本人精心收集，第五十五季！欢迎大家补充
1.出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子……”
2.刚在双廊八旬家听的故事：一中国女子前往德国工作，有天与一群德国宠物医生吃饭。那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：在中国，有狗餐馆…那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手，说：太感人了，中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务。
3.@方家评说:中科院候选院士段振豪被曝有私生女，段回应称：因同情而捐精。其妻怒斥为何不通过医院？段回答：因信不过红十字会，我就直接捐给她本人了。【最右】@急诊科女超人于莺:才子啊！见过逼捐的，没见过捐逼的！
4.外国小伙汤姆到中国旅游，朋友请他吃烤串，他觉得太好吃了，还想吃，正好中国朋友有事不在，他不懂中文，只好走到烤串的大叔面前一个劲儿地对着自己手里的串比划反复说：“Food, eat, more.” 大叔一听乐了，跟周围人说：“你们看外国人真幽默，拿着根烤串儿就当自己伏地魔呢！”
5. 刚才看见一句话。＂真是帅得让人合不拢腿。＂—— 从此，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。”
6.某国大会，台上声音宏亮：十月一日前，官员财产强制公示，违者一律下课待查，裸官清除出干部队伍”…台下顿时议论纷纷，睡觉的猛地惊醒，还有尖叫声…台上的眼光很犀利，看出了战友们的疑惑，说：我又没说是哪年的十月一日”。五秒后，会场掌声雷动。
7.你不必成为最好的，只须能认出最好的就足够了。这种天赋有时比你追随的东西更有价值。
8.据不可靠消息，为适应黄浦江开始出产浮水猪的新情况，上海开明绅士已组团前往广东，与广东长老探讨珠江地名转让问题，欲将黄浦江更名为珠江。广东达人提到，多年来，广东亦困扰于黄浦军校虽在粤地，但黄浦江却在上海这一历史的扭曲，提出将黄浦江和珠江地名互换。双方一拍即合，不日将报国家地名办。
9.和老外玩三国杀时，这些将士的名字一定要会哦！Sheldon夏侯惇 Wayne魏延 John张颌 Susan孙尚香 Marshall马超 David典韦 Pond庞德 Josh贾诩 Russell鲁肃 Charlie张辽Cunning甘宁 Raymond吕蒙 Rachel文丑 Jeff张飞 Chocolate诸葛亮 Summary司马懿 Water华佗 Major马忠 Joey周瑜。。
10.JUST DO IT！很多孩子听了乔丹的话,从此进入IT行业。
11. 早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮： “往后走！都往后走啊！那后面都没有人！” 这时旁边一MM 弱弱的问道： “大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见’他们’吗？”
12.花4500在淘宝上买了个手机，完全是因为相信了店主“假一赔三”的承诺。结果他妈逼收到4个假手机，加起来不值20。
13.你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
14.闲暇时，有书读书，无书读心，无书无心，读自然。无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢
15.中国人特喜欢干一件除了伤人，其实没啥意义的事。李安奥斯卡了，张艺谋莫名奇妙被万人踩踏一顿；隔壁邻居家孩子考上好学校了，你莫名奇妙就被父母数落一顿；闺密老公最近赚钱多了点，你莫名奇妙的就要和你爱人吵一架；张大款捐钱了，全国一毛不拔的网民齐声说：“又没李大款捐的多。”这个习惯好么？
16.有些事情不说是个结，说了是个疤。
17.我他妈裤子都脱了你告诉我针打胳膊上？
18.一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
19.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。。。
20.问:胖子过度运动后会有哪两种反应？答:不饱和脂肪酸。
21.美国一位汉学家说，中国的敌人永远不是资本主义，而是骨头里的封建君臣思想！从起火让领导先跑，特供食品，到专车，公款吃喝。再到身边大把见着领点头哈腰尽奉承之能的人。到处都能透着一骨子浓厚的奴性！张鸣说：即使用纸把你铐上，你也不敢挣脱！最深重的奴役，在人的内心！
22.讲个冷笑话，我真是笑了好久：据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝
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23.昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了，连我朋友的嘴你也插？你想死呀！“ 哎，我简直不敢直视他们。
24.目光放远 ，万事皆悲。 ——钱钟书
25.成功只有一种：按自己的意思过一生。——马洛
26.@乔小囧:知乎里有个问题是：中国共产党为什么能保持先进性？【最右】@白洱: 一个班里只有一个人的时候不要问他为什么总是第一名
27.我在人人上看到有个截图说“WQNMLGB”除了“我去年买了个表”还有好多说法，比如“我劝你们撸管吧”、“我求你迷恋哥吧”、“我气你妹隆G杯”等等。然后有个人默默地回复说………“温去年灭了个薄”……
28.小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。” 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
29.刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又结果了一旁的刘封。 “艹！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红.
