100个段子[六十五]

本人精心收集,第六十五季!欢迎大家补充

1.先生您英文水平的瓶颈是您的中文水平。

2.干了一天的活,浑身都没劲,感觉头和身体都分家了,好田糸。

3.我八岁的侄子每次在路上骑自行车时,看到对面来的车鸣笛后都会郑重的朝那辆车点头,问其为何,这家伙居然说:你不懂,这是司机之间的交流,,交流,,,流!!!

4.甲:如果让你卖肾,买手机送女神你愿意吗?
乙,肾都没了,还要女神干嘛?
甲:也对!

5.听说我爸在院期间晚上睡不着就猫在小花园里抽烟,被护士用手电筒一照一个准,这种水稻地里抓田鸡的即视感我也是醉了。

6.
A:看我给你变个魔术,能让你忘记你是一条狗
B:(反驳)我不是一条狗
A:看吧,你果然忘记了

7.那年我上初二,新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年。

8. “ 狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。。。

9.孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间? 八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了~~~

10.主席和江青一起去买衣服,主席问道:“蓝色和黑色哪个好看?”
江青奉承道:“主席穿什么都好看”。
裁缝说了一句:“黑的漂亮!”。
裁缝卒,享年50岁。

11.“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?” “可以的,只要他还没打断你的腿。”

12.”你这个人啊,big tiger”。 “像老虎一样猛?”,”不,逼格太高。”

13.「中秋节了,你又是一个人过吧?哈哈哈妒忌我吧!我六个人!」发完微博,他捧着个五仁默默地啃了起来。

14.“蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸”……民间传说上坟烧纸由来。这特么恐怖营销乐死我了。

15.很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦,我公司最近有款小额信贷产品。”

16.我:“服务员,结账。” 服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?” 我:“刷盘子可以吗?” 服务员:可以,我们还可以给你打折。 我:这么好,打几折? 服务员:骨折!

17.飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

18.吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!” 吾友徐先生看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……

19.突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。

20.如果以后扣扣有这种提示就好了:“对方看聊天记录已经好久了,快找他聊聊吧!”“对方戳了你头像好久了,快找他聊聊吧!”“对方好像输入了什么却又删掉了,快找他聊聊把!”估计能成就不少好姻缘!

21.刚听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄…”我彻底败了…组织救我!

22.我一盆友跟男友分手,因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱,然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话,到现在为止累计还款人民币8块多钱,已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。

23.老妈问我:“放假你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?” 我不假思索:“任何事!” 妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?” 唉,真的是防不胜防……

24.“相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。”

25.刚听见有人说:“当一个人长得不是很好看的时候,逗是最好的出路。”

26.故人夕辞富士康,为学技术到蓝翔。蓝翔毕业包分配,尼玛还是富士康!

27.账号借给别人用,告诉对方密码是:3cQScbrOnly1。对方震慑了一会问我这密码是怎么记下来的,我只能做一代宗师状缓缓念道:三尺秋水尘不染,天下无双。后来被借另一个账号,密码是:NoTXnorC1/2(XJ+Z),看着已然蒙圈的对方,我无奈解释道:不染天下不染尘,半分形迹半分踪。

28.单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把’老’字去掉。” 她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

29.刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:什么是舍友? 舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

30.导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:「放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:「哈哈哈我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!」

31.女生之间的感情玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传; 男生们处好了就是水浒传,处不好就是三国。

32.有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对,我简直无法反驳。

33.老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!

34.老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”

35.小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。
老师:嗯,可以,你哪不舒服?
小明:我心里不舒服。
老师:你过来,我保证不打死你。

36.语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!

37.“你会喜欢我吗?”“不会啊”“那我教你好了”

38.自从把闹钟设成国歌之后,我每天都成了愿意做奴隶的人

39.iPhone6上市后,库克惴惴不安整夜失眠,有一天,他做梦梦到了乔布斯,于是赶紧抓住他的手问:乔总,您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说:还行,就是有点贵。库克又问道:您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下,说:…这个嘛…我挺支持的啊。第二天,蒂姆库克宣布出柜。

40.Cook宣布出柜自称曾用名是look.

41.刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF,我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声,服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……

42.“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。

43.夫妻俩吵架,老公生气摔门就走。走到楼下的时候,老婆从窗口问他几点回来?老公说:“再回来就是孙子!”老婆果断锁门!两小时后,老公在门口一边敲门一边喊:“奶奶,我回来了…”

44.一天,某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王: “我给你一百万,你给我摸下胸好不?” 美女立马脱下了衣服 十分钟后, 美女: “你怎么不摸” 老王: “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界。

45.一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。 哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “你不用管,到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。

46.我小时候也是励志当学霸的,直到有一次,我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里,每本夹了100块钱,我兴冲冲的交给我妈,结果我妈出门后,我爹狠狠揍了我一顿,边打还边说让你乱翻书,从此,我成了学渣…

47.女:我要和你分手! 男:为什么? 女:你没有智商,没有勇气! 男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 女:那你没智商。 男:怎么会呢?亲爱的,你以为船会自己翻?

48.今天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 然后全部人都停下来看着我,我又问了一句:你们算什么东西? 结果工资没拿到还被揍了一顿。 不就问了一下吗?我错哪儿了?

49.一哥们发了条说说:世上就两种事,关我吊事和关你吊事。然后看到别人的评论我笑趴下了,别人回复:我睡了你的女朋友。

50.朋友:”郎”怎么解释? 我:男人,汉子? 朋友:”妙龄”怎么解释? 我:年轻!? 朋友:”妙龄女郎”呐? 我:年轻的女汉子?!

