100个段子[七十一]

本人精心收集,第七十一季!欢迎大家补充

1.面试官:有没有什么想问我的? 我:WIFI密码多少? 面试官:关于工作的 我:全是大写吗?

2.上学时候老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印!

3.孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间?八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了…

4.我和爸爸说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗”

5.最后一轮面试,是集团创始人,他说:“我生平最讨厌朝三暮四频繁跳槽的人,你能在我们公司干多久?”为了表决心,我:“我能干到公司倒闭为止。”

6.对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。这四个字就是:来都来了

7.夫妻俩去法院离婚。法官:你们有3个小孩,准备怎么分?两人讨论了很久,老公:这样好了,我们明年再生一个再来。9个月后,太太产下了一对双胞胎。

8.小时候我们说:「我们才不要变成这样的大人呢!」长大后你们说:「我们才不想变成他们那样的老人呢!」老了后他们说:「我们以前才不像现在的年轻人呢!」

9.好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”“好嘞”

10.同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了……

11.历史课上,老师说:“云南有个寨子的女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用负责任。”
说完,全班男生都沸腾了。
老师接着说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们,什么颜色的鞋子是什么年纪的女人。”

12.怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡?我:办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊? tony老师:是啊是啊,便宜不少呢,而且巴拉巴拉。。。。 我:那就不办了,让你们多赚点。

13.当快乐的时候,你听的是音乐。难过的时候,你开始懂得了歌词。

14.在外面吃饭,邻桌一男的在盖饭里夹出一条头发。老板看到了连忙说这是猪毛,他们店里用的都是野猪肉,野猪都是黑毛……那男的顿时急了,说我自己的头发掉进去了,你才是野猪!

15.俩大爷在楼下打球,我和朋友在旁边看,朋友不停的说那个大爷技术不好,该接的球没接到。大爷说:小伙子要不我们来11个球一局,输了50块吧。朋友想都没想就答应了,那大爷把球拍换到左手,把朋友打了个11:0……

16.“宁拆十座庙,不毁一桩婚!”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。

17.小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

18.告诉大家一个好消息,经过重拳出击的污染治理,取得了重大成效。专家预测:这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气,今年再也不会有雾霾天了!

19.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。。。”

20.跟同事聊天:如果你会隐身术,你会干什么?有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的…..一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!

21.为了活跃气氛,我每晚在饭桌上都会讲段子,但从来没人笑。我以为是因为我的段子不好笑,后来才知道,是因为我每天都一个人吃饭。

22.莎士比亚的一句人生格言:在瑞典,把伏特加和啤酒掺在一起,叫潜水艇;在墨西哥,把龙舌兰和威士忌掺在一起,叫生活。在中国,我们把所有的酒掺在一起,然后叫救护车。

23.近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。。

24.由万有引力定律可推导出:人越胖越有吸引力。。。

25.我都已经成年了工作了,一到家,看到任何眦漏我爸妈还是坚定不移地质询我。桌布蹭上油了赖我,网断了怪我,遥控器烧焦了因为我,灯一直没关/灯忽然关了,都是我。理由是:“你不在家的时候我们用得都好好的。”

26.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

27.你之所以觉得网上认识的朋友贴心,是因为现实生活中对方麻烦不到你。

28.梦见我面对很多人做自我介绍,介绍完他们异口同声回答我:不看好你。 醒来很沮丧,跟我妈说。妈忙安慰我:傻孩子啊梦是反的,是你不好看。

29.A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。 B:嗯,我小时也不爱吃菜。 A:你妈也给你做乱炖了? B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。

30.青年问禅师,何为禅?禅师问道:我吃鸡腿你想吃不?青年说想。禅师说,这就是馋。

31.2017年有钱人新标准,以后有钱人出门身上背个氧气瓶,见面就问,你吸的几几年的空气?我吸的八二年的,我九三年的,你那味咋样,还行还行,你要不要吸一口我的。

32.现在的家用电器真是越来越智能。今天去电器商场买空调,导购员说:“这台空调有除湿功能。”我很惊奇:“空调都会做饭了?”

33.宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉…

34.那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场!!!

35.有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,以为可以遇到王子。结果,王子没来,来了雾霾,女孩们如愿以偿成了灰姑娘……

36.听说在东北,下雪的时候,一定要约自己喜欢的人出去走走,因为走着走着,就一起白了头; 可是在深圳,就只会下雨,两个人走着走着,脑子就进水了; 然而在西安,尼玛就只有雾霾,两个人走着走着,另一半就不见了; 此消息一出,听说全国各地的男士都想带媳妇来西安走走

37.朋友失业了。原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸…… 

38.昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复。。。等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”

39.一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学女生要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”

40.我是学中医的,13次相亲都失败了,老妈警告我:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调什么的,”我委屈地说:“其实,我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了!13个里面怀孕的就有5个,我都没说!” 

