100个段子[五十]

本人精心收集,第五十季!欢迎大家补充

1.我和我爸爸说,我想参加《中国好声音》。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了。。。

2.梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸,问他们成绩第一的怎么没被录取?考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

3.街边,一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说,“我们分手吧!”男孩沉默半天,开口问道,“我能再说最后一句话吗?”“说吧,婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”男孩涨了红脸,接着说道,“我会编程…………童话里,你爱的那个天使 …”

4.刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。。。。高!实在是高啊!!

5.杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破!”杀猪的说:“锤不破!”卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!!!!!”

6.看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫chang e…..

7.《9对3说,我除了你,还是你;4对2说,我除了2,还是2;1对0说,我除了你,一切都没有意义;0对1说,我除了你,就是孤独的自己 。》数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,也不会背叛。。。

8.刚在校内看到一哥们一条状态,瞬间给跪了:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心了……

9.男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面,女秘说:我帮你捂着,你批阅吧!片刻,女秘惊呼:领导快点,我快捂不住了….

10.邻座不停抖腿,我也不好意思阻止,只好跟着他的频率抖动,以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿,他突然停了下来,看我一眼,眼中似乎带着歉意,好像有话想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了,“不好意思,你,可不可以,不要抖腿?”

11.我发现,大多数时间一个人独处时有益于身心健康的。和朋友在一起,即使是最好的朋友,也会很快感到厌烦,消耗精力。我爱独处,我从来没有发现比独处更好的伙伴了。在多数情况下,我们外出,到人们中间去时,比呆在自己的屋子里更为孤独。 ——梭罗《瓦尔登湖》

12.【苏联笑话新版】一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说:“我反对王立军。”第二个人说:“我支持王立军。”第三个人说:“我就是王立军。”

13.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。

14.鉴于近日来用户对iOS6新版地图的抱怨不断,苹果公司准备追究iOS地图资源提供商TomTom以及地图开发团队的责任。不过,此事不了了之,因为苹果没有在找到他们办公室所在地。

15.一个幼儿园女老师的签名:你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公!!

16.数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下90分就真的没办法了。

17.怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的。

18.其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登陆微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现。根!本!没!人!联!系!你!

19. “2个亿?4个亿?5个亿?!多少钱您说个话啊!我们就想拿航母的冠名权。” “你们出多少钱都不行!这是原则问题!”国防部长对海底捞说。

20.什么微博…人人…扣扣….都弱爆了…还是复习最有爱,一翻开书,全是新鲜事…

21.人啊,就是没什么想要有什么,有什么不珍惜什么,失去什么才明白什么,明白什么也挽回不了什么了。。。

22.问:请问发言人,中国航母在未装备舰载机的情况下举办服役仪式说明了什么?答:中国人民爱好和平,为了表明我们对和平的热爱,我国航母并不以装备武器为目的。在这里我透露一下,不日我们将在航母飞行甲板上举行军被大赛,对日本军国主义进行有力远程震慑。

23.其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能,半年之后,你会得到一个灰色iPhone,9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone,一年后,你会得到纯白色iPhone。顺便,不要忘了申请专利,以后谁家手机敢掉漆就告到它倾家荡产!

24.我家母枸发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?” 另一女生神回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?

25.高一的时候,跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐,家里穷,没钱供两人上学。我们就一个上半天,其实你上午见到的是我姐姐,第二天上午我又对她说,昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧,叫她不要到处说的,。然后同桌居然信了,。。。

26.说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬,七八岁的时候,门口来了个卖梨的,想吃人家梨有没钱,跟那个卖梨的商量,给我一个梨吧,小的就行,我给你学学乌龟叫,估计卖梨的压根也没听过乌龟叫,就给他挑了个小的,这家伙在人家摊旁边吃完后,卖梨的说,你都吃完了怎么还不叫?这货说,你真要听呀?卖梨的说,是啊,你快叫!这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远,现在还是我们村的笑柄……

27.几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,你吃顿好的,当断头饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得罪谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你妹啊还,lz快被吓死了,cha……

28.说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!

29.真正想要了解一只青蛙,传统的解剖不是办法,更好的方式是构造一只青蛙。

30.“我最近看了一本特别牛逼的书。” “什么书?” “《世界是平的》.“ “嗯! 这本书确实不错. …“ “我准备把前三部也都看了。” “啊!还有前三部? 是啥? ” “《世界是毛的》、《世界是邓的》、《世界是涛的》”

31.【教师节的由来】老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?” 同学们:“知~道~~” 老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?” 同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!” 老师点他起来回答, 他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’”

32.姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”

33.当大家看到"0!=1"的时候,文科生的反应是:错了!。。理科生的反应是:没错啊!。。。。而程序猿的反应是:没错啊!。。。是不等于啊!

