100个段子[五十二]

本人精心收集,第五十二季!欢迎大家补充

1.计算机系某班上课点名,教务处领导亲自查人,进门破口大骂,你们班女生怎么一个都没来?台下有个弱弱的声音说:“老师,我们班木有女生……”

2.跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞qq抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和~~~

3.高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯,求小明去超市会买多少卷卫生纸?

4.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。

5.你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。 我喜欢你,这也是病,没得治。

6.司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太单纯了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”.

7.“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?”“自从我注册了淘宝,就成了亲。。。。”

8.刚进初二的时候,老师对头发要求严格,规定不能超过眉毛,结果第二天检查的时候,我发现同桌居然眉毛剃掉了。

9.某瞎子算命,只需来人伸出一个手指。 小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子摸后大呼:贵人!细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导。 小孩顿悟:领导是个吊

10.青年:“我想要有很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球…”

11.为了惩罚自己晚睡,我决定吃点东西让自己后悔。。。

12.习主席,李总理。。。正读反读一个样

13.拍马屁最厉害的书名莫过于《世界是平的》。

14.村子旁边的森林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天,一位勇士来到村庄,决心杀s怪兽,为民除害。后来,怪兽饿死了。。。。这个故事告诉我们,不要挑食。。。。

15.唐僧对三个徒弟说:“为师为人最公平,考你们三个问题,谁一分钟内答上来,谁就跟师父成佛。悟净,刚结束的那次大会是第几次?”沙僧:“十八大。”“悟能,十八大一共推出几个常委?” “七个。”“悟空,他们都干过什么?”

16.有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗?"美国人愣了愣:"can u speak english?"神龙:"sure~"然后神龙就走了。。。

17.一女子请来道士驱鬼,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

18.高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

19.最近看了一部叫《泰迪熊》的电影,男女主人公分别在有流星的夜晚许愿,玩具泰迪熊就活了。看到这里我拿着充气娃娃似乎看到了未来。

20.上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

21.什么叫装逼,就是你买了台Macbook air,想告诉别人,不能说“入手了台air”。你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶,给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air,旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。”

22.我和男友从没有Kiss 过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”

23.鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

24.哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

25.大学四年,学习的内容有4TB,划的重点有4GB。能看懂的有4MB,能记住的才4KB。最后毕业了能用得到的只有4BIT。——请各位童鞋远离江湖,专心学习。

26.有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志,因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。。。

27.1979年,瑞典国还认为同性恋是“一种病”。聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,奋起反击——他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay”。

28.玻璃窗上的苍蝇,前途光明,出路不知在哪。

29.话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。

30.和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。。。

31.朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。

32.【网友赠联雷政富】上联:1男2奶玩3P不顾4廉5耻6义竟7上8下用9种姿势10分大胆,下联:10官9贪有8淫不惜7哄6骗5拐想4出3入抓2基本点1插即射。横批:12秒

33.垂死病中惊坐起,今天午饭在哪里。洛阳亲友如相问,就说午饭没他份

34.感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是公安厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是古希腊的风范啊。阿喀硫斯出场就是这么个范儿:我,阿喀硫斯,英雄珀硫斯之子!

35.和小朋友说心情不好,她回答:女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。

36.「小明你看,这张是凤凰。公的是凤,母的是凰。公凤配母凰。」「哦,那这张呢?」「这叫鸳鸯。公的是鸳,母的是鸯。公鸳配母鸯。」「老湿我懂了!下一张写着蜘蛛。那么公的是蜘,母的是蛛,公蜘…」「住嘴!」

37.「姐姐!许官人被法海抓去金山寺了!」「敬腾,你去镇江开个演唱会!」

38.机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事?“,”当年我妈剖腹产……“

39.看到一个做小学题的,儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的…

40.都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊"不要不要","救命"啥的。我侄子就这么一句"放开我,你抓错人了!"

41.我哥们儿大一,经常翘课……此为背景……今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭**啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊……

42.我们在吃饭时想着工作,在工作时想着出错,在恋爱时担心分手,在拥抱时还在看表……我们总是不能在适当的时间做专一的事,一直就这样。

43.有一天你会明白,善良比聪明更难。聪明是一种天赋,而善良是一种选择。

44.一个人的行走范围,就是他的世界。

45.我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了,只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!

46.几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物,终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

47.弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥,给跪了!!

48."过儿,看姑姑教你训雕。"小龙女说完单膝跪地,右手前伸,二指直指前方,大喝一声:"走你!"只见那雕扑腾两下腾空而去。"过儿,你也来一个。过儿,你怎么哭了?过。。。"

49.我想问一下玛雅人靠谱吗?要是靠谱我就不期末复习了。【最右】当初玛雅人就是这么想的,然后整个文明都挂掉了……

50.“老板,这件夹克多少钱?””500.””卧槽,这么贵,那旁边这个呢?””那件新款,两个卧槽。”

51.刚才去财务报销,2900元,我跟出纳说我这正好有100,你给我3000,出纳笑了,我哪说错了?PS:一时想不通,反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~

52.八戒:”猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:”呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去屎……”

53.在北京打车,都不好意思说:自己想去哪儿,得问:师傅你去哪儿?

54.今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友,闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。我:。。。。

55.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候,提问环节她男朋友举手问:”Would you marry me?” 观众均大呼浪漫。。。高潮是,该女生回答:”Not relevant. Next question. ”

56.钓鱼岛上鬼子用大喇叭在那里狂叫:请你们赶快离开。我海监舰长大怒:狗日的有种你过来,老子与你决一死战!船员们也群情激愤,使用几十种方言开始轮番骂了起来…鬼子很长时间没有动静了。舰长擦了擦汗水:妈的,敢和老子动嘴!这时忽听一船员叫道:你们看!只见鬼子挂起道横幅:空谈误国,实干兴邦。

57.朋友A说:寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道:穿上……衣服……滚……!

