本人精心收集，第六十三季！欢迎大家补充
1.一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我艹，谁在说话！
2.我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
3.“小明的妈妈在超市买了15个苹果、20个桃子和1个西瓜，一共付出8块钱。小明妈妈的年龄是（）岁？”今天小编有幸见到了一张刚刚结束的睢宁县五年级数学期中考试的卷子，其中一道题目竟然把堂堂小编萌翻了。各位油菜花的童鞋，会做的举手啊。@魏武王: 这种题目一定会给我留下心理阴影，求：阴影部分面积？
4.一匹马被拍扁之后会变成什么？ — ……马肉干？ — 不，是二维马。
5.“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？” “我在熬中药！” “那我尝一小口。” “……” #真正的吃货应该是什么样子的#
6.今天去营业厅充话费，看见营业员问一大哥：“先生，充多少钱？” 内大哥瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满！……
7.中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
8.别再问我什么叫“寻衅滋事罪”了，我一个学法律的，怎么会知道？
9.在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
10.生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。。
11.教育局长考察学校，课堂上正在上地理课，局长问学生，为何地球仪倾斜了23.5度，学生一脸无辜的说，不是他弄的。老师也立即帮腔说，买来就这样了。局长气冲冲的找到校长，校长一脸愧疚的说，学校经费不够，只能买这种次品。
12.现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
13.记得上小学的时候，语文老师点名要一同学用既然。。。就。。。造一个句子，他不慌不忙的站起来说：既然你叫我造个句子，那我就造个句子。留下语文老师愣了半天才反应过来。。。。
14.和朋友约在小学门口见面，他迟到半小时，快赶上小学放学的时候了。
胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊
我：阿婆，等孙子呐
阿婆：是啊
我：我也是
有没有觉得 心胸一下子开阔了
15.碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。
16.看到一八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
17.幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。。。。。”
18.有一个女同事很相信星座，她是处女座，她看处女座的性格介绍是比较有强迫症，所以她一直是有强迫症，直到有一天，我告诉他星座是用公历计算，她发现她用农历去算星座的，于是她用阳历下就变成天秤座了，后来她发现天秤座的简介是没强迫症的，后来她就没有强迫症了。
19.女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛淘宝。
20.现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
21.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“………”
22.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
23.今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？ 妈妈：想。 司仪：想要两个吗？ 妈妈：想！ 司仪：想要媳妇吗？ 妈妈：想。 司仪：想要两个吗？ 妈妈：想…
24.“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
25.“您这模样一瞅就是有钱人家的孩子。”“怎么看出来的？？”“长得丑还那么自信，错不了。”
26.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是傻逼。
27.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
28.大二那会儿认识个学长，每天凌晨准时发短信给我，说睡不着聊聊天。那时候不懂事，心里还有点小激动地猜想人家是不是喜欢我，现在才知道那叫撩骚，人家压根儿对自己没半点意思。想来也是，父母也好，爱人也罢，真爱你的人会为你的健康着想催着你早睡，而三更半夜求聊天的家伙，大多是自己在空虚寂寞冷。
29.大侄子学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的！老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！
30.幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的！”
31.每个人报自己的手机号码的方式都不一样，有的人是13X XXXX XXXX，有的人是13X XXX XXXXX，还有的是13XX XXXX XXX，我有一个同学是这样报的：一百三十八亿三千六百二十九万X千X百X十X。
32.最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。
33.英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！”
34.去朋友家找他玩，没想到是他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了。结果还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。当时门嘭的关上了，她愤怒的喊着：“哥……！有人调戏我！”。。。不是。妹子。。你误会了！！！
35.那时候我还小，只会做1加1等于2，邻居家大哥哥竟然会做1万加1万等于2万。太厉害 了，这么大的数都会。他还告诉我，等他上大学的时候，就会做1亿加1亿等于2亿了，现在想想我当时崇拜他的那小眼神……
36.为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说：关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱伦！当时我就震惊了。
37.距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。
38.去医院做尿检..每人发一个小纸杯..是人都知道 接一点点就够了..可我真真切切见一个男的..弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿..向护士站走去……护士见了愣住了：“无那妈..侬敬酒来了?”
