本人精心收集，第六十季！欢迎大家补充
1.【汉纸如何在图书馆找座】第一步：寻找一位有座位的漂亮妹纸；第二步：递上事先写好的纸条“同学，我关注你很久了，希望和你交往”；第三步：如果妹纸马上收拾书包走人，那么恭喜你 有座位了。如果妹纸对你一笑，恭喜，我想你可以不用上自习了。
2.一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
3.＂暗恋一个人什么感觉？＂＂感觉她身上有wifi＂。。。
4.女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说：“看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？”然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。
5.看到超感同身受的一句话：剑未佩妥，出门已是江湖。。。
6.哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
7.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？ 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊。。。
8.活了三十年，今天才知道「人不为己天诛地灭」的意思是「人如果不修习自己的德行，那么天理难容啊」，肥皂剧害死人……
9.有个哥们是个宅男 对女的一点不感兴趣 后来当兵走了 今天回来我去接他 饭后咱俩就准备去停车场取车 在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘 这哥们当时就走不动道了 直勾勾的瞅了半天 我合计如今他都知道女人好了 看来部队真是个锻炼人的好地方 这时这哥们来了一句 看着没 穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。
10.人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上“保护树木”的生物。。。
11.新成语：地命海心。“吃地沟油的命，操中南海的心”的缩略形式。引申：“吃地沟油的命，操中南海的心;生日本人的气，砸中国人的车。”
12.上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
13.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
14.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
15.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。
16.有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
17.＂是110吗？＂ ＂…不是的，老人家。这是 119＂ ＂哦，我想找火警…＂ ＂火警找我们就 对了老人家，发生什么事了？＂ ＂我家老头子 不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他 了！＂ ＂这个…这种情况您还是找110吧＂ ＂ 他把被子点着了…＂ ＂…＂
18.＂我家狗狗特别聪明每天都给我叼报纸过来。＂＂很多狗都能做到啊。＂＂但是我没订报纸啊。＂
19.我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了…
20.问：WiFi对人体有伤害么？答：不清楚，反正没有WiFi我就浑身不舒服。躺枪否..
21.有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
22.恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？” “嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…” “是她的精神激励了您吗？” “不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
23.如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
24.室友的懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了。现在我和被子要一起照顾它。
25.读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？
26. “妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了。。。”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”。。。。。。绝对是亲妈。。
27.吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。
28.问：情商不高的例子有哪些？@梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
29.客户：“这个图下班之前必须发给我！” 设计师：“好的！” 第二天清早。 客户：“图怎么还没发过来？” 设计师：“我还没下班呢…”
30.问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？@屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
31.问：哪些事情让你觉得“哇！还可以这么干”？@敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
32.某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊！！！我是人啊！！！”—
33.菜名：佛跳墙，英译：god use vpn
34.小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“老子他妈啥时候害过你的菜！”
35.我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？”
36.老师布置作业让写成语接龙至少五个，一熊孩子写到：胆大妄为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为………
37.女友qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
38.我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
39.“老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！”
40.刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！
41.lz大三男，一日上课wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！当时冷汗冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了，哥当时是神人附体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了！”，接下来的一幕哥永生难忘…那些女生就这样尖叫着跑进了对面厕所…
42.上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
43.我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病” 她却纳闷的问我“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”
44.@南宫易守：尴尬死了,刚刚带着我的小侄子去逛服装店，这时售货员走了过来看了我一眼说：“先生，那边的很贵哦。”//@夏小狼的尾巴：傻逼，这时候你就该大声对你小侄子说「好好学习，不然长大了只能做售货员！」
45.我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
46.昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
47.刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……
48.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
49.若干年后~张大妈对小女儿说：我不同意你和王二狗的婚事，二狗不是独生子女，你也不是。你哥因为有病到现在没孩子。二狗他妈也希望二狗找一个独生子女，因为二狗他哥是个同性恋。你如果嫁给二狗，我们两家人就只能有一个第三代。二狗得知后说：结个婚还得像猪一样考虑繁殖率的问题？这是猪定的政策吗？
50.狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
51.一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”他竟然说：“我又没那么多口水！”
52.”你好，请问是张艺谋张先生吗，我是春晚筹备委员会的，我们今年想找你当总导演，你现在方便听吗？““我是张艺谋，有事你说”“你是张艺谋啊，那就没错，我是计生委，你关于超生….”“你好，现在是电话录音，有什么问题请在嘟一声留言，嘟”
53.出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”说完，启动了雨刷。