41.“儿子,去锻炼一下身体吧!不要整天窝在电脑前,对身体不好~”“买啥?需要跑腿直说。。。”

42.食堂里目睹了一个数字阅读比纸质书优秀的案例。旁边桌边吃饭边学习的大姐把kindle掉麻辣烫里了,嗷地捞出来,用餐巾纸抹一抹就OK了。换成纸质书无法想象,麻酱要被吸走一半,还怎么吃啊!

43.推上一位韩国网友说,有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给他喝彩鼓掌……

44.男:你谈过几个男朋友? 女:一个,你呢? 男:一个。 女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。 男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么? 女。。。

45.几十年前人们给食物打广告都说它们又美味又新鲜。现如今他们只是试图说服你那些是真材实料罢了。

46.现在银行卡连密码都不想设置了,用六位数字去保护个位数的存款,想想都心累!

47.女同事对一男同事说:你没看过一部电影,就给它打1分…你这样是不是很不负责?男同事:你没爱过我,就说我俩不合适,你是不是也很不负责?

48.一个导演拍戏期间突然想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”“这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

49.“1和0谁比较节俭?”“不知道。”“1啊,因为零花钱。”

50.犹豫的理由是因为价格的话,那就买!要买的理由是因为价格的话,就别买!

51.刚和哥们一起去礼佛,他跪在地上念念有词,好像还念了一串数字。出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字?他瞄了我一眼说:“我名字太普通,全国没有十万也有八万,我怕神仙弄混了,所以我报的身份证号码!”

52.“正月理发死舅舅”这种谣言估计是当年某理发店为年底冲KPI散布出去的。

53.关于过年期间跟父母走亲戚怎么叫长辈这件事,就像期末考试前背考试重点一样,一个是考完就忘,一个是叫完就忘。

54.带姐姐家五岁女儿逛公园,看见一对情侣在kiss,担心对孩子影响不好,准备拐弯,谁知道孩子冲上去,边把两人分开边说,有话好好说,我妈说咬人不是好孩子。

55.那些经常把 “我吃过的盐比你走过的路都多” 挂在嘴边的长辈,感觉他们这几十年来啥也不干就是吃盐,吃完没事干就去找年轻人pk,pk完回家继续吃盐。

56.小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。” 我:“那你为什么还要打我?” 我爸:“我喜欢心痛的感觉。”

57.去肯德基,正点餐呢,一个风骚艳丽的大姨进来了,直接无视我的存在,对服务员:两个红豆派,快点,我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思,是这位小姐先来的,请您排队。姨不情愿的排外我后面,我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句话:红豆派还有几个?服务员:95个。我:没事我就问问。

58.给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句“你这个大傻逼”,如果她回复“你他妈说谁呢”,证明她在乎你。

59.我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。

60.一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂孟婆汤,掌管奈何桥,太无聊了,我要转世投胎。阎王说好:你把这碗孟婆汤喝了,就去投胎吧。孟婆喝了汤之后。阎王说:从今以后,你就叫孟婆,掌管奈何桥……

61.巫师:算命吗?不灵不要钱。 游客:哦?那你算算我有几个孩子? 巫师:你有三个孩子,对吗? 游客:哈哈,算错了大师,我有五个孩子。 巫师:那是你这么认为。

62.失败是成功之母,谁是成功之父?点开购物车,确认付款,你就是成功支付。

63.一哥们要结婚,媳妇家彩礼要十五万,哥们拿不出来,恨恨的对准丈母娘说,你以后俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?准丈母娘想了半天,把彩礼提到了三十万。。。

64.压岁钱这东西,就是大人给大人的,中途给我们看看。

65.假如你对我有意见,给我打电话。假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

66.越长大越怀念小时候,尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子,那个时候蹲下去一点也不费劲。

67.每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。

68.今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。

69.给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句“你这个大傻逼”,如果她回复“你他妈说谁呢”,证明她在乎你。

70.楼下沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。。。喂!你们胡建人讲点道理好不好。。。

71.女:“你是不是不爱我了?”男:“我就算抛弃了全世界,也还爱你啊!”女:“你特么上次不是说我就是你的全世界吗?”

