本人精心收集，第五十四季！欢迎大家补充
1.人性6大悖论：①我们能原谅我们讨厌的人，但却不能原谅讨厌我们的人；②人开始时往往为梦想而忙，后来却因忙碌失去梦想；③你越是担心的事，越是有可能成真；④越是输不起的人，越喜欢下大赌注；⑤人生中，有时不去冒险比冒险更危险；⑥人最理智的时候，往往是别无选择的时候。
2.女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
3.男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri~！
4.请不要拿一只蛤蟆的井底哲学，去衡量整个天空
5.公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？ 老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了！
6.蝴蝶恋花花更美， 花却不知蝶为谁； 蝶为花儿一生醉， 花却随风一世飞.
7.好久不见，你胖若两人了
8.已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。
9.女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人.女孩子对他说：“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
10.＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂
11.今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。
12.CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”
13.有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。。
14.耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。
15.痛苦是财富，这话是扯淡。姑娘，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。
16.为什么现在的医学、科技等各方面的进步都如此之快，但人们仍然需要一二百年前的音乐去抚慰心灵？就一句话：人性的进步是很慢很慢的。
17.所谓的成功都是马后炮，回过头去看，只不过是在正确的时间，无意中做了一件正确的事而已。
18.什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那他妈叫硅脂，不叫硅胶！
19.qq群是个神奇的东西：居然有跟腱断裂群，因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂，所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级，目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉，他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。
20.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…
21.牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
22.算命先生都是瞎子这件事告诉我们一个道理，喜欢剧透的人是没有好下场的。
23.@出爺：经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是……你压我头发了。【最右】@孟静_: F4也会说这句呢
24.朝鲜：大哥我要核试验了！中国：什么时候？朝鲜：5。中国：5天以后啊。朝鲜：4.中国：四天？朝鲜：3。中国：到底什么时候啊？朝鲜：2。中国：….犯二啊？朝鲜：1.发射！中国：到最后一秒都在阻止朝鲜核试验！
25.高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
26.刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气
27.只有死掉的鱼才会随波逐流
28.罗永浩的手机将在四川青少年中大卖。“爸爸，我想买个手机。”“买个锤子手机。”“可（kuo）以.”
29.不太好看的人最耐看
30.有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。。
31.一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
32.我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……
33.热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻逼】；后来又跟前任复合，无奈又在【是傻逼】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】……
34.【论女汉子与软妹子的区别】我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
35.三家公司做手机未来趋势分析：三星：变大、变大、变大； 苹果：变长、变长、变长； 诺基亚：变硬、变硬、变硬。
36.【Google Glass 有什么用】有了Google Glass，就敢在街上扶摔倒的老太太了!
37.王家卫有一次让他的演员翻译 Bei jing，有的演员翻译成北京。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有来过这里了，也很久未试过这么接近一个人，虽然我知道不久就要离开，虽然我知道我们离得不远，可是，这一分钟，我真的看你不见。
38.吕布道：“如饶不死，在下愿建粉丝团，专为丞相歌功颂德！”刘备见曹操心动，忙劝道：“丞相不见丁原、董卓之死么？”曹操道：“趋炎附势人之常情，使君不必多虑。”刘备道：“丞相，前两个粉丝团叫‘学原粉丝团’、‘学卓粉丝团’，丞相难道想看到‘学操粉丝团’么？”曹操大惭，叫道：“推出斩了！”
39. “老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
40.去见未来女友的现任男友，带什么礼物比较好？ @我叫陈章鱼：伞：1.谐音为散 2.谐音为三 3.暗示风雨欲来 4.你若不举，便是晴天
41.全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或”细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源”，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗”，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸”，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