54.每次跟我妈吵架都是冷战到底，这时候我爸就成了传话筒。有次我跟我妈吵得要用火烧对方的衣柜了，然后她对我爸说：“告诉她真相吧！”我愣了一下，脑海里不断出现类似“你不是我们亲生的”“我们家没钱了，要把你卖给人家做保姆”等…结果我爸转过来说了句令我崩溃的话：“其实你的支付宝是我用完的。”
55.曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~
56.【汉语考试最难考题】大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1.究竟谁是小偷？ 2.钱本来是谁的？
57.一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我一生的事业！！！立刻有人提醒道这话有问题吧！“有什么问题？”“少了一个字啊。”“什么字？？”“皂。
58.下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。”
59.对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
60.女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚,睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁,过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：『懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法,你居然真的碰都不碰！……滚开,现在不许碰！没劲！』……过了一会儿,我又挨了一巴掌！
61.问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？ 答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”——知乎网友
62.第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……
63.昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。
64.德国人干的事：发明共产主义、 纳粹主义，挑起两次世界大战。 美国人的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。 英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。 中国人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
65.朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。每天上下班拉三五个活儿，大概挣120元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行……
66.老师让同学们用“有…有…还有…”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！
67.当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
68.今天坐公交好挤啊，车子突然开动一个男的没注意一手把后面一个女的罩罩带子抓断了，不要问我为什么知道……左脸好痛啊！
69.你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点？”
70.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问”20行吗?”，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。
71.七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。
72.飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
73.如果会开车的人坐别人车，就很容易瞎操心，哎吆你咋还不刹车啊，我擦慢点慢点快追尾了呢。哪怕心里不说，也是揪心万分。如果不会开车，管你咋开，太刺激了好快呢，啥，刚才差点出事？我咋没感觉到呢？所以傻人有傻福不是没有道理，因为不懂，所以不会想控制，不管如何我都为你喝彩，因为满眼都是精彩。
74.曾经有人问：为何AV网站都能看到，而Twitter、Facebook、Youtube却看不到？网友神回复：因为看了AV网站你只会撸自己，看了这三个你就会撸政府。
75.老师：同学们，我们得有想象力。就像，小括号，像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么！学生看了女老师的胸部，用手指了指！
76.总是觉得过去的自己很傻逼，其实再过一段时间，你就会发现，现在的你也很傻逼。。。
77.雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”
78.希姆莱问，“如果不能抵抗美军的进攻，集中营里的犹太人怎么处理？”。希特勒淡定的笑着说:“只能赶在美军占领之前通通清除掉”，众人都惊呆了。希特勒顿了一顿，接着说，“因为 没有祖国，他们什么都不是”人们纷纷被元首的机智所折服，元首总部里响起了雷鸣般的掌声。
79.“人和人之间的好感就这么脆弱，你关门的声音大了些，我就感觉你讨厌我了。真的。”
80.胖妹问大夫：“有什么简单有效的减肥操吗？”大夫：“把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 ”胖妹：“噢，那要什么时候做呢？”大夫：“别人要请你吃饭的时候。”
81.今早见到最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”
82.世界上有种闹钟叫做“吵醒的永远不是主人而是舍友”
83. 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
84.一个白内障患者在上海做完手术拆线后望窗外一看，坚决要求医生再给他做一次手术……
85.雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的赶脚……
86.亚信的程序猿离职了，写的程序需要修改。然后接手的人看着其中的某个变量名got，百思不解。。最后请组内的魔头帮忙共同参详，，魔头不愧是魔头，端详了半天，，说，上下文其他的变量都是beijing啊,shanghai啊，啥的。。so，我认为这个got，，嗯，，是港澳台的缩写。于是，问题迎刃而解。
87.今天傍晚回宿舍听到广播里说：“书里描绘了编程的人们田园般的生活blabla”，我当时就很愤怒，这尼玛谁写这么坑爹的书，田园你妹，质朴你妹。于是接着听，知道了原来是沈从文写的，就淡定了。
88.【你心目中人类最理想最完美的灭绝方式是什么】梦见全人类中了一种一说谎就爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像过年放烟花，我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。
89.弥留之际，金正日拉着儿子的手，断断续续说出最后的话：“儿子，牢记三件事，坚持主体思想，继续发展核武，不要辜负……”金正恩望着离去的父亲，不住含泪点头！
90.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。。。
91.一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了…”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么病死的？”他叹息道：“在路上被车撞了…”
92.妹子跟我说,现在人和人之间的矛盾,主要是来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。
93.罗斯福在海军任职时，有一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向周围看了一眼后，压底声音说：你能对你的朋友保守秘密么？对方答到：“当然能。”罗斯福笑着说：“我也能！谢谢你！”
94.某年，莫斯科举办汽车展，东德一款汽车因为造型比较新颖引起大家关注。但很快，人们发现汽车没有发动机。来自东德的技术人员满不在乎地说：要发动机干什么？反正走社会主义道路也没上坡路。有人问：这么说只要方向盘和刹车就够了，还要档干什么？技术人员：要让人看起来车子是在司机操控下主动前进的。
95.上海一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。。。
96.“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
97.英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有。
98.是谁把“四大发明”翻译成“star farming”的….. —— 张主任
99.A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B：“好样的。” A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”B：“好样的。” A：“你呢，近来有什么进步？” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”
100.问：“用 Linux 作为日常使用的操作系统，不做开发，请问哪个版本比较好？” 神回复：“Android！”