30.周总理和一位美国记者谈话时，记者看到办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周总理抽了口烟，不屑地说道：“你看清楚，这是‘泒克’。”
31.女神： 脸， 胳膊， 腰， 腿，月匈。 女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。……
32.前苏联崩盘前，有位大爷经常在红场卖小国旗，每每摇晃着小旗对路人兜售时，都会遭到这样的拒绝：＂对不起，国家太让我失望了，对它没感情，更没兴趣！＂此时，大爷总会轻声镇静地跟上一句：＂买国旗是送打火机的，点不着不要钱。＂路上立马掏腰包~~~
33.一个关于熊孩子的故事：有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
34.小雷是一个乐于助人的热心肠。有一天，天下着倾盆大雨，小雷看见一家人在路边躲雨，一个大汉和一个怀抱婴儿的妇女。小雷忙撑起伞，把他们送回家。大汉感激的对小雷说：“谢谢你啊，你自己都淋湿了！” 小雷说：“没关系！湿了我一人，干你全家！” 小雷，卒。
35.百度有人提问：有个问题问大家，我女朋友好像在欺骗我，每天晚上跟别人出去，很晚才坐车回来，车也不到门口，不知道谁送她。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。那天晚上她又出去，我为了看她跟谁在一起，骑摩托车在街口等，结果发现摩托车漏油，请问，这摩托车才买一年，可以保修么？
36.面对女生「你猜我几岁？」最好的回答不是故意猜小五岁。应该先沉重状反问「要听真话还是假话。」女生当然会说听真话，这时再故意猜小五岁~
37.我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。
38.一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
39.问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户 。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。
40.和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
41.我记得郭德纲说过：“先搞笑吧，不搞笑就太搞笑了”
42.话说怡红院养了三个头牌，渐渐年老色衰，客人渐无，但奇怪的是进出院子的人流量却有增无减。发现都跑到院子角落的柴房里，原来客人都找那位又漂亮又年轻的小丫环了。三个小姐向老鸨告状，老鸨安慰她们：放心吧，你们是我生的，你们没饭吃我也没饭吃，那丫环不是住我们院子里吗？我们收流量费和信道费。
43.快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。。。
44.南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了··
45.小心你的思想，因为它们会成为言辞；小心你的言辞，因为他们会成为行为；小心你的行为，因为它们会成为习惯；小心你的习惯，因为它们会成为性格；小心你的性格，因为他们会成为命运。 ——玛格丽特·希尔达·撒切尔
46.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
47.“妈，我谈了一个对象，是河南的” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔” “滚，我没你这个儿子” “妈~” “滚！”
48.据说当年阿凡达是在中国取景的？美国人到了一个地方，只有带着氧气面罩才能活，而当地人在有毒空气里个个活蹦乱跳的…
49.我选择沉默的主要原因之一：从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。假如还想学得更多，那就要继续一声不吭 。 ——王小波《沉默的大多数》
50.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
51.妹纸胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：大…大…大……妹纸直接甩开他的手…大喊了一声：“开！一点！小！”
52.一群奴才总觉得另一群不愿意做奴才的人是叛国者。因为中国的奴才们都有这么一个逻辑：凡是不肯跟自己一道下跪磕头的，必是外面有了新主子。
53.今天一个日本客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了习惯；在中国，他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走…..
54.学我者生，似我者死
55.仁者见仁而得仁，智者见智而得智
56.今天这个世界，唯一不会改变的就是改变。
57.一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:”Do you know Tom and Jerry ?” “Yes sir.” “Jerry is here！！！”
58.终于明白了微博里TO BE NO.1是啥子意思了。人家姚晨是意译：要做第一名。我是音译：土逼第一名。
59.问印度人电话号码，66603629 她说：sex sex sex,oh, free sex tonight.
