本人精心收集，第五十一季！欢迎大家补充
1. “看”在英文里像是watch、look、see，差异要怎么分辨呢？把裙子撩起来要对方凝视著自己的内裤叫watch；这时若一阵怪风吹起“看到内裤了！”叫做look；若从很远的地方“那白白的是内裤吗？”叫做see。顺便说一下能看见内裤的视野称作view。
2.傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：「猫儿，你就从了我吧。」展昭面有难色：「天还没黑。」包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。月明星稀夜，深藏功与名。策策，你怎么看？
3.本来 @作业本 应该得到诺贝尔文学奖的，可是评委宣布发给那个“The man Sina shut up.” （“那个新浪禁言的人”），结果翻译官翻成“那个新浪 @莫言 的人”。
4.某人问：“为何至今联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”网友神级回复：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
5.其实我觉得大家别问元芳，元芳不是神人，也不会武功，也许还是个智障，我就不信我在这里黑元芳他会突然飞檐走壁来到我身后把我头按在键盘上，案例地方拉萨地方拉萨的佛而拉威尔垃圾是否离开家的撒佛i文ldsjf
6.鉴于莫言的成功，人们建议由莫氏家族人氏担任新一届党政要职。其中：外交部长 莫软，国防部长 莫怕，财政部长 莫贪，国税总局 莫愁，组织部长 莫牛，宣传部长 莫吹,计生委主任 莫生,交通部长 莫堵，教育部长 莫愚,文化部长 莫左,新闻部长 莫假,发改主任 莫涨,统计局长 莫水。
7.同事的女友是程序员，有天女友突然问他：“你是我对象么？”同事诧异，心疼的把她紧紧搂在怀里，说：“没事吧？我当然是你对象。”他女友嫣然一笑：“那好，过来，接下来我要将你实例化成一工具，再调用一下In／out方法，没意见吧？”
8.小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀。
9.总有人觉得话用英文说出来比用中文说洋气，但这个还真不一定：比如你跟人说，“我最近在做一个项目”，听起来就很高端，是要赚大钱的；但要是说“我明天有个project要due”，那一听就是个搬砖的命，这档次立马就掉下去一大截。。。
10.狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”
11. 舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。。
12.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想:“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
13.我EX是个二货，我俩在同一个公司，老板买了辆奔驰当公车，让他去办理选号手续，结果这个二货选了我的生日和名字拼音的缩写，尼玛搞的全公司都以为我跟老板有一腿……现在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……
14.中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。中国式开车，就是只要有空当就往前钻。中国式排队，就是一有机会就加塞。中国式记者，就是没有红包就不报道。中国式官员，就是嘴上三个代表一查全是名表。中国式开会，就是举完手接着睡觉。中国式改革，就是明明有桥却要摸着石头过河。
15.【莫言谈幸福】莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗？莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
16.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
17.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”
18.做了个梦，中日终于开战，大辽宁号浩浩荡荡，船上一个广东兵正满甲板追一只猫；一个上海籍大副鄙夷地说了句：乡下人。旁边一北京老兵过去递了根烟，用忧郁的语气说：现在地方上也能培养出大副了？一天津的突然蹦了句：国安傻逼，然后撒腿就跑…入夜，霓虹亮起，新晋升少将的常贵田给大家说了段单口…
19.周一，牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
20.人人上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了。
21.有网友问：什么才是法治国家？答：中国三一重工起诉美国总统奥巴马，美国法院也受理，这就是法治国家！
22.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。
23.走到哪都能听见一句话：“等斯巴达开完再说！”就连从来都“不关心政治”的豆浆油条的摊主在我询问为何凳子不够时也在说：被城管抢去了，现在不能买，等斯巴达开完再说！
24.某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
25.一呆逼去图书馆帮女朋友借书，一进去就问管理员：帮我用电脑查查，什么丁儿写的，叫《奥特曼与偏见》！=_=
26.用户：为什么不加这个功能，为什么不出mini，为什么不用xxx屏幕，为什么… 乔布斯：去你麻痹，滚你麻痹，爱买不买！用户：买就买！用户：我们要这个，我们要那个，我们还要… 库克：给给给…全给你们！用户：库克，去你麻痹，滚你麻痹，一点新意都没有，我们怀念乔布斯！
27.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
28.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
29.背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。
某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？
30.大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。哥斯拉不说话。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。::>_<::
