本人精心收集，第六十五季！欢迎大家补充
1.先生您英文水平的瓶颈是您的中文水平。
2.干了一天的活，浑身都没劲，感觉头和身体都分家了，好田糸。
3.我八岁的侄子每次在路上骑自行车时，看到对面来的车鸣笛后都会郑重的朝那辆车点头，问其为何，这家伙居然说：你不懂，这是司机之间的交流，，交流，，，流！！！
4.甲：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？
乙，肾都没了，还要女神干嘛？
甲：也对！
5.听说我爸在院期间晚上睡不着就猫在小花园里抽烟，被护士用手电筒一照一个准，这种水稻地里抓田鸡的即视感我也是醉了。
6.
A:看我给你变个魔术，能让你忘记你是一条狗
B:(反驳)我不是一条狗
A:看吧，你果然忘记了
7.那年我上初二，新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。
8. “ 狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。。。
9.孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了～～～
10.主席和江青一起去买衣服，主席问道：“蓝色和黑色哪个好看？”
江青奉承道：“主席穿什么都好看”。
裁缝说了一句：“黑的漂亮！”。
裁缝卒，享年50岁。
11.“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”
12.”你这个人啊，big tiger”。 “像老虎一样猛？”，”不，逼格太高。”
13.「中秋节了，你又是一个人过吧？哈哈哈妒忌我吧！我六个人！」发完微博，他捧着个五仁默默地啃了起来。
14.“蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸”……民间传说上坟烧纸由来。这特么恐怖营销乐死我了。
15.很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
16.我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！
17.飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
18.吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！” 吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……
19.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。
20.如果以后扣扣有这种提示就好了：“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”“对方戳了你头像好久了，快找他聊聊吧！”“对方好像输入了什么却又删掉了，快找他聊聊把！”估计能成就不少好姻缘！
21.刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”我彻底败了…组织救我！
22.我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
23.老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事！” 妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？” 唉，真的是防不胜防……
24.“相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。”
25.刚听见有人说：“当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路。”
26.故人夕辞富士康，为学技术到蓝翔。蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康！
27.账号借给别人用，告诉对方密码是：3cQScbrOnly1。对方震慑了一会问我这密码是怎么记下来的，我只能做一代宗师状缓缓念道：三尺秋水尘不染，天下无双。后来被借另一个账号，密码是：NoTXnorC1/2(XJ+Z)，看着已然蒙圈的对方，我无奈解释道：不染天下不染尘，半分形迹半分踪。
28.单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。
29.刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
30.导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：「放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：「哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！」
31.女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传； 男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。
32.有一次考了98分，学霸100分，以为自己和学霸差距很近了，没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对，我简直无法反驳。
33.老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
34.老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”
35.小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。
老师：嗯，可以，你哪不舒服？
小明：我心里不舒服。
老师：你过来，我保证不打死你。
36.语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
37.“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”
38.自从把闹钟设成国歌之后，我每天都成了愿意做奴隶的人
39.iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊？乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊？乔布斯怔了一下，说：…这个嘛…我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。
40.Cook宣布出柜自称曾用名是look.
41.刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声，服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
42.“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
43.夫妻俩吵架，老公生气摔门就走。走到楼下的时候，老婆从窗口问他几点回来？老公说：“再回来就是孙子！”老婆果断锁门！两小时后，老公在门口一边敲门一边喊：“奶奶，我回来了…”
44.一天，某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王: “我给你一百万，你给我摸下胸好不?” 美女立马脱下了衣服 十分钟后， 美女: “你怎么不摸” 老王: “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界。
45.一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。 哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “你不用管，到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
46.我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣…
47.女：我要和你分手！ 男：为什么？ 女：你没有智商，没有勇气！ 男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 女：那你没智商。 男：怎么会呢？亲爱的，你以为船会自己翻？
48.今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？ 结果工资没拿到还被揍了一顿。 不就问了一下吗？我错哪儿了？
49.一哥们发了条说说：世上就两种事，关我吊事和关你吊事。然后看到别人的评论我笑趴下了，别人回复：我睡了你的女朋友。
50.朋友：”郎”怎么解释？ 我：男人，汉子？ 朋友：”妙龄”怎么解释？ 我：年轻！？ 朋友：”妙龄女郎”呐？ 我：年轻的女汉子？！
51.A君：什么时候结婚啊？ 逗B：等工资多点再说吧！ A君：你俩现在多少工资啊？ 逗B：加一起一万两千多～ A君：我去，这么多可以结了啊。 逗B：她一万，我两千多～ A君：……
52.我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
53.看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。
54.去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！” 老板看了看说：“就是这么韧性。”
55.吃饭的时候，有个银行的朋友说了句话：腐败是帮派术语，不是法律术语….