60.朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的。不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。
61.小D：“阿Q，赵老爷又升官了。”阿Q扣下脚趾头闻了闻说：“赵家已经陷入全面困境，家庭收支失调，家长管理失灵，人脉沟通失效，个人道德失范。咱们要看到流离失所的优势，坚持生活方式自信。”小D：“还有件事，赵家的狗死了，老爷想让你去打更。”阿Q腾地站起来：“你他妈的不早说！”
62.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
63.久病成良医，怕痛容易死。
64.我们娴熟于为生活作准备，却并不擅长于生活。
65.你花时间解释，还不如花时间证明它。――马云
66.为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。
67.知识之后是见识，见识之后是胆识，胆识最后变成智识，这是一层层的升华。知识是基础，不读万卷书，即便能行万里路，也不过是个邮差。
68.贪心就是拿一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。
69.网易评论看到这一句：”马赛克和马克思的相同之处都是让人看不到真相。”
70.大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。
71.一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……
72.『今天我带你去夜店玩。』『好啊！什么是夜店啊？』『就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。』『好啊好啊！』……『你带我来肯德基干嘛！』
73.一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。。。
74.仁者见仁而得仁，智者见智而得智
75.话说今天上民诉课，老湿讲到男方不能离婚的条件，1女方怀孕，2女方终止妊娠后6个月内，但是有特殊情况的除外，于是乎就有人问老湿什么是特殊情况，老湿说，公鸡要跟母鸡离婚，法官说不行，母鸡刚刚生完蛋，公鸡说必须要离，最后法官判决离婚了，你知道为什么吗？因为母鸡生的是鸭蛋。
76.北京国际电影节开幕。台下一老外问身边的中国导演：为什么你们的电影节要安排那么多政客讲话。导演：因为政客才是最好的演员。老外：把北京作为中国电影之都有哪些优势？导演：适合拍《雾都孤儿》。忽然，一领导看到了苍井空，回头问导演：那位女明星很眼熟，演过哪部电影？导演：她拍过很多抗日影片。
77.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。 今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
78.刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。
79.五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。
80.有一天下雨，导师出门，师母往他怀里揣了一把伞。后来导师湿漉漉地回来，师母大奇，他说：你只给了我伞，可没叫我撑。
81.我若不是无情人，为何至今未眷属。
82.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
83.一个白痴沿着河往前走,然后发现河对面有另外一个白痴。第一个白痴冲第二个白痴喊道:我怎么才能到对面去?第二个白痴马上回答说:你已经在对面了!
84.话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。突然有一天他说了一句让我无言以对的话:我擦，手机咋轻了，你删我短信了吧……
85.一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？
86.昨天学校搞防震演习，，，，，疏散总共用了4分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要20秒，相信我、、、、全班笑抽
87.刚刚发生的的事。。。。割你美。。。
我同学问我：信不信我打你爸爸？~
我：不信！
于是。。。。。他打了自己一下。。。
贱人。。。。。
88.今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。
89.办公室里他们探讨半天睡觉左侧卧好，还是右侧卧好，什么压迫心脏啊，什么消化系统啊，我说 是不是取决于媳妇儿睡哪边？！他们楞了下 全部点头示意，轻松hold住全场…
90.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
91.高中同桌。。。有天他在很安静的自习课上放了个奇响无比的屁，前排同学齐刷刷的转头向后看。然后我同桌也很不要脸的转头向后排看。下课他就被后排的男生揍了一顿。因为我们是倒数第二排。。。。。
92.某次上网逛论坛 看到一个帖子 你听过的最悲伤的诗词是哪句。。因为本人比较喜欢诗词就顺着看了下去 答案挺多 什么十年生死两茫茫啊 我生君未生 君生我已老啊 再往下看 一条回复亮瞎了我的狗眼 神回复为：从军十二年 不知木兰是女郎 。突然感觉好重的怨念
93.家有六年级13岁青春期少女一名，今天愚人节，放学回来想愚她一下！一进门，我很严厉的说，站住，你是不是早恋了，老师给我打电话了！她明显一愣，马上低下头…….说，妈妈，我错了！我晕，没想到还问出问题了，我马上巴拉巴拉说了一大堆早恋的危害什么的，讲的我口干舌燥，她默默的站起来倒了杯水给我说，好了，不和你玩了，愚人节快乐！转身进屋了。我拿着水杯在客厅里凌乱着………
94.早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，我特么订了三桌菜，一个人看！？＂
95.有次坐公交，由于车摇晃的厉害，一年纪大老爷爷不小心碰到一女的屁股，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂哦（当时车上人爆满）老头悠悠然来一句，你去照照镜子就知道我不是故意的了。
96.今天，一女同事把签名改成了I’m a cup.
我，你签名啥意思啊？
女，我是个悲剧。
我，还以为你想说我是A罩…
然后，签名就不见了…
97.晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
98.发个我高中同学的….怎么割…..大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“VV”，医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”当时我在哪直接笑喷了…喷了….
99.一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。
100.回家的公交车上。
坐前排的两个小孩。
小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？
小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。
一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。