本人精心收集，第六十七季！欢迎大家补充
1.【盖屋借沙】刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”
2.【朕能亮】@噗尺 ：这一天和珅又跟纪晓岚斗嘴，乾隆一听就发飙了：“你们有空天天吵，就不能传播一下正能量吗？”于是几天后，满京城都在疯传一个消息：皇上会发光啦！
3.新闻上说，农村学生考清华最多可降65分，看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！
4.“你做过最徒劳的一件事是什么？” “脱光衣服站在体重秤上。”
5.有个朋友是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 朋友很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么？”
6.男生比女生腿粗，女生比男生胸大，这是人与人之间最基本的尊重。
7.“众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”
8.文科生：“水刚好在0度冻成冰，又刚好在100度沸腾，真是好巧啊！” 高情商理科学霸：“嗯，而且在1个大气压下，1卡路里刚好能让1克水升高1摄氏度呢。” 文科生：“卧槽大自然太神奇了！”
9.”请问你用什么牌子的化妆品？” “Photoshop。” “……什么？” “Photoshop。”
10.我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。。。。
11.让你们感受一下我的化学水平 CO+2Fe= Coffee
12.有一次我搭计程车，司机跟我分享了他的人生观，他说：我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我 我说：前面那条路左转
13.*地点：百货公司*焦急的母亲：“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”百货公司员工：“没问题，请自便。”（妈妈接过麦克风）“永别了，小王八羔砸！”（via net）
14.“这是二十万，快离开我儿子。”“请你放尊重一点，我这是绑架哪。”
15.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了！
16.“文科生创造公式，理科生改写历史。”——我们监考老师总结今天的期中考
17.和姐们儿聊天，她不无担心地说：“我奶奶上年纪以来，身子骨硬朗，就是有时候有点糊涂，会突然旁若无人哼一首她小时候的童谣，过后自己都不记得。将来等我七八十岁了，要是哪天猛地蹦起来怒唱一首’跟着我左手右手一个慢动作！右手左手慢动作重播……’那画面简直不敢想啊…”听得我也一身冷汗……
18.我爸买了个自拍杆，但是他买的时候以为这个杆是帮助把手机架远，这样老花眼的人就能看清屏幕了
19.领导问我为什么不愿意献血，我没敢告诉他因为我的贫穷渗透了血液。
20.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
21.新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东”。
22.高中数学课，同桌正睡觉，数学老师突然来一句“同桌，关心一下。”于是我默默的脱下我的外套，给他披上。
23.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
24.“你打算啥时候结婚？”“龜字还没一撇呢！”
25.有人说“金钱买不到快乐” ，我觉得一定是你用钱的方式不正确。
26.有一种穷，叫做收藏夹里的宝贝都失效了而我还没钱买。
27.提问:你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？ 因为龙凤成翔。。。。
28.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。
29.小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。
30.理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
31.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥了？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”
32.“我丑话说在前头。” “我帅我后说”
33.老师：清晨！阳光照射在我的脸上！
小明：老师！我有个问题！
老师：什么？
小明：杨光照是谁？
34.在路边小摊用3块钱买了一本《孙子兵法》，一路小跑回家，躺倒床上，打开第一页，赫然看到“欲修此法，你首先得有个爷爷”……
35.我们学校食堂到了饭点特别吵，大家都用手比划给阿姨要几两饭。此为背景。。。我一个逗比同学去打饭，竖起中指对阿姨说，阿姨我要一两饭。当时阿姨都惊呆了。
35.韩国网上一位妹子：刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“
36.我坏笑着对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：”你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：”没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。
37.你能用一句话让全班同学都有想弄死你的冲动吗？
小明:“老师你忘记留作业了。”
38.每次收到Apple Watch发来“站立时间！起来活动一分钟”这样的通知，感觉好像是被牢头通知 “该放风了！” 一样…
39.刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说:“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……
40.陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
41.阿北：豆邮改叫私信这两天，确实增加了用户的活跃度了么？ 产品经理：增加了！广播和线上活动都突破峰值，甚至好几年不上豆瓣的老用户都纷纷回来骂街了！
42.一个男生和他女朋友吵架冷战，想和好，但女朋友不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。。。
43.唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
44.我早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。 。
45.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
46.鲁迅上学迟到，老师生气道：“十几岁的学生还睡懒觉，下次记着早点。”鲁迅听了，低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字，然后刻了个“点”，接着又刻了“ 米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子”
47.得知前女友得了癌症后，我思绪万千，连夜买了束花去医院看她。“我下周就要出差了，可能赶不上你的葬礼”
48.有一次同事坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和他的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，他拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的他还没反应过来就被人们按倒在地……
49.H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”…多深刻多有哲理啊！
50.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：”狗打的！”
51.有个同事，昨天去麦当劳吃饭， 发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。 按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。 尼玛，手机没了。
52.一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车…
53.我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”。。。。。。然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”
54.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：”我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：”哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：”我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：”程以二”
55.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
56.高中时一哥们p放的相当牛B，任何时间任何地点收，发自如！一星期六下午，我们哥几个出去玩，这奇葩突然一个跳跃，摆了个Poss，随即一声p响，接着就不动了，大伙正呐闷呢。就听这货喊到“快！拿纸，拿纸 ……”
57.一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……
58.刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸。”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。”然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”
59.某晚，去网吧通宵，下半夜时困的很，想睡会，旁边有个妹子在玩劲舞团，吵得慌，于是对那妹子说：“美女，让我睡会行不。” 结果，那妹子的男友过来了…
60.和老婆冷战中，今天中了四百五十块的猜票，跑到她面前把钱摊开得瑟，作扇风状，她斜眼望了我一眼，幽幽说到：”要不是你那倆蛋坠着你，你丫能得瑟上天了”。顿时天雷滚滚……
61.一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”
62.坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了….