51.A君:什么时候结婚啊? 逗B:等工资多点再说吧! A君:你俩现在多少工资啊? 逗B:加一起一万两千多~ A君:我去,这么多可以结了啊。 逗B:她一万,我两千多~ A君:……

52.我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象),然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈还不快叫爸爸!然后就没有然后了。

53.看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了。

54.去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!” 老板看了看说:“就是这么韧性。”

55.吃饭的时候,有个银行的朋友说了句话:腐败是帮派术语,不是法律术语….

56.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我说了对不起 没想到他说眼瞎吗?我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪? 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?有这样的女友我也是醉了.

57.有钱就是任性怎么翻译 —— rich and bitch

58.爱因斯坦小时候考试通常1分,偶尔2分,长大还是当了大科学家,这个屌丝成功逆袭的故事,多年以来一直激励着我。。。不过最近知道了一件很有意思的事:德国的分制跟其他国家都不一样,1分是满分,4分是及格,6分最差。。人家本就天才,知道真相的我已无力吐槽了

59.“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!”

60.数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

61.在微博看到有人说在湖南, 跟老板说:“老板,这个菜不放辣。” 老板:“那你来炒。” 哈哈哈哈哈哈哈 这画面感爆掉了

62.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看

63.央视一记者采访北京大妈:大妈,雾霾给您生活带来了哪些不方便?答:你瞎啊!我是你大爷…

64.看一个姑娘说:啊,跟对了土豪真是有一种出殡的感觉啊,那钱一把一把往我身上撒的。。。

65.最近读到的最发人深省的笑话是这样的——公园草坪里插着块牌子,上面写着:“践踏草坪,罚款5元”。后来改了,改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员:“为什么降了呢?不是罚5块吗?”工作人员回答:“不改不行。5块没人踩。”

66.儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。。。

67.最近被拉到一个初中同学群里,大家在聊的话题我真的无能为力,但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小撇步,与大家分享:退群之前把群昵称改为“有人”,别人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低调,谦逊友善,不给他人带来困扰。

68.新兵在草地上集训。 连长大喊一声:卧倒。 一新兵问:卧倒?卧草里吗? 该新兵卒。

69.你去把扇子拿给你爸爸 他们。“ 拿几把?”“咦!你这死丫头! 不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”“… …”

70.公司一屌丝程序员勾搭到附近大学一妹子,借了邻居家的扩音器前天去学校宿舍楼下表白,现场人很多,整个宿舍楼的妹子在楼上看着,他抱着鲜花,摆了个心形站里面。终于鼓起勇气去表白。按了开关本想大声喊我喜欢你XX之类的话,不料扩音器以最大声音喊出:回收冰箱、彩电、洗衣机、旧空调、热水器…

71.“嗨,屎壳郎” ; “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物!

72.一女的相亲,身高177,给对方报的175,然后对方男的173,也给姑娘报的175,于是,两个身高“一样”的人见面了……

73.今天朋友打电话说,我老婆生了个夹鸟的,我连忙道声恭喜恭喜,可事后,想想总觉得哪里不对? 夹鸟的?到底是“夹鸟”的还是“夹”鸟的。

74.一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

75.“小李,听说你大学学的专业是流体力学?” “是的,领导。” “”那好,去帮我倒杯水。”

76.有个盆友准备结婚,去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势,上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回:“伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房,洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线,转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸:“你看看人家!”

77.老师请我去一趟给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…

78.媳妇问我 :「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?」我说分不清,你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢?」「北京去吗沈阳去吗广州去吗?」

79.不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰?欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝).中国:有你的快递儿!

80.“我家老公真是牛啊!”“知道了,知道了。”大家不耐其烦的对铁扇公主说道。

81.晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。

82.俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?

83.知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷:- 你觉得北京怎么样?- Interesting. – 听说一步之遥很烂,被骂死了。- 是吗?Interesting. – 我觉得你对我爱理不理 … – 有吗?Interesting. – 我睡了,晚安。- 这么早? Interesting. – 我喜欢你。- 真的?Interesting.

84.“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。”

85.七个字,讲一个意味深长的故事——“慢着!这屎里有毒!”

86.话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。 哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!

87.一天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说这个不是重点,我看不了。”

88.有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。这就是传说中的智商捉鸡。

89.小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼: 小小年纪抽什么烟!小明: 中华…

90.正上课,美女英语老师突然丢下粉笔出去了,正议论为何她如此匆忙,接下来教室传来噼里啪啦屎屁大作的声音,原来英语老师忘记关别在腰间的麦,只留下我们在教室醉生梦死的听着……

91.我有特别的网络面试技巧,考官问的问题一时不会答,我就表情迅速僵硬,隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊,呃,哦”声,这样他就会以为是视频卡了

92.女人每天花那么多时间在镜子里看自己的屁股,怎么还是不会倒库?

93.看到一句话,男默女泪感人肺腑,“多谢渣男的不娶之恩”。

94.降温了!没人跟我讲!我在家里冻半天了还以为是心凉!

95.笑屎我了!“那些缩胡建人昏不清hf的人,你们摸着自己的良心告诉我,你们见过哪个胡建人是发发发发发发发发发这么笑的?”

96.记得在12月31日晚上11:59的时候给某人发个消息或者打个电话(秒挂),这样你就可以说,我去年发的消息你居然今年才回…于是你新年的第一顿饭就有着落了…

97.冬天你好,请对我身边的人好一点,不要对他们冻手冻脚的。

98.都说跨年跨年!我觉得腿长的才能用“跨”这个词,腿短的只能用“蹦”好吗!

99.在推特看到的一个真事。 某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。” 某男“……”

100.公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你特么的镊子那么冰!”