56.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我说了对不起 没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？ 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了.
57.有钱就是任性怎么翻译 —— rich and bitch
58.爱因斯坦小时候考试通常1分，偶尔2分，长大还是当了大科学家，这个屌丝成功逆袭的故事，多年以来一直激励着我。。。不过最近知道了一件很有意思的事：德国的分制跟其他国家都不一样，1分是满分，4分是及格，6分最差。。人家本就天才，知道真相的我已无力吐槽了
59.“知道螃蟹为什么横着走吗？” “为什么？” “因为有钳，所以任性！！”
60.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
61.在微博看到有人说在湖南， 跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒。” 哈哈哈哈哈哈哈 这画面感爆掉了
62.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看
63.央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…
64.看一个姑娘说：啊，跟对了土豪真是有一种出殡的感觉啊，那钱一把一把往我身上撒的。。。
65.最近读到的最发人深省的笑话是这样的——公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”
66.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。。。
67.最近被拉到一个初中同学群里，大家在聊的话题我真的无能为力，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小撇步，与大家分享：退群之前把群昵称改为“有人”，别人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。
68.新兵在草地上集训。 连长大喊一声：卧倒。 一新兵问：卧倒？卧草里吗？ 该新兵卒。
69.你去把扇子拿给你爸爸 他们。“ 拿几把？”“咦！你这死丫头！ 不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“… …”
70.公司一屌丝程序员勾搭到附近大学一妹子，借了邻居家的扩音器前天去学校宿舍楼下表白，现场人很多，整个宿舍楼的妹子在楼上看着，他抱着鲜花，摆了个心形站里面。终于鼓起勇气去表白。按了开关本想大声喊我喜欢你XX之类的话，不料扩音器以最大声音喊出：回收冰箱、彩电、洗衣机、旧空调、热水器…
71.“嗨，屎壳郎” ； “蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！
72.一女的相亲，身高177，给对方报的175，然后对方男的173，也给姑娘报的175，于是，两个身高“一样”的人见面了……
73.今天朋友打电话说，我老婆生了个夹鸟的，我连忙道声恭喜恭喜，可事后，想想总觉得哪里不对？ 夹鸟的？到底是“夹鸟”的还是“夹”鸟的。
74.一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
75.“小李，听说你大学学的专业是流体力学？” “是的，领导。” “”那好，去帮我倒杯水。”
76.有个盆友准备结婚，去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势，上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”
77.老师请我去一趟给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…
78.媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」我说分不清，你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢？」「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」
79.不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）.中国：有你的快递儿！
80.“我家老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐其烦的对铁扇公主说道。
81.晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。
82.俄罗斯，一个小男孩问他爹：靶拔，能给我5卢布吗？ 他爹：20卢布？你要50卢布做什么？
83.知道英语里“呵呵”怎么说吗？interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷：- 你觉得北京怎么样？- Interesting. – 听说一步之遥很烂，被骂死了。- 是吗？Interesting. – 我觉得你对我爱理不理 … – 有吗？Interesting. – 我睡了，晚安。- 这么早？ Interesting. – 我喜欢你。- 真的？Interesting.
84.“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？” “歹匕。”
85.七个字，讲一个意味深长的故事——“慢着！这屎里有毒！”
86.话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。 哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
87.一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”
88.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。这就是传说中的智商捉鸡。
89.小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼： 小小年纪抽什么烟！小明： 中华…
90.正上课，美女英语老师突然丢下粉笔出去了，正议论为何她如此匆忙，接下来教室传来噼里啪啦屎屁大作的声音，原来英语老师忘记关别在腰间的麦，只留下我们在教室醉生梦死的听着……
91.我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了
92.女人每天花那么多时间在镜子里看自己的屁股，怎么还是不会倒库？
93.看到一句话，男默女泪感人肺腑，“多谢渣男的不娶之恩”。
94.降温了！没人跟我讲！我在家里冻半天了还以为是心凉！
95.笑屎我了！“那些缩胡建人昏不清hf的人，你们摸着自己的良心告诉我，你们见过哪个胡建人是发发发发发发发发发这么笑的？”
96.记得在12月31日晚上11：59的时候给某人发个消息或者打个电话（秒挂），这样你就可以说，我去年发的消息你居然今年才回…于是你新年的第一顿饭就有着落了…
97.冬天你好，请对我身边的人好一点，不要对他们冻手冻脚的。
98.都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！
99.在推特看到的一个真事。 某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。” 某男“……”
100.公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”