本人精心收集，第五十六季！欢迎大家补充
1.有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨。。。
2.今天和家人讨论诈骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。。
3.一位已近70高龄的老先生怀疑他的老伴快聋了，所以决定测试一下她的听力。于是他走到了客厅的另一端，然后说道：你能听到我说话吗？没有回应。于是他走到了客厅的中间再次问道：你能听到我说话吗？还是没有回应。于是他走到了老伴的身边大声说道：现在你能听到我说话吗？老伴回答说：我已经说了三次了，我能听到！
4.【一句话证明你看过四大名著】军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我
5.前几天看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，全场一片惊呼……前排一哥们酸酸的说：我擦，这货嚼益达嚼成这样了。。。。。。于是这句影评成为这场电影最大亮点。。
6.“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰”
7.体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
8.“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。” “那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”
9.程序员问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序员：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“……没事！” 。。。。。
10.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”
11.记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉！
12.楼主：狗日的痔疮 神二楼回复：不仅说出了结果，还道出了原因
13.如果命运没让你大笑，那是因为你根本没弄懂那笑话。
14.我开始怀疑我弟弟可能是个Gay，今天我都有好几次发现他低头瞄我的蛋蛋和屁股了。虽然说我的裙子是有一点短啦……
15.【大郎新传】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂
16.@姚澜：看到一句话，“如果有一天，我们因为非法下载音乐而被投入监狱，我希望，能按音乐风格将我们区分开”【最右】@amethystclark: 唱红歌的已经单独关在一起了
17.荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。
18.难度最大的，莫过于在路上碰到一个心仪的姑娘，两个人赤手空拳匆匆而过，假装上前问路都不太好意思。成功的案例是这样的——该男随手从路边捡起一块砖头，紧赶两步追上姑娘，问道：“姑娘，你的东西掉了？”
19.老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！（热烈的掌声响起）老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！（掌声更加热烈）老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。
20.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。
21.［”网上发言，请不要随便自称笔者，毕竟有没有在用笔在写一目了然。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。“ ”那以后自称什么？“ ”键人。“］
22.有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”
23.有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该 不该在婚前发生性关系？网友神回 复：good morning
24.鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。
25.两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
26.网友神说：『某国税收就是——“取自愚民，用之移民。“
27.有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。
28.儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
29.有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪!这还不是高潮，老师果断回了一句：八戒莫慌!顿时教室里春意盎然……
30.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”
31.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜?”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉?”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂!”
32.骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀!不跟你讲了，我被超车了!”我勒个去……
33.女神发了一条状态：”男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。
34.有的人谈恋爱让人觉得哇青春真美好啊…还有的人谈恋爱让人觉得卧槽这对狗男女怎么又来了…
35.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话?!”
36.老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无服务员来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了?”……
37.唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放
38.高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果——考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧!没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了……
39.考生问：我明天就要去高考了，在考场说什么才能在气势上压倒他们?
神回复：哎哟我去，这题和我买的还真一样啊!
40.老师：如何分辨章鱼的手和脚?学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
41.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。? 结果，他们都没发 。。。
42.早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥～”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流?～～”。。。
43.大清早有个人去看大夫， 大夫问：你得啥病了? 这人说：我就做了个梦。 大夫说：你做梦该去找算命的啊， 这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。 大夫。。。。。。。。
44.俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。 ?俺说之曰：有神马关系?!你是男的! ?哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的……?
45.去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。。。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了!然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。。。
46.今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”
47.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥!” “要还，要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉!”
48.单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。 我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?” 她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。” “你是读美发系的吗?” “不是，我是读园艺系的。”
49.在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
50.有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的?富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳。。。老板一下乐了，张口就喊：”干过记者的那几个,出来接客!”