31.我有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？ 底下回复：你果然喜欢潘粤明!基清四射的年代啊。
32.小明吃了一个苹果，小强也吃了一个，求太阳质量。解：首先，太阳至少存在2年以上 因为一般苹果书是2年才有；其次，因为能够长出有机物，所以可以认为太阳的intensity of ray至少有10^23w以上（这里我用了地日距离）。考虑到寿命至少再2年以上（应该是远大于），还有w>=10^23 但也小於10^24 跟据以上结果[$1]可以认为太阳是G型主序星 而且是在壮年期（百度赫罗图）太阳质量应该在10^23左右……看完以上推算，我深刻觉得自己是弱智。。。
33.日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！
34.50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少……
35.狄仁杰：这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此车必有隐情。狄听罢，掀开车前盖，大惊：嚯！元芳高见，此车还真有引擎！ 但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此人必有蹊跷。 狄仁杰：1,2,3,4…..此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！ 元芳：….. 狄仁杰：死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？ 元芳：此人身上必定还有天大的秘密。 狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
36.公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！” 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！” 汗，一个比一个经典啊！！
37.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”网友神回复：”我悄悄地披了大衫，带上门出去。”——朱自清《荷塘月色》 PS：“这，朱先生的力气真大。”
38.室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。。。。
39.站长群里有人说“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，百度垂帘听政。”我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。研究半天得出了结论：站长是太监。
40.几天前发布会上介绍 iPad mini 时，有一句“There’s less of it, but no less to it”。我心想这句文案写得真不错，因为苹果的文案是全球统一的，后来留意了一下中文版，只有四个字“简，而不减”。
41.昨天看到路过草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
42.女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声＂下面就是见证奇迹的时刻！＂ 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧哈哈哈哈。
43.大学生发明ATM监控系统 遇蒙面自动报警
回复：
黑人怎么办？
伊斯兰妇女情何以堪
忘了川人的绝活：变脸！
杀毒软件啊。会误报的亲。
44.遗忘的最佳途径是永远活在当下。
45.知识分子和伪知识分子的区别是什么？对于前者来说，知识本身即为目的。对于后者来说，如何让大家认为“他是个聪明人”，才是最终目的。
46.被清华西门保安的神逻辑折服了：刚刚在西门驻足片刻，发现一旦遇到因违反出入规定发生争执的人，保安都会问一句，“你是清华大学的学生吗？” 亮点来了，无论那人回答是或不是，保安都会语重心长地说，“那你就更应该遵守清华大学的规定了”。
47.北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！【最右】@孔二狗:朋友和客户的区别：朋友是喝完一顿还想喝，客户是喝完一顿还得喝。@刘春:恩，他们说：所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干！
48.上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话…
49.楼主女！有一次在车站买完票，边走边低头看票，一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！
50.当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！ 泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。 早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！ 走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！ 超市旁的背德鸡也开业了。
51.我们每一个人都处在两个世界中，一个是自己的世界，一个是大家共同构成的世界。而我们面临的课题则是：这两个世界到底分别该花多少力气去维护？我的选择是，花所有的力气去维护自己的世界。因为当自己的世界崩解时，外面的世界也就不再有意义了。 ——朱德庸
52.挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。
53.不想起床！因为。。。 只有躺着的时候肚子是平的。「人人网友」
54.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。。。
55.地铁里，小姑娘靠着里面的门哭泣。旁边的小伙子问：你怎么了？是不是下站要下车，挤不出去？我帮你挤路吧！小姑娘继续哭：我是下站下车，可衣服被身后的门夹住了，六站以后，这一侧的车门才开呢，呜呜呜呜……。小伙子：……大姐，回见～
56.抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
57.三个方法可以解决所有的问题：接受，改变，离开
58.99%的工程师们都算错的一道题：一对情侣一起去买了一块饼，女生吃了3/7块饼，男生吃掉剩下的4/7块饼。男生比女生多出了4.5元，请问这块饼多少元?
