失恋是人类进步的阶梯

虽然我妈念叨着要我带你回去见见,但我觉着吧,当务之急是你得换个工作,现在这样,工资太低。我妈不希望女孩子工资太低。
2012年5月,上面这段话从我相知相许了8年的男孩嘴里说出来。
此时,距离我人生第一份正式劳动合同到期,还有一个半月。

公司楼下50米,就是人力资源中心。
在这栋写字楼工作的一年里,每天一开窗,我就能看见楼下的遍地机遇。
是时候去捡个机遇了。
我揣着不续约申明和未来婆婆的殷殷期许,义无反顾地随着人潮汇入楼下的“机遇大海”。
简历像菜市场门口的妇科传单一样被热情洋溢地递了出去。

一个名字听着像大专的本科院校。
非211,非985。
不懂CAD。不懂机械。不会看图纸。不会写标书。
工作经验一年。
未婚未育。
……
我眼睁睁看着自己在遍地机遇里变成了傍晚落市的剩菜,无人问津。
采购、业务、笔译,原以为在小公司一个人干三个人的活会让我变得更有竞争力,可惜市场冷笑着告诉我,你丫有的不是竞争力,顶多是过剩的精力。

船到桥头自然直。如果上帝说没门,那就等于说还有窗。
精力过剩的优势就是大热天还能到处面试,无形中比体虚乏力者多出个把成功的机会。
解约前两周,我拿到了一家新成立的德国公司的offer,工资比之前多了整整600大洋。
那谁问我做什么岗位的时候,我说经理助理。他的表情有些失望。
我安慰他说,条条大路通罗马,曲线救国也是法。年轻无极限,公婆总要见。细节决定成败,态度决定一切。做好小助理该做的所有细枝末节,说不定我很快就能被提拔换岗到擅长的采购或是业务部呢。何况直属上司是老外,天天跟他说英文还能省我一笔口语培训费。

可是,所有俗套狗血的故事都要有一个可是。
部门经理除我以外还有两个助理。
公司的运营状况根本外强中干一笔烂账。
工资也没有像offer上写的那样付清楚。
船到桥头自然沉。如果上帝说有窗,你最好确认下窗口的高度,一个让你摔得粉身碎骨的出口比没有出口更可怕。
2012年8月7日,我在一天之内失恋、失业,摔得粉身碎骨。素未谋面的未来婆婆永远都不会谋面了。

在哪里跌倒了,就在哪里使劲哭,哭够了再上路,运气指不定还会眷顾。
一周后,美资五百强J企通知我面试经理助理。
我像打不死的小强,在泪眼婆娑里望到鸟语花香,柳暗花明。
可我等了6天,仍然没有盼到录用通知。
百无聊赖,破罐破摔,反正即使黄了也没有人认识我,抱着这样的心态我给HR打了个电话。
姑娘居然一拍脑门说记得我,录用了,难道没有通知你吗?
我就这样哭笑不得地匆忙赶去体检,因为两天后就是入职日期。

与其说我是做助理,不如说更多的工作是做ECN Coordinator(Engineer Changing Notice Coordinator),除了助理要做的所有杂事,我还包揽所有生产物料原始数据的录入和变更。
听起来简单,其实这份工作耗费了我几乎所有的精力。每天处理太多的报表和数据,使我的近视很快从500度变成了550。
刨去吃饭喝水上厕所和上下班路上的时间,我每天工作12~16小时不等。累得跨进家门就直接躺在地板上。
我还常常做恶梦,梦到新老板拿着辞退表说我试用期不合格,走好,不送。
失业比失恋要可怕一百倍。醒来我更卖力地工作。

少女情怀总是蠢。
我还是会用吃饭上厕所的时间刷微博、刷校内、刷QQ空间,把同一条充实忙碌的状态刷在所有他可能看得到的网页上,甚至是他哥们儿可能会看到的角角落落。
我的司马昭之心,路人皆知。
然后,真的有个白目的哥们儿转发了我的微博加了评论还@了他。
然后?然后就没有然后了。
什么“情场失意,职场就会得意”,根本只有“双失屌丝难逆袭”。

3个月后,老板给了我一份档案袋,里面是写着公司最高一档转正加薪比率的提前转正单。
他说,不会做恶梦了吧,自己交到人事部吧,你过试用期了。
当时我的表情一定很复杂。
比失恋可怕的是失业,比失业可怕的,是你的老板一直在默默关注你的微博。
为了庆祝重获新生的24岁,我请了6天假,一个人跑去了厦门。
当我和“艳遇”赤脚踩在鼓浪屿细软的沙滩和泛着秋凉的海水里的时候,QQ空间和校内网刷新了那谁一小时前的来访记录。
他终于看到我一个人来了这座当初最想和他一起来的城市。