51.古人在壮年时被告诫：不学者无术。现在，在青春的校园里的教室中一眼望去：不学者无数。
52.大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边，而在一天的娱乐之后，也就顺理成章的来到了旅店。因此，每到节日的时候ooxx的人都要比平时多。这种在节日ooxx的现象，被科学家称为festival **，也就是我们所说的节操。
53.说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
54.明明是个胆子小的孩子。一天，家里来了客人，明明躲在妈妈身后，妈妈见了说：“明明，快喊人。”明明胆怯地说：“人。”
55.在quora上看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”
56.lz老公教师一枚…这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…
57.胖子没资格自称粉丝，你是粉条。
58.洗脑的后果：一次到朝鲜观光，看到路旁一工人拿铲子挖洞，每三公尺挖一个洞，另一人跟着马上把洞回填，如此反复不停持续着…我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好洞，后面那位就把洞给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖洞、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~
59.央视街头采访。记者问一大爷：请问，关于广州拟投资6．2亿建公墓只埋干部一事您怎么看？ 大爷思索片刻，问记者：是活埋吗？
60.自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了…姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了…
61.美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
62.她发了一条状态，不开心。你跑去问怎么了，她说没事，知道代表啥吗，不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她＂怎么了＂，这个人不是你而已。
63.一男子去看医生,对医生说：“我经常忘事，不到两分钟就记不住了，该怎么办？”＂你先把诊疗费给我，＂医生接过了男子的诊疗费，继续说，＂你有很严重的健忘症。＂男子说：＂啊，那咋办？＂＂你先把诊疗费给我，我再跟你说。＂ 男子：“你坑爹啊！！我在试你个救死扶伤的！！NND！！给你个头！”
64.男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”
65.拥有的都是侥幸，失去的都是人生。
66.老婆最近才看完“第一滴血”， 我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜， 半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”
67.乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。
68.“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”。。。
69.下午在听一个演讲，开始之前演讲人说听不懂中文的请举手，台下连同几个老外一片寂静，演讲人说既然都听得懂中文那我就讲中文了，可我总觉得哪里有些不对……
70.一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
71.有人送了我爸几瓶六几年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。我爸现在疯了。
72.记得有人说过一句话，天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：「亲爱的用户，我是你爹」
73.妻子问丈夫：有个以前追求过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？ 丈夫想了想问：他什么时候追的你？妻子说：大二。丈夫又问；那会儿你体重多少？妻子说：九十斤左右。丈夫上下打量了一下妻子的身材，说：那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
74.我嘲笑我一个基友贫乳，他对我说了一句 “夏禹的父亲！！！！！！！”， 我不能理解，今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是鯀，这个字念“gǔn”…….…
75.现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
76.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 …………
77.睡觉前玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
78.就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！
79.记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。。。
80.网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评，一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了。
81.LZ女，上高中的时候爱迟到，几乎每天都踩着早读铃声进教室。尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼，此为背景～～一次LZ匆忙赶往教室，偶遇男神和他同学出教室上厕所，男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有，结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”。。。。。T_T
82.今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？…班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！………老师那个脸色……
83.一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，用带面巾纸嘛”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”……………………后来最神回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”………………然后……世界安静了……
84.刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
85.今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右(此为背景)。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，，，我出于好奇，，接了过来，，，我准备走的时候，，听见隔壁有人打电话大艹：纸怎么还不送来，腿都蹲麻了。。。。我是不是做错什么了？？
86.某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话：”麻烦您让一下。。。”
87.一哥们的EMS快件被投递员代签收了，他愤怒的去找人理论。———割了无良快递公司———哥们：你凭什么给我签收，必须给我道歉！
投递员：大惊小怪，不都是这样么，有什么区别！
哥们：损坏了呢？缺少了呢？网购的充气娃娃要不是处呢！！！
投递员：。。。。。。对不起，哥。
88.在医院排队做听力检查，
一人冲上去找护士”我是33号”。护士”33号已经过了！刚才叫你那么多遍听不吗？！”
那人怒道”听得到就不来检查了！”
……呃……好吧
89.我一哥们结婚了～特别想生个女儿～～此为背景哥哥哥～～一次他玩微信附近的人～有个妹子的个性签名是谁在举报我，我就咒他没儿子～然后我就看到他默默点了举报～
90.人人上，某二货女喝了一瓶某牌子的300亿乳酸菌饮料，然后发了条状态‘’姐一晚上喝掉300亿小生命‘’。。。。。割。。。。楼主脑残回复：你男朋友产量不低啊。然后，我就被删除好友了。
91.小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。
92.兼职做火锅店服务生，，，背景割完，，，，今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香！！！就顺手夹了一筷子吃了！！！吃了！！！！客人都愣了，看着我，我故作高贵冷艳的说：看看有没有毒！！！毒！！！扣工资是果断的！！泪！！
93.不是我说，我基友抽中了某游戏的激活 码，第一件事居然不是去激活游戏 而是截下短信（含激活码)的图，发到微 博上，上书”哈哈哈哈我走了狗屎运了” 然后才去激活游戏，系统提示：激活码 已被使用……
94.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
95.我妈今天问我，你为什么是0？完蛋了，我心想。赶紧跪下跟我妈解释，妈你可千万别听别人瞎说，你儿子我是男子汉，喜欢漂亮姑娘。我妈说，我是问你520是我爱你里为什么0代表你，好了你先别起来，刚才你说的话你再给我解释一下。
96.老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
97.看了 《致青春》和《中国合伙人》后，我明白了：女人的青春，出了校园就结束了;男人的青春，出了校园才开始……
98.刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱,缓缓说道：这是外交部的种啊~~~
99.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终~
100.我：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”她心疼的温柔的问：“那你呢？”我：“我打车。”