39.汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？ 妈妈：当然可以—-拿这块蛋糕把它切成两块吧！
40.老公看完新闻对媳妇说: ＂北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。＂ 媳妇说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂
41.“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了！”
42.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
43.火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说，您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊，就听到他悠悠的回“厨师叫阿刚”
44.女：“打个饭怎么这么久啊？”
男：“在排队啊～”
女：“排队的人很多吗？”
男：“不多啊…”
女：“那怎么还那么久？”
男：“因为…因为不排队的人很多啊…”
女：“… …”
45.经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。
46.话说高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。。。。。晚自习中。A：“太无聊了，聊会天呗”同桌：“不行啊，会罚钱的，‘’过了一会，A：“咱们聊50块钱的吧，我请。。
47.“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”
………
48.A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
49.奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄……次奥……
50.同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天。
51.刚刚路过一个路口，正好两交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”
52.【中美网络攻击的区别在哪里？】中国的做法是：“大家摆好姿势，我要爆你们的菊花了！”；美国的做法是：“HI，帅哥，你的肥皂掉了。”
53.“伐开心为啥要买包包啊？” “因为包！治！百！病！啊！”
54.昨天，班主任为班一同学不吃食堂饭而偷偷跑到校门口买外卖大发雷霆“学校外面的饭有什么好的，净是些地沟油做的……，食堂的饭绝对不使用地沟油”……结果那伙计慢悠悠来句“那是因为我们食堂从不用油”，，为他默哀三分钟
55.一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后的一个月里这哥们几乎天天喝酒！最后老婆受不了了怒骂:ntm到底是戒酒还是戒我啊？
56.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
57.作为一个远离人文学科许多年的工科男，我看到“山有木兮木有枝”的时候，第一反应是：山上有棵没有树枝的树……
58.某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。 两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。 商议后过来將她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？” 这个事例告诉我们：去陌生圈子可能有意外收获！
59.坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
60.今天和一小弟经过银行，我进去办点业务，车临时停路边上，怕交警罚他留下看车，跟他说有查车叫我一下，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，接着人潮像洪水般涌出银行，然后我就被保安控制按在了地上…
61.寝室太热了，所以今天只好装了个空调。没想到室友看见后鄙视了我一顿，说我装的一点都不像。
62.一群连人权都不知争取的人，争取起狗权来了 （佚名网友点评玉林狗肉节）
63.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
64.就刚刚睡午觉在，二货老婆想偷看我手机，手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开，接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁，接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有，我在旁边装睡憋到内伤有没有，家有二货老婆其实挺可爱的。
65.就长我这逼样的，主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，，，，，不能上当
66.今天听到最残忍的一句话：上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
67.丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”
68.悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为”
69.小王贷款买了一辆车。 后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
70.戴着墨镜和鸭舌冒的毕福剑躬身进了一辆出租车！ 司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！” 毕福剑点头道：“你是第一个认出我的司机” 司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！”
71.司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒。
72.滴滴打车。 “喂！你好，我现在在朝阳大悦城门口，穿一条黑色短裙儿。” “到哪？” “啊，到大腿根儿。” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
73.问：金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的细节？
紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：“谢三哥，我这辈子没说过谢字。。。。”
74.你说过早晚都是我的，可我好想贪心地问一句，能不能把中午也留给我。
75.Q:在数学系读书是什么感觉?A:人和人的智商差距比人和狗还要大！
76.外面下着暴雨 “雨伞给你，你打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。
77.今天大巴车上，一个母亲再给宝宝喂奶，车子比较颠簸，小孩子就边吃边哭，他奶奶在旁边悠悠的说到，宝宝不哭，咱们喝前摇一摇！
78.去姐姐家看三岁半的小萝莉！一点一点割~姐姐逗她说家里没钱吃饭了！以后只能喝西北风了，小萝莉瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说:妈妈我想要一个大窗户行吗……全家笑趴了！
79.常有人说：“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急。”其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
80.女神给我下最后通牒：没奥迪A6和两层别墅满足我，就别来烦我！我苦笑。回家和父母征求意见。母亲笑了。父亲叹口气：“车好办，家里劳斯莱斯卖掉，买几辆奥迪还没问题，只是二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧。”
81.门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
82.昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”我说：“看书、自撸。”她一脸惊讶：“啊？真的假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢！”
83.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过 去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?”
84.早上我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。顿时办公室沸腾了。角落里悠悠的一句话:都是大湿胸。膜拜啊兄弟。
85.惊呆了！排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了……
86.互联网8大黑色定律：1、不以泡妞为目的的社交应用都是耍流氓;2、原始需求是最强产品驱动力;3、LBS是Location Based Sex;4、技术不能代替人的孤独感;5、智能手机是人身体延伸;6、得屌丝者得天下;7、机器更善解人意，人只善解人衣;8、移动APP打开人性潘多拉盒子。
87.男：“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊？”
女：“吹了”
男：“发展得够快的啊”
88.“老婆，你的生活就应该我来给你挡风……”
“滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”
89.昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。
没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！
我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！
我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
90.应该把爱抖腿的人聚在一起，给他们每人发一台缝纫机。
91.一妹纸高考失败沮丧回家，思考很久之后决定复读，心中万分焦虑。她弟弟吃着冰淇凌潇洒地说：复读怕什么，我也复读过！然后他妈一耳光给她弟扇过去：复读个屁，六年级读两年叫留级！
92.“先生，你不能进去！”
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
93.「你跟身份证照片上长的一样！」简直找不出比这句更赞美的赞美了。
94.13岁的妹妹QQ里有一个分组叫＂一心只为一个人＂，点开一看，里面200多个男生。
95.为什么李靖那么恨哪吒？因为他妈怀了他三年啊。三年啊，所以李靖左手可以托住塔。
96.今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…
97.昨天同事问我指甲油在哪弄的，红里透着黑，黑里透着紫，真真是极美的。我冷冷的看了她一眼说，昨晚一二逼朋友关车门是没发现我的手在那里。。。。。呵呵呵
98.“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
99.擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
100.下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”