42.以后警匪片有这样的镜头。月黑风高，黑帮老大一手抱着婴儿，另一手提着钱箱。走私客拉着装奶粉的卡车过来了。黑帮傲慢地对走私客说，钱带来了，不过要验货！走私客扔过一罐雅培3。黑帮开罐用温开水兑了180毫升奶，婴儿一饮而尽。黑帮老大微笑把钱箱扔过，一边说，雅培3的货不错，下次再要几吨！
43.因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！
44.今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖（说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微），手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤， 那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说：＂哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。＂她男友特温柔回说：＂对喔！因为你拿着很重的可乐！＂
45.多问“Why？”可以增加了解。多问 “Why not？”可能带来突破。
46.王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”
47.外国的小孩小鬼当家，中国的小孩离家出走。——豆瓣网友评《愤怒的小孩》
48.“有一次我坐飞机，跟【布鲁斯·威利斯/黛米·摩尔/妮可·基德曼/汤姆·克鲁斯】同航班。我当时就想，丫的这要是坠机了，我连头条都上不了啊！”——凯文·贝肯
49.儿子5岁，问我：“爸爸，什么是阴道？什么是食道？”我惊！５岁就关注生理问题，真是长大了。尤其这类问题，不能骗他。答到：“阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方，食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解，看看我说：“爸爸，你好像说的不对,电视里说，今天大会，应到2237人，实到2206人”
50.刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
51.路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界……” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
52.人的烦恼经常是因为站在自己的影子里，却又抱怨没有阳光。
53.请说三条支撑你活下去的理由。“好的，因为我胡三六条，六条被人杠了。”
54.对待生命你不妨大胆冒险一点, 因为好歹你要失去它。 ——尼采
55.列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。
56.一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是傻逼吗？」
57.第一和第二通常是对手，但倒数第一和倒数第二基本都是朋友。
58.最近流行合并…可以把劳动部，民政部，商务部和财政部合并成一个超级大部叫：【中华人民共和国劳民商财部】！
59.“粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”…
60.在纪念主席诞辰119周年座谈会上，一位老者讲述了一段往事。“主席的语录一字千金，多次修改才最终定稿。”老者定了定又说，“我亲眼目睹了《毛主席语录》七易其稿的整个过程。”这时，会场后传来一声呵斥：“胡扯！我爷爷很早就去世了，怎么会与陆琪一起搞！”
61.项目经理是个大龄剩女，今晚team building，她说了一件心事：“上次小陶辞职是因为他向我表白，我说，同事之间不合适，他便立马辞职，我说，我不是这意思，小陶说，那他更要辞职，不然，度日如年”。。。我崇拜地电话小陶，小陶说：上次ebay的那个offer催得太急，一星期on board，实在怕她留我，没办法
62.@美國雨婷 韩国统一了，对中国有什么影响？ //@黑暗之光2627:倒数第一转学了，你说对倒数第二有神马影响？
63.认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子”
64.某君吃完拉面买单时要求开发票，服务员问：“请问抬头是？”此君说：“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组。”老板在旁边听到，说：“您的免单。”走后服务员问为啥免单啊，老板说：“对不起墨水钱！”
65.今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，服务生说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。那服务生旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。。。
66.刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？”……
67.如何才能让一杯混浊的水变清？答案是，停止搅拌，让它慢慢沉淀。问题的解决不在问题之外，而是在我们自己那里。何不放开双手，让烦恼翩翩落下？何不放慢脚步，让幸福从容跟上？—— 张鸿勋《幸福从未远离你》
68.新歇后语： 涨工资——空 调； 又说涨工资——美的空调； 中央发文件说涨工资——中央空调；农民工涨工资——空调下乡；十二五期间工资翻番—远大中央空调；涨工资越涨越穷—-变贫空调。
69.问：换个电灯炮需要多少程序员？答：none，这是硬件问题。
70.隔壁宿舍4个都是女神级别的人，性格不同魅力四射。今天室友说”看路由器名字就能知道使用者啥样，隔壁叫”客官不可以”再看咱–蹭网死全家，同样的目的，人家说出来风情万种，你起这名只会越加凸显你的江湖风范…
71.看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！” 我觉得有些累。
72.上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。
73.刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：＂我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车＂
74.lz有一极品同桌。。。一天突发奇想装瞎子，在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥……哥…
75.过年，带男友回家，怎么割…他很紧张，问我，手应该放哪好。我说，没地方放你就插口袋吧。晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧。我果断说没，老爸疑惑的说，没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜…………