34.我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦,该MM一脸惊讶:啊?今天我们算加班啊!。。。算加班。。加班。。班。。!!

35.如果,婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!!!

36. 【猫和老鼠】许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来.他长舒了一口气,在喵们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口

37. 在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。

38.觉得生活中没动力的时候就打开淘宝收藏夹看看,觉得生命里没盼头的时候就在购物车里挑两样东西买下来,然后等快递。

39.一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?” 作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”.

40. 前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机……

41.你站在路上看妹纸,妹纸也在路上看你;妹纸装饰了你的梦,你瞎了人家的眼睛

42.起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说,"这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。"

43.乾隆和华盛顿居然是同一年死的,一直觉着他们俩不在一个次元的转。。

44.甲:你最想为祖国做什么?乙:移民,不给祖国添乱!。。。甲:你认为爱国的最好方式是什么?乙:移民,去给万恶的帝国主义添乱!”

45.某情侣俩都是微博控,谈话变得特别心有灵犀。 男:昨天香港南丫岛…女:知道,撞船了。男:海南沙滩垃圾… 女:知道,素质太低了!前天南怀谨…男:是的,他不够格追封大师…女:中国好声音…男:en,窦维出线了,下一个…女:唉,我觉得咱俩没什么好聊的了…男:好,分吧

46.看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。。。

47.福建农民老胡被村里安排接受采访,记者:你幸福吗?老胡:我姓胡啊。记者:你为什么幸福呢?老胡:会话,我阿爸姓胡,我能不姓胡?不但我,我俄子也要姓胡!央视:乡音里面道幸福-请看本台记者发自福建某村的抽样调查。

48.紫薇问尔康:“请问您幸福吗?” “姓福。” “满足吗?” “嗯,满族。”

49.一个老师的签名:吸粉,卖声,坐台——这就是我的生活。

50.亲戚婚宴,碰巧看到小朋友在做国庆作业,见我路过就拿着作业本问我何解。我看了看,一元二次方程,便问他是不是每次假期功课都超多的,是不是觉得自己的时间太少,是不是觉得学校的家庭的压力太大,是不是好想痛痛快快玩几天?小朋友瞅了我一眼:你特么是不是不会做?

51.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!” 随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!” 老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”.

52.”屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。”——好精辟……

53.伦敦有人把交通卡的芯片拿出来装在法杖的顶部,然后打扮成法师的样子去坐公交乘地铁用法杖来刷卡……

54.刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所…….

55.夜自习后,在图书馆14楼等电梯,前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了,男生悄悄伏在女生耳边说:“今天我可以亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼:“不行…除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声,拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧,于是我走进电梯,伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了…坐到10楼就出来走楼梯了….一直没敢回头看那个女生的眼神….加油吧,学弟,学长只能帮你到这儿了…

56.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景,一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说“不行”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟,学长只能帮你到这了…

57.男朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!

58.@苍井空:因为日本不是假期 所以我没有休息 好羡慕你们啊(*´д`*) 【最右】@万能的老南京:要是没有你们日本,我们也没这个假期啊!

59.上海一男子造谣称自己因在微博造谣而被拘留15日,近日被卢湾分局依法处以15日拘留。

60. 一次我去食堂吃饭,看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒,于是问道:“你脸上有饭粒,我可以帮你去掉么?” 女生脸红红的说道:“不行,除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里,飘然而去,深藏功与名。 加油吧学弟,学姐只能帮你到这了。

61.周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦的我当时恨不得卷街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

62.我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

63.地铁上,我旁边坐着一对学弟学妹,学弟很羞涩的问学妹, 你能当我女朋友吗 ? 学妹摇摇头:除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去深深的看一眼学弟别在胸前的校卡,名字叫王鹏。回到家,坐在电脑前,把背景地铁的屏幕都变蓝了,上书“王鹏你妹”。学长只能帮你到这儿了。

64. “中国式过马路”,就是“凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关”……

65.我对上帝说:“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说:“要有傻逼。”上帝问:“是否覆盖原文件?”

66.丘吉尔如厕,站在便池前刚要方便,发现斯大林也进来了,他急忙收起家伙拉上裤链。斯大林不解地问:都说英国人是绅士,难道小便也要避人吗?丘吉尔嘿嘿一笑:我对你们社会主义国家的人太了解了,你们只要见到稍微大一点的东西就想收归国有。

67.哈耶克学会采访罗斯柴尔德家族第六代传人大卫·罗斯柴尔德时记者问:“您看过一本叫《货币战争》的书吗?”“没”“那上面说您的家族控制着全球的货币发行、债权定价、刺杀政要、戕害民众。”“呃…如果他说的是真的,我保证他没机会活着出这本书”

68.莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”! 台下顿时安静了….