59.今天一大爷拿卡到工行取钱——1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：…….
60.今天面产品，是一个女生，我问她如果一个项目很紧急，但是程序员不愿意加班，你会怎么办？答曰：“撒娇”。
61.某次坐电梯,电梯里还有一男一女,女的摁14层,男摁17,我去23层,结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下,女的看也没看就出去了电梯门刚关上就听见我后面男的说”傻啊”,结果此男在14楼果断走出,我一个人在电梯里捶门狂笑,电梯刚停看也没看就出去了,等电梯门在我背后合上我抬头看着个大大的17,我就凌乱了…
62.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
63.美国宇航员登上火星后，发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。 最后，一个科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说：这绝对是汉字，这两个字的发音是“办证”。
64.微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便！”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
65.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……
66.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
67.前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！我妈是极品啊！
68.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。。。
69.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“………”
70.这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！
71.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果： 奥巴马 获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？
72.元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
73.今天有个乏货约我出来这样和我表白：姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？
74.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师，你是问我吗？”老师:“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
75. “我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
76.因为520除以3除不尽 所以 爱情里面是容不下第三者的
77.奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba……”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style！
78.上午在收看大会实况，一保险推销员又来电，接通后放在桌上，让他听一段胡哥报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”……。
79.#穷三代# 我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。——我好像明白了什么
80.霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
81.遇到露乳沟的姑娘都会忍不住多看几眼，因为我命中注定便是个随波逐流的人。
82.听胡总做报告，他的每一次停顿总让我感觉下一句就是“这里是考试重点，画一下。”
83.驾校教练对学员说：换档！换档！不换档就要熄火了！结果，驾校教练被劳教了…
84.我们一路奋战不是为了改变世界，而是为了不让这个世界改变我们
85.问：Boy的复数形式是？ 答：Gay
86.“有件事瞒着你很久了，其实我是超人。” “怎么证明你是？” “见过我和超人同时出现过吗？”
87.城里小孩很傲慢地对农村小孩说：你吃过麦当劳和肯德基吗？ 农村小孩摇摇头，反问一句：你吃过没打农药的蔬菜吗？.。。。。
88.同事某次头撞破了到九院缝合，后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市一拆了。医生端详半天伤口，「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」………??
89.今天在单位旁边的小超市买益达，筒子们都知道，一条益达卖2.5 块，问题是我给老板一张十块的，他找我46。。你以为这是gc嘛？GC是我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了，去你大爷的四块。
90.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
91.宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋
传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”
92.有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
这就是强大的气场阿，膜拜！
93.本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
94.燕雀安知鸿鹄之志，妇辈焉知蛋疼之殇。
95.@石扉客：尼玛，看了半个小时新华网和人民网，GMAIL还是登陆不了！！骗人！【最右】@错觉Mac:你看的时候鼓掌了么？流泪了么？没有鼓掌没有流泪，系统不会计算为真实的观看的。
96.人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
97.爱的境界里有一个层次是：你允许你爱的人离开你。而爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
98.这个世界已没有人知道自己要的是什么，所以他们拼命看电视、杂志、广告、畅销书，为什么？为的就是想听别人告诉他们怎么过，怎么活。只要你去告诉人们他们想要的到底是什么，他们一定会相信你。
99.你一天没刮胡子 别人不吭气；三天不刮，问你是否太忙；五天不刮，大家会私下议论你有事；你如果说只是想留胡子，八成的反应是丑死了。但是当你坚持不刮，隔一阵有人会说看来顺眼了；再隔些时有人开始赞美其实挺有个性呢！时间久了居然还有人模仿你。建立风格不难 只要你想好了 而且坚持到底。——刘墉
100.女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”