本人精心收集，第六十四季！欢迎大家补充
1. i am not happy, beca se……
2.LZ一女性朋友今天感冒挂瓶，挂到中途突然倒下，吓坏周边的病友和医生……结果这货只是睡觉姿势木有摆好摔倒而已。
3.我想送给你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我呆在纸箱子里。T^T
4.大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来一句我干了十二年的班长……本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室气氛就不能控制了。。。。
5.问：中国现代史第一个不平等条约是？答：江浙沪包邮 ！！！
6.一哥们运动会跑1500。最后一名。突然他女神跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人在跑。每当他超过一个人。那个被超过的人就会说：“兄弟哥们只能帮你这些了”。之后他俩就在一起了。除他以外的所有运动员都打的一手好助攻。
7. “明明喜欢我，却不告诉我” “别说了 我想静静。。” “静静是谁？” “你他妈先告诉我明明是谁？！”
8.网游以前聊天：”我们在门口交易” 结果显示：“我们在门**易” ，自己疑惑：口交是什么意思，为什么没法显示？ 当年的知识就是这样普及的。
9.鲁迅「在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树」妙在哪里？——神回复：脱离《秋夜》全文单讲这一句的妙处，就好比把美女的眼睛挖出来研究它如何秋波宛转一样。
10.在一次国际洽谈会上，一个韩国高管对一位中国运营商的年轻老总说：在我们大寒冥国,网络带宽都是20M起,不知贵国情况如何?场面一度陷入僵局。这是一位年长的中国高管开口:我们这里5元30M。韩国高管听后心情复杂地掩面跑进了卫生间。现场爆发出雷鸣般的胜利掌声。
11.办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了。
12.前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…
13.等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写，“广场舞速成班。学费¥150元，每周一次性交齐。”怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。
14.-你可以模仿一下啄木鸟吗？ -怎么模仿？ -把我的脸当树
15.说一同学睡觉打呼噜特响，他的床位靠门，晚上走廊那只声控灯就没灭过啊。。。。
16.大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗逼说:”老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届”.果断给跪了…
17.今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用！！
18.记得小时候读小学，有次数学考试， 由于紧张，要交卷，发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢 翻书，怕误以为作弊，正在我左右为 难时，灵光一闪，我迅速的给了我同 桌一耳光，只见他哭着对老师说：老 师，XXX打我。终于我满意的写上了自 己的名字。太TM机智了
19.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
20.北京交警把一摩托车拦下，让出示证件。司机说:我就北京的，本儿忘带了。交警说，你不是北京的，等我拦个北京的你看看。这时候一小子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻辣戈壁！ 来逮我啊，来，来，来！SB警察。交警转身说，看见了吧！这才是北京骑摩托的
21.女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？” 我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
22.去看心理医生，我对他说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，我该怎么办？”他看了看我：“嗯，。。。具体有什么症状？”“草你妈，关你什么事！”我上去踹他一脚，转身走了！
23.华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
24.昨晚参加一个酒会，主持人说：“接下来进行一项非常有趣的比赛，请大家扮演小丁丁，演的最像的将获得8000元现金奖。” 只见有的人把安全套套到头上，有的人躺在地上仰卧起坐，有的人模仿活塞运动……场面不堪入目，当时就把我恶心吐了，吐得瘫倒在地。主持人走到跟前举起我的手：“恭喜这位先生中奖！”
25.背景，晴天。我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。我：…………
26.上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫用办公室的座机给我妈打电话，妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。
27.一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。 他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。” 太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”
28.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？” “我想清静几天。”
29.一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了两万六
30.“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头，感觉萌萌哒么？”
“是因为天越来越热，吐舌头能散热吧。”
31.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：”明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：”我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
32.去买西瓜，我问老板：”西瓜多少钱一斤？”
老板说：”你怎么不问这瓜甜不甜？”
我说：”哦，你这瓜甜不甜？”
老板说：”1块钱1斤。”
33.那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
后来不知道怎么的，他死了。
34.王健林总觉得儿子王思聪傻乎乎的，为了训练儿子继承家业，就对王思聪说：“这是5个亿，你拿去练练手。”
王思聪说：“为什么要练手，不能用点钞机吗？”
35.看小时代碰见熟人有一种嫖娼被抓的感觉
36.本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
37.知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了
38.一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。
39.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
40.有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面， 有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答“哪天要是手机掉了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。
41.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
42.在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？” 猪八戒望着月亮哭着说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”
43.刚刚和我妈又吵架了。然后我就默默改了wifi密码。现在她自己拿着个手机态度端正的来问我……
44.如果不是小时代的票房，我们很难统计中国究竟有多少傻逼。
45.某男去唱歌找了小姐，结束后身上没有现金只有银行卡…服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的…服务员说：我们可以帮你刷成饭店消费…某男一听很开心就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：沙县小吃，消费5333元…
46.她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
47.半夜喝完酒回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。m d 只要思想不滑坡，办法总比困难多。
48.我挑逗女朋友：“亲爱的，你想玩强奸游戏吗？”女朋友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强奸了。”
49.人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我他妈算是认识你了”结束。。
50.真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
51.王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？” 王思聪：“没事，说吧”
52.今早去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
53.泳池里 一个小p孩 问一个青少年 ：＂哥哥 深水区果然比浅水区 冷多了＂ 青少年回了一句：＂废话 浅水区多少人 尿尿阿＂
54.我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人！老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了～
55.三年前我在提交的学士学位论文中夹了500块钱，今天回到系图书馆一看，500大洋分文没动，果然这种论文除了你自己不会有第二个人会看的。。。
56.为什么520除以3除不尽＂＂因为爱情是容不下小三的＂＂错，因为小三是除不尽的＂
57.“数学的力量是什么？” “抄完答案看不懂！” “语文的力量是什么？” “看完答案不想抄！”
58.今天坐公交车挺挤的，正打了个盹便听见手机响了！正要去接，旁边一人接起来道：正坐公交车哪、下车再说。我于是对老婆说，缘分哪，我俩手机铃声一样哎！下车后一摸兜，我操尼玛…..
59.当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。
60.每次撸完，我都对自己的右手说，你这是在装B！
61.聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能加以数落，而是要给他一个深情的拥抱，然后肯定地对他说：你可真行哦，这么简单的事情也能办砸
62.“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
63.未来某一天，USB接口的发明者去世，安葬，棺材缓缓地降入墓穴，不一会缓缓提升了上来，换过一次方向之后，再重新降下去……
64.御医仔细地为王爷检查了耳朵后，沉痛地对等在殿外的妃子大臣们宣布：我王失聪~~~ 霎时间，所有人跪倒在杂乱地呼喊：老公抽我！爸爸爱我！汪汪汪！喵喵喵！
65.久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”
66.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
67.昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么。。。旁边的老爸水喝到一半喷了出来！
68.神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
69.现在的女孩子们也太不注意安全了，骑个自行车，还用一只手压住裙子，太不安全了也，真替你们担心…
70.金山寺前。那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭”。。。
71.好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。
72.参加一朋友婚礼，我被分配到的那桌，大部分人相互间并不认识，一哥们儿为了缓和下局面，想打开话题，上来就问，你是南方的？我也没多想，直接回答“东北的”！那哥们儿先是一愣。做了个短暂无语状，然后补充到:“我是想问你是男方，还是女方朋友……”
73.一哥们上次去洗浴中心按摩，和服务小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
74.老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？
老公：夫妻关系……
75.我一直有一点点强迫症，比如，我得到一支好笔，我就得弄一个好本子；我有一罐好毛尖，就得弄一套像样的茶具；我有一双好鞋子，就得弄一身配它的衣服；直到有一天，我拿到了驾照，这个毛病就改掉了…
76.邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”一家子都笑了。
77.你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍(_)如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！！
78.目光放远一点，你就不伤心了。
79.同学聚会，感慨万千。一女生哭诉: “今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句: “那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
80.“你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。”
81.一哥们某网游昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字？他说建号时，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称。”他就输了，然后注册成功了！
82.老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
83.男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”
女答：“孬！”
84.有些人不管是2g3g4g还是wifi在线，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。。
85.你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”
86.我有一个朋友，他是一个非常有爱的人，他有三个女朋友。一天，我朋友终于厌倦了一句情话要说三遍的生活，他想不如这样吧：群发。他写了一句“宝贝，我想你”，打开微信，点击了三个女朋友，发送了。发完之后，我朋友惊讶地发现，这样发，并不是群发，而是，建了个群！是的，他建了个群….
87.午饭，旁边两个女孩聊天，高个的一脸不爽：“那个XX好烦啊，我不回信息他还不明白什么意思么？就是没感觉啊！” 矮个的连声附和：“是啊是啊，女孩子哪好开口拒绝嘛。” 高个：“真是蠢哭了……好了别说我了，你和他怎么样？” 矮个：“一直不理我…” 高个怒了：“这算什么嘛！有想法也要讲出来嘛！”
88.儿子问父亲：“爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？” 父亲说：“比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官，查处了多少大案要案，这就是传播正能量。假如你还傻乎乎的去问，为什么会产生这么多的贪官污吏，这就是负能量！”
89.听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
90.昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呀！于是我又回到了人群当中。
91.高中班上有个女生总是叽叽喳喳的说个不停。我便打击她：你知道为什么男生的预见力比女生高吗？举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓吗？ 她幽幽的说：也姓王……在全班的欢呼声中我才反应过来，回头看她，那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。……十年后，她成了我的后妈
92.“你能为我做什么？”，妹子问。“为你写诗”，阿底眼眶有点湿润，情怀上头了。不过，他在微信发出时，才留意到他发出的是“喂你些屎”。
93.美女，喜欢书么？“喜欢”。“叔也喜欢你”。
94.今天办公室聊车实况：我说：我从来没开过后驱车。 BOSS:瞎说，你肯定开过。 我说:…..好像真没开过。 BOSS：你没骑过自行车？ 我：我擦….
95.下班了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的电动车不好意思地说。
96.刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧。不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
97.“罗温艾金森（憨豆先生）是个博士，那么他为啥要演个傻逼？” “你咋不说金秀贤是个傻逼却去演了个教授呢？”
98.愚公后人愚民当了官，看到国库的金山银山，立刻感到祖先的血液在血管里沸腾。他喊来老婆孩子一起挖，夜以继日，挥汗如雨。老婆问：山这么大能挖完吗？愚民说：我死了还有儿子，儿子死了还有孙子，只要保住挖山的特权，再大也难不住咱们。后来，他们的精神感动了上帝，派来俩纪委的把他们搬到秦城去了。
99.老李出差让老王给看家 老李告诉老王家里的藏獒随便逗 别惹鹦鹉。 老王在家就逗藏獒，藏獒怎么都不咬他。 他感觉连藏獒都不咬他 一只鹦鹉能怎么样？ 就拿个棍子逗鹦鹉。 结果鹦鹉说了句:藏獒咬他！
100.中国人骂人的规律是：以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草！