58.自从听到宿舍那货唱”我们都有一个家,名字叫中国,兄弟姐妹都很多,景色也不错,老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了!!

59.生活和做梦是同一本书的两种读法,按顺序阅读是生活,随便翻阅是做梦。

60.去银行办事,听到一工作人员跟一大妈推销,对话如下 “阿姨,我们新推出一款基金,特适合你。”“基金?”“对,你看需要了解下吗?”“了解什么,我天天在用,太太乐的…”瞬间,银行上空十万乌鸦在飞过…

61.我:谈过几次恋爱了? 哥们:五次。 我:我次奥,上次你不是说三次吗? 哥们:大哥,上次你不是这么问的。 我:我怎么问的? 哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。

62.抽着烟去嘘嘘。快尿完了,烟还有小半截,就顺便用尿浇灭拿在手里,寻思一会儿扔垃圾桶。有素质,必须的。此时进来一同事,热情的打了个招呼,完毕提裤子,遂又很自然的把烟叼在嘴里,狠狠地抽了一口,卧槽,那味。。。。。果断喷掉,nmlgb,早不来,晚不来。

63.今天又看到一句神句,叫做“I will not change , no matter how U change . ”,翻译过来就是——电流不随电压的变化而变化。据说文科生这样翻译:蒲苇韧如丝,磐石无转移。(程序员该肿么翻译:我是常量,你是变量?)

64.有影迷吐槽说,“冯小刚和李安之间,差了最起码100多个陆川!大片齐发,事实就是这么尴尬。” 一个陆黑沉思片刻,说道:“那冯小刚和李安差的不多啊。”

65. A:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么?B:……

66.问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨; 问:比那更恶心的是:塞牙了……

67.早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念, 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……. 我的茶叶少了半斤!!!!!我操!!!!!2800元一两啊!!!!! 我操!!!!!这娘们……艾玛,我心脏不好……

68.一日数学老师讲课正High,突然一挥手说“那个谁,去那个哪儿,把我那个啥给拿过来”。台下都愣了,只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。

69.玛雅占卜师在屋子里吃饭,拿起标有‘2012’的食品箱,取出一大块食物狼吞虎咽。片刻,占卜师扶墙痛哭吼道:“2012是芥末,日!” 学生听后连忙跑出门外,急促对众人叫嚷:“新预言,2012世界末日!”

70.教室里,刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

71.昨天和一群人聊天,有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份,我第一直觉很惊讶这怎么可能,但却见不少人纷纷点头称是,于是我独自思考了下人生,最后默默地走开了…………

72.如果你觉得累,证明你在走上坡路

73.我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”

74.领 导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领 导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领 导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…领 导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。

75.同学抄作业自作聪明把一周改为一星期,至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸!

76.路过水果摊买水果,付钱的时候因为从屁股口袋拿,一张5块的纸币掉地上,一4,5岁小孩捡起钱,猛地跑远,撕心裂肺的喊着,“我要交给警察叔叔!”

77.石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……”

78.【三国演义倒着写】西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。刘备占据蜀中,讨伐荆州时死了军师,占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳,东流西窜,先后奔逃豫州徐州右北平等地,一生颠沛流离,最后身边只剩下了两员大将关羽张飞,他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟.

79.帮一小学三年级同学补习英语,她拿着英语课本问我说:哥哥,为什么书上的企鹅是penguin?企鹅的英语名字不是QQ吗?……我该怎么告诉她呢?

80.悬疑片:一架飞机飞过一个精神病院,突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的。

81.《刚刚见老婆洗澡出来有感》:岁月 / 绝对不是 / 杀猪刀 / 而是 / 一位优秀的 / 饲养员。

82.你表白过吗?——白的不耐脏,我的表是黑色的。

83.调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露,最受欢迎的一款是:从我浴室滚出去。

84.看了一个神签名“你伤害了Word,还Excel而过”……于是我不知不觉就哼出了后面的:“你伤害了Word,还Excel而过,你Access的贪婪,我Outlook懦弱。One泪Note过,回忆是多Binder,只怪自己Mail你PowerPoint……”

85.手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。 因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。 正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

86.单身?不,我只是在跟自由谈恋爱。

87.我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

88.老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

89. 爸爸问:你喜欢玩水吗?喜欢啊 ! 那你去把碗洗了吧。。。。。。。

90.“老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧!老顾”

91.嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧

92.她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去.最好是个女孩,他心想.把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些

93.和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

94.刚地铁上听人讲的,说他们公司有一女同事,中午吃完饭趴在办公桌小睡, 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播,球到禁区的时候情不自禁的大喊:“快!快!射!射了!”那女同事突然从睡梦中惊醒,高呼 :“别!拔出来!”。要不是我地铁到站,我真的很想知道这个事情后来怎么样了。

95.上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。

96.家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话——你缺维生素B。

97.和妹子说,我有一个几十亿的项目要和你合作。妹子红着脸笑了。。。

98.这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。

99.在公司电脑上玩游戏,老板过来发现了。把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板。老板怒了:你当我傻B啊,清空回收站!

100.A地产商想贿赂B官员。他找到了B官员的亲属C。A与C签署了购买两套商品房的契约,预付200万。A随后把这两套房子卖了!C到法院起诉A违背契约,法庭责成双方达成协议。C要求A退还200万定金,加400万违约惩罚。A同意,法庭判决同意!完全合法,C的钱凭空多了400万,官员B很高兴!