本人精心收集，第四十九季！欢迎大家补充
1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
2.等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
3.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭……”
4.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
5.一天，小明对他妈妈说:“妈妈，你给我换一个名字吧。” 妈妈：“你想换一个什么样的名字啊?” 小明：“我想换一个霸气的名字。” 妈妈：“什么名字才霸气呀？” 小明：“像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈：“你们班同学叫什么名字啊？” 小明：“马麻。”
6.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心神荡漾之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
7.张召忠：超载现象这回闯大祸了。本来我们在东北的道路设计都故意留有陷阱，专门对付日军或苏军的：一旦他们的坦克上了我们的桥面，就会意想不到的地方掉下去，我军只要用手榴弹就可以解决他们的重装集群。这次事故暴露了实力，可能会导致我军的国土防御战略。
8.昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。
9.军训拉歌口号该变了……男生某连在昨天喊“1234567，我们一起来搞基”，“123456789，我们都是好基友”！用什么“快快快”的口号的……都弱爆了！！
10.他接到一个湖南朋友打来的电话：“昨天，你有没有看刘翔的比赛？”“没有。”“他摔倒了，起来后亲吻了一个栏…”“哪个男的？！”朗朗打断对方，冲着电话怒吼道。
11.@薛定谔的黑猫警长：每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。【最右】@Tip:每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的
12.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”“……”…”
13.很久很久以前，有一个衰仔，名字叫凯迪先生，他以拉客为生，后来····后来这货就火了····.
14.刚刚在微博上看到的法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。
15.真想搞一个《中国好程序员》节目：以后程序员面试的时候，几位项目经理背对着程序员坐着，由程序员讲自己的编程经历与研究设计，遇到喜欢的程序员，几位项目经理一拍椅子哗哗转过来，泪流满面地轮番说，“入我的团队，选我吧，选我吧，我今年有32个项目等待完工”。
16.”请问你用什么牌子的化妆品？” “Photoshop。” “……什么？” “Photoshop。”
17.今年年初，美国一名男子闯入了他家附近的 Target 店铺（Target 是一家美国零售连锁超市）。“你们怎么能这样！”男人向店铺经理大吼到，“你们竟然给我 17 岁的女儿发婴儿尿片和童车的优惠券，她才 17 岁啊！”店铺经理不知道发生了什么，立刻向来者道歉，表明那肯定是个误会。然而，经理没有意识到，公司正在运行一套大数据系统。一个月后，这个愤怒的父亲打来电话道歉，因为 Target 发来的婴儿用品促销广告并不是误发，他的女儿的确怀孕了
18.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？我：……
19.刚刚 在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了。。结果。。。结果。。。他把报纸叠成了一小块看。。。一小块看。。。尼玛这得多抠啊
20.看完蝙蝠侠，感觉国外的疯子要毁掉一个城市好麻烦，又是坦克又是核弹的。要是在天朝就简单得多，换个书记就行了。。
21.我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。
22.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
23.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事，经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信，因输错号码发给了深圳航空监控部门，此短信内容为：准备打飞机。
24.儿子入学家长会，听校长谈教育应有的改革。校长说：＂一样考甲午海战，咱中国考学生：甲午海战哪年发生的？它的历史意义？然后老师会总结5点，学生背熟，少答一点扣分。日本会考学生：了解了甲午海战的历史之后，你认为日中之间还会有战争吗？谁会赢？你为什么做这样的判断？＂是啊，这样下去谁会赢？
25. 今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。 我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。 我痛苦的把脸别向一边去。。。
26.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
27.今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，g潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”！惊的我差点没把衣服掉下去。
28.雪崩时，没有一片雪花觉得自己有责任。
29.让别人接受自己，不如让自己接受别人对自己的不接受。
30.众所周知AA制饭好吃钱难收，逼人有时要出一些旁门左道。比如今天午饭归来迟迟没收到钱，万般无奈之下我在群里发了这样一条消息：「还没交午饭钱的速度了，就差你一个不点名了」。 然后五分钟内钱就收齐了…
31.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
32.小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
33.在飞机上赫然看见一位旅客的眼罩上写着 ＂吃饭叫我＂，瞬间，乘务组都乐喷了，哥们儿你也太逗了。。。
34. 同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
35.——妈妈，为什么我们要自带课桌上学？—— 别抱怨了，国外的小朋友还要自带脑袋呢。
36.今天目睹了两位同事的iphone4传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆。。。
37.小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
38.古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬，相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦，允许阉割者可以大声呼喊，哭闹，为了让负责阉割的技术人员贯彻执行，皇帝特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
39.苹果5要出了，我一哥们很高兴，去年买的苹果5终于可以光明正大的拿出来用了~「糗百网友」
40.买了眼镜，去调整。调了半天未果，店员表示郁闷：“能不能精确一点的描述你的要求啊！！！”我也恼羞成怒：“我觉得这个眼镜形成的曲线的二阶导太大了。”没想到店员一脸释然的表情：“早说啊！”接着就调好了。我刚开始觉得很好笑，结果笑着笑着就想哭了。
41.看到英国德国把大闸蟹泛滥当成问题，天朝人民觉得不可思议。难道是欧洲买不到醋……
42.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢？答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。
43.今天看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧…
44.@平壤崔成浩 问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？”【最右】@Wk_Zhu：“今日沉”。
45.一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了~~~
46.到底该如何讲话？是讲别人喜欢听的，还是讲自己想讲的；都不是，而是你讲你应该讲的话，用别人喜欢的方式讲。
47.最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
48.一网友骂新浪微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，还说＂你们有共同好友＂！不过，另有网友称新浪微博还有最后一点良心，它绝不会提醒说“您与她拥有一样的石头”。。。
49.对了，今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
50.一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说只有他不打呼噜。
51.一发改委官员出国，访问红灯区时忘了带美钞。和洋妞搞完，随手掏出一叠人民币。结果洋妞大怒，冲他大喊：Fuck Away！（去你妈的）发改委官员一愣，忙问：你怎么知道我工作单位？
52. 早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了.我进去一看确实有两条细长的黑缝.手盆和台面是一体的,由于还在包换期,于是我打电话让他们来换.中午我回家,让换台面的人把新台面抬到了4楼,拆旧台面时,两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我,其中一人从手盆里捏出两根头发.