69.“学姐当我女朋友好吗?”“不行,我比你大一届呢。。。”老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。。。加油孩子!老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。

70.请用最简洁的语言描述中国法律? 答:rwxr-xr– .

71.“Who is the winner of The Nobel Prize in Literature?” “Cant Say” “come on! Tell me!” “Cant Say” “Why not?Tell me!” “Cant Say” “fuck you!”

72.记者:莫言老师,村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》,请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢?莫言:不要问,不要说,一切尽在不言中。

73.小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的~~!!!

74.唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

75.刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”这世道难道要逆天?

76.绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊。。。

77.一同学被女友甩,某天晚上站在宿舍阳台上,对着我们舍长说:给我个不自杀的理由?gc来了,舍长优雅地吸一口烟,说:今天轮到你打扫宿舍。。。

78.初中有一同学,有天打架被政教处主任叫去谈话,同学态度很不好的说,主任说把你妈妈叫来,我跟她谈谈,尼玛,这货逆天的说了一句,咱俩的事,你跟我妈说撒,要是这样,你把你妈叫来,我也跟你妈说………

79.上课点名!同学急忙打电话给其舍友悄悄的说:快来!老师点名了……舍友淡定的说:把免提打开……

80.公交车的压缩算法果然是最牛逼的,明明前一站已经上不来人了,到了下站没人下车依然还能挤上两位。

81.@corissawang :《丰乳肥臀》里面,上官金童除了双胞胎姐姐叫上官玉女,其他七个姐姐分别叫来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟,很想知道这部小说的英文版里,这末有内涵的名字是怎么翻译的。【最右】@Bluepony: Lydy, Judy, Lyndy, Sandy, Pandy, Nandy, Qudy

82.为什么要为一些也许并不怎么了解你的人,去争一些很物化的标签贴自己身上呢?如果去掉“为他人忙碌”的虚耗时间,生活是可以大幅度简化的。把时间多留给自己真正觉得有意义的事情上好了。

83.多数的错与失,是因为不努力,不坚持,不挽留。

84.当你要开口说话时,你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。

85.问:“禅师,怎样才能控制情绪,遇事不生气呢?”禅师:“深信因果,则不生迷惑,一切恩怨皆因果所致,无迷则无嗔。生气,就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。”
能干的人,不在情绪上计较,只在做事上认真;无能的人,不在做事上认真,只在情绪上计较。——星云大师

86.群处守住嘴,独处守住心。

87.没有东西比好的文学更能唤醒社会的心灵。这解释了为何所有独裁政权,不论打什么旗帜,第一件要做的事,都是实行审查制度。他们试图控制文学生命,因为他们见到文学生命是危害权力的种子。好的文学,能唤醒人的批判精神,创造一批更难以操纵的公民。

88.很多有趣的PPT从来不是就事论事,而是用一个世界的钥匙打开另一个世界的门。所谓高手,就是那些擅长用看起来不起眼的工具坚持自我训练的人。充分利用大脑很难,但我们很少为开发它而做些什么。

89.有些乍看起来很有道理的话,仔细一想全是废话。包括这句。

90.一对青年夫妻逛商场时,看中一套高档餐具。式样精美,价格昂贵。女的喜欢要买,男的嫌贵。导购员对男的悄悄说:“这么昂贵的餐具,您老婆怎么放心让您刷碗呢。

91.人和人太熟,就知道刀子往哪里最痛。

92.老钟对小钟说:“你一年要摆31536000下。”小钟说:“我怎么可能完成?”老钟说:“你只需一秒摆一下,每一秒坚持下来就行。”小钟想着:一秒摆一下,每一秒坚持下来。一年过去了,小钟真摆了31536000下!制定目标不难,难的是如何分解目标,一步步去实现。

93.书读得越多而不加思索,你就会觉得你知道得很多;而当你读书而思考得越多的时候,你就会越清楚地看到,你知道得还很少。——伏尔泰

94.“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

95.1966年8月24日深夜,老舍独自一人走到北京西北的太平湖畔,看到一个十来岁的小男孩正在湖畔灯光下写作文,“长大后你想做什么?”老舍问道,“我想做作家,得诺贝尔文学奖。”听完小男孩的话,老舍摸了摸男孩的头:“加油吧,学弟,学长能做的也就这些了。”然后跳入湖里。

96. “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈别逗了程序员哪有家要养啊”

97.展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?” 包大人说:“因为我铁面无私啊!” 展昭说:“怎么说?” 包大人清了清嗓子,唱道:“铁面无私便中间。”

98.坚持不懈不是一个长跑,而是一个接着一个的短跑

99. “在家里跳起了《江南STYLE》,我爸一直看,看完很认真问了句‘你卫生巾什么牌子,敢这么扭搭。’”

100. 爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸。