.“美国出事了，枪击，总编什么指示？”“这还用我说？全力报导！”“北京出事了，暴雨，总编什么指示？”“这还用我说？加大美国枪击的报导！”