有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

打狗也要看主人

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

投缘

一男生暗恋一女生，于是鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。
该男生泄气道：“头扁的行不行”。

70、80、90后男人的择偶标准进化趋势

70后男人：只求第一次
80后男人：不求第一次，只求第一胎
90后男人：不求第一胎，但求不坐台

小明考试

小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

女友暴走了

昨天去女朋友家吃饭，去了饭还没有熟，就把手机放电脑桌上了，玩了会电脑，结果开饭了，忘拿手机了。
女朋友比我吃饭快，她吃的少！坐在电脑前不玩电脑吧，她摆弄起我手机来了，我就怕她把我存的啊片给弄出来，因为我把A片的名字都改了，是用来迷惑别人的！结果我对象弄到了“阿凡达”还大声说：你在那找的手机版的阿凡达电影？
没等我反应过来，就开播了！〔我手机上其实都是啊片1G的我都存满了〕由于本人欣赏的时候一般都插耳机，声音开到最大！杯具啊…
这次没有耳机，未来的丈人、丈母娘，还有我对象的姥姥，都听到手机里传出来女主角的撕吼声了！我嘴里的饭都喷出来了！由于女友过于紧张不知道怎么退出来了〔手机支持背景播放电影就算按红键退出画面了可还有声音〕！她选择了最粗暴的退出手段，狠狠的把手机往地上摔！当时我的表情大家可以想想…损失惨重啊……！

存钱

中午去银行存钱，排队。
后面的美女问我：“存钱是吧”？
我答：是。
“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”
我一想觉得挺有道理，便把钱给了她……（这个女的看起来美貌与智慧并存，取回去当老婆不会败家，还会赚钱！）

公公再见

自从老父亲去世之后，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊~”

离婚

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子……

我的电视坏了

一哥们儿隔壁新搬来个老外，
一天晚上老外敲门求助，
说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，
很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
。。。。。。

话说，关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

生女儿比生儿子好

郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。
证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”
又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”
继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

智斗

快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~ 送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“…………那验吧…

喜欢怎样被吃掉

厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……
最后，一头牛小心翼翼地开口：“可是……”
厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”
牛说：“我们其实不想被人吃掉。”
厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”（听证会、联想……）

皇宫招聘启事

皇宫招聘启事：在这里，你可以和无数美女厮守！不过先得切掉鸡鸡。

电视病毒

说一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

那孙子又给您来电话了

这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事……
Nokia 和iPhone 一起去逛街
Nokia 约了 iPhone 一起去逛街，回来之后变成了 Noka 和 Phone 。
Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？
Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……
于是……

把保险套放在车里

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。
现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车……
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好男孩，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”
我一时百感交集，无言以对———这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊。。。。

PLMM的谈话

一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。
其中一个突然来了句：“菊花好痒~”
顿时蛋疼不已啊~~~
正当哥投去崇拜的眼神时…..
另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”
当时哥内牛满面。。。。

如何呼救

女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。
几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。
劫匪欲哭无泪。

买刘备

中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”
他悄声告诉我：“皇叔”。

文字笑话

“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

数学的优越

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

刚上大学那会

记得刚上大学报到的时候，我们寝室有一个家伙走后门，军训完了才来报到。
我们准备给他开个“欢迎会”。
每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种。
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟。
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，老实得很无语……
更厉害的是，其中一个室友还颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到那家伙面前：“哥们整口？”
哈哈~结果差点把那家伙吓尿了……

面试腾讯客服

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：有QQ么？
考生：6位的。
考官：有玩农场吗？
考生：天天种萝卜。
考官：耐性如何？
考生：还可以，为偷一个萝卜守了10小时。
考官：对外挂怎么看？
考生：市场需求嘛，捉鬼放鬼、再时不时制造几个冤假错案公司才有利润。
考官：？？？？？？
考生：都公平了，谁来网站发帖？网站靠的就是点击率，点击率上不去网站吃什么喝什么？我岂不是就没事干了？
考官：！！！！！！！
考官：遇到懂编程又被误降得农场玩家电话骚扰怎么办？
考生：那更简单，只讲八个字“数据隐私，恕难奉告”。
考官：牧场迟迟没有开通你怎么看？
考生：要的就是吊胃口，不拖久了谁来充黄钻啊！
考官：有人发帖接我们的老底子怎么办？
考生：锁帖，封号！顺带换个马甲问候他的家人！
考官：好的，你考试通过了，我们腾讯客服需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句有人被误降且是黄钻，这样的人去315或者媒体投诉我们怎么办？
考生：就说是我弄得，我是临时工啥也不懂，公司概不负责。我绝不拖累组织
考官：靠~，你天生就是干腾讯客服的料，马上就上班！！！

防出轨

一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
老公当场晕倒，从此规规矩矩。

交友要慎重

交友要慎重！智商很重要！
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，N分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个打字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又等了N+1分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个大字“好啊”！

天朝奇迹

什么是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果“哗啦”的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我TM不但无罪，竟然成了救人的大英雄。

谁拿了我的SIX GOD

一天，某宿舍内。
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：………….

玩魔兽的经历

今天在网吧玩魔兽,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:”你们…怎么…不打他?” 一个网管一脚踢了过去:”人家是打魔兽的,自己带的键盘!

爸爸你当灰太狼

我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？
我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！

氰化物

A：为什么大家一听到氰化物这种毒药就像见鬼了似的？其实人体里面也有氰化物，当你觉得口很苦的时候，里面就含有了氰化物。
B：原来电视上的叔叔阿姨哥哥姐姐把舌头伸嘴里是为了毒死对方~~~真是好狠毒啊！

英文名

我们公司有个客户平时联系都是用英文名，最近换了一个新人跟我们联系，新人的英文名是Kitty（汗一下，真敢用啊- -）
更强的在后面，有一次我同事打电话给她，也许是信号不好吧，就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”
我们办公室爆笑-_-！

无聊的最高境界

1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。

无敌的淫

我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”（看懂这个笑话的，都是无敌的淫~）

买蛋糕

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？
朋友说：就是为了多骗点奶油。