63.玩网络游戏认识个妹纸，老子带她升级，买装备，充金币……最后发现这货是个男的！不过最后我也没吃亏，最后我还是把他给上了。
64.一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片， 于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果．．．他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了.
65.“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi….
66.食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。。
67.今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。 告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！
68.一个吃货眼中的世界末日：12月20号：明天就世界末日了，还不吃餐好的？12月21号：今天是世界末日，还不吃就没得吃了！12月22号：哈哈，为了庆祝平安度过世界末日，大吃一顿！
69.父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
70.前两天有一哥们儿婚礼，证婚环节上除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金乘以三倍奉还，瞬间赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是爱的誓言。
71.他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：”我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：”不能！””呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
72.上帝对地球的现状很不滿意, 便让时光倒流一千万年, 地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……．上帝要离去时, 对所有的动物说: ＂我把这个世界交给你们了, 你们还有什么要求吗？＂动物們立刻一群群地朝上帝跪下, 齐声叫道: “上帝呀! 请您把猴子们弄没吧……“
73.前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
74.测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
75.老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
76.语文老师教了我们一句英文:I like you, but just like you!刚想说这句English这不错，老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！！！
77.听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？
78.老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：”忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
79.其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了…”
80.中华文化是博大精深的 ，比如有卵用和没卵用是一个意思
81.我隔壁合租的那个男的是变态，天天用手拍自己的肚子，害得我每天晚上都听着啪啪啪的声音硬的睡不着。要不是我在墙上挖了个洞，我还真发现不了这个秘密。
82.记得我三岁的时候和老爸老妈散步，隔壁王阿姨抱着我说：”哇，你家宝贝好帅啊，多大了？”老妈笑着说：”他啊，二十九了，不帅我才不嫁给他呢。”
83.昨天路上看到一小伙子闯红灯 差点被一辆大货车给撞了，他居然回头冲大货车离去的方向大喊一句：傻逼 想死啊你！瞬间我的世界观颠倒了、、、难道你骑一自行车还能把大货车撞的车毁人亡、、、
84.高三那会，我斜上铺半夜可乐瓶倒了，自己铺打湿了还淋下铺一脸，下铺兄弟一阵尖叫惊醒，说梦见自己被人砍了，满脸是血，看见我们不怀好意的看着他，他还心有余悸的让我们看看他脸上的冷汗！！！
85.昨晚和女友啪啪过后，女友体贴的说，来吧，我帮你按摩一下，我当是就高兴啊，可是只见她按了两下就不按了，我说：怎么回事？这也算按摩，女友说：嗯，我想让你体会一下我刚才的感受！！！！！
86.女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。 女:你疯啦！ 母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女:…………
87.我刚去丢垃圾，回来隔壁阿姨教训我说出去要锁好门……我看了看紧锁的大门，摸了摸口袋欲哭无泪……
88.刚刚看妹妹写作业，本子上涂涂改改脏兮兮的，我跟她说你这样不行啊！做什么事都要先打草稿，这样才可能做出精品。。。妹妹:噢！难怪你是姐姐。 。我特么竟然无言以对。。。
89.今天下午，我翻看表哥的QQ聊天记录，发现，表哥叫我是妹子，叫其他女的都是妹纸，我问表哥为什么，他说：纸是可以捅破的
我竟无言以对
90.明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！。。。这就是我和明明之间的差距呀
91.女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”
92.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你….儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
93.红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！” 红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”
94.听过一个故事：一对恋人，相爱七年后分手了，突如其来的打击让女孩决心出国定居，可就在她即将踏上行程的前几分钟，男孩赶到机场将她紧紧拥在怀中。航班走了，女孩最终留了下来。你看，爱有时就是这样，分手时什么话都说绝了，可只要一个拥抱，就能让她安心留下来治疗被因为抱太紧而被勒断的骨头。
95.车上，一小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
96.我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看之。。。看见一回复，上面写到:你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？
97.“你真心等过一个人吗？” “有啊！” “是谁？” “公交车司机。”
98.儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了，“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了！”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”
99.今天我同事问我：要是你女朋友毁容了，你会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？傻么？
100.友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。