53.老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”
54.大学为什么军训？因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。。。
55.小秘书：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？
56.看到天涯里一个窝心贴：报手机号码时，男性一般是344格式，女性一般是443格式。443我忍了，可世上为什么会有335这种非人类？至于425，更是果断绝交啊，节奏永远搭不上。
57.参加客服培训，听到一个开除案例：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我….想想想问下，我我我…….电….话话话费…….最最最近…..怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！
58.如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。 ——相信自己
59.群处中守住嘴，独处时守住心。
60.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。
61. 军训时学妹问教官：如将来发生不测，你会向我们开枪吗？………
62.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束……
63.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀.
64.网友图灵谢工微博写道：“我真想开个程序员餐厅了，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间……搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼。”对此，网友左耳朵耗子举双手赞成：“没有问题，这个事我是一定要干的。菜价全用十六进制，这样看着便宜。”
65.据说有人起名“操日本”，爱国者一片欢腾，黄日华听说后，非常害怕……
66.看见同行发的，我也想起来一个，割了割克…几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意…
67.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
68.上次我骑车去卓刀泉，过马路闯了一红灯，被一个老大妈交通协管员拦了下来，批评了我一顿，还问我哪学校的：我说武大的。她不耐烦了：华科学生每次闯红灯都说自己是武大的。
69.最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。
70.日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
71.话说今年年初，俄罗斯大选。普京又竞选总统，符拉迪沃斯托克市民上街抗议。普京说：“你们再闹，我就把这儿还给中国！”从此再没人敢闹。
72.有位爱国哥制作了保钓的网站，但由于需要备案等各种因素只能放到国外空间。我问他最后放哪里了，他说“当然放 Linode VPS 上啦，Tokyo 机房是访问最快的，不信你 ping …”
73.得知刘备借了荆州无意归还之后，孙权怒上眉头，对着鲁肃拍桌子大骂：“刘备那个婊子！竟然玩这些小人把戏！弄得我们吴国被天下人耻笑！子敬，有什么妙计可以告知天下人这荆州还在我孙权手里否？”鲁肃听罢，微微一笑，只吐出四个大字：“天气预报。”——–(博主注：应该暗指钓鱼岛吧)
74.任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。
75.某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:天气热，席子太硬了。
76.“打劫！”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话：大姐,加杯水！
77.问：7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！！！
78.在食堂碰到极品大爷。。。发飙了。。。冲着食堂管理员大骂：瞅你们那粥什么jb玩意，带个口罩都tmd能喝进去。lz当时就喷饭了，NB的大爷
79.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
80.原来的app无需进行任何修改, 只需增加一条广告栏就能完美支持 iPhone 5 了。
81.iPhone5销量被我国诗人李白看好：长Phone破浪会有时，直挂云帆济沧海。
82. 十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了~ ！
83.唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
84.刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
85.松江，一老人问，中午那个是撒声音？答：防空警报。老人说：很久没听到了，那么外面怎么样啊?答：砸了好多车，有的店也被砸了，很混乱。老人感叹道：日本人终于又来了。。。
86.一个从日本出差回来的朋友聊，说在日本街头大屏幕也播放中国人烧车砸店的画面：疯狂狰狞的中国男子站在车上喊着抵制日货砸车，车里是惊恐的中国女人，最后镜头放大到该男子穿着某日本品牌衣服的logo，镜头再转到围观拍照的中国人手里的佳能尼康相机上！别人是当笑话播！唉，悲哀！
87.爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”，众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”，青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。。
88.据说今天在日本驻华大使前，有人推了一车鸡蛋，每人发五斤，鼓励大伙砸日本使馆，结果很多人提着鸡蛋回家了。
89.发现QQ里很多同学的状态里都有“理**国”，想了一下，原来是“性爱”二字被和谐了……
90.@纳兰性急：白岩松岛枫，求下联。【最右】@室委书记:毛泽东京热
91.N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ….. 说在荷兰叫 “中国豆” ……
92.痛苦的时候，正是成长的时候。成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。
93.富翁拿了三块大小不一的西瓜放在青年面前：若每块西瓜代表一定程度的利益，选哪块？青年回答：最大的。富翁把最大的递给青年，而自己却吃起最小的。富翁很快吃完了，拿起桌上的最后一块西瓜吃起来。青年明白了：富翁吃的瓜虽都不大，加一起却比他多。
94.随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
95.不懂时，别乱说。懂得时，别多说。心乱时，慢慢说。没话时，就别说。
96.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。
97.铁道部12306网站的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
98.旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。
99.网上看到： 如果你的女友既任性又无理取闹，这时有一个温柔善解人意的女生喜欢上你，你会选择谁。神人回复：“谁上台都一样，不要相信那些在野党！！！”跪了……
100.跪老师教了个高端句子，May I know your line of business , Sir. 后面男生说，我可以知道你事业线么？