本人精心收集，第七十一季！欢迎大家补充
1.面试官：有没有什么想问我的？ 我：WIFI密码多少？ 面试官：关于工作的 我：全是大写吗？
2.上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印！
3.孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…
4.我和爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗”
5.最后一轮面试，是集团创始人，他说：“我生平最讨厌朝三暮四频繁跳槽的人，你能在我们公司干多久？”为了表决心，我：“我能干到公司倒闭为止。”
6.对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。这四个字就是：来都来了
7.夫妻俩去法院离婚。法官：你们有3个小孩，准备怎么分？两人讨论了很久，老公：这样好了，我们明年再生一个再来。9个月后，太太产下了一对双胞胎。
8.小时候我们说：「我们才不要变成这样的大人呢！」长大后你们说：「我们才不想变成他们那样的老人呢！」老了后他们说：「我们以前才不像现在的年轻人呢！」
9.好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞”
10.同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了……
11.历史课上，老师说：“云南有个寨子的女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。”
说完，全班男生都沸腾了。
老师接着说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们，什么颜色的鞋子是什么年纪的女人。”
12.怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ tony老师：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉。。。。 我：那就不办了，让你们多赚点。
13.当快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。
14.在外面吃饭，邻桌一男的在盖饭里夹出一条头发。老板看到了连忙说这是猪毛，他们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛……那男的顿时急了，说我自己的头发掉进去了，你才是野猪！
15.俩大爷在楼下打球，我和朋友在旁边看，朋友不停的说那个大爷技术不好，该接的球没接到。大爷说：小伙子要不我们来11个球一局，输了50块吧。朋友想都没想就答应了，那大爷把球拍换到左手，把朋友打了个11:0……
16.“宁拆十座庙，不毁一桩婚!”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
17.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
18.告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效。专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了！
19.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。。。”
20.跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的…..一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！
21.为了活跃气氛，我每晚在饭桌上都会讲段子，但从来没人笑。我以为是因为我的段子不好笑，后来才知道，是因为我每天都一个人吃饭。
22.莎士比亚的一句人生格言：在瑞典，把伏特加和啤酒掺在一起，叫潜水艇；在墨西哥，把龙舌兰和威士忌掺在一起，叫生活。在中国，我们把所有的酒掺在一起，然后叫救护车。
23.近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。。
24.由万有引力定律可推导出：人越胖越有吸引力。。。
25.我都已经成年了工作了，一到家，看到任何眦漏我爸妈还是坚定不移地质询我。桌布蹭上油了赖我，网断了怪我，遥控器烧焦了因为我，灯一直没关/灯忽然关了，都是我。理由是：“你不在家的时候我们用得都好好的。”
26.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
27.你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
28.梦见我面对很多人做自我介绍，介绍完他们异口同声回答我：不看好你。 醒来很沮丧，跟我妈说。妈忙安慰我：傻孩子啊梦是反的，是你不好看。
29.A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。 B：嗯，我小时也不爱吃菜。 A：你妈也给你做乱炖了？ B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
30.青年问禅师，何为禅？禅师问道：我吃鸡腿你想吃不？青年说想。禅师说，这就是馋。
31.2017年有钱人新标准，以后有钱人出门身上背个氧气瓶，见面就问，你吸的几几年的空气？我吸的八二年的，我九三年的，你那味咋样，还行还行，你要不要吸一口我的。
32.现在的家用电器真是越来越智能。今天去电器商场买空调，导购员说：“这台空调有除湿功能。”我很惊奇：“空调都会做饭了？”
33.宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉…
34.那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场！！！
35.有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，以为可以遇到王子。结果，王子没来，来了雾霾，女孩们如愿以偿成了灰姑娘……
36.听说在东北，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头； 可是在深圳，就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进水了； 然而在西安，尼玛就只有雾霾，两个人走着走着，另一半就不见了； 此消息一出，听说全国各地的男士都想带媳妇来西安走走
37.朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……
38.昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复。。。等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”
39.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学女生要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
40.我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的，”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”
41.“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”“买啥？需要跑腿直说。。。”
42.食堂里目睹了一个数字阅读比纸质书优秀的案例。旁边桌边吃饭边学习的大姐把kindle掉麻辣烫里了，嗷地捞出来，用餐巾纸抹一抹就OK了。换成纸质书无法想象，麻酱要被吸走一半，还怎么吃啊！
43.推上一位韩国网友说，有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给他喝彩鼓掌……
44.男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女。。。
45.几十年前人们给食物打广告都说它们又美味又新鲜。现如今他们只是试图说服你那些是真材实料罢了。
46.现在银行卡连密码都不想设置了，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累！
47.女同事对一男同事说：你没看过一部电影，就给它打1分…你这样是不是很不负责？男同事：你没爱过我，就说我俩不合适，你是不是也很不负责？
48.一个导演拍戏期间突然想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。
49.“1和0谁比较节俭？”“不知道。”“1啊，因为零花钱。”
50.犹豫的理由是因为价格的话，那就买！要买的理由是因为价格的话，就别买！
51.刚和哥们一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字？他瞄了我一眼说：“我名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以我报的身份证号码！”
52.“正月理发死舅舅”这种谣言估计是当年某理发店为年底冲KPI散布出去的。
53.关于过年期间跟父母走亲戚怎么叫长辈这件事，就像期末考试前背考试重点一样，一个是考完就忘，一个是叫完就忘。
54.带姐姐家五岁女儿逛公园，看见一对情侣在kiss,担心对孩子影响不好，准备拐弯，谁知道孩子冲上去，边把两人分开边说，有话好好说，我妈说咬人不是好孩子。
55.那些经常把 “我吃过的盐比你走过的路都多” 挂在嘴边的长辈，感觉他们这几十年来啥也不干就是吃盐，吃完没事干就去找年轻人pk，pk完回家继续吃盐。
56.小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。” 我：“那你为什么还要打我？” 我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
57.去肯德基，正点餐呢，一个风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员:两个红豆派，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。姨不情愿的排外我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话:红豆派还有几个？服务员:95个。我:没事我就问问。
58.给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你他妈说谁呢”，证明她在乎你。
59.我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
60.一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂孟婆汤，掌管奈何桥，太无聊了，我要转世投胎。阎王说好：你把这碗孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后。阎王说：从今以后，你就叫孟婆，掌管奈何桥……
61.巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错了大师，我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。
62.失败是成功之母，谁是成功之父？点开购物车，确认付款，你就是成功支付。
63.一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。。
64.压岁钱这东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
65.假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。
66.越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
67.每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。
68.今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。
69.给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你他妈说谁呢”，证明她在乎你。
70.楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。。。喂！你们胡建人讲点道理好不好。。。
71.女：“你是不是不爱我了？”男：“我就算抛弃了全世界，也还爱你啊！”女：“你特么上次不是说我就是你的全世界吗？”
72.
