本人精心收集，第五十八季！欢迎大家补充
1.大帐篷 说：知道南京有多热吗？今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！
2.很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要提出一个他们都擅长的问题，接下来俩钟头，菜都归我了~~~
3.我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”
4.“你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “骗了啊，没死。”
5.二十多岁正在打拼事业的男生就像个搬砖工人，他抱着砖，就没法抱你；他放下砖，就没法养你。
6.You share rose get fun．翻译：赠人玫瑰手有余香。直译：鱼香肉丝盖饭。
7.『孩子，妳再宅这样下去，我真担心妳会不约而同』 『什么不约而同？』 『就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』 『够了，妈』
8.一同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料， 本人略加思索后得意的回答：＂雪碧＂，结果他笑着说不对， 没想到旁边角落传来一个声音：＂应该是七喜吧＂ 尼玛！
9.现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
10.今日微信故障，无需上传午餐照片。白领丽人纷纷涌入拉面店，一时人满为患。
11.“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
12.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
13.早上在邮箱里发现一封老板发来的邮件，批评我拖延症严重，工作已经过了死线，让我等死吧。我吓出一身冷汗心说完了完了要丢饭碗了，但是我很快就冷静了下来，因为我发现这是我上一个老板发给我的。
14.要追女生，就要追有男朋友的比较好。因为，你的对手只有一个。
15.任何你的不足，在你成功的那刻，都会被人说为特色。 所以， 坚持做你自己，而不是在路上被别人修改得面目全非。
16.很久很久以前，一条小河挡住了少年何安去路，何安心想：我能不能过去呢？他向四周望望，看见一头老牛在河边吃草，就问：“牛伯伯，这条河我能趟过去吗？”老牛说：“水刚没脚面，能趟过去。”何安刚要下水。突然小四冲出来拦住他大叫：“别过河，别过河，昨天我掉进这条河里差点淹死！”何安收住脚步，不知道如何是好。
17.小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”
18.今天外面特别热，我在路边走，突然听见一个超市广播：“凉快！凉快！全场都凉快！”我赶紧跑进去，然后像个旗杆似的在那杵了半天……妈的，哪他妈凉快了！
19.老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你妈B！
20.在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
21.“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”“醒了。”
22.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
23.联想成为全球最大PC厂商又有何意义？当记者提出这个问题后，杨元庆反问：”你知道世界上最高峰是什么吗？”答：”珠穆朗玛峰”。杨元庆又问：”第二高峰呢？”记者说：”乔戈里峰。”杨元庆再问：”第三高峰呢？” 记者说：”干城章嘉峰”。杨元庆说: 下次我不接受地理专业记者的采访！
24.刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
25.汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？” 辣妈：“铁岭一中。”
26.很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。
27.看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”，底下有人回复说“麻痹难道我会变成一条狗么！”。。
28.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。
29.上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。
30.有雨无伞，是种无奈，有伞不打，是种境界！
31.一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。。。
32.现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
33.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
34.老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
35.汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？” 选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台……”
36.刚在朋友圈看到有个演员说,真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。
37.我有一个内向的同学，沉默寡言长相平平，除了有毅力之外没什么突出的优点，但他暗恋上了我们班一个冷艳高贵的女生，我们都劝他说算了吧，他不同意；后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：只要有毅力，就没有什么事情是不能成功的。
38.爱一个不爱你的人就像抱着一颗仙人掌。你抱得越紧，越受伤。
39.孙悟空结交了很多朋友，却没有一个知己，能够深交的也几乎没有。唐僧没有多少朋友，却总有几个人愿意帮助他。这就是外向人与内向人，在社交活动中最典型的特征，社交的高手往往是内向的人，并非不怕跟陌生人说话的外向人。
40.经常有人评论这不好笑那不好笑，其实也没错，很多东西确实不怎么好笑，但这不是问题的关键。问题关键在于就算你看到的一切都不好笑那也无妨，不是还有你自己呢吗，那足可以让你笑上一辈子啊。
41.不是我没文化,词汇量低, 只是当喜悦, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 绝望, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个”cao”来表达的时候我干嘛要和你说那么多。
42.有一个现象叫“飞轮效应”。为了使静止的飞轮转动起来，一开始我们必须使很大的力气，一圈一圈反复地推，每转一圈都很费力，但是每一圈的努力都不会白费，飞轮会转动得越来越快。达到某一临界点后，你无须再费更大的力气，飞轮依旧会不停地快速转动。——这就是习惯的力量
43.就算给你100万，你也不会做的事情是什么？——@神回复：还给你！
44.排队的时候，你会发现一个规律——另一排总是动的比较快；你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了；你站的越久，越有可能是站错了排。这就是神奇的墨菲定理。所以，不让自己后悔的最好办法，就是坚持你的人生梦想而不去张望别人。
45.人称“小诸葛”的名将白崇禧，有一套自己的教子哲学。据说，儿子如果跟人打架，他第一句话常常是：是欺负别人还是被人欺负。要是儿子欺负别人，就会挨揍。 之后，他还要拎着儿子耳朵，亲自登门道歉。如果是被人欺负了，他会补问一句：“你还手没有？”要是没还手，也会挨揍，而且比前一种情况揍得更狠。在他眼里，这样的教育，不会教出两种人：狂徒或懦夫。因为这样潜移默化的结果，会让人渐渐生有两颗心：敬畏之心和无畏之心。因为无畏，方能有所作为；因为敬畏，才知有所不为。
46.人生是一场艰难的考试，很多人没考好是因为他们一直在抄别人的答案，却没注意到每个人的卷子都不一样…
47.一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟i我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
48.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。。。
49.我一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。
50.女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂
51.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。
52.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
53.我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”
54.In doing, there is knowing. Doing is the resolution of knowing.