76.我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱，结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字），门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了，进教室一看，我同桌没来呢，大概五分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说，十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声的说，次奥！！！
77.儿子5岁了，那天回家，
老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”
我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”
老婆：“可是隔壁家是个小女孩。。”
我：“。。。。。”
78.前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶，，，闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，心里有些担心，便去跟他爸说:“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”gc来了，他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈，让警察给我抓了，这案子就结了！”
79.理发店！！╭(╯ε╰)╮！！我:帮我剪个低调中不失个性，张扬里不乏稳重的发型，这么形容你能理解么？？？理发师瞟了我一眼:想装逼怕领导骂呗。。。
80.楼主名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘！
81.在读高中，，，，，一哥们是班里的奇葩，，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊，，，
82.今天接到一个阿姨电话，说给我五万让我离开她的儿子。她还说对了我的名字和一些情况。还要约见一个宾馆的房间。我问：是小健让您打给我的么？她说：小健不知情 只要离开小健就能拿这5万。 我挂断电话 一声冷笑 QNMD。妹子单身三年 谁它玛知道谁是小健。
83.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看卤煮上面，啊了一声捂住胸，又扫了一眼卤煮下面，哦了一下放开胸洗澡去了T_T
84.单位保安指挥停车，要将先来的停到里面，门口车位空出来……来的车都听指挥，突然一辆豪车悍马开进来，保安告车主:停里面，悍马急转弯停到第一位，司机下车锁门过来告保安:老子一脚油50块钱，凭啥听你的。保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来，停到里面去。司机……
85.公车上看到糙汉子一个，刚刚坐公车去车站，准备回家，他站了一站有了个位子，后来下一站上来个老太太，他默默站起来，拎了很多东西让座，结果那个老太太撇了他一眼，拿纸擦了擦，正要坐下，旁边一男的说，哥们儿，你的传染病啥时候治好了？老太太一脸惊恐的退到了后门。然后那男的又默默的坐回了他的位子。
86.导员帮我们弄选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与葫芦娃他妈配对？
87.念小学的时候，经常有省里的领导来检查。检查的时候会顺便问我们一些问题，比如作业多不多啦，老师体不体罚啦，老师上课接不接电话啦。哥哥哥哥。。。？。后来不知为什么，可能是觉得我们都没有说实话，就换了一种方式，问你们班老师手机铃声是什么？？正常我们都应该回答，没听过老师铃声。可抽问到一个妹子，她居然生动的唱出来老师的铃声。。。。。！我。。
88.去年夏天坐火车去北京，上车见一妹子在我的座位上坐着睡觉，当时坐车的少，心说让她在睡会吧！一会妹子醒了，问我到xx站了吗？我错了妹子！我就是xx站上车的。
89.再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？
90.据说最近西南交大自主招生复试举行……咯咯咯……笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。”该山西考生咋一听有点儿懵，随后反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？” 嗯，这坑挖得漂亮！
91.今天上哲学课。。。。割了老师的吧。。。。老师在讲台上沉醉的讲道：鸡生蛋，蛋生鸡；那么第一只鸡是怎么来的呢？。。。大家正在思考时，不知道角落里谁来了一句：“生活所迫”。。。瞬间教室沸腾了。
92.培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。—–“你是不是贴照片了”。
93.记得去年的愚人节，那年大一…割。割。割。我把同桌的手机借来玩，灵光一动把我的备注改成辅导员，然后把辅导员的改成我，刚好他前一天旷了一下午…接下来我发了个短信要他下课去办公室，哥们挺实在的真的去了，发现班主任办公室没人于是打电话过来，我摁掉回短信“开会，你先去操场跑十圈，不要偷懒，我这边看得到操场。”于是，于是，哥们在那跑啊跑跑了五圈，我另一个朋友实在忍不住了告诉了他真相，gc来了，他拿起电话找到我名字就打过去，第一句话:“卧艹泥马，你个畜生给我等着…”等着…等着…
94.早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃法饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。。。。。
95.那天走在路上，准备去食堂吃饭呢，后面一哥们喊了一声＂SB，等等我！＂ 我回头看了一眼，看到还有另外几个同学也回头了。。那哥们呆滞在人群的注视中。。gc是，一位大哥呆呆的问了句，你找哪个SB？
96.学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，他发现没带卡，没卡，卡……
97.一犹太人与儿子远行，路上看到块铁，让儿子捡。儿子懒得弯腰，装没听见。他自己捡，路过城镇时换了3文钱，又用这钱买了18颗樱桃。两人过荒野，儿子又渴又饿。他故意丢下颗樱桃，儿子慌忙捡起来吃。他边走边丢，儿子弯了18次腰。启示：不做小事，你会在更小的事上操劳。
98.媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱的时候别卖牛。
99.我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了”
100.一个小男孩玩一只贵重的花瓶，他把手伸进去竟拔不出来。父亲费劲力气也不行，决定打破花瓶。在此之前，他决心再试一次:”孩子，你张开手掌，伸直手指，像我这样，看能不能拉出来。”小男孩却说:”爸,我不能松手，那样我会失去一分钱。”很多时候我们应该放掉那些无意义的东西，获取本属于我们的生命自由。