回程的飞机延误了三个半小时,我在高崎机场做了一个决定,删掉所有他的联系方式和与他有关的状态。
是的,就像“很多男人会暗暗嫌自己的女朋友胸不够大,屁股不够肉,脸不够俊,可是他们没有想过,如果女朋友胸够大了,屁股够肉了,脸够俊了,她为什么还要和你在一起”这个例子一样,我也忽然想明白,那谁嫌我的薪水太低,现在我的薪水已经比他高了,那我为什么还要对他念念不忘呢?
机场是最适合告别的地方。我在这里瞻仰了8年感情的遗容,在内心封土立碑,给他办了个葬礼。

心情渐渐开朗。逮空和男同事逗贫,和女同事耍贱,和老板卖萌。
公司各种聚餐活动中,玩得最像女神经的那个就是我。
他们说我是这份沉闷工作里的开心果。

至于工作,大部分时候还是很忙,偶尔不忙的时候我也总能找到加班的理由。
所有人都说我很拼,但他们不知道,在我看来工作就是挣钱,挣钱才叫争气。
葬在心底的未亡人,是拼命的原动力。

都说利令智昏,恨其实也令智昏。
失恋有重塑三观的能力。
我的价值观渐渐被重塑成“薪水是检验个人价值的唯一标准”。
这样看来,继续做助理,薪水的发展空间也差不多到头了。
再表现一段时间,我就打算找机会向老板申请换岗。
两年目标,薪水再加码。

变化比我的计划来得快得多。
汪精卫曲线救国,导致降兵如潮,降将如毛。我倒是曲线救国,歪打正着。
原来的团队突然被解散重组,老板调回苏州分公司做项目管理,我如愿调到了采购部。
可万万想不到,树倒猢狲散,墙倒众人推,微妙的人员变动让我对新岗位强烈不适应。
两个月,我找新老板谈了两次,他两次都用“静下心好好跟这里的前辈学习”让我哑口无言。
在我以为采购部是个跳板的时候,却发现自己已经变成了一些所谓前辈的踏板。
上帝的确给了扇窗,不过我就是玻璃窗前的苍蝇,前途光明,出路不大。

一个月,两个月,三个月……好好学习的过程一共花了七个月的时间。
我无数次死磕在所谓的前辈强调的工作逻辑上,卯足了劲学习,卯足了劲表现,卯足了劲成长。
然后他们看着我一次次收效甚微,一次次阴沟翻船。
我也无数次推翻那些善意的或是恶意的“指点”,重新构建自己的工作体系。

一.不着急,不怕烦。
就像毒师老白教儿子开车时说的,容易的方法不等于正确的方法。
最原始最基本的逻辑一定是重复步骤最多的,但也一定是出错概率最小的。理出头绪,抽丝剥茧,一通百通之后,你才能看见捷径怎么走。
九阳神功要一重重练,罗马也要一天天建。

二.不依赖数据。
采购不是下单员,不是数据员,更不是公务员。
如果采购就是开启淘宝模式坐在办公室买东西,谁不会?
供应商的模具、产能、包装、品质、价格你要掌握,时间、库存、成本、风险事无巨细。
计划和实际永远存在千差万别。
要参考数据反馈信息,但更要相信自己眼睛所见。

三.要独立,要有主见。
资历不等于能力,经验丰富未必胜过初生牛犊。
前辈们告诉你的方法未必是好的,甚至极有可能只是为了帮自己推卸责任。
尽信书不如无书,尽信人等同无脑,职场上要锻炼自己的嗅觉和判断。
别人的经验之谈不是你的,别人的职业操守更不能作为你的标杆。

四.要踏实,也要有野心。
去年夏天因为工作怒火中烧,码了一篇百字令。还私底下发给关系非常铁的同事看。

尼玛
把班加
有言难发
喽啰火三把
上层食古不化
认真负责挨倒耙
阳奉阴违才好上爬
过节从来不按国定假
高级主管学历低素质差
谈吐无趣启唇尽浮夸
降成本多放扣年假
流程手续多如麻
保安虎威狐假
环境脏乱差
莫谈规划
多奇葩
白瞎

像我这种成不了气候的酸文青,只能选择写没有章法的打油诗以消心头之恨。现在看看,迂得可以。
是关公总有机会耍大刀,是孔明总有一天能论天下。要踏实,要努力,要有恒心。
在苹果代加工厂工作的人,做不好的辞职了,做得好的也辞职了。
离开的时候是前者还是后者,全凭自己。
可怕的不只是环境,更是逐渐被同化消磨掉的野心。

五.要忍耐。
两年时间,和财务吵过,和生管吵过,和仓库吵过,和供应商吵过,客气的说我强势,不客气的说我凶悍。
其实大部分的争执都没有明确的结果,因为采购属于内外连接部门,大家都有自己的立场和考量。
有棱有角的好处是可以把来犯者磕得血渍拉糊,害处是有心坑你的人想下手也会十分方便。
要学会忍耐,自带雷包除了掉份儿还是掉份儿。

六.要读书。
林语堂说,没有阅读习惯的人,就时间空间而言简直就是被监禁于周遭的环境中。
看电视和上网给人一种热闹的假象,只有本来就是单人行为的读书,才能把令人低沉的孤独变为自甘寂寞的幽独。
过脑的文字,永远都胜于过眼的光影。
要思考,而不是被灌输。