儿子对爸爸说：“爸爸，我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头，说：“过年呢，忌讳说输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
儿子：““爸爸，我想吃胜菜。”
爸爸：“行。”
于是，儿子吃了几天剩菜。
73.外甥去相亲，女方太丑，他准备借口上厕所开溜，出了卫生间门被服务员拦着了，服务员说：刚才走的那位姑娘说你买单。
74.一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了，手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……
75.可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说，区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。
76.杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣，最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸地诠释什么是风险对冲。你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶，横竖他们都赚，套路太深
77.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”
78.与其被动失眠，不如主动熬夜。
79.赌博真的会害死人：今天公司开晨会，肚子忽然不舒服想放屁，我赌是无声的，结果输得很惨。。。
80.生活中最考验演技的三大时刻：同事发零食；亲戚给红包；小时候在家看电视的时候听到妈妈回来了。
81.一朋友说你知道上海地铁有多挤吗，挤的快和一个不认识的女孩的手都快牵起来了，上车的时候说了一句我靠，嘴还没来得及闭后面的人一挤前面的人马尾直接插嘴里了。
82.你因为穷做过什么违心的事？——上班；你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。
83.我家的狗名叫遛遛，每次我下楼遛狗碰到邻居，他们都对我说：“老铁，遛遛遛啊！”
84.小的时候和家人看电视，看到接吻之类的激情片段家里大人都会换台，今天在家看电视，看到激情片段刚想换台，老妈来了一句：“别调了，你现在也就只有看看的份了。”
85.自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。
86.一病人要求出院，医生说不行还要继续住院观察，病人说“我都住了一礼拜了，怎么从来没看到人来观察我？”，医生：“是这样的，我们都是暗中观察的”
87.刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”
88.小李总被黑社会欺负，终于有一天他忍无可忍，临走前对黑社会说：“你们等着，我迟早会回来找你们算账的！” 一个月后他成了这伙黑社会的会计！
89.晚上老公理发回来我丝毫没看出变化，睡觉前心里不禁感叹：无论多纯粹的爱情也扛不住生活的摧残，终究会审美疲劳……“今天发廊人太多了没剪成，我明天再去吧！”老公说。
90.闲得没事，给中国银行客服打电话，说：请问银行卡掉了怎么办？ 客服说：带上有关证件到当地银行进行补办。我说：卡就在地上，不可以弯腰捡起来么？ 此时空气凝固，客服迟疑几秒：我们不建议您弯腰捡起来——那样的话，脑子里面的水容易流出来。
91.外国友人问我最近中国学生是否兴起某种新宗教，每天晚上都有十几个中国学生聚在common room, 由某个主持人引导大家坐成一个圈，先闭眼祷告，然后睁眼依次发言，一直持续到深夜，但不时又会传来爆笑声。我想了想，告诉他那应该是“狼人杀”。。
92.我公公跟我们讲石油野外队的事儿，说的有一天晚上帐篷里突然钻进来一只狼，然后被一帐篷的爷们打死了，说不知道狼怎么想的，因为一般狼都不敢孤身靠近这么多人的地方，我感觉当时距离事发地两公里的沙丘背面一定蹲着几只狼，在久久的沉默之后其中一只说：“那个，咱们这把大冒险是不是玩的有点过了？”
93.买菜回来，阿明对母亲说：“哎呀，我好像把钱扔进了垃圾桶，把小票留下了。”母亲轻蔑地看了阿明一眼说：“你这孩子没救了，这毛病也不知道跟谁学的。”说罢，她从包里掏出一根黄瓜准备开门。
94.如果你持续不断左右甩头，你就会发现，洗发水的香型，并不会改变你晕的程度。
95.新老板有多萌呢？中午她请我吃日料，离店门口还有二十米，她就远远比了一个剪刀手，门口的服务员非常不知所措，只能回了一个剪刀手。然后新老板大喊了一句：我是说两位！
96.叫了个滴滴，司机是个斯文小伙，开车却很生猛，车开了将近一半路程的时候，他干了件令我心惊肉跳的事儿——从兜里翻出一副近视眼镜带上了！
97.我常和老婆吵架，这次老婆生气说要离婚。
这话正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨…”
媳妇接了过去，说：“妈，你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？”
98.“相爱容易 因为五官 相处不易 因为三观。”
99.所谓“不食人间烟火”，说的就是那些每天出门不必吸霾的人们吧。
100.牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。