55.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」！
56.时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
57.How you spend your time is more important than how you spend your money. Money mistakes can be corrected, but time is gone forever.
58.我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”
59.一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”女子：“谢谢，谢谢啊。”
60.某富二代在KTV唱歌到深夜，想约一起玩的包房公主们去开房。中国籍美女：“¥es. ” 美国籍美女：“$ure.” 英国籍美女：“£et’s go!”
61.中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来…来面对流言蜚语？”
62.今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~
63.用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的梦想面对未来。
64.我们宿舍老二和老三自打吃过早饭，就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
65.我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
66.“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”——“四哥，他们凭什么这么说？”
67.今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”
68.当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
69.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人…….
70.40-32÷2=？ 小学生回答「4!」 文科生：「哈哈，答错了吧。」 理科生：「哟，答得不错啊！
71.语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“_____” ，让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步！
72.高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋…怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”….神反应…
73.男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”
74.今天听到最雷的一句话是：＂这酱油拉面咸得我质壁分离了。MD。。。＂
75.每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
76.老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
77. 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
78.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。
79.10岁的外甥曾经请教我一个问题：舅舅，怎么有的歌词那么重口味啊，我听到有人在唱“喂你些屎”。这个问题难倒了我几个月。直到今天，偶然听到王力宏老师的情歌–“为你写诗”
80.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
81.昨晚上去网吧上网，刚做吗就闻到一种酸臭酸臭的味道，，我第一反应就是有人脱鞋了，，我嘀咕的骂了几句，刚要走，发展网管给每台机子发了一个信息，。话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时～～～
82.同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问:护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹妹纸终于忍无可忍答到:遗传的！
83.央视又现神回复～
记者：您觉得保护藏羚羊跟您自己有关系吗？
路人：跟我？反正我消费不起那种动物.
84.会考这两天，见识了不少神一样的人物 / 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了——他指着屏蔽仪大喊一声“监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼”顿时整个考场都喷了，老师傻了…………
85.下午上大课，两个班没来多少人。老师开始点名“杨萍、李杰。。。吧啦吧啦。。。”念了十二个名字，没有人喊到！老师有点尴尬的抬头望着我们！有个同学很给力的说到“老师你继续念呀！快到我了！”全班笑翻！！！
86.老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。
87.一个小萝莉来我宠物店里，轻轻的说：”姐姐，我要买一条狗狗领带，我家花花要过生日了。”“狗狗多大了呀？要带狗狗来试一下哦。”小萝莉有点急：“姐姐我想给她一个惊喜的。。。”
88.去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要我的钱。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一快给吧，，楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了，，。。刚走出店门没多远，服务员追了上来说，大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个。我们老板娘说刚才他认错人了
我。。。。。。。
89.两岁半的儿子会说很多话了，今天穿了一件V字领的丅恤，领太大了，我就拿小别针给别起来，正别着呢，他来了一句让我很是无语的话，“你倒是莫戳到我的奶奶哦”……
90.高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注。。。
91.老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂！”
92.给孩子扎针，孩子逃避的办法最高境界不是大哭，而是：阿姨，打疼了我一毛钱都不给你…真事，这熊孩子
93.本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的
94.一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！
95.我只是没睡醒很累不想说话而已 去超市结账时收银员问我有没有会员卡我摇头 要不要袋子我点头 然后。。。。。她竟然开始跟我打手语。。。。
96.闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”
97.今天在丽江火车站退票窗口退票……这么割吧……一个大叔跑过来说“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说“可能是下雨导致晚点的。”大叔说“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……
98.今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。
99.lz妹纸，，有一女同事，牙齿不齐，是特别不齐，背景完毕。有一男同事特喜欢调戏她，有一次她火了，来了句，信不信我咬你，只见那男同事一脸惊悚的表情说，别啊，不好缝针，不好缝针。。。瞬间一帮人笑尿了。
100.一天，我要公交车，结果只剩下好几角，都是零零碎碎的。我胡乱一通塞进[投币处]。我看司机大叔也没发现的样子。所以我就昂首挺胸的坐到座位上。突然司机大叔说；＂小妹妹，你多投了6角。＂我当时震惊了！随口来了一句：＂好眼力！＂当时车上人都喷了。。。