七.要宽容。
少鄙视个别同事自私抠门心眼多,也宽容他们耍小手段绞尽脑汁踩着你往上爬。
我赚钱为走南闯北,你赚钱为包包香水,他们到一二线城市赚钱,仅仅谋食谋睡。
追求不同,压力不同,手段不同,不见得谁比谁更高尚。
我们的本地有钱男朋友,大部分都未必有他们能吃苦受累。

大致想明白这七点的时候,已经是2013年末。
工作已经得心应手,但两年目标还存在一个尴尬的距离。
闺蜜们纷纷在新的一年里彻底踏上相亲的不归路,我习惯用来反抗我妈的“事业”二字也渐渐失去效力。
当相亲压力让事业借口无所遁形的时候,我决定跳槽。
闺蜜在相亲局之间轮换,我在面试桌前轮转,大家都是求一个好归宿,本质上来说殊途同归。
为了逃避,也为了现在让我着迷的小伙儿,我拓宽了自己的选择域,上海,却并没有得到比2年前更多的选择权。
一次次兴之所至,一次次败兴而归。

正当低迷的时候老板给我加了薪,很意外地完成了两年目标。
这也提醒了我也许可以重新部署曲线救国计划。去不了上海,近一点的苏州也未尝不可。
我问原来的上司N次,苏州分公司还招项目管理师吗,把我调过去吧,认真的。
我一口一个“哥”叫得比以往更甜,可他雷打不动拒绝了我N次。
理由是我没有职业规划。

职业规划。踏上社会三年来,第一次如此庄严肃穆地面对它。
我总想着“争气”,却忘了一定还有除了薪水以外的东西,是值得作为目标去追求的。
比如理想,比如仅仅只是一个爱好。
我停了一个多月没有找工作,思考自己的追求到底是什么。
日夜参悟,追求应该是一件让你可以为之“不要钱、不要脸、赔时间”的东西。
我一直都因为当年那谁的一句话,追求着金钱回报,害怕放低姿态承认自己没有的东西,也不愿意脚踏实地地付出时间成本。
这样一看,从某种意义上来讲,“追星族”都要比我这个“追薪族”强百倍。

茅塞顿开和打通奇经八脉有异曲同工之妙。
确定自己喜欢这个职业之后,我开始定目标,做规划,做时间管理,总结之前面试失败的原因,准备大页大页的英文面试材料,然后恶补从观念到技能上的种种缺漏。
口语弱就找了原版的英文小说每天朗读。死记单词效率低就按原版小说的情节去记忆。
有空就捧着手机看招聘信息,一家家投简历。坚持不懈。
面对好的发展机会,我不会再和期望薪资栏的一个数字死磕。
遇到心仪的企业,我会面试过后几天再打电话发邮件过去自荐。
对喜欢却涉猎不多的领域,坦率承认,也愿意花时间去钻研。
百种弊病皆从懒生,天道酬勤。靠谱的面试通知纷至沓来。

我在地铁站的全家啃鸡腿包,或是仅一杯咖啡就当午餐。
闯男厕所补妆,翻废纸篓找隐形眼镜。
烈日,大雨。
面试时老外问我2年来最大的挑战和收获是什么,我说是如何应对百出的临时状况。
我用有限的调休假创造最大的可能。
8月,我拿到了3份offer。两份在上海,一份在无锡。
也是8月,我和一家非营利性独立杂志工作室的主编,谈好了长期供稿的合作内容。
主业为自己喜欢的事业,副业为自己热衷的爱好,并且副业分文不取。

提辞呈,是我第三次主动找老板“聊聊”。
开场白,我问了面试时老外问我的问题——你觉得离开的时候,你的老板会如何评价你。
我原以为会是勤勉、努力。老板说,你做的工作我从来不用操心。
这是我两年成长得到的最诚实、中肯的评价。

告诉好友决定接受哪份offer的时候,她很讶异,因为我没有选择去心心念念了大半年的上海。她说从薪水和那个让我着迷的小伙儿来看,我都没有理由拒绝上海。
可是她忘了,我已经不是2年前那个追薪族了。
2年时间,我先学会了怎么爱自己,再学会了如何用对双方都好的方式去爱对方。
在恰当的时候,我仍会为爱情奋不顾身。

倒是闺蜜突然问我,要是那谁看到你的无固定期限合同和现在的薪资福利,他会后悔吗?
是啊,他会后悔吗?不过,这还重要吗?
一份优质的爱情,应该能给彼此更好的自己。

总有个人会一辈子在你的心里占据着一席之地,我也不例外。
不同的是,大部分沈佳宜占据着柯景腾心里的新娘席,而我永远都会给那谁留一块墓地,在迷茫犯懒、偏离航线的时候祭奠过去、鞭策自己。

宋小君说,失恋的孩子推动人类文明。
我说,失恋是人类进步的阶梯。
你看,有人成为进步的人类,还有人成为进步的阶梯。

原文:http://www.douban.com/note/397779811/