72.
儿子对爸爸说:“爸爸,我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头,说:“过年呢,忌讳说输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”
儿子:““爸爸,我想吃胜菜。”
爸爸:“行。”
于是,儿子吃了几天剩菜。

73.外甥去相亲,女方太丑,他准备借口上厕所开溜,出了卫生间门被服务员拦着了,服务员说:刚才走的那位姑娘说你买单。

74.一朋友特别能吃,但是性格内向。第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。然后尴尬的事发生了,手一滑,碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚……

75.可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什么区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说,区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补钙。

76.杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣,最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商,赤裸裸地诠释什么是风险对冲。你要么今天用他们的套,要么十个月后用他们的奶,横竖他们都赚,套路太深

77.晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!”

78.与其被动失眠,不如主动熬夜。

79.赌博真的会害死人:今天公司开晨会,肚子忽然不舒服想放屁,我赌是无声的,结果输得很惨。。。

80.生活中最考验演技的三大时刻:同事发零食;亲戚给红包;小时候在家看电视的时候听到妈妈回来了。

81.一朋友说你知道上海地铁有多挤吗,挤的快和一个不认识的女孩的手都快牵起来了,上车的时候说了一句我靠,嘴还没来得及闭后面的人一挤前面的人马尾直接插嘴里了。

82.你因为穷做过什么违心的事?——上班;你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。

83.我家的狗名叫遛遛,每次我下楼遛狗碰到邻居,他们都对我说:“老铁,遛遛遛啊!”

84.小的时候和家人看电视,看到接吻之类的激情片段家里大人都会换台,今天在家看电视,看到激情片段刚想换台,老妈来了一句:“别调了,你现在也就只有看看的份了。”

85.自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。

86.一病人要求出院,医生说不行还要继续住院观察,病人说“我都住了一礼拜了,怎么从来没看到人来观察我?”,医生:“是这样的,我们都是暗中观察的”

87.刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”

88.小李总被黑社会欺负,终于有一天他忍无可忍,临走前对黑社会说:“你们等着,我迟早会回来找你们算账的!” 一个月后他成了这伙黑社会的会计!

89.晚上老公理发回来我丝毫没看出变化,睡觉前心里不禁感叹:无论多纯粹的爱情也扛不住生活的摧残,终究会审美疲劳……“今天发廊人太多了没剪成,我明天再去吧!”老公说。

90.闲得没事,给中国银行客服打电话,说:请问银行卡掉了怎么办? 客服说:带上有关证件到当地银行进行补办。我说:卡就在地上,不可以弯腰捡起来么? 此时空气凝固,客服迟疑几秒:我们不建议您弯腰捡起来——那样的话,脑子里面的水容易流出来。

91.外国友人问我最近中国学生是否兴起某种新宗教,每天晚上都有十几个中国学生聚在common room, 由某个主持人引导大家坐成一个圈,先闭眼祷告,然后睁眼依次发言,一直持续到深夜,但不时又会传来爆笑声。我想了想,告诉他那应该是“狼人杀”。。

92.我公公跟我们讲石油野外队的事儿,说的有一天晚上帐篷里突然钻进来一只狼,然后被一帐篷的爷们打死了,说不知道狼怎么想的,因为一般狼都不敢孤身靠近这么多人的地方,我感觉当时距离事发地两公里的沙丘背面一定蹲着几只狼,在久久的沉默之后其中一只说:“那个,咱们这把大冒险是不是玩的有点过了?”

93.买菜回来,阿明对母亲说:“哎呀,我好像把钱扔进了垃圾桶,把小票留下了。”母亲轻蔑地看了阿明一眼说:“你这孩子没救了,这毛病也不知道跟谁学的。”说罢,她从包里掏出一根黄瓜准备开门。

94.如果你持续不断左右甩头,你就会发现,洗发水的香型,并不会改变你晕的程度。

95.新老板有多萌呢?中午她请我吃日料,离店门口还有二十米,她就远远比了一个剪刀手,门口的服务员非常不知所措,只能回了一个剪刀手。然后新老板大喊了一句:我是说两位!

96.叫了个滴滴,司机是个斯文小伙,开车却很生猛,车开了将近一半路程的时候,他干了件令我心惊肉跳的事儿——从兜里翻出一副近视眼镜带上了!

97.我常和老婆吵架,这次老婆生气说要离婚。
这话正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨…”
媳妇接了过去,说:“妈,你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?”

98.“相爱容易 因为五官 相处不易 因为三观。” ​ ​​​​

99.所谓“不食人间烟火”,说的就是那些每天出门不必吸霾的